关于烙印的作文

有人说幻想文学是一种快餐文学，转眼即逝，有人说昙花一现未尝不是有一刻绝世的艳丽，有人说纵使终有一天它被其他的流行文学取代了，不会忘记那段曾为它落泪，为它高兴，为它遐想的时光。幻想文学注定只是曾今吗？

幻想小说最吸引人的地方莫过于厮杀械斗，才子佳人，王者拥兵天下。因为它将每个人的不同面发挥到极至，使人从中得到慰藉。

才子佳人，现实中未尝没有，但那只是个案，试想现实会那么完美吗？有的人崇尚暴力，却手无缚鸡之力，只能无时无刻幻想着他的生命，他的尊贵，他的骄傲，他的神圣。这些人很可怜，注定只是一个配角，也很可悲，将自己用幻想包围，努力使自己迷失在幻想之中，抛弃了自己。终有一天，看不见自己的脚印，看不见自己的曾经。

也许，这便是幻想文学的益处，也是坏处，使自我迷失在憧憬之中。

但，已不只只是曾经。不会因岁月失色。

无论优雅，痛苦抑或令人不解，这些生命终有一日将离开我们，生存的目的依附、寄情于此。若生活归于平淡，不再拼杀时，失落了断崖千丈孤松般的豪情时，便逃避了自己的曾今，苟活着无法支撑心灵最柔软处的寂寥与高贵，无法了却心头年少时的轻狂，还不如怀揣努力，给这世界留下深深的烙印与划痕，轰轰烈烈抵达生命的彼岸，纵使还有些许遗憾也不会绝望。

花朵只有盛开时娇艳，凋零时一如污浊的烂泥﹔清明通透的雪花只有飞扬飘洒，落地便化为污水。

从古至今，试问何人没有幻想？幻想文学仅仅是将大众化，它的出现决非偶然。它犹如不谢之花，不落之月，在人们的心中盛开了一季又一季。也许，终有一日，他的刺会刺痛你的某一根脆弱的神经，你也许会麻木，会厌弃，会排斥，会难受，会摧毁这一切的一切。

但，你永远摆脱不了心灵底层的烙印，永远不可能将它当成往事背过身去。

也许，你会噙着泪水，笑道：“我不悟。”

记得那是上小学的时候，有一次老师听写字词，写完后同位俩交换互相检查，然后再把同位错字的个数报告给老师，惩罚措施是一个错字写50遍。我大体看了看同位的，三十几个字他竟错了接近二十个，心里不禁为他有点担心。老师询问的脚步越来越近了，同位竟也着起急来，突然他从口袋里掏出一元钱硬塞到我手里说：“一会儿给我少说点儿，谢你了。“我接住钱，有些不知所措，要知道一元钱在当时可以买不少我需要的东西呢！可这样会害了同位的……“王小梦，曾顺错几个？““五个。“我飞快地答道，却连看老师的勇气都没有。

下课了，我看着早已被汗浸湿的一元钱，心里却像打翻了的五味瓶，酸甜苦辣什么都有。为了它，我欺骗了信任我的老师，害了把我当朋友的同位，更是出卖了自己的良心，违背了自己的原则。同位投来“感激“的目光，却比嘲笑的眼神更容易灼伤眼睛……

这件事已经过去很久了，我却无法因为时间的流逝而淡忘它。有时，一元钱竟也如此沉重，只因它不只压在箱底给我深刻的教训，更是深深地烙在了我的心里……

那一刹那，心狠狠的悸动，难忘的却是那种平凡的感动。

我生日，好朋友送我一瓶易拉罐装是饮料。我有些不明所以，更多是心酸，因为觉得送一瓶饮料是没有心意的。她深深的看了我一眼，好像察觉到我在想什么。

翌日，她给了我一张纸。

这是一个易拉罐和易拉环的故事。

传说，易拉罐深爱着易拉环，但是，易拉环却向往着外面的世界，易拉罐默默的在她身后守护她 。他说 ：“如果你累了、倦了，就放心的往后倒吧，因为我就在你身后，做你永远的支撑点。

我看完之后百感交集，瞬间后悔昨天对她的质疑。

有人说：世上最难得的是友情，最难找的是真情，可是我却在得到友情的时候在朋友身上感受到了真情。世界上最幸福的事莫过于有个心心念你的朋友，而我也真真实实的感受到了那种感觉。

我有过许多大大小小难忘的事，但是后来却随着时间的流逝渐渐的淡忘在我的脑海里，可是这件事却事是深深的印在了我的脑海深处，也许以后我会忘了这件事情的缘由，但是，那种平凡的感动却是怎么也忘不了的，它已经缠指缭绕般的烙印在我的心头，挥之不去。

最近《致我们终将逝去的青春》很火爆，因为它讲的是所失去的青春，所为青春是因为可以一起疯狂一起嬉闹不必去顾及社会上的点点滴滴的舆论压力即为生活所磨灭的那些一切。所以那些失去青春的人们只可以在电影中回忆自己的已故青春。因此：“致青春”！

但此刻我们应该想一个问题，我们的青春现在才在刚刚开始，但是它正如缤纷的烟火一般逝去的很快，所以我们是不是应该珍惜它呢？我们要在这一刻短暂的青春中留下可以让我们回忆一辈子的深深的烙印。

一起在这段青春中自由的挥洒汗水，认真的将那些学习统统拿下，与那些可爱的朋友们一起去做一些只可以在这段青春中可以肆意做出的那些在将来自认为很傻很疯狂的事，蓝图可以让你自己想象，你忘了吗，我们的青春是现在时！

我也想肆意的挥霍我的青春然后在将来留下那段深刻的烙印，所以我想好好的跳一段我从未学过的芭蕾，在课上听着老师的讲课声睡上一节课，买上一件青春洋溢的衣服，好好地在睡觉时对着墙上的海报疯狂的诉说自己的秘密。

青春现在属于我，所以我不需要我逝去的青春，也不需要感伤，青春在我手里，现在我要好好的疯狂一回，好好的享受我的这段青春，有笑有哭有喜欢有讨厌，我的青春，这么美好！

致：我们未将逝去的青春！致：青春！

高一:锦绣过年华

如果我仍错误地认为等待是一种幸福，那么就请上天让我在这美好的愿望里不要醒来。

这是一个对于我而言陌生的城市，可是我却在这里遇见了一生最爱的人。

不知道从什么时候开始，就如同不知道哪天会结束一样。我就象歌曲《死了都要爱》唱到的一样：把每天当成是末日来相爱……

我那样珍惜着我跟她在一起的分分秒秒。甚而为她，我立下了鲜艳的誓言，这誓言和着我征战沙场的鲜血一样，鲜活而灿烂。

曾有人这样反问我一句：也许将来的某一天，你会忘却你当初鲜艳的誓言。可是我终于还是没能够忘却。如果忘却就不再疼痛，如果忘却我就可以做回自己，我也宁愿不会忘却……因为那是心里最深的烙印，任谁，任岁月都不能抹去。

曾经对自己说：等待，是一种幸福。带着我的爱，在安静的一隅静静等待，希望有天她会来，在每天的日出，我都会有新的希望，在每晚的星空，会有我不变的祝福，许了多久的愿，数不清，等了多久，不必算清，一切，我都认为值得。

那是个让我激动的日子，我终于等到了她的消息，可是，这次却不是喜讯。她喃喃地说：把我的名字从你的身上抹去吧，从此，两两相忘。我不能拒绝，我不能倾诉，我不能勇敢地说：不。忘不了她幽怨的双眼，忘不了她转身的决绝。红红喜字的婚房，见证我们的牵手，也依然见证着我们的别离。只是那个月老，手里拿着红线不知道下一个会牵向哪对幸福的恋人。烛火依旧，喜字火红。只是这些景象全变成我心头重重的伤。

2026，已经走了吗？

不，还没有。

它依旧留下心中，

在心房里烙下无法抹去的痕迹。

当我们还在对2026年依依不舍时，

2026年却逼着我们对它说：“hi！”

有人说：

“2026，再见，再也不见。”

“2026，不后悔，2026，我会更加爱自己。”

我却说：

“不，这2026年，我要重来一遍。“

“我要重来一遍行走在寒风凛冽心却暖暖的冬。”

“我要重来一遍看着嫩芽出土的清新的春。”

“我要重来一遍让血汗之花盛开的离别的夏。”

“我要重来一遍拉着好友的手肆无忌惮的笑着的秋。”

可是，该过去总会过去，

该放下的无论多么深刻，总要放下。

2026，goodbye。2026，hi！

高一:刘雅婷

我的老师

董充

老师是一个庄严的职业，这两个字里承载着沉重的责任。我的初中班主任李老师伴我三年，对我们用心良苦。

她死板的要求里蕴含深意。

从初一开学起，她就严格规定不许戴花里胡哨的头花和发夹，这让处在爱美年龄的女生们叫苦连天，一个个漂亮的马尾辫配素色的皮筋，每天艳羡地看着别班女生的新款头饰。还有便是不可以穿帽衫，这让男生们也开始用另一种眼光来看这个古板的老师。难熬的三年过去，我们班却丝毫没有攀比现象，才明白老师是希望我们有良好的学生形象。在我们这个年龄，需要的是保持自然美。

她频繁的谈话中流露爱意。

初中时只要有个同学对你说声“李老师找你”，大家都会异常紧张。语文李老师是年级组长，说话时忽严厉忽笑容满面，我们都觉得“诡异”，不知老师是生气还是平静。要是班主任李老师，那便更可怕，她极少笑，严肃地看着你，对方便大气也不敢喘。这三年，李老师也常找我。有次老师让我少接触一个女生，说是她会影响我的学习和生活。但我没听从，虽然后来成绩确实有些下降，但我还是不希望远离她，因为我并不认为那是她的错。我愈加讨厌这老师，要求多也就罢了，连朋友都要限制！有时几次考试的失误她都会来找我谈话甚至同家长联系。近乎崩溃的三年过去，我回想起来却也觉得温暖，老师确是真的爱我，关怀我，怕我受了不好的影响。

她严肃的面孔背后满是笑容。

从见到李老师之后很久，都从没有见过李老师的笑容。我想，老师要求多，限制多，还如此严肃，这三年绝对是不好过。但是她在与我们熟悉后却经常开玩笑，让我渐渐对她的看法改变，她可能是希望为我们树立一个良好的教师形象吧？在三年后的教师节，我又回到了熟悉的学校看望李老师，此时少言寡语的她开始跟我和几个同学聊起了近况，她不时地笑着，我们能走出这所学校去追求新鲜的学习环境也令她十分欣慰吧！

李老师就是这样，她的有些行为令我们奇怪甚至厌烦，但是背后却隐藏着她深深的爱。她对我们用心良苦了三年，又把我们送走。她不图报恩，只把“教师”二字烙印心中，履行她的责任，为学生们的人生奠定基础。

她是我学习中的老师，也是我人生中的导师。

我们的民族真是一个感情的民族，何为家？且看“家”这个字，房子下面有豕，即猪，一派其乐融融的景象。一家人和和气气的住在一栋房子里，还养着满圈的肥猪，好一派温馨的“农家乐”。中国人该是最安土重迁的吧，因为有家，能遮蔽一切苦风愁雨，干吗还得四处奔波呢？

出门在外，几乎所有的宾馆都有这样一条标语：“宾至如归”，看多了不禁就多想，真的吗？仅那些叠得整整齐齐的床铺，冰冰冷不透一丝温情的被褥和一些貌似豪华的家具就可以让客人门有回家的感觉吗？恐怕不然。我们重视家，不仅因为它有我们从小就以熟悉的环境和一起生活的亲人，更重要的怕是心中那隐藏的依赖和无拘束的感觉吧。在外求学，假日到家如能看到自己想念已久的父母固然是好，但是在餐桌上那无拘束的畅谈，无压力的氛围才是真正的家的感觉。若有人认为有亲人的地方便是家，我恐怕不能赞成。不信你同父母一起住宾馆试试，我宁愿呆在自己乱乱的小窝里。

在我看来，“家”是一种与生俱来的情结，在平常时无从察觉，到陌生处全涌上心头。家，故乡，是一个人一辈子无法消去的烙印。长大了，总要离家这时的家的感觉再不是妈妈不胜其烦的唠叨，而升华成一种记忆，一种气味，在他乡不如意时蒙上眼帘的一层雾。

“家”不仅仅是一幢房子，而变成了港湾。无助的时候心里牵念的不再是关乎前途、关乎生计的大问题，而是急急的想钻到家里的床上大哭一场。

可是说了这么多又何如呢？谁有能说得清道得明这家的感觉呢？如人饮水，冷暖自知。家在心里上的作用就如同起风时添的一件衣服，恰到好处，但有多暖也只有你知道。

我所体会的家的感觉无非是有暖有温馨有父母有亲人有快乐有包容有安定，如此而已。有家如此，夫复何求？

梦想需要恒心来衬作文

荀子说过：“锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可镂。”

——题记

侃侃而谈，人人把梦想挂在嘴边，但是有几个人能像自己从嘴边流水似的话一样去做到呢？没有人能用一张嘴说破天，持之以恒，方能成功。

一

儿时有个形影不离的好伙伴，她时不时跟我念叨：“我长大了，一定要当个画家！”我是非常疑惑不解的，她经常这样说，万一做不到，不就成了空话，让人家笑话吗？

当时的我的单纯肤浅的理解是一捅就破的。

幼儿园的绘画课上，她一丝不苟的拿着水彩笔在白纸上描绘自己内心五彩缤纷的世界；课间很少出去玩，只是喜欢拿着本子涂涂画画；幼儿园绘画比赛，她主动请缨参加……渐渐地，她的绘画技术越来越好，她的画不是敷衍了事，而是认真，仔细的一笔一画，就是为了更好地锻炼自己的绘画能力，诠释这幅画的真谛。

后来，她小学中途转学离开了，但她跟我在qq上联系时，还是会把那句老话搬出来：“我长大了，一定要当个画家！”如今，她的绘画技术已经十分了得，她一直钟爱着，把梦想时时刻刻放在心上，我一直非常坚信，等着她成为画家的一天。

二

我做事总是三分钟热度，做不长久。

小时候喜欢画画，上了高年级之后学业繁忙起来，能娱乐玩耍的世界颇为减少，到学校就是埋头学习，回家就是写作业，娱乐的时间也只是阅读课外书，看看电视。对绘画的热情已经提不起来了，就将它搁置一旁。日复一复，我就慢慢把这个梦想从心中抹去了。

中年级的我喜欢写作，尤其喜欢写叙事作文，作文总是拿优秀。但是，写作是要全面发展写的东西，不偏不倚我的死穴是写人和写景，这些作文我拿的分数十分不稳定。之后这个梦想也没有让我感到满足，于是也就如法炮制了。

唱歌也是我的爱好之一，基本上在我嗓子没有受损之前，我年当选合唱团。因为我没有在变声期好好爱护嗓子，使我的嗓子很沙哑，即使已经好了之后，我的嗓子也不能回到以前那般清脆了。自然而然，也就说再见了。

我的内心对于梦想这一块属于空白阶段，我不知道该怎么定义梦想。但是，现在我知道了，梦想对于我们的意义匪浅，我们要选择自己一辈子都喜欢的事业，而不是凭借一时的喜好就把它选择为暂时的梦想，持之以恒，坚持，才是良方。

梦想需要有恒心来衬托，不能坚持的东西就不要称作为梦想。梦想不能随意被驾驭，它就像一把锁，一定要找到最合适的钥匙，不然如何都是徒劳。当你遇见你的钥匙，想一直都用它开锁的时候，梦想就烙在你心中了。

常常听爸爸说，他们小时候，小河里的水可干净啦！清澈得可以看见鱼儿在水中欢快的玩耍。夏天，他们在水中游泳；冬天，河面结了一层厚厚的冰，一个三十多斤的小孩可以从上面走过去。而他们的家前屋后种了好多树，三伏天，树叶郁郁葱葱，绿树成荫，十分凉爽……然而，这一切在我们这代孩子眼里，简直是童话里的世界。

小时候，我常去外婆家。外婆家屋后有一片空地，三棵参天大树拔地而起，树干要两个八岁左右的小孩才围得起来。由于树与树间的距离比较近，三棵大树的茂密枝叶都连在了一起。这儿是鸟儿的家，清晨，傍晚，鸟儿们忙进忙出，欢快地唱着歌。它更是我的乐园，我在树下玩耍，奔跑，欢笑……夏天，和外婆在树荫下乘凉，微风吹在身上，舒畅得想要睡着了，这时，我真觉得自己是世界上最快乐的人。

可惜，这三棵大树的命运却是如此不幸。自我懂事以来，我才跟这三个大朋友度过一个春秋，它们便被电锯锯倒了。锯倒时，我看到树桩上一圈圈清晰的年轮，它象烙印一样永远地印在了我的心上。树倒下了，楼房却立了起来。我跟这三个朋友在一起时的快乐时光将成为我永远的记忆。

几年之后，我听多了类似外婆家大树的例子。人类为了个人微薄的利益，大量砍伐树木，森林面积不断减少，_露的山坡却在扩大；工业废水任意排放，无数的河流又脏又臭；黑烟无情地奔向蔚蓝的天空……

人类疯狂地从大自然中获利，同时又破坏了大自然。听，河流在哭泣，大地在呻吟，天空在叹息。但人类仍然恶习不改，大自然发怒了：1998年，洪水冲毁了堤坝，怒冲冲的奔向村庄；2000年，狂风肆虐，沙尘暴席卷了我国首都北京；酸雨无情地侵蚀着大地；黄河突然间断流了……

这一切一切的恶果不正是人类的杰作吗？这是人类在自食其果！我国是一个有着13亿人口的大国，只要人人都种下一点绿，世界将生机盎然。请从自我做起，为世界留下一点绿吧！

我孤独地站在臭烘烘的马厩里，回忆着过去的日子，泪水不禁从眼里涌了出来。

那年，我还不满一岁。妈妈很疼爱我，自从我断奶以后，妈妈就开始教我奔跑的技巧。妈妈希望我成为草原上跑得最快的野马。妈妈告诉我，她之所以要教我奔跑的技巧，是因为要逃避一种极度可怕的动物，他们的名字叫“人类”，我的爸爸就是死在“人类”手上的。

那天，我和妈妈正吃着午饭。突然，一个东西“嗖”地飞了过来，打中了妈妈的前腿。妈妈瘫倒在地，惊慌失措地说：“不好，是人类！妈妈跑不了了，你快逃！你一定要完成妈妈的梦想！”我愣住了，豆大的泪珠像泉水一般涌了出来。妈妈哭着，深情地望着我，发出了一声绝望的嘶叫。那一声嘶鸣是那么凄凉，令我刻骨铭心。我转过身，没命似的跑着。但我只是一匹幼马，速度远没有那些人骑着的黑马快。“砰！”我感到肚子上一阵刺痛，倒在了地上，迷迷糊糊中，我看到我的身下有一大滩鲜红的血。

醒来时，我待在一个完全陌生的黑屋子里，这里是那么潮湿阴暗。我的四只脚上都钉了一个硬硬的东西，身上还多了一个伤疤——后来我才知道，那叫烙印，有了这个烙印，我就再不是一匹野马了。我浑身不自在，又哭了起来：我可能再也完不成妈妈毕生的梦想了。我试图冲出这间屋子，可是我的腿被铁链拴住了。

那些人想试图驯服我，但每当他们爬到我身上，我的腿失去了束缚之后，我就想尽办法把他们重重地摔在地上。那时，那些人就把我拖到马厩里拴起来，然后一齐挥着马鞭抽打我，打得我遍体鳞伤，很疼，但我无法反抗。当他们走了以后，地上就满是鲜红的血。但无论那些人怎样打我，怎样惩罚我，我对他们的反抗都没有停止——毕竟，我的爸爸妈妈都死在他们手上，我也迟早会死在他们手上。我要报复！我要用尽余生，用尽所有的精力来报复！

一道亮光透进了黑暗的马厩。那金色的阳光，我曾经是那么熟悉，但现在，一看到亮光，我就会条件反射地往外冲。有人进来了——拿着我惧怕的马鞭，我又要去训练了。我绝望的发出了一声嘶鸣：“我要自由！”

故乡的老街是最让人留念的。如今，偶尔会在周末搭上回乡的公车，不惜半小时的时间，只为到故乡逛逛那条经历过岁月沧桑的老街。

故乡是小的，老街也是窄的。我不清楚老街的历史到底有多久，只知道它是我童年，少年时期每天必到的地方。那时候，我们小孩总是三五成群地在老街上自由奔跑，嬉戏。我想，老街的路就是我童年的烙印吧！而每当我与当年一起嬉戏的几位老友再次漫步在老街上，大家心中总是会深深感动，那是种莫名的感动，谁也说不出。而我们也时常会默默地看着老街，童年再也回不来了……

老街的回忆更多的还是与家人在一起的往事。每到仲夏之夜，一家人总会一起逛老街。这时的老街显得格外温馨。大家互相拉着手，安详地逛着老街。有时，我们小孩就不停地喊着肚子饿了，父亲就会买老街上的特色小吃。月光之下，一家人一边逛着古老的街道，一边吃着传统的小吃，这种感觉难道比不上坐在豪华包厢吃着山珍海味吗？也经常会遇到熟人，他们也总是一家人在一起。于是，我们之间亲切地打声招呼。故乡的人们早已习惯了这一切，也早已熟透故乡的老街。回过头来，却发现，如今与家人已好多年没一起逛老街路。也好久好久没重温当年的老街的温暖了。不知道老街上的一切，会不会变得与我们陌生？

逛多了城市繁华的步行街，却永远忘不了故乡老街的点点滴滴。故乡的老街到处充满活力味儿。记忆中的老街，没有城市那喧哗，浮躁的喇叭叫卖声，只有街上小贩淳朴的喊卖声；没有城市高楼大厦的衬托，只有老屋与古街的完美结合；没有城市茫然的红灯绿酒，只有传统而古老的家乡小吃；没有高贵的珍珠翡翠，只有那精致纯朴的手工饰品……太多太多的回忆，太多太多的感情……

我想，老街总有一天会被宽敞的大道而覆盖，老屋也会发展成高楼与大厦。我想那时候，我会感到高兴，故乡发达了；却也会感到落寞，再也找不回老街的证据，童年的烙印。而我也会永远眷恋故乡的老街……

时间的河水仅能流走那些无足轻重的琐事，沉淀下来的却是灵魂中的烙印。而它就是时间沉淀给我的烙印！

记忆的河流只能冲走那些米粒之珠，而留下来的却是内心深处的日月。而它就是记忆赐给我的日月！

内心深处总有一个个影子不断的浮现。影在飘，血在烧，心在跳。千日的相思，亿万的想念，随影入我心间印入我髓，令我倍加的思念往昔的情怀！

忆往昔少年情怀，儿时捉虾捕鸟，上树下河，无乐不做。时间流转，历历在目的往事早已被其湮灭，小时的玩伴也已长大了。但小是的一切都不会随时间的推移所泯灭！儿时的人，儿时的事，儿时的一切只会随时间的累积所沉淀，都会在岁月的磨砺下愈显深刻。他们都将是记忆识海中的一条鱼，永远的活在脑海中；他们是沙漠中的那一点绿，永远是那么的耀眼；他们是记忆银河中的星星，永远闪耀着璀璨的光芒！喔！儿时的记忆——心中的永恒！

“恰同学少年，风华正茂，指点江山，激扬文字——”十年寒窗，十年苦读，求学之路坎坷艰辛，可谓是求学之难，难于上青天！中考高考，人生重大转折，万人过桥何其难！月考期末考，次次让人胆颤，何其恶！求学之路亦可是欢愉无愁的，同学之间的情谊，师生之间的其乐融融。学知说识，人生智慧就是在温馨的气氛中习得的。美好的会议，回忆灵魂深处的影音，回味那些美好的逝去，珍藏这令人终其一生也不可磨灭的记忆直到世界的末日！

岁月依昔流转，记忆也一天天的淡漠，淡漠的归为尘风，留下的成为心中的永恒！一颗颗闪耀璀璨光芒记忆的明珠照亮心灵中的影音，提醒着它曾是我的灵魂！

翻开尘封的记忆，搜寻往昔的音影，心中涌现一句“真的好想它”！

小时候，每逢遇到自己认为最最珍贵的东西，我总会用尽自己的努力去保护它。因为上面刻下了我的烙印，那是我的东西。

还记得那张不起眼的照片，那是我的一张和父母的照片，而照片背面，还有当时年幼的自己写的字，这是我的东西。

小时候一直都是和爷爷奶奶住，母亲忙，没空陪我。一年到尾见不到几次面。

那年大吉利，母亲和父亲带我去旅游。我很高兴。母亲是个粗心的人，扯着我穿上了新衣服。毕竟她没有真正带过我的生活，没有带小孩的经验，穿衣服都是连拉带扯的。当时我只是以为母亲心急想带我快点去玩，所以就任凭拉扯。

之后好些年，想见母亲也很难了。原因只有一个，母亲忙。

想母亲的时候，只能翻看那张的合照。心里想着与母亲的各种场景，想母亲再陪陪自己。母亲哪，你可曾知道，你在我的童年里，只是一个联想出来的熟悉的陌生人吗？

家庭经济好转后，母亲才把我接到了她身边。她的习性我都不知晓，我就好像对着个陌生人一样。我一直以为她会是一个好妈妈，会多陪陪我，但到了她的身边，重新认识她，她还是一样的忙。一如既往地忙着工作，一如既往地忙着赚钱。

日子过久了，才和母亲有些许的语言问候。思念着记忆中的母亲，却不得不面对现实。她，正是你日日夜夜思念的母亲。她，也是那个熟悉而又陌生的母亲。

那张的合照也不知了去向。我也曾经试图找回来，可惜找不到了。每次我鼓起信心去找寻，然而每次却失望而归。

时隔十二年，失物再现，心里的最后一块空白被填满。我曾经丢失的记忆，回来了。轻轻擦拭这张泛黄的旧照片，背面隐隐还有小时候在上面刻的稚嫩的字迹——这是我的东西。

高一:江东纯

烙在心底里的印记

在我心中，一切往事就像童年时流行玩耍的蜘蛛胶。丝丝缕缕却不粘人，有点雾里看花的感觉，想要摆脱这种受到束缚的不适，却发现有时竟也会贪恋那种粘稠所网住的童年。逝者如斯，一切依然成为过去，可我依然无法割舍，忘却。

在我的回忆中，一切都是那么清晰，仿佛发生在昨天。我记得，我有许许多多朋友，小学时的我们曾跪在那山坡平地上，用最稚嫩真心的话语说道：“有福同享，有难同当。”我们曾许下1095天的诺言。初中三年，1095天，毕业后再相聚，仍然要做的朋友。时间流逝如白驹过隙，转眼已经是初中的最后一年，却早已是物是人非，分在不同班级的朋友有的已经渐渐疏远，遥遥的望见只是平淡的点头一笑，然后各走各的路，我站在时光的延伸处，回望那相隔久远的曾经，却只能欲语泪先流，可能人都是要成长的吧。

在我的回忆中，有些事情虽然已经过去，但回想起来仍是温暖如初。记得幼年时的自己对书有着特别的依赖感，晚上睡觉永远都要听大人讲一个故事。有时是爸爸靠在床头用搞笑的语调为我读《365夜故事》，有时是妈妈拍着我静静地读着《格林童话》，有时也会是奶奶半眯着眼给我讲最传统的狼外婆的故事……不同的人，讲的故事永远都在变化着，随着我一天天的长大，渐渐放弃了稚嫩的童话，也许不再纯真，但仍对美好幸福的生活充满着憧憬。

在我的回忆中，也有痛苦与心酸，他们使我更透彻的醒悟，更加懂得珍惜。记得初二时的自己像变了一个人似的，桀骜敏感，即使是在朋友之间，有时也会口不择言，往往在不经意间伤了他人。成绩退步也很大，那几天一说起考试成绩总会止不住的流泪，心中有懊丧，也有不甘。面对朋友的疏远，考试的失败，万幸我选择了软化自己身上的叛逆锋芒，化悲痛为力量，终于弥补了自己犯下的错误，找回了当初那个待人和善，勤奋刻苦的自己。回想起来，那段日子真是刻骨铭心，珍惜与努力像烙印般刻在我内心最深处，使我收获了很多，不再任性。

回忆的片段在时间长河中很凌乱，甚至会把人物，时间给混淆。但我宁愿回忆是一部冗长的黑白电影，温暖而充满怀旧的意味。会有蒙太奇手法，也会有特写，也会有慢镜头。镜头总是在交错变换着，“只缘身在此山中”确实如此，看着自己的经历沿时光轨道不断推进，自己仿佛置身世外，像局外人般感叹时光飞快，却不得不感慨这确实是我所经历过的。回忆的片段永远都在播放着，也许会停，但一切都已烙进我心中，永不会忘。

回忆还在继续，总是会有许多被称作往事的东西在诞生着。除了默默怀念，我想，我不应该只沉沦在过去中，我还要带着新的希望不断追求新的希望。是的，我该启程了。

秋天的颜色作文

前几天，我和爸爸去振华路旁的小公园寻找秋天。

一走进公园，我就看见草地上有许多飘落下来的树叶，好像给大地铺上了一层金黄色的衣裳。公园里有很多树木，有柳树、杨树、梨树等。有的树木翠绿色的叶子里还藏着果实呢！这种果实只有山核桃那么大，又黄，又有点黑。哇，这个季节的银杏树看！它像个漂亮的小姑娘一样穿着极其艳丽的黄裙子。这时，爸爸新奇地走到银杏树下，轻轻地摇了摇，银杏叶刷刷地飘落下来，像一只只美丽的蝴蝶在空中翩翩飞舞着。我赶紧跑过去捡起地上的银杏叶，一片片地把它们理好，打算用它来做一幅画。黄黄的银杏叶像一把把小扇子，扇哪扇哪，扇走了夏天的炎热，送来了秋天的思念。银杏叶的四周边缘是干瘪的，颜色要比叶面内部更深一些，似乎是被夏季的太阳烧焦了一样。于是我怀着疑惑，问爸爸这是怎么回事？爸爸说，这是秋天的烙印。

我和爸爸又走到一棵光秃秃的大树下，这棵大树很奇怪，它的果实是三角形的，呈粉红色，像饼一样薄，但它朝着太阳的那面却有点深红。

我们四处寻觅，还看见了火红的枫叶，金黄的秋菊……我们都用相机把它们记录下来。

我问爸爸秋天是什么颜色的。爸爸说：“你看！秋天的颜色都挂在植物们的脸上了！”我觉得，秋天是紫红的，是金黄的，是碧绿的……

秋天到底是什么颜色的，你说呢？

人是最寂寞的动物，当我们孤独地面对一切的时候，悲伤的烙印已深深地印在了我们心底，在这个时候有谁会去让那个已经通红的烙印消失又有谁会拿止痛药让我们不那么痛苦。也许在这个时候，真正的医生，真正的止痛药就是我们自己，不要想着我们还能依赖谁，我们可以用心去聆听我们心底的绝望的呼唤。

一个小女孩站在父母离婚的法庭上，她在选择自己的去向，如果她选择的妈妈，那么迎接她的是澳大利亚——一个陌生的城市，一个陌生的男人，一个陌生的生活环境，如果她选择了爸爸，那么迎接她的是清贫的生活，快乐的氛围，熟悉的城市。对于一个14岁的小女孩来说确实很残酷。深呼吸后，结果出人意料，爸爸却露出了从未有过的笑容。毕竟是14岁，对未来的生活并没有计划，只是沉浸在美丽的童话故事里，她并没有想到父亲的能力。如果父亲爱她，那么他会让她跟母亲走或者让自己吃尽苦头地将小女孩抚养成人，我不能说小女孩不爱她的父亲，我只能说她没有聆听到她的内心。

一个猎人在一片丛林中抓到一只白狐，猎人似乎抱着十分坚定的态度，他一定要把那只白狐带回去用白狐给女儿做一条围巾。起初白狐用乞求的眼神望着他，似乎说着：“你放了我吧，我家里还有三个孩子呢！”猎人很是固执，抓住白狐，说什么都不放手。在猎人与白狐“打斗”的过程中，不知不觉来到了悬崖。后悔已经没有用了，猎人是发自内心的悔恨，不仅没有抓住白狐，而且连同自己的性命也丢掉了，这就是得不偿失。当初猎人的良知告戒他应该如何去做，他却执迷不悟，因为他不会聆听，自己是疼爱自己的女儿的，白狐也爱自己的耗子，当猎人后悔的时候，他已经没有退路了。

人类是最寂寞的动物，因为人类是最凶残的动物，他们让所有的动植物离他们而去，他们让这个世界变得充满暴力，他们让这个世界变得暗淡无光。到最后，人类只有苦咽着自己的眼泪，剩下的也只是那的一个烙印。没有后路，人类永远没有后路，我们都会聆听我们自己的世界的，让我们的良知告诉我们，治疗我们心底那个通红的烙印的的方法。

我印象中的离骚，逐渐空白下来。

请允许在此之前，为了我那小小的虚荣心，让我肆意的描叙一下我那渐渐黯淡的回忆。

初春的白雪还未完全消融尽，我坐在分完文理科的高一《3》班，笨拙的玩弄着手中的钢笔。那个六十一岁，瘦削的语文老头，蹒跚的走上讲台，用他40年引以为傲的至理名言渲染起来“我很丑，但是我很温柔。”

理所当然，哄堂大笑。

唯独我，独坐在角落里，嗤之以鼻。

我用行动表示我的不屑与厌恶。不交换批改作文，考试用圆珠笔。或是分数优异的缘故，他只是拿苍老的眼神剜我，并且，唉声叹气我的不是。

那一年的光景里，我的语文课本的干净。除去龙飞凤舞的大名，再找不到任何的笔迹。看着同桌的涂鸦在上面尸横遍野，再看看讲台上的老头唾沫纷飞，不由得微微叹息。

当然，我不会放弃自己。我会在另一个时候，独自沉醉在里面，乐此不彼。我不曾留下任何我的只字片言，我用心，仔细聆听。

所有该背的课文我都会按时完成。

这一切，仰仗于我超人的记忆力。在我未曾疯狂的迷恋上麻醉剂之前，我会畅快淋漓的背出所有我所学过的古文。仅限古文。在我的大脑渐渐转向消沉的时候，我遇到了屈原他老人家以及他的《离骚》。而我如今，对他所有的记忆，仅剩下一个字“兮”。

多可笑。

上天给了我四年的时间，让我义无反顾的沉溺于古文，又在四年后，一点一滴的，将它们抽离我的脑海。

残酷的让我来不急悲伤。

一切，如云烟。是的，烟消云散，一切，殆尽。

然而，我想我是能懂屈原的，或者说，离骚。

太束缚。

屈原是爱国的，无法否认。并且，他是向往自由的，那种向往，与我向往正常人的生活，完全雷同。

我们为自己的向往，各自做着疯狂的举动。

他的跳江自尽，一举成功。而我，彻底失败。我的勇气，在白色的病房和日复一日的纠缠里，散尽。

随之而来的，便是恐惧。无穷无尽的，夜不能眠。

我终于，逐渐麻木。

所有的过往，终成过往，所有的疼痛，都结成痂，灼成烙印，刺目的伤人。

那个六十一岁的老人，在我一十六岁那年，深深的恐慌。而我所能够弥补的，仍然只能叹息。

曾经年少，曾经无知，曾经的后悔，容不得悔。

断然失离骚

断然忘离骚兮！

“可怜天下父母心”，世间的每一位母亲，对儿女都是尽心尽力的。我的妈妈也一样。虽然不像居里夫人那样功绩卓越；不像刘胡兰那样做过什么感天动地的大事。但是妈妈对我得爱是无私的，像雨露，滋润我成长；像雨伞，遮挡无情的风雨；像暖阳，永远照在我的心房。

记得那是一个冬日，窗外下着小雨，给人一种清冷的感觉，我睁开朦胧的睡眼，一看表，“7:00”了，还有三十分钟就上课了，由于上学的路程远，我赶紧洗漱完毕，没来得及吃早饭，便拿起一个面包匆忙的向学校跑去，“叮铃铃——”紧张的学习伴随着悦耳的铃声暂告一段。这时，我的肚中早已是饥肠辘辘，便拿起面包独自坐在座位上吃。“你妈妈给你送饭了。”几个同学说，我急忙向校门口跑去，妈妈正站在风雨中，衣服和鞋子已经淋湿了，发梢上还滴着水珠，嘴唇稍稍有些发青。“妈，我有饭，您怎么来了？”“你爸说你早上没吃饭，我特意给你送来。”“妈，教室里生了炉子，您和我一起去教室吧。”妈妈一边用冰凉的双手把饭菜递给我，一边对我说：“不用了，我进去会影响你们学习，我在这等会儿就行。”我没有再说什么，把饭菜拿到教室里，狼吞虎咽吃起来……

尽管平时吃饭很慢，但我今天用了很短的时间就吃完了，我拿着饭盒来到妈妈面前，有望见妈妈被雨水淋湿的衣服和鞋子，心里又说不出的滋味，不争气的眼泪在眼眶里打转！

妈妈！那白发、遮盖之下的皱纹正是您爱的烙印。谁言寸草心，报得三春晖！（辅导教师：杨启元）

人这一生中，什么最美？回答真的很多，而我说：是真情。在人一生中，经历许多虚假，而真情是无私的，是白色的，身边的真情就有很多，可悲的是有很多人却发现不了。

一天晚上，家里只有我一个人，我看着天上的星星，慢慢的睡着了，父母都加班，就我一人在家里，一人进入了梦乡。

“起来，起来！”一个声音叫醒了我，仔细一看，是爸爸，“有什么事啊？”我模模糊糊的问道，“你发烧了，你没感觉吗？”爸爸为我睡眠能力感到十分惊奇。我起身，才感觉到十分不舒适。“你40度啊！”父亲说罢就把我从床上扶起来。

父亲的车在路上飞驰着，我莫名的升起了一股安全感，在医院的诊室，医生上下里外检查，就是搞不清原因，害的爸爸十分着急“医生快啊。”“去陪消炎药吧。”医生回答道。而我坐在医生旁边，忽然感到脖子那里一热，我感到不对劲，对医生说了我的感受，医生一看我的脖子，眉头一皱，“血管瘤，要动手术！”父亲回来，顶到这个消息又折返去办手续。

在手术室门口，父亲一会儿坐下，一会儿站起，额头上渗着汗珠，一会儿又看着我，为我加油，他往返踱歩......而我一会儿便闭上了眼睛。

手术十分成功，我的脖子上留下了一个无法擦去的伤疤，不对，这不是伤疤，是父爱的烙印，是真情的烙印，是最美的烙印，我真正的体验到了世上最美的东西——真情！

作者:枫の厮守

我上过很多堂语文课，这六七年几乎天天都有，一开始的新奇早已变成了枯燥和乏味。不知从什么时候起，我对语文不甚在意。

于是看到题目的时候，我愣住了，后来便笑了。

我最喜欢的一堂语文课是小学四年级的第二堂课。那时候的老师是一个很出名但也很严厉的人。四年级的时候压力很大，所有老师都是名人。所以在班上老师对学生的要求也很严格。

但是这堂语文课_了我对语文老师的认知。

这节课刚上课，老师便朝我们鞠了一个很标准的九十度躬。我们正吵的不亦乐乎，看到他的动作的时候，我们全部愣住了。周围的嘈杂声全部化为了寂静。

“对不起，同学们。”开场白惊得我一下手滑，笔掉在了地上。不敢置信，最严厉的语文老师，如此清高的语文老师，也会对我们这些小孩子说对不起？我眨了眨眼睛，和别的学生一般静候下文。

“上节课上我说错了，护士节不是3月12号，而是5月12号。因为我搞错了日子，所以有可能会让你们也记错。老师对不起你们。”近乎诚恳的道歉声，我们只好都安静这应对这近乎尴尬的沉默。

不知是谁带头起的掌声，我们的教室被掌声淹没，那掌声响的似是要掀翻屋顶，为老师的可爱，也为老师的勇气。

后来他又鞠了一个躬，可是这次说的却是谢谢。他给了学生尊重。

我的印象中他训了学生，即使是错了也不会像学生道歉，大部分的老师都是这样，于是我总是认为他和别的老师都一样，只会将气撒在学生身上，认为自己教学成绩不好，全都认为是学生的错。

接下来课上的十分温馨和融洽，难得的没有一个学生故意在课堂上捣乱。我彻底的改变了对语文老师的看法，终于在四年级结业的时候，语文是考的全班的分。这堂课改变了我，也改变了很多人，全班的平均分明显提高。

这堂课是在掌声中结束的。

这堂课成了我最喜欢的一堂语文课。

也许是因为这两次鞠躬，亦或是因为一次道歉和一次谢谢拉近了老师和学生的距离，它在我对语文课无数不多的记忆中留下了深深的烙印。

(责任编辑：齐老师)

对于岩石，与海浪搏击的那天是个好日子；对于雏鸟，展翅飞翔的那天是个好日子；而那一天对我而言同样是个好日子，因为我体会到了一份深沉的爱。

去年冬日，腊月的北京，雪花漫天飞舞，鹅毛般的雪瓣飘飘落在衣服上，手上，稍许温柔却冷冰冰的。我不禁打了一个寒噤。除了刺入心腹的寒冷，我并未发现那天有什么特别，和平日一样回家，跟随着又大又深的脚印——父亲的。父亲常年在海外工作，与我相处时间甚少，我总觉得在父爱中少了一份慈爱，多了一份平淡。

思索着，一个不小心，“嘭”地我应声倒在了地上。顿时，一股钻心的疼痛涌上心头。“爸……”声音颤抖着从牙缝中挣扎着挤出来。恍惚间，我看见父亲默默地转过头，猛然一惊，而后快步朝我走来。我似乎看到他眸中一丝担忧，可不知怎么的，在与我仅有几步之遥时，父亲停下了脚步，恢复了平静。

“孩子，快起来。”父亲的声音划破了长寂，我不由自主地奋力向上起，可双脚却又被什么拴住了似的，任凭我怎么使劲，就是不听使唤。我绝望地看着父亲，希望得到一丝安慰，可父亲仍然是一副波澜不惊的样子。“起来吧，自己起来吧。”声音如止水般平静，但又冷冷的并刺痛我的心。忍耐已久的泪水夺眶而出，划过我冰冷的面颊。我忘记了疼痛，只觉得父亲无情，幼稚地抱怨着这是个多么倒霉的日子。父亲摇摇头，竟转过头继续走。万籁中流留下了一句话“一个人要坚强”，我如梦初醒。是呀，要坚强！刹那间，我感到有一股暖流如安琪儿的翅膀托起了我沉重的身体。今天是个好日子，我坚定了信念，一咬牙，用手用力撑在地上，烙在雪里，我站起来了。朦胧间，我瞧见父亲又默默地回过头，他笑了，虽是平静的，却又那样温暖，似乎还有几滴晶莹的泪珠围绕在眼眶，我挽起了他的手臂。

每当日后，我遇到困难，总会对自己说，今天是个好日子。因为那天是个好日子。他让我感到父爱的含义，教我坚强。父亲的脚印，永远烙在那个好日子，伴我坚强下去，迈过沟壑，盘上峭壁，走向成功。

那天是个好日子，那天真是个好日子！

在生活中，处处都蕴含着真情。那么真情二字该如何去理解呢？对于我来说，真情如冬日里的一缕阳光，温暖心田；真情如沙漠里的一股甘泉，滋润心脾；真情如一盏明灯，照亮前行的道路。在人生的茫茫大雾中，我们驾驶着梦想的航船不知去向，只能在黑暗中摸索，这时是否会有一处光明显现在你眼前？如果有，没错，那就是真情。

时间在倒计时，寒假就要结束了，当我写到这篇作文时，就会不禁想起以往的事情，那件事情像烙印一样印在心房。记得上小学时，一天，早上还是阳光明媚，中午回家吃饭时就下起了倾盆大雨，我跟妈妈说好了放晚学时来接我，然后就打着雨伞高高兴兴去上学了。下午放学时，一位同学找我借雨伞，我心想反正妈妈会来接我，用不着那么多的雨伞，就爽快地答应了。过了很久，我看着同学们都陆陆续续地回家了，周围一片寂静，仿佛整个偌大的学校只剩下我一个人。这时，我心底闪过一丝焦虑，心想妈妈会不会不来接我了？想完以后，我立马打消了这个疑问，我在心底默念：“妈妈一定会来的！”又过了很久，眼看天都快黑了，妈妈还是没有来，我准备自己顶着大雨冲出去，还没有迈出第一步，我就在朦胧的大雨中看到一个瘦弱的身影，她正踏着泥泞向我走来。此时，我的视线模糊了，眼泪像瀑布一样倾斜泻而下，我冲过去一把抱住了她，因为我知道她是妈妈！妈妈抚摸着我的头问道：“你为什么不打着雨伞回家？”我没有回答，也不想回答，只因我此刻只想沉默。就这样，两个身影在大雨中消失了。

回到家后，我想了许久，也许这就是真情，而妈妈的则是维也纳的海风，永不失约。这真情如春日里的光辉，照耀我心田，温暖许久。至今，那余温久久褪除不去。

初一:夏滢

当我刚进教室的时候，第一眼便看见了我的班主任----刘老师。虽然您以前没有教过我，但我已经从您的眼神中看到了她的慈祥、和蔼。

刘老师代我们的英语课，刚上课的时候，我们胆子都非常小，不敢积极发言，生怕说错了挨训。但是您并没有批评我们，而是告诉我们回答问题的时候不要怕，回答错了也没有关系。当他再次提问时，同学们有的迟疑地举了举手，有的刚举起又放了下去，有的低着头默默地坐着……

这时，您叫起我来回答。我低着头慢慢地站了起来，结结巴巴语无伦次地回答着，声音小得简直像蚊子哼哼。同学们笑了，我把头埋得更低了，脸红得像一块烧红了的煤炭。但是，您并没有责怪我，反而亲切和蔼地说：“你别害怕，也别紧张，大胆的说。”我终于鼓足了勇气，用响亮地声音流畅地回答了您提出的问题。您表扬了我，从此，同学们都积极发言，即使回答错了，您也从未责备过我们。

刘老师，您对我们像慈母般地关怀和抚爱，不仅体现在学习中，而且在生活中也闪闪发光。

开学第二周，天气开始转凉，那天我只穿了一个秋衣，您看见了说：“你怎么穿那么薄啊！不冷吗？”虽然当时天气有点冷，但是我的心里却暖洋洋的。

刘老师，您是蜡烛，燃烧了自己，照亮了别人；您是船夫，把我们送达知识的彼岸；您是出色的灵魂工程师，带给我们生活的希望；您是一支粉笔，牺牲了自己，却留下了亘古不变的学识。您像春蚕一样，奉献了自己，装饰了别人。

刘老师，虽然我们相处才一个月，但是我却从中领悟到了做人的道理，是您教会了我怎样做人。刘老师，您就像无边学海里的一盏启明灯，为我们指明了前进的方向，我要从心底喊一声：“刘老师，我爱您！”

老师，这些事对您来说，显然是微不足道的，但是，正是这些看似平常的事留在了我的脑海里挥不去也抹不掉，就像烙印一样烙在了我的心里。

老师，谢谢您！

初二:焦恩俊

“果实，丛树上坠落

声音谨慎而又低沉

在不断的音乐中

它砸到了我的头……”

《果实，从树上坠落》是一首多么good的诗歌呀！虽然短小，却启人深思……

可到了我的眼中，却变成上面的“悲剧”。

今天早上，我们做完了乏味的早操，准备回教室。

可是，刚走到那颗长满了小果实的榕树下，我就“中标”了，

我正走着，突然，“咚”地一声，一个调皮的小果子不偏不倚地从我的头上砸了下来。

“哎哟！”我小声的嚷了一下，心想：我可真是倒霉，它不砸我前面的艾敏，不砸我后面的叶志婷，却不偏不倚地砸中我的脑袋。

这样的倒霉事，使我特别警惕，前面的路子，好像变得特别漫长，我一直在提防着，生怕一大堆的果子劈头盖脸地砸下来。我一步三“抬”头地走着，又不时地张望前面，瞧瞧后面，看看又有谁被砸中了（别误会，我可没有看热闹的心理！）

正当我想着想着，突然，又有一个小果子往下砸了下来，我急忙往前走一大步，可这风儿又像是存心和我作对，它帮助小果子奔着往前“跑”。

“咚……”

果然不出我所料，小果子却又再次地不偏不倚地砸到了我的头。这一次砸的要比前一次来得都要狠，头上顿时也有了反应，狠狠地肿出了一个小包。

唉！是非曲直，幸灾乐祸......今天，我总算头一回都遇到了。在回家的路上，我一直在想着：“为什么我这么倒霉，小果子偏要来砸我？啊！我该是幸运的，小果子今天砸中我很多次，它因该是在提醒我什么事情......”

在我们生活当中，都存在着各种磕磕碰碰的事，像小果子往下砸一样。是需要我们正确去面对，努力去理解，分享当中乐趣！“塞翁失马，焉知非福！”我们就把这些遭遇作为种种考验，去历练自己吧！

回到家中，我打开《日有所诵》，背诵今天该背诵的文章《果实，从树上坠落》。

在不断的歌声中

传来森林宁静的幽深”

……

于是，我绞尽脑汁，把它改成一首很伤感的“诗”，由此纪念我头上的那个记忆犹新的“烙印”——一次不能忘却的经历。

六年级:陈薇黛娜