关于小屋的作文

他的身躯饱受大雨的侵蚀，一点点地被吞噬，最后只剩下他那

只枯柴般的手在大雨中摇啊摇……

他的名字如他的身影，给我的总是模糊不清，印象中我给他最

多的称呼，那就是“喂”。他是捡来的孩子，一直受爷爷的恩惠才

得以成家立业。可是中年时的落败让他输的一败涂地。改嫁的妻子

，离去的女儿成为他生命中的过客，独留他一人守着山上哪一间长

满杂草的小屋，那是他的财产。

初见他时，是一个让人厌恶的天气。一阵急切的敲门声响起，

我换上拖鞋连忙跑去开门。引入我眼帘的，是一位落难逃荒的流浪

汉，他的双眼是浑浊的，眼角处夹杂着雨水，让人想起那一片湿漉

漉的沼泽。他的衣裳早已湿透了，雨水顺着衣角滑下敲击着地板。

他微微地抿着嘴，而后张开口吐出几个字，声音像是由远古传来的

，不堪入耳，让我觉得浑身不自在。后来，妈妈告诉我，那是我的

大伯。我至今还清楚的记得妈妈厌恶的表情和鄙视的眼神。

因为小时候父母工作的原因没有时间照顾我，把我放到乡下奶

奶那里去。起初我是不愿意的，因为大伯的身影成为了我恐惧的来

源，最后我还是被妈妈的一个糖果的伎俩给糊弄过去了。还是雨天

，我又遇见了他。我在门后偷偷的看着，他伸出那颤颤巍巍的手向

奶奶讨钱，奶奶恶狠狠地将他骂了一通，他的眼睛直直地顶着奶奶

，重申了一遍他刚刚说过的话：“快给我钱！”奶奶不再搭理他，

转身便进去屋里了。他依然在大雨中蹲着，时不时把头往里望望，

好一会儿，他看见屋里没有动静，便站起身来，找准了石头往屋里

一扔就跑了。然后，消失在大雨中。

第二天奶奶依然会给他送饭，可我总是不理解，奶奶为何要这

么做。她一直在叹气，抚摸着大腿上放着本发黄的病历本。她时不

时的摇头，喃喃自语：‘活不久了，活不久了啊……”原来，大伯

患有肺结核，他的生命快要走到尽头了。

再次见到他时，我是带着一种怜悯的心态去对待他。他在放牛

，却好似看见了树后玩耍的我，挥挥手。示意让我过去。我踌躇着

，看见他一直在望着我。我紧紧地拽着衣角，慢慢的顺着他的目光

走了过去停在他一米之外的位置。他看着我不说话，拉扯着牛往前

走着。这时的太阳已经慢慢落下了，黄晖慢慢散开，洒落在我们的

身上。一切是这么的和谐，他停下脚步，在摸索这口袋，我好奇地

看着他，他掏出几颗糖果递给我。我站着不敢动，他便将糖果硬塞

进我的手里，送我回到奶奶家。那几颗我没有吃，因为妈妈告诉我

，他不是一个好人。

再后来，我回到了城市，那些事情早就在我的脑子里渐渐淡忘

了。直到几个月后，奶奶给父亲打来电话，告诉父亲，大伯病逝了

。是的，死于雨天，一个人在被大雨侵蚀的小屋中离去。

那场大雨浇灭了他对这个世界最后的念想，他浑浊的泪水充斥

在雨水中，诉说着他这一生的碌碌无为，控诉着他的可怜可悲可笑

。那场大雨是为了他这个可怜之人下的，他的离去，也许只是少了

一个苟活在这世上的人罢了。

天空依旧净蓝，河水依旧清涤。踏着绿色的羊肠小道，见那炊烟袅袅暮色相拥，我已按捺不住那已近溃溢的思念之情，加快了脚步……哦，我日夜想念的慈母，一定在焦急地倚门而望……

母爱，又何止会在短暂的分别后凸显，当记忆中的涓涓细流点点流过，原来它无时不在守候着我，伴流年，与我永恒相随：

小时候，母爱是那温馨的小屋——

我静静地坐在小屋内，小脑袋不时向窗外探着。每天的此时，妈妈总会那样神奇地出现。脚步声！那样熟悉！我惊喜而立。“吱——”门轻轻推开，门外是那样熟悉的身影，纵然夜色已临，我却感觉到那身影带着微笑，带着温暖。“我回来喽——”妈妈快步走向我，微笑着，轻轻蹲下，紧紧搂住我。“肚子饿了吗？冷不冷？一个人在家想妈妈吗？……”妈妈的双眸中溢满无尽的担忧与心疼。

温馨的小屋内，无尽的母爱在荡漾。

后来啊，母爱是那双擦泪的手——

我拒绝一切光亮，关去所有的灯，独自忍受着考场失利的心痛……“啪”，灯照亮了眼前的妈妈，我再次看到了刺目的分数。于是，再也无法忍住，我放声大哭，泪眼模糊中，妈妈的身影悄然而近，伴我而坐。当我抬头而视，哦，妈妈的眼眸分明满含着疼惜……“妈——”，我更加心痛，突然，一双手，一双印记着劳累与关爱的手慢慢伸向我，瞬间，我的脸好温暖，是妈妈的手指轻轻在眼角滑过，带走那已冷的泪水，也带来了那满是鼓励的温暖：“从头再来，哭泣不属于你，要赢得微笑，妈妈相信你！”

那双手，总在最黯淡的日子里为我擦亮心情。

而现在，母爱是那幸福的叮咛——

吃完早餐，妈妈早已为我推好车子，在清晨阳光的妩媚中，笑着等待我。阳光中的笑容闪耀着金色的光辉。我的心幸福地触动着，轻推起车。“到转弯口要小心啊，中午吃饭要多打点菜，一定要吃饱……”于是，我带着清晨阳光中的幸福，骑向学校……

时光点滴而去，母爱是那样如泉涌来！流去的分分秒秒，它都是那样紧紧环绕着我，伴随着我。

思绪从记忆中跃到现实，才猛然发现，我离家更近了！离母亲更近了！脚步不由得快起来，想一下子飞到家中，偎依着母亲，继续让那爱包围着我，永随着我……

从口袋中拿出那把快要生锈的钥匙，对准了那扇门……扭转后“卡擦”的那一声，它开了。我是欣喜还是难过呢？

闭上双眼，推开那扇已久没有打开的门，一步步熟悉地摸索着。当睁开双眼时，阳光刺痛了我的眼眸，我习惯性地挡下了那缕阳光！试问着自己，什么时候开始不再爱上白天，什么时候开始爱上寂寞的夜晚。

或许人就在这无形中变化的，现实就是如此。看着身边一切用白色覆盖，多么纯洁的颜色，可在我眼中，只是那么的暗淡！

还记得么？我曾躲在那间小屋的角落，光着小脚丫，留恋于那冰冷的地板，只露出一双没有颜色的眼睛。蜷缩在角落，默默流泪，最终还是自己擦干了眼泪，躺在纯白的床上，做着一个从未有过的梦，就这样度过了一个夜晚。我曾站在有阳光沐浴的阳台，盲目地看着窗外，只有蔚蓝的天空。当一只小鸟飞过时，我才开始回过神。偶尔嗅嗅花香带给我的清新，却带不走我身上的那股忧伤。

黑夜的来袭，我就像泄了气的皮球，又活在自己忧郁的世界。哪怕是再快乐的东西，在黑夜的庇护下，它们也就开始沉睡了，变得不那么吵闹了。然而，我做的就是等待寂寞的来临。等待寂寞的来临，来安慰我那忧闷的心灵，来滋润我干枯的心。

这间小屋，里面充满忧郁之气。再次看见它时，只是多了一份冷清，多了一份死寂。阳台的那些花朵低下了脑袋，窗外望去，天空变得更灰了，失去了它原有的蓝色。即使一只小鸟飞过，都不足以让我回神……仍旧像从前一般，蜷缩在角落，却失去了原有的味道。

终究是回忆，回忆过后，回到的是残忍的世界！试问自己，该怎么面对接下来的一分一秒！是继续学着悲伤还是学着快乐？终究和小屋说了再见，过去的过去不会再回来。无情地把钥匙扔在垃圾桶，头也不回地离开了……

“砰”的一声关门声，隔绝了两个世界的我……

上海市—长岛中学高一 蔡奕雯

我一直幻想着有一个属于自己的小屋，不要太大，太豪华，只要有家的温馨，又摇篮的舒适，有生活的甜美，有生命的活力就够了。

我的小屋不大，但是必须有一个阳台，这样就可以站在阳台上仰望天空的安谧，呼吸阳光的新鲜，汲取雨水的晶莹。房间呈长方形，大约高2.5米，宽4米，长6米。屋子里有两扇玻璃窗，一个在东边，一个在北边。太阳从东边升，东边的窗子提醒着我要早点起床，在屋子的东边有着一条潺潺的溪流，“叮咚，叮咚”，充满了生机。屋子的北边是一块大草坪，草坪上有着孩子们的打闹声，嬉戏声，欢笑声，所以，我在北面开了一块玻璃窗，看着孩子们在尽情的嬉戏，无忧无虑的打闹，开心的大笑，我就会觉得生活，就像盒子里的巧克力糖，甜蜜，幸福，美好，充满想象。

尽管屋子不是很大，但是，屋内的摆设却透露出一股大方、优雅。最引人注目的是房子的天花板，是我最爱的蓝，深蓝，浓浓的深蓝，充满忧郁的浓浓深蓝，天花板上有着许多小灯，不规则地布在上面，中间则是一盏大灯，月亮形的大灯。打开灯，小灯们就像一颗颗闪亮的星星，闪烁出微弱但可爱的光芒；大灯，就像月亮一样幽美，宁静，和谐，那澄黄色的光，就像是月光一样，柔和，慈爱，惬意。灯与天花板相融合，勾勒出了一个恬谧的月夜，温馨，优美，忧郁，浪漫，可怜。深蓝的夜，与深蓝色的被盖相辉映，更是显得安逸，舒适，优雅。两边的墙也是重点保护对象，因为墙上挂着我们一家的照片，出去旅游的，一起上网的，无一不充满了家的和睦，幸福。除了小屋的颜色，让我喜爱的就是书橱了，经典的咖啡色，棕色有着欧洲的典雅；光滑的檀香木上，刻有蟠龙花纹，有着中华的古典；色彩缤纷的钢化玻璃，折射出现代艺术的美感。书橱里最不可缺少的还是书了，有着我最爱的人物传记，世界名着，也有着马列主义，共产主义精神，同样有漫画，言情小说。我认为，书能陶冶一个人的情操，提高文学修养与自身内涵，也许只有书才能使我的小屋添光添彩。同样作为21世纪的学生，应该拥有电脑，电视等一些有助学习，拓展视野的高科技产品。

这就是我的小屋，每天我可以在阳台上晒太阳，吹风；我可以坐在书橱旁边看书边听音乐；我可以躺在软绵绵的床上，看着天花板，感受月夜的安谧，浪漫。

我爱我的小屋，一个与我的性格相似的小屋，一个只属于我的小屋，一个宁静安逸忧郁浪漫的小屋。

凝结于空气里的那双手

冬日里，雾霾天，傍晚，独自一人携带满脑闲思沿着河岸漫步。我知道，大自然会赋予我极好的心情，也只有大自然，它独特的魅力，颇具灵动气息的胸怀，会让我的一种久违的思绪无止息的蔓延，我享受并热爱那种思绪。

洪河的冬景是不是有几分惨淡呢？昔日奔流疾涌的河水到了冬日怎么就成涓涓细流了呢？我不知道答案，我也不急着知道答案。

河岸边的空气是湿润的，是凄寒的，总会给人冰寒的遐想。双手高举，我习惯在空中画一个圆，以此来勉励那被寒风无情驳回的心。因为屡次的被驳回，我也就习惯了用手在空中划圆。一次、两次……

我又特别热衷冬的傲劲，向芸芸众生赠之以寒冷，让众生自己寻找温暖，自己学会取暖，倘使有人受不了冬的极端寒冷，会不会因此而在人生路途中举步维艰、自生自灭呢？步履加快，向着河的下游漫朔，弥漫在风中的雾气，暗淡中，当一丝凉意触及我温热的面庞，那是一种多么妙不可言的感觉，丝丝寒凉，淡淡的滋润。河的两岸，绵延不绝的树木，一直沿着我的视线延伸到最远处。伴随着视线的延伸而缩小。也随着我的接近而变得高大。视野的尽头，有座小桥，那是我要去的地方。

一个人孤独地走着，静默地思虑，难免会被周边应接不暇的凄惨的风景所感染，黯然神伤时，只因为风曾触动过枝叶，我也会变得茫茫，变得豁然。思绪正入味时，眼前忽的显现出一栋灰暗的小屋，小屋临河而建，周围几棵粗壮的树，墙体上的白色的油漆掉落得零零散散，泛着一种少见的深绿色。显然是久经风雨的侵蚀。还有一扇刚及人高的小型木制门，没有与小屋的外形显得格格不入，而是搭配得那般和谐。

我确是独衷这些少见的景色在脑海里将其深深刻画，多么悠悠，多么安然，又多么郁郁。恍惚中，已行到那座静躺在洪河怀里的小桥，微波漾漾，水声潺潺，小桥也显得那般矫情，虽没有卢沟桥造势的宏伟壮观，但我依然青睐这座跨度不足百米的小桥，它造势简单平凡，却有着一种独处静处却安然自得的姿态。这种令无数人神往的姿态，正是我日日夜夜所企盼的。

驻足桥上片刻，缓缓地弯腰拾起一片枯黄的落叶，遐想万千，随后走到岸边抓一滩清水，无比释然。转身回家，途中，再也抑制不住满腔的压抑，任之奔涌而出…

在遥远的小山区里，有一个小村庄；在那小山腰上，有一块小空地；在这块小空地上，有一座小屋，有一张小池塘，有片菜地，有一个老人，那个老人，就是我的外公。

外公和我的表弟表妹生活在一起，就在那小屋里。我外公在我小时候带过我，对我很好，所以我对外公的映象特别的深。外公有六十岁左右了，有一头很黑黑的头发，翘起来的眉毛，还有短短的胡子；他爱笑，爱喝酒，也爱家人。

在我还没懂事的时候，我和外公生活在一起，那个时候我们非常开心。外公老喜欢报着我，座在小池塘旁边，看鱼儿欢快的游玩，唱着我熟悉的童谣，哄我开心，陪我欢笑；时不时就去池塘旁的小菜地，摘菜，挖蚯蚓来做鱼饵，钓到大鱼就把鱼头做汤，鱼身做菜；晚上经常在门前的小空地上开月亮，生活无忧无虑。

从我初中的时候，在美好的一切，都被打破了。我外公因病去世了，这安详的小屋，失去了往日的欢笑，失去了往日热闹，失去了……外公去世了，表弟表妹被接到其他地方读书，在里很少有人住了。渐渐的，我上高中后，很少去那里了，这里给我的记忆不变，但是它自己去慢慢变化着。

几年后，我又回到了这里，望着这一切，都变了。以前绿油油的菜地，因没人管理，变成了荒地，荒了之后，这里被插了几个电线杆；以前有很多鱼的小池塘，取而代之的是一个小水谭，没有了鱼，也没有了鸭子在上面游泳，其他一大片的池塘，长满了草，杂草；小池塘周围的花草树木也少了许多，那棵琵琶树，已经枯死了，那池塘旁的一片甘蔗，也只剩零丁几棵；原本菜地，池塘和小屋一起围起来的，现在都被拆处了，其他人可以自由进出，仿佛菜地，池塘，都不属于小屋了，不隔开了，庆幸的是门前的那块小空地，还在陪伴着小屋。

这一切，都变化得特别快，我看到的，和我记忆中的，有大大的不同。池塘变成了地，肥沃的菜地变成了荒地，这在别人看来可能是小小的变化，但是在我看来，这已经是沧海桑田了。我站在这里，一动也不动，眼睛紧紧得看着这里，脑海里不断的浮现以前的画面，不禁眼眶红了一圈。

虽然时间不断的流逝，但我的记忆一点都没有减；虽然外公去世了，但我对他的想念一点都没有减；虽然这里发生了沧海桑田的变化，但我的脑海里不断重现以前的画面。我深爱着这小屋，深爱着在片土地，更深爱着外公。

高一:何梓键

海子笔下“面朝大海，春暖花开”的生活，是一幅很美的图画，也是我憧憬的生活。

我有一间小屋，面朝广阔的大海。海是碧蓝碧蓝的，像极了天空的颜色。有时天空氤氲着，有着雾霭和流岚；有时天空很晴朗，显得清新自然，苍穹下是一派春意盎然的景象。阳光轻轻地弥漫在每个角落，我可以坐在院中的躺椅上，晒着暖暖的太阳，泡上一壶茶，然后慢慢地品。一杯完了，也不愿再沏一杯。曹雪芹笔下的妙玉曾言：“一杯为品，二杯便成了解渴的蠢物。”当我看到茶叶在水中游动，看到地上的小草竞相生长，看到漫山遍野的花儿飘零纷飞，一种无法言喻的恬静便会在我心头荡漾开来。在这淡淡柳如烟，灼灼美颜颜的景色中，对生活还有更高的要求吗？

我的小屋里有床，有散发淡淡木香的桌椅，有很大很大的书橱，上面要摆满很多很多的书……我的小屋里还有一只猫咪，我管它叫珞珞。我的小猫不是什么九命猫妖，它只有一条命，所以我会加倍爱它。我会给它喂好多好多新鲜的小鱼，会给它各色的线团让它玩，会让它在草地草地上笨笨地捉蝴蝶……我也会念文章给珞珞听，也会把自己的想法、秘密告诉它。珞珞，你要答应我不把我的秘密告诉其他人，好吗？好吗？

夜晚，我闻着香熏灯散发的香气，看着窗外的星火阑珊，听着海浪拍打岩石的声音，总会觉得自己很幸福。这样的生活让我觉得好满足。很多文人的生活都是很痛苦的，也许是因为他们太多愁善感。文人离开了敏感的心便不会是文人了吧？就像我时常感叹流年似水，感叹很多事情都像镜中花、水中月……可我的内心深处有一条撒满阳光，弥漫花香的道路，那些花瓣散落一地，落英缤纷。这条道路通往我喜欢的生活殿堂。

我的语文老师上课时讲过这么句话：“对某种事业（当然不仅是事业）太痴迷，太认真，也就失去了过平凡生活的意义。”是啊，谁都向往那种平凡、真实的生活，孰不知，那些点点滴滴的小事其实是幸福的化身。可真正理解海子，理解凡高的人又有几何？

我和海子都希望在海边有一间自己的小屋，可海子早早地同自己的小屋挥手作别，我会祝愿在天堂像海子那样的人拥有幸福、心想事成，祝愿他们在天堂过上平凡充实的生活，让他们忘掉岁月，忘掉痛苦，永不忧伤，永不孤单，繁华落尽，如梦无痕。而我会好好地生活，为了所有爱我的和我爱的人。我永远不会像海子那样过早地结束自己的生命，因为我的小屋里还有珞珞，它只有一条命，它需要我的照顾。如果小屋突然多了一张遗像，吓着我可爱的猫咪总是不好的。

你说错过的年华在北方开出了斑斓的花，我回答它荒芜了轮回

的春夏。

“如果哪天走丢，就抬头看星空，45°的仰角有我为你点的

灯。”你的话还是一遍一遍重复在脑海，像散不尽雾霾萦绕在心间

。明明已经分别了好久，仍还是会在梦里梦到你转身离去的背影。

你说南方的小镇不是你的梦想，你要去远方。我哭着求你带我一起

，你却说对不起。大雁飞过带走了你。

我以为我会哭，可我却没有眨眼深深地将泪水变成了笑声。绿

皮火车渐渐远去，消失在不远的隧道里。你也就这样消失在我的生

命里。那天天气很好，我至今还记得阳光有多温暖，不知谁家的猫

咪懒洋洋的躺在石头上。白云就那样一片一片的从我的头顶飘过，

忽闪忽闪。那些天长地久被我们轻易的丢进风中随之远去。

回到家中的我才发现，点点滴滴都是有关你的回忆，一起喝水

的茶杯，一起做饭的厨房，一起度过的曾经。整条街都是你的影子

，弥漫着你的气息。街角的花店还有你送我的那种玫瑰，我们时常

搭乘的公车慢慢的从门前经过，房东太太的留声机还放着那首老歌

，我们的照片还挂在墙壁中间，我也看见那时的我们有多甜。

既然没有结果，我也准备离开，收拾好行李，留下了回忆。你

去了北方，我去了更南的城市。我总是和你背离，就像和你当初吵

架一般。只是，我还是习惯你的习惯。我会依然喝纯牛奶，我会继

续听老歌，我会在夜深人静的时候抬头看星星，我会在夏天找一个

老镇骑单车，我会在冬季看雪花，我会继续重复有你时的所有。

世界好像分割成了两半，一半是你一半是我，没有交集。日子

很安静，没有争吵没有打扰。直到你酝酿了良久给我说“我回来了

！”我笑笑没有回答，接着挂断了电话。

我还是坐着飞机在你前面回到了小镇找到了房东太太，将一切

变成旧时的摸样，然后穿着第一次见你时的碎花裙在车站等你，练

习了一万遍的拥抱，在准备送给你的时候我看到了你身后青涩如当

初我一般的她。在半空中凝结的手臂悄悄地放下，假装毫不在乎的

叫了你一声哥哥便转身离开。我知道你忘记了那间我们一起度过的

小屋和我对你的称呼。你这次回来与我无关，只是带那个女孩来完

成我想和你一起完成的心愿。你的婚礼我巧妙地避开，送去几粒红

色的豆子，就消失人海。你再没了我的消息，我也只会在梦里想你

。

他们说，地球之所以是圆的，是为了让走散的人重逢。我带着

现在回到了小镇，回到了那个我多年没有涉足的小镇，房东太太已

经离开，小屋换了新的主人，听说是位单身汉。院子里的花还是我

最喜欢的向日葵，栅栏还是最耀眼的白色，窗帘依旧是淡淡的米黄

，阳台上的吊兰绿的刺眼，让我一度以为，我们都还在年少时分。

我轻轻叩响了那扇木门，开门的人却是苍老的你，尴尬的问候。“

你的她好吗？”“对不起，没有她！”你苦苦陪笑，我觉得不便再

打扰。

街角的花店姐姐看见我的回来，问我见你了没，我说见过。她

继续说道，你知道婚礼之后他怎样了吗？我摇头。她说，婚礼上，

你一直在等一个人，那个青涩的女孩穿着伴娘服在旁边看着。直到

几粒红豆的到来，你发了狂的将所有宾客赶走，将戒指扔的好远好

远，你买下了房东太太的小屋，你把我的所有都藏在小屋里，再也

没走出小屋半步，你不再接见来客，也不再关心未来，你一直在等

待，盼来的却是为人妇的我。

我终还是哭了，连同几年前你走时的眼泪一起，它从眼角滑落

，啪啪的落在地板上，他将我抱进，我却拼命挣开。

有些缘分，遇见了便是遇见了。错过了，终是错过了

我的小屋，没有贝克汗姆家卧室的豪华，没有李白书房充满诗意，也没有肖邦故居那么有意义。但它，是我最为之感到骄傲的地方，是最让我感到温馨的处所，是最能激起我好心情的乐园。

小屋内充盈着一种让我静下来的柔情，这是一种让你心情平静，呼吸变得均匀的轻柔，一切都像梦一般的美好。每当我从嘈杂的学校回到我的小屋时，这种感受更为强烈。也许，这就是我小屋的魅力吧。每次回到家我第一是先跑到我的房间，“大”字一般躺在我的大床上，静静地呼吸着，静静地感受着，静静地，静静地……

我回到小屋之后，可以暂时放下生活上学习上的不愉快，淡忘那些让我伤心的事。人生就是一个容器，可这个容器的容量实在是非常有限。愁苦和畏惧多了，欢乐与勇气就少了，傲慢和骄矜多了，恭谨与谦虚就少了。所以，我要尽量忘记过去的哀伤，感受幸福。就像房间墙上贴着的一句居里夫人的名言：“我们每天都愉快地生活着，不要等到日子过去了才找出它们的可爱之处，也不要把所有特别合意的希望都放在未来。”

和许多男孩子一样，在房间的墙上，我也贴了一些自己喜欢的篮球明星，科比就是其中一位。但我要声明，我不是一个盲目的追星族。我喜欢他，不是因为他长得帅，打球打得好，而是他的精神感染了我。为参加北京奥运会，科比牺牲了很多。因为季后赛，科比把2月份就要做的手指手术推迟到7月份，可是奥运会来了，科比不得不再次推迟手术时间，这回要等到9月末，那时候nba常规赛已经为期不远，。科比把自己的时间一步步让给团队，可是科比没有丝毫的后悔或埋怨，“这对我来说，是份挑战，我享受这种感觉，我不喜欢孤单，不过我喜欢有责任在肩上。”

静静的小屋，让我感到温馨，也让我感到光明。“金窝银窝不如自己的狗窝”讲得真是太贴切了！

点评：作者抓住了小屋的静、雅组织材料，用细节描写表现了自己小屋的美，能引人入胜。作为一次小作文练笔之作，能写得这样不俗。，难能可贵

青春的特权在于：你输了，还有力气站起来。

一路坎坷走来的易中天说：并非背水一战都能胜利，也有淹死的，置之死地未必都后生。

诚然，青春期的我们热血而冲动，凭着青春的特权，赌上一切，只为了一个目标。但这样的背水一战，破釜沉舟，往往伤筋动骨，一不小心便摔得粉身碎骨。

青春期的我们决不缺乏头破血流向上的冲劲，缺乏的，是自己留一条退路的冷静，是输了之后自己的一处安身之所。既然手握着青春的特权，便学会好好利用它。

我们知道背水一战会胜利，置于死地可后生，是因为有人成功过，可那可仅仅是有人，我们不知道的是，在你之前有更多的人背水一战而淹死，置于死地再无生还的可能。

“80”后作家陈晨，独身一人，从东南亚到欧洲，周游列国，背着一个小小的背包辗转于各个绿皮火车，他凭着青春的热血，用脚丈量土地，过上了背包客的生活，在我们看来，这样的生活刺激又充满挑战，似乎是放下了一切，去体验青春。可是他给自己留了一条后路，便是写作，当有一天，他结束行程，回到故土，不至于感到身无所依，迷茫着下一步的路。

并非背水一战都能胜利，但这并不意味着你可以不努力，既然是年轻人，就该有青春的冲劲与活力，不一定要背水一战，但必须让自己不再后悔，不会在以后感慨白白失去了这大好年华。

青春这么美好，有谁舍得白白辜负，我们要做的，仅仅是给撞得头破血流的自己留一个等待伤口复元的小屋。

青春可以有不怕失败的特权，却没有让你赌上所有的一切的权力。

别仗着自己年轻就不顾一切，别仗着一腔热血就破釜沉舟!既然手握着青春的特权，我们就远远还没到山穷水尽要赌上所有的地步!

给自己留一条可以回头的路，这是坎坷过的人用一生给年轻的我们的忠告。

我说，这可真像一只特立独行的猪。

——题记

我虽只是及笄之年，却总感觉自己时常躲在某个幽闭的小屋里，有人注视着也无法挣脱什么，而窗外的丝丝光线启示着一切，或许像从前所期盼那样“思无邪”亦“恨斗私字一闪念”，门便可打开。可我知道，即便错误的开启一扇窗，那也应当判断其“价值”，例如，这扇窗为什么错了，开启后会有什么，它就算错了也是否是的一扇？思考这些“价值”并不需要付出代价，但对别人而言就不能如此舒适简单的说了。

最坏的一种是：想得太多、太深奥，超过了人的理解程度。你说，这门后面会不会有超越自然存在的，打开门后又有没有人要加害于我？我们在体验思想及内在的快乐时，并没有伤害到任何人；不幸的是，总有人觉得自己受了伤害。我看不出有什么理由要取消这种快乐，除非把卑鄙的嫉妒计算在内。借用王小波先生的话来说，“这世界上有人喜欢丰富，有人喜欢单纯；我未见过喜欢丰富的人妒恨、伤害喜欢单纯的人，我见到的情形总是相反。”

而当我下定决心把窗敞开时，就好像是接纳了所有批评褒奖我的一切，这让我感到无所适从。就好比大龄文艺未婚女青年，即便将来我或许也会如此我也要说。按照重要程度从高到低，第一是小宇宙强大。世界观没有对错，但是有差异。人生观没有好坏，但是有的强大，有的弱小。没有被说服，坚持到最后，世界和人生便都是你自己选择、打开的。也没有第二，其他的都可以自己列。

我磨蹭的太久，以致自己都不知道当初的躲在小屋时的幽独了。我现在只活了很短，却希望能延续很长。窗外，原子构成的世界使我有幸的遇到了一生无法割舍的人，有幸看到了我想看的书。但众多的书我还未读过捧过，甚至都不曾听闻，可这也是有趣的，智慧的人思维的精英固执的守着世界的各个角落，他们等待着无畏人的到临。

高一:vrána

明亮的灯光，沉思的我。

这个星期在老师布置周记的那一刹那，我的脑子里闪过一个念头--梦想。这是我们从小学到初中到高中老师长谈的一个话题了，但我这个星期还想谈谈有关梦想。同学们有的梦想是想做一个老师；有的梦想做职场强人；还有人梦想着做公务员。可是，这都不是我所希望的以后的生活(亦或是生存）的方式，我所梦想的生活又会是什么样的了？

我小时候喜欢吃土豆，有人问我说你长大以后想干什么，那个时候，我绝对想都不想脱口而出——“挖洋芋”。那时候的大人们也只是笑笑当做童言无忌罢了。随着时光的推移，我慢慢地长大，当妈妈再问起我的时候，我再说“挖洋芋”妈妈就会说我没出息，随之就开始教育我，以后一定要有体面的工作，才会过上幸福的生活，又没要你学习周恩来为中华之崛起而读书，只是希望你幸福。当时的我听了之后就开始给自己的梦想下定义，以后一定有一份体面的工作，这种想法一直持续到我初三毕业的那个暑假，也就是前不久。

我现在才渐渐的明白自己正真希望的生活是什么样的。

我所向往的，所梦想的生活其实很简单，就是一片竹林中有一栋属于自己的小竹屋，屋前有一条小河，就像柳宗元在《小石潭记》中记载的：“水皆漂碧千丈见底，游鱼戏石，直视无碍“一样。在我的房子周围我可以种些花，养几只萌宠——清晨，当第一缕阳光映入瞳孔，我便起床开始我一天的生活。有阳光的时候，选一条有花有草，有萌宠的道路，扯一缕阳光披在身上，枕一片树叶就可以安睡，美好的雨天，静静地坐在窗边，满眼的清晰与安静，雨点敲在玻璃窗上，听得见最轻的风，风中有花香，夜空中有诗，心中有海。世界很美，而我正好有空。选一个怡人的天气，背上背包去旅行，将心事丢在山和海之间，只将心上挂一副翠微红软的画。

一次和朋友讨论这个话题，朋友说生活可以诗意，但首先要生存.诗意的生活自然要诗意的生存，我可以偶尔写写生活的乐趣，偶尔写写旅行的心得，我不需要很多的钱，开心就好。可能这样的心态许多人并不认同，但是不可否认，这是我想要的生活。

走了一大圈，我还是回到了最初，最初那个单纯的我。

偌大的教室，没有任何声音，只有笔尖在纸上沙沙的声音，突兀的下课铃将我拉回了现实。——后记

高一:葛雨晴

依山傍水，绿树丛生，落日西下，水波粼粼。只听得鸟儿欢唱，见得鱼儿戏水，使人眷恋往复...

——题记

一、竹林通幽处，禅房花木深

我不需求似城市的荣华繁华，只想有郊区依山傍水的清幽；我不需求城市早晨忙碌的身影，只想有鸟儿讴歌的清晨。

我心目中憧憬的小屋亦是如许安静、淡泊，好像一位不识人世炊火的女子，天天早晨，洪亮的鸟鸣将我叫醒，走出屋外，呼吸与城市天壤之别的的空气，那么的清爽，酣畅。可以舒适的坐在椅子上，口中品着那分发着隐约幽香的茗茶，看着清水中鱼儿们的游玩，放松而又充分。

“细雨鱼儿出，和风燕子斜”，天色老是像个淘气小孩子一样，喜欢闹变扭，方才照样晴空万里，此刻倒是变得乌云密布了，淅淅沥沥的下起了雨。我喜好的下雨天，断了线的雨点是小屋在烟雨模糊中更有别致的滋味，湖面与雨滴的接触而泛起点点雨花，目前我的似乎就身处在童话的世界中，此刻让我沉迷，陶醉......

二、大江东去，浪淘尽，千古风流人物

我崇敬着古时分的文人骚客，我但愿本人可以寓居在他们的故土，那样会让我感觉似乎就和他们很近，很近，似乎拥有透过了千年的交流。诗人诗人，就是充溢着诗情画意的人，他们追逐在风光之间，以他们的气量气度包括万物，用他们的诗句绘出沧海。我但愿在“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝”的江岸边上临睡而居，也但愿在“穿花蝴蝶深深见，点水蜻蜓款款飞”的美景中沉醉。

闲来无事，我亦可以效仿前人以诗写景，以诗言想；我亦可以“碰杯邀明月”，倾听夜晚的静谧。

春天，百花齐放，彩蝶飘动，燕子高飞，我便可以爬上小屋的屋顶赏识那无限的美景；炎天，绿草如茵，蜻蜓穿越于树丛中，我便可以躺在轻柔的草地上，呼吸着青草混着土壤芳香；秋天，落叶如同折翅的蝴蝶，翩翩飘落，落日的余晖下，满地的落叶显得梦境而又神圣；冬天，万物都疲困的熟睡了，只要雪花在孤寂的空中漂荡，让人看着心生爱怜。

假如我的小屋在如斯美景之中，今后的漫漫人生怎会索然无味呢？

话说这寒假一共有三十天，每天都有不同的玩法，有的买年货、贴春联、做年夜饭、打扫卫生…………样样都不能少。

小年的时侯妈妈分配给我一个任务，去屋顶上的小屋打扫，话说那小屋是真的小，只可以进两个人。那小屋满是灰尘，时不时还蹿出一两只老鼠，把我吓得半死，安定好情绪后，我开始打扫了，拿起一个鸡毛掸子，扫了扫，灰尘飞在半空中，我把窗户都打开，呼吸了口新鲜空气，灿烂的阳光洒在我身上，顿时充满了活力，等灰尘出去后，我拿起拖把，拖啊拖，终于干净了。后来我发现天花板还没扫，我又拿起鸡毛掸子，扫一扫，拖了一下，天花板也干净了，地上又脏了，我用水一冲，用干拖把一拖，终于做完了。好累啊！我坐椅子上，突然发现，身上满上灰尘。

妈妈买年货回来看见小屋挺干净的，本想表扬我，但看到我那狼狈的样子情不自禁的笑了，妈妈说：“小伙子，干得好！”此时我的心里比吃了蜜还甜。

小学我的寒假生活作文

窗外，飘起了这个冬季——这里的第一场雪花。

多雨的秋季总算过去，天空微露湛蓝的明天。

还记得森林里的那个小屋，昨天——它死去了……

轻轻得，像一挽夜纱，她静静的落幕，在夕阳老去的地方，也曾留下她静静的姿容。

只有沧海一片，只有桑田无际。

有个孩子还在那般啼哭，黎明还将在明天。她逝去的往昔，我不可再回首……

我把梦放在掌心，轻轻地，我攥紧了那片雪花，我紧紧地攥着——雪花消逝在这寒冷的天，原来美丽的也总会有离开的那天，那天的寂寞，谁又再可找到另一片衷情的雪花……

那曾经爱着她的雪花，有一股傻傻的香气，也只有昨晚，长夜流过泪的心——才明白被轻风拂过的耳畔，是我最美丽的回忆；是我最可爱的昨天；是我最痴情的那条路；是我最恸伤的那颗美丽心情……

那曾经爱着她的蔷薇，只有娇嫩才知受伤的她已经不会再散发我衷爱的——蓝天最美丽的颜色、云朵，我爱的那股芳香、我爱的那叶秋。我爱的那……

森林里开了一朵白色的花朵——小屋轻轻的披上了帐纱，一层软软的心灵……

永不后悔——美丽的归宿——美丽的心情，我守在这里，门外蹲着个紧缩着身体的期盼，盼这天早露淡淡的晴。

阳光悄悄从脚尖爬上膝盖，而我却坐在一棵大树下面回忆属于我的“童年之舟”。

我的“童年之舟”驶向了一间小茅草屋。那里勾起了我童年的回忆。记得有一次，我蹦蹦跳跳地跟着妈妈去我曾祖母家玩。可是，当我们来到曾祖母家时，并没有听到曾祖母与家人互相逗趣的欢笑。这时，我唉声叹气地说：“好不容易来一次，又没人在家，真可怜。”妈妈说：“你用错词啦！是‘可惜’不是‘可怜’知道吗？”四五岁的我，似懂非懂地点点头。我看见妈妈手里拿着水果，我问：“妈妈，这些水果怎么办呢？”妈妈一边把水果挂在曾祖母家门上边说：“把它们挂在门上就行了。”我又问：“那么水果上要不要写名字呀？如果曾祖母不知道是谁送的怎么办？”妈妈说：“没事的，没事的！”

回想起那时候的我，可真是天真烂漫啊！可小时候的我，更喜欢争强好胜。

在我第一次爬山的时候，在山顶我们玩了一下就下山了。山上又有许多牛；更多的是牛粪；山上的坡很陡，有许多石头。下山时，我看见一个哥哥在我的前面走着。我心里一直想在走在那个哥哥的前面。然后我就情不自禁的跑了起来。突然，我被一个石头绊倒了。我就滚了下去，不知怎的我停了下来。幸亏我及时停了下来，否则就要滚到牛粪堆里去了！

童年是一道七色的彩虹，他渲染了我们童年的每一件事；童年是一座大桥，他带我们度过了风风雨雨。童年真好！

到了高考后招生的日子，我不禁又想到十六年前，自己考大学时那段艰苦时光。

那是1989年的8月，我由于过度紧张，高考的三天里几乎彻夜未眠，以至在考场上精神萎靡，其结果可想而知：班上52名同学，考取的42名，仅有10人落榜，其中就包括我。看着同学们都相继领到各大学的录取通知书，兴高采烈地准备着奔赴大学校园，我的心里如同刀扎，那年8月的盛夏对于我来说是灰色的。在悲伤之余，一种不服输的情绪也不断在我心里涌动，我不相信大学对于我只是一个遥不可及的梦，我决定复读。父母知道我的想法后，便开始忙活为我报补习班，可我在经过一番深入的思考后，做出一个惊人的决定：不上任何补习班，一个人在家自修！这的确是个大胆的决定，因为历届的落榜生，都要在补习班进行复读，而我的做法几乎闻所未闻，父母坚决反对。我却有自己的道理：因为我原先就读的高中，是我所在城市的学校，但我却感到对那里的学习方式很不适应，而其他的高中，教学水平都不会比它更强。我觉得自己的基础还算不错，资质也不差，高考失利的原因一是精神过度紧张，二是学习方法不当。我是个爱独立思考和钻研的人，个性有些孤僻不太合群，对学校的那一套制度存在很强烈的抵触情绪，勉强去迎合，很难会有好的效果。在父母的反对声中，我在家里专门开辟了一个属于自己的小屋，把被褥、参考书搬进去，我便躲进小屋成一统，开始了一个人的自修，我称之为念高四。我先是花了很长时间分析那年的高考试卷，弄清楚自己究竟差在哪里，再针对性地制定了详细的复习计划，并严格实施。

在我的计划中，规定每天学习的时间不得少于12小时。也就是说，除了吃饭睡觉，我几乎每天都独自沉迷于书山题海，没人交流，几乎没有娱乐，那种枯燥和孤独的滋味可想而知。我在痛苦中不断鼓励自己，要坚持下去，要战胜寂寞。就这样，我每天早上天刚蒙蒙亮便爬起来背单词，上午是看书里理清概念，下午是翻参考书研究解题方法，晚上就自己进行模拟考试，自己判卷，每晚都学到十一、二点。实在厌倦了，就翻翻小说。

偶然间我看到了茨威格的《象棋的故事》，它立刻吸引了我，小说的主人公也是被单独关在一个暗无天日的小屋内，寂寞得快要发疯。他偷到一本书，是本枯燥的象棋棋谱，虽然以前他对象棋毫无兴趣，可在百无聊赖中，他便靠研究象棋打发日子，并从中发现了无穷的乐趣，使他羁押时原本枯燥的日子变得生动起来。他竟靠着自己的钻研，成为一个象棋高手。在被释放后，他的棋力竟可以与世界上的棋手平分秋色。这个故事极大地鼓励了我。我想我就是那个犹太人。我刻意把兴趣投入到各科的学习中，用心去发掘中它们蕴藏的乐趣，果真发现原先令我烦感的数理化竟蕴涵着无穷的妙趣，那一个个定理，和由定理推广的公式，竟可以完成对我们这个世界的高度概括，我们还可以借助它们来解决很多难题，这令我学习的兴趣大增。此时，读书算题对我来说，竟成了一种乐事。我一个人自学，遇到难题后没人可以帮助，只有靠自己冥思苦想。由于产生了学习的兴趣，每当在经过一番艰苦的思索，把难题解开时，那喜悦真是无法形容。

我真的着迷了，仅管当时对于年仅18岁的我来说，有太多的事情可以引起我的兴趣，但那时我的兴致却全部投入到了学习中，真做到了两耳不闻窗外事，一心只读高考书。长期的“闭关”，我渐渐地胖了，终日躲在小屋里不见天日，我的脸色变得苍白，但我精神头儿却出奇的饱满。

当然那时还是有干扰，它来自家父母，他们还在劝说我去读复读班。春节后他们竟瞒着我，给我报了一个重点高中的补习班，被我断然拒绝，父亲与我大吵一架，但最后尊重了我的选择。看到父母那忧虑的眼神，我不知道怎么去安慰他们，只有投入到学习中，我才会忘却烦恼。高考的失利使我变得坚强，在孤独中一个人苦修，使我练就了对困境的忍耐力，勤奋的学习使我尝到了奋斗的乐趣。此时的我已经非常自信，我已经渐渐感到通过近半年的自修，各科的知识点在我的脑海里已经脉络清晰，对于知识的理解比上次高考时明显深入到一个更高的层次，更重要的是我对自身能力的肯定。这时，上大学的愿望已经不那么迫切，即使是上不了大学，我相信靠着自己的自学能力，也能掌握某种技艺，成为某行业的行家里手。

临近高考前的两个月，我已经完成了从初中到高中课程的整体复习。为了适应考试，剩下了日子我就每天在家里自己模拟高考，训练实战能力。我按高考规定的时间，做了一套又一套的卷子。渐渐又摸索出一套属于自己的考试方法，比如对于数学，一定要控制好答题的速度和填空选择题的准确性，这样就可以保证分数不至于太低。对于化学，在答题前应先在草纸上默写出元素周期表，这样对答题会有很大帮助。经过几十次的模拟后，分析着自己作为判卷老师，按严格得甚至有些苛刻的标准批下了的分数，我的信心更足了。

7月6日，高考前一天，我和往常一样，躺下便睡了，睡得很香。第二天果然精神焕发，正常发挥。

高考后的第2天，我就开始收拾书籍，准备去卖。父母说等发分数后再说吧，我却说我肯定能考上。收拾停当后我才发现，一年来我看过的参考书落起来有一人多高，而我做的试卷也是同样的高度。坐在它们中间，我不禁感到一阵酸楚，直到此时我才感到“高四”的一年自己实在是付出的太多太苦。

后来，我考上了北京理工大学。在街道办事处接到录取通知书那天，办事员们听说我是在家自学后考上大学的，都颇感诧异，因为我的分数是我们这里复读生中的。而我的父母也向我传递着他们的同事在听到我没读补习班，靠自学考上大学的传奇后，流露出的佩服之情。我已不再是他们指责和担心的不孝子孙，成了家里人的骄傲。躲到小屋，我哭了，没有人知道我为此付出的艰苦努力和承受的巨大压力。

事实证明，我当初顶着巨大的压力，坚持着自己的选择的做法是正确的。每个人都有适合自己的方法，不要生搬硬套别人的东西，要对自己有信心。这就是我用实际行动证明的经验。

以后，每当遇到困难时，我都会不自觉地想到自己18岁那段难忘的“高四”岁月，并激励自己，战胜苦难。那段时光，将是我一辈子的美好回忆。

母爱作文（2）

天空依旧净蓝，河水依旧清涤。踏着绿色的羊肠小道，见那炊烟袅袅暮色相拥，我已按捺不住那已近溃溢的思念之情，加快了脚步……哦，我日夜想念的慈母，一定在焦急地倚门而望……

母爱，又何止会在短暂的分别后凸显，当记忆中的涓涓细流点点流过，原来它无时不在守候着我，伴流年，与我永恒相随：

小时候，母爱是那温馨的小屋——

我静静地坐在小屋内，小脑袋不时向窗外探着。每天的此时，妈妈总会那样神奇地出现。脚步声！那样熟悉！我惊喜而立。“吱——”门轻轻推开，门外是那样熟悉的身影，纵然夜色已临，我却感觉到那身影带着微笑，带着温暖。“我回来喽——”妈妈快步走向我，微笑着，轻轻蹲下，紧紧搂住我。“肚子饿了吗？冷不冷？一个人在家想妈妈吗？……”妈妈的双眸中溢满无尽的担忧与心疼。

温馨的小屋内，无尽的母爱在荡漾。

后来啊，母爱是那双擦泪的手——

我拒绝一切光亮，关去所有的灯，独自忍受着考场失利的心痛……“啪”，灯照亮了眼前的妈妈，我再次看到了刺目的分数。于是，再也无法忍住，我放声大哭，泪眼模糊中，妈妈的身影悄然而近，伴我而坐。当我抬头而视，哦，妈妈的眼眸分明满含着疼惜……“妈——”，我更加心痛，突然，一双手，一双印记着劳累与关爱的手慢慢伸向我，瞬间，我的脸好温暖，是妈妈的手指轻轻在眼角滑过，带走那已冷的泪水，也带来了那满是鼓励的温暖：“从头再来，哭泣不属于你，要赢得微笑，妈妈相信你！”

那双手，总在最黯淡的日子里为我擦亮心情。

而现在，母爱是那幸福的叮咛——

吃完早餐，妈妈早已为我推好车子，在清晨阳光的妩媚中，笑着等待我。阳光中的笑容闪耀着金色的光辉。我的心幸福地触动着，轻推起车。“到转弯口要小心啊，中午吃饭要多打点菜，一定要吃饱……”于是，我带着清晨阳光中的幸福，骑向学校……

时光点滴而去，母爱是那样如泉涌来！流去的分分秒秒，它都是那样紧紧环绕着我，伴随着我。

思绪从记忆中跃到现实，才猛然发现，我离家更近了！离母亲更近了！脚步不由得快起来，想一下子飞到家中，偎依着母亲，继续让那爱包围着我，永随着我……

母爱作文（3）

曾经有一位名人说过：“母爱是世界上最伟大、最辛苦的爱！”没错，母亲从痛苦地把我们生下来并且把我们养育成人是一个非常辛苦的过程，况且，在这个过程中，我们还可能经常惹她们生气，现在回想，实在不应该啊！记得在我成长的脚印中，有一个脚印让我记忆犹新……

那时，正是暑假前的期末冲刺阶段，我是一个从小内火就大的人，所以这段时间被我喻为“流鼻血高发期”，如果在以前的话，我流了鼻血回家都会和妈妈说，并请她帮我煮绿豆汤。但是这段时间，可就不行了：妈妈因为太劳累而生病了，颈椎病有发了！所以我不想让妈妈替我担心，于是，我每次流了鼻血都小心翼翼地处理干净，不让妈妈发现。所谓“任何人都有失手的时候”，果然在一天中午，鼻血滴在了我那件淡黄色的t-shirt上。

那天中午，太阳懒洋洋的照着大地，谁都不想出教室，我也在和同学一起做作业，突然，只感鼻子里波涛翻滚，紧接着，一滴红色降落在我雅黄色的t-shirt上并迅速的化开来。我不由的紧张起来。尽管同学把我送进卫生室，把鼻子处理干净，可我的新并没有得到安定：妈妈看见怎么办？

我整个一下午都魂不守舍，一直在思考怎么瞒过妈妈。终于，在临近放学的时候，想到一个自以为绝妙的注意。

我回到家，端起了药，深深的呼吸了一口气，镇静的推开了妈妈房间里的房门。

果然，妈妈一眼就看见了我衣服上那个“大大的红色的小圆圈”：“流鼻血了？”“没有啊？！妈妈，我怎么会流鼻血呢？！这是今天美术课上的红颜料。好了，您吃药吧。今天作业太多了，我就不喂你了。我走了”说完，便急匆匆的回到了自己的房间。

晚上，楼上的好朋友珺来找我，让我陪她去买写辅导书。妈妈也一口答应了。于是，我和珺迅速的进入书海游泳，寻找一些可以挖掘的“书海宝藏”，不知不觉中，2个半小时过去了，我们赶紧回家。可是等我到房间的时候，惊呆了：房间中弥漫这一股绿豆的清香，我的书桌上放着一碗如翡翠般、还有余热的绿豆汤。我轻轻地推开妈妈房门，妈妈已经入睡了……

母亲的责骂是一种爱；母亲的关怀是一种爱；母亲的照顾是一种爱。母亲的爱不让你知道——因为：爱，深藏心底！

是这样的一位平凡而又伟大的母亲，用她大而有力的双手，把我拉回了人生道路的正轨；用她宽广的胸襟，包容了我的任性和叛逆；用他智慧的大脑，为我塑造了生命中的第一座爱的城墙。

从我呱呱落地的那一天起，她就用她大又有力的手，小心翼翼的托着我，保护着我，从不懈怠。印象中，小学时的天气一直不怎么好，阴阴沉沉的天空总是酝酿着一场场瓢泼的大雨。童年时的我喜爱下雨，常常出门故意不带伞。绿意盎然的草地旁，总是站着一位穿着朴素却不失大体的妇女。她手撑着一把大伞，微笑着看我飞奔入她的怀。她总是宠爱的摸着我的头，用略带责备的语气，柔声说：“你瞧你，又不带伞了，真淘气。”眼里满满的，全是母亲对孩子的爱。

那时候的我，并不理解母亲对我的关爱。只知道由母亲的地方，就有一座温暖的小屋。她用她大而有力的双手为我筑起爱的坚固城墙，让我在小屋里自由，健康的成长。

人稍稍长大，烦恼随之而至。青春期的叛逆心理难免使我心潮澎湃，让母亲心疼，担心。记得那是六月的雨季，一阵又一阵的大雨次次冲刷着世界，也冲净了我心灵的污点。

那是邻居家的孩子，很穷，每天都要走很长的路才能到学校，也有很长的路才能到家。爸爸看着她天天这么走着，心里就开始可怜起她来。就主动提出要求，要每天送她回家，连同我一起坐在他的摩托车后座上。我很不愿意，这就等于她要和我争夺我和爸爸、妈妈之间的爱，而我却无法让爸爸放弃这个在我看来荒唐可笑的想法。

六月一直在走，雨一场比一场更厉害。那是一个天越来越阴沉的夜晚，我和邻居家的孩子一同放学回家。下车时，我奔向爸爸，希望爸爸马上把车开走，不要载她回家，我打心眼里讨厌她。突然间，天下起了瀑布似的大雨。爸爸说，你们穿上雨衣吧。我倔着性子，死活不愿穿上。邻居的女孩也只好和我一样，坐在车后，顶着豆大的雨珠。我的心满足的暗暗偷笑：“哈哈，这下你了全身湿透了吧，看你下次还坐我老爸的车子么！”完全不在乎自己是否也湿透了。

回到家，妈妈心疼的搂着我，给我换衣服，吹头发。突然，她的泪“啪啪”落在了洁白的地板上。我有些不知所措的看着妈妈。妈妈已泣不成声：“孩子……你既然，不喜欢她，你和妈妈说啊。何必要这么做，伤害的是你自己，也是妈妈啊！”我的泪也滚滚落下。原来妈妈早已看透了我的心思，一心为我着想，而我却只在乎自己的想法，叛逆的以为只有这样才能把我讨厌的人给赶走。

晚上，妈妈拥着我躺在床上。大大的蒲葵扇一直在我的头上扇动着。她轻轻的给我述说着邻居家的女孩的事，邻居家的女孩用稚嫩的肩膀挑起了家里大半的农活。我惭愧的红着脸，回想着今天所做的事。

妈妈给我上了一堂思想教育课，她告诉我要同情弱小，关爱需要关爱的人，妈妈用她给我的爱，教会了我做人的道理，给我筑造了一间爱的小屋，让我知道了如何把自己装进去，如何把别人也装进去，如何让所有人都能享受到这小屋的温馨与美好。

我的心灵如雷雨过后的天地，清新而自然。然而母亲犹如大树，我就是大树下的小花。她用她的爱为我遮风挡雨，为我挡住烈烈骄阳。

这就是我的开心小屋。在小屋里，我总是特开心。我可以在小屋里又唱又跳，不怕姥姥那张唠叨嘴在耳旁回荡；我可以在屋里又疯又闹，不怕老师在我身旁批评我。在这间房里，我就是小公主，任何“大臣”都要听我的，都要为我服务。小屋给我带来了无穷无尽的欢乐。

一进我的房间，首先映入你的眼帘的是一架立式的棕色钢琴。每当我觉得无聊时，就打开琴盖，弹上几首优美动听的曲子。琴声时而像有悠扬的笛声；时而像叮咚的流水声；时而像急剧的鼓声；时而像马蹄的急驰声……我陶醉在乐声中，早已忘掉所有的烦恼了。钢琴的左边有一个大书柜，里面整齐地摆放着许多书。有惊险的《冒险故事》，有悲情的《悲惨世界》，有欢乐的《精灵屋》，有让人开怀大笑的《糊涂鬼故事》，还有指导我作文的《作文天地》等。我只要一看这些书，书就会把我引入另外一个奇妙的世界去遨游。钢琴的右边有一张漂亮的小床，当我累了的时候，小床会伸出它温暖的手，让我进入甜美的梦乡。钢琴的后面有一张写字台，写字台上摆着一个小台灯，当我做作业时，它总会为我照亮。上面还有一个笔筒，里面有铅笔、钢笔、尺子、橡皮等。当我需要尺子时，它会毫不犹豫地跳出来，为我铺出笔直的道路。当我需要橡皮时，它会跑出来，为我擦去错误……

开心小屋的物件与我朝夕相伴，成了我的好朋友。当我想出去玩时，书本就伸出小手拉住我，好像说：“先把我读三遍，再出去玩也不迟！”当我累时，写字台对我说：“小时累点，长大会苦尽甘来的，你会成才的！”听了这番话，我又拿起笔写起来……

我在开心小屋里生活、成长、学习。遇到困难时，你总会帮助我，开心小屋给了我无穷的快乐。我爱开心小屋。

我惧怕着黑人的夜，惧怕着人世的情，惧怕着这所有所有的一切，当往事不再浮沉，那些柔软的记忆在脑海里荡起，再也没有曾经的那个自己．悲伤的叹息，发现自己在天地的极端．站在那黑压压的乌云下，有太多的事，不知道时想知道，而知道了却又不想知道，这或许就是成长，或许就是风吹过的残迹。

依稀的记得那个让人恐惧的夜晚．

谁让你出去玩的，作业写完了没有？一阵严厉的吵打。

我无语，低着头，等着那未完的继续．

你看你写的是什么？吵骂继续着，而我也继续的无语的站着．

也不知过了多久，吵打终于结束了，却又冷冷地听见了一句让人恐惧的话．

去上小屋呆着，什么时候写完，什么时候出来．

我愕然．终于我的哭声爆发了，眼泪也像决堤了的洪水，在那个漆黑的夜晚淹没了自己的脸颊．我是害怕的．就因为那个无人更加毫无生气的小屋．

但终于，我还是被推了进去，随着我进去的还有一张板凳和一个本字以及笔．

那是一间折磨人的屋子．我瑟缩在角落里被那个黑夜所吞噬，当时的我只懂得哭泣．而那间房子是寂寞的，有了我的陪伴，它似乎冲着我笑，我怕，于是我哭的更加大声，而它却更加肆虐的笑．

哭什么，自己做错了事就要学会怎样弥补．

这是一个让当时的我觉得像恶魔一样的声音．

可我，依旧的也只是在哭．

不知道过了多久，门吱的一声开了．把瑟缩在墙角的我抱回了我的那张温暖的床上．她始终是不忍心的。

从那以后，我一次也没有不完成作业而跑出去玩过，一次作业也没有不按时交过．也许就是因为那个黑夜里的冰冷的小屋吧！更或许是因为那最后的温暖的怀抱，让我明白折磨或许更会让人懂得怎样生活．也因此我的小学成绩一直都是那么的优秀．一次也没有让她失望过。

童年的旧事正随着成长一点一点的消逝．而那个夜晚却怎么也都会让我怀念．因为那次被黑夜的折磨让我懂得：对现实的，对自己的负责还有自己成长过程的一点一滴的收获。

虽然，现在，字迹随着时光变小，年龄随着光阴变大，阅历也随着时光变多．但是这都是成长的一部分，也是那个夜晚的一部分。

还记得么?小欣，竹林深处的那间小屋是属于我们的世界。那里面有你心爱的画夹、画笔和许多未完成的画作，再加上我的手工艺品。

当我坐上那摇摇晃晃的小凳子，倚着竹子，发丝随风飘动。这时的你会用修长的手指画下最美丽的一幕。然后，我们又默契的一笑。

只是无奈着想让时间停留在这温馨的画面。

壹

那是一个初夏的合晌，你们一家搬来这所小城镇，住在我家对面。与你相识的时候你因为过度紧张而羞涩的挠了挠后脑勺，逗得我哈哈大笑。

破天荒，我将你带入了竹林深处的那所小屋——属于我一个人的世界。从此这里变成了两个人的世界。

这里面摆满了各种自制的医疗仪器，因为我的梦想是当名医生。而你悄悄买回画夹、画笔、画纸和各种颜料放进了这个小小世界，因为你想成为画家。

以后，只要我们有空闲，一定会来这个属于我们的世界。

我会用自制的听诊仪听着你强有力的心跳，或是把摸你的脉搏，然后用些野果当做药品让你吃。看着你吃瘪的样子，我会开怀大笑。

而你，则会让我坐在那破得不能在破得凳子上摆着各种造型，以至于几个小时不准动。累得我腰酸背痛却又不敢有半句怨言。这时的你也会露出一丝笑容，笑得真好看。

直到你那一次我才知道我们同是沦落人。

我的另一片天地

我要投稿来源：作文网原创 文章作者：邹新伟 2026-01-10 21:08:51

[标签：作文 初二 叙事作文]登录e度论坛[当前7400家长在线讨论]

e度网专稿 未经允许不得转载

邹新伟

在我的学生天地涯中，学习成了我的天地，占据了我的主要时间和精力，但这并不是我的全部，走出这紧张、严肃的的学习天地，则到了我的另一片天地-我的小屋。

这片天地是轻松的，是快乐的，是温暖的，是令我向往的。空气中弥漫着自由的气息。在这片小天地中，我可以做我喜欢的事：画画儿，剪纸，阅读，做游戏，翻跟头，打滚儿，过家家，给布娃娃做衣服等等。

一次，爸爸妈妈都不在家，家中只剩下我一人，我闲来无事，在屋中东张西望想寻些事情做。我看到墙上的布娃娃，便萌生了一个想法：给布娃娃做衣服。

我在屋里翻箱倒柜找材料，万事俱备，只欠东风。这个“东风”指的是做衣服用的布。一阵风吹来，窗帘在空中飘舞着。于是，我灵机一动，嘿嘿，窗帘就缺了一大块儿。我才刚开始就遇到了“拦路虎”，那线好顽皮，东窜西蹿的，就是不肯从针上的小洞洞里钻过去。我费了九牛二虎之力才将它从洞洞里穿过去。刚赶跑了一只就又来了一只“拦路虎”，那针像一个吸血鬼，只要我一不小心，他就得逞了。那尖尖的“牙齿”好不锋利，一“口”下去，“咬”得了你鲜血直流。这才刚开始，我的手就已千疮百孔了。

布是粉红色的，所以我想做一条裙子，一是好看，二是好做。……终于做好了，结果可想而知，并不如想象的那般好。妈妈回来了，看到满屋的狼藉，残缺的窗帘，又看到我那伤痕累累的手，既生气，又心疼。

我爱我的小屋，爱这片属于我的天地，爱这自由自在的气息。这片小小的天地中，承载着我的快乐，梦想与童真。

初二:邹新伟

圣诞节就快到了，很多商店里开始布置圣诞树。我家的大堂里就放了一棵很高的圣诞树，上面挂了很多装饰品很漂亮。

今天爸爸妈妈为了让我感受一下浓浓的节日气氛，特意带我去国金中心看圣诞树。国金中心里布置了好多圣诞树，只要走几步就能看见几棵圣诞树。这是我见过的最漂亮的圣诞树，特别是挑高的中庭大堂里的圣诞树又高又大，上面挂满了漂亮的松果、球球，树下放满了礼物盒，吸引了很多人。树的旁边布置了可爱的小屋，人还能进到屋里参观。我也跟着进到屋里，看到小屋里有书桌、摇椅、沙发、家具，很多人都在拍照留念。我也随意摆了几个姿势让爸爸给我拍照。妈妈答应我下个星期和我一起在家里布置一棵小圣诞树，我好期待啊！

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”不知道我现在的心情是否和元嵇一样执着。

夜晚，浓雾漫天，打开楼上小屋的灯。橘黄色的灯光照亮了整个屋子，暖暖的。乳白色的画布上，是我悬空的小屋，宛若在仙境般，如此惬意。真想不到，我的小屋竟是一幅美画。

关灯，躺在床上。累了一天，那个舒服呀，就跟酥了骨头一样。打开收音机，熟悉的音乐，亲切的言语，这一刻：我无需面具，可以大喊大叫，或哭或笑不用再在人前装出冷漠，自己终于属于自己了！好自在。听着声波那端朋友的祝福，时而开心，时而难过，却很舒服。

听这悦耳的笛声，脑海中勾勒出一幅画：无边无际的大海，蓝的让人忧郁。海面前站者一个人，他双目紧紧盯着天与海的交界处，双手握在胸前，像是祈祷。就这样苦苦等待着，没有一点怨……

听一听老歌，看看往昔的照片……回忆总是这样让人幸福，让人难过，何时能再回到从前呢？答案是否定的，却感觉像一坛陈年老酒，更醇，更香。既然夕阳无限好，又何必近黄昏呢？毕竟我曾经拥有过。

忘不了看夜晚的流星，虽不免湮没于黑暗中，可至少我曾绚烂过。忘不了那些美好时刻，即使物换星移，我心中的沧海依旧蓝，蓝的让人有些醉了！