关于抽屉的作文

儿子终于上高中了。

这个一年前还傻头傻脑的小子忽然沉稳了许多。看着儿子一天

天地成长，做妈妈的她，高兴的同时不免有些许担忧：儿子早出晚

归，是否真的把心扑在了学习上？还是……？

这日，她像往常一样收拾儿子的房间，无意中她瞥到了桌子中

间的抽屉——这是儿子跟她提过的“私人领地”，这么多年她都没

有碰过。可是今天，不知怎的，她的手不由自主地伸向了那个抽屉

，虽有些心慌，但还是颤抖着拉开了它。里面躺着几张儿子铁杆哥

们寄来的明信片，除此之外还有一本日记。日记？她的心头一动，

刚要翻开，背后的门突然响了：“妈，我回来了。”她猛地一惊，

忙不迭地推好抽屉，语无伦次地说：“我……我在帮你收拾东西。

”然后匆匆离开了。

午饭时，儿子突然跟她说了一句：“妈，有的时候我们需要沟

通。”她没有应答，满脑子都是那本日记，她坚信日记里有她想要

知道的秘密。

又一日，儿子吃完早饭便匆匆下了楼。她听着儿子的脚步声一

直传到楼下，守在窗口一直看着儿子推出车后，便匆匆走进了儿子

房间。突然，她发现那个抽屉上已加了一把锁，不同的是钥匙就放

在不远的窗台上。她的心隐约觉得有些痛，但一种强烈的欲望驱使

她拿起了那把钥匙，打开了抽屉。翻开日记本，扉页上记述着儿子

刚上高中，面对困难挫折时的心境；次页记叙着儿子对老师的感想

……她就这样一页页地翻着，她始终坚信那个“秘密”即将出现。

突然，房门再一次被推开，“妈！”她的身后传来儿子低沉的声音

。她的手一颤，日记本砸在了桌上，“我回来拿本书。”儿子边说

边拿起日记扔进抽屉，锁好后离开了。她傻傻地站在那儿，听到儿

子把门关得很重。

一连数天，她都被那本日记纠缠着，甚至梦中都会出现那个抽

屉的样子。终于有一天，她又一次走入了儿子房间，抽屉上的那把

锁依旧挂在那儿，但没有锁好。她拿走锁，拉开抽屉，然后呆住了

：抽屉里空荡荡的，什么也没有。

那一刻，她的心如这抽屉一样空荡荡的……这时，她似乎有点

意识到，儿子已把他内心的门紧紧地关闭上了，一把锁严严实实地

卡着，无法打开来。

我用文字刻画下属于自己的青春，保存在时光的抽屉里，留给未来的自己——题记

呼啸而来，轰轰烈烈的青春，对于我来说，只留下白色和黑色。终日因为恋爱与学业而被弄得头昏脑涨。不知不觉抬眼间，瞥到时光流逝匆匆，而我的青春在这回忆的道路上除了留下一道道深浅不一的伤痕之外，几乎没有什么别的了。

对于青春的回忆，我翻遍时光的抽屉，只找出一张照片——一张初中毕业照。照片上大家都笑容灿烂，可谁都无法体会我们内心的酸涩。即将到来的分别把我们那种“脱离苦海”的兴奋洗刷干净，笑容背后满是泪痕。毕业典礼那天，处在诉说别离的伤感中，想起一句以前看到过的话，“下一个夏天，这个教室里又坐满了人，可惜，缺不会再是我们这群人了。”现在想来，心酸不止。

想来中考真是一道可怕的坎儿，同学们日夜兼程，为了梦想而奋斗，却不知有多少人被挡在这道坎上，这道坎不止结束了有些人的未来，更撞散了我们这群共同欢笑过的伙伴们。

挥洒过的泪水变成一个个装点青春的音符，聚成散场的乐章。可是我必须要沿着这条路一直走下去，青春还有太多空白，等着我去填写。

有人说，高中的爱情不靠谱，因为高考会让一切关于未来的幻想都破碎掉，再多的都显得苍白了，我想他说的没错。我和他的故事，在离高考很远很远的一条路上就已经结束了。一切仿佛都是那么干脆利落，我甚至找不出我在他的生命中曾经友情出演过的证据，对于他而言，我不重要；对于我而言，他曾经是我的全部。我曾为此深陷漩涡整整两年。在这两年的时光中，我就像一个迷了路的孩子，找不到正确的路口。每天都把旧回忆翻出来将自己狠狠地折磨一番，最后又以泪流满面的悲伤而结束。只怪自己越爱越当真，太过愚蠢，太过执着，执着的守着一个不爱自己的人不愿放弃，天真的以为为他付出更多就能感动他，到最后只是感动了自己而已。到现在终于能够像一个局外人一样跳出来看待问题，才发现当初自己的行径是有多可笑。在这慌乱的青春里，我丢失了最初最真的自己，仿佛整日都浸没在墨色的夜幕中，找不到出口，学不会快乐。

青春就像一部黑白相间的电影，一幕幕的从生活中穿插而过，结局的最后我们都散了。全场灯光亮起，格外刺眼。该离开了，青春都散场了。我想，冬季应该不远了。

高一:苏溪染

用抽屉锁住自己的秘密，在喜爱的书上留下批语，透过烟雾凝视着自己，当窗帘隔绝了星海的喧嚣，在灯下翻开退色的照片和字迹，眼前呈现出当初稚嫩的字体，记录着那时小小的坚持与放弃，一转眼，便看到了现在的自己，和你。

谨以此文，献给我的哥哥-----程

part--1

夜晚，已经忘了第几次从枕头底下抽出手机，暖黄色的光充满了整个房间，却刺的眼睛生疼。

同往常一样，还是一个未接电话，一个未读短信都没有。

像是赌气一般的，把手机扔回原处。

不知辗转了多久，自己还是一点睡意都没有，翻出手机插上耳机开始听歌，不知怎么就听见了张杰的量身定做，眼眶突然就湿了，踹开被子爬到书桌前开始写日志。

末了，擦掉眼泪上线给几个喜欢看自己文章的人留言，还未留完，便收到了你的回复：好的!有空一定去看!苦笑了一下，然后下线睡觉。

刚睡着，枕头突然“嗡嗡”的震了起来。

迅速的抽出手机，读取。

“日志我看完了，不知道怎么说，至少哥哥永远是哥哥，哥哥还会陪你胡说八道。“看着你近三百字的短信，感动的说不出话了，心里刚建立起来的城堡顷刻间便倒塌了，你就这样一点点的进入了我的心，然后，在里面刻下永恒的繁华：

“世界很大，别一个人躲在角落里，一个人的世界不论是多么坚固的城堡，也会因为寂寞孤独而担惊受怕。多出来走走，要是害怕，哪里也不能去。但是你要做好心理准备，不是所有风景都像明信片上那么美，也不是所有食物都像节目里拍摄的那样诱人漂亮。”

part--2

随着年龄的一天天积累，自己的性格也变得愈加沉静了。现在身边的朋友都说跟我在一起的时候觉得特别安静舒服。若不是身上的伤疤摆在那里，我也不会相信，小时候的自己，竟然是个调皮的让父母头疼的野丫头。

每次妈妈找不到我的时候，爸爸总是会在离家不远的一所空房子的屋顶上找到正领着一群男生舞棒弄棍的我。

后来从巴里坤搬到百公里外的这里，我的性格就变了。面对陌生的同学，校园和城市，就会不由自主的拘束起来。不知道什么原因，总觉得自己跟这个班级是隔开的，跟这个城市也是隔开的，现在也是。不知道是我拒绝接受这个城市，还是这个城市容不下我。

面对这个城市，当时五年级的我，恍惚之间就觉得自己老了。而现在的自己，已经全然是这种处事不惊的寡淡性子。

所以在自己难过心疼的时候，我总是会一个人看来路灯，一排排橙黄色的路灯像是一条用寂寞点缀的路。我习惯一个人走，并且选择在这个时候回忆过去，一点一滴，知道自己忘了时间，忘了方向，直到夜渐深，直到泪渐流。

我习惯了你在这个时候出现，然后绞尽脑汁的开导我，安慰我。提起笔抱起书，你总要问各种奇怪并对我有益的问题。在冬天，在明晃晃的路灯下，你的在乎，像围巾绕在我的脖子上，像热水暖在我的手心里。

part--3

渐渐地发现自己变了，遇到事情不再热情了，而是一副事不关己高高挂起的态度。感觉现在的自己像极了校园小说里阻止男主女主在一起的女二号，爱胡思乱想，爱多疑，爱无理取闹。

具体是什么事我不记得了，我自己记得当时自己特别委屈，在整个班级没有恶意的笑声里，我发现自己心里那头小怪兽其实并没有死，尽管我费尽力气将它打压在心房最黑暗最静谧的地方，但是没有作用，它时常会冒出一对尖尖的耳朵，或是充满危险信号的尾巴。

它一直仓在我心里，准备随时张牙舞爪的冲出来。

只有你，也只有你，才会在我冲动的时候一本正经的告诉我，我只认识你，也只想认识你，别人我管不着，我也不想管。

当我被心里那头怪兽折磨的烦躁不安的时候，这句话，差点催生出我的眼泪。

那只张牙舞爪的小怪兽终于安静下来，我也突然觉得自己好幸福。

part--4

还记得你寄给我的那本北岛的诗集麽?我把每首诗都认真的读过了，我最喜欢的是那首《一束》，里面我最喜欢的句子是：在我和时世界之间，你是画框，是窗口，是开满野花的田园，你是呼吸，是床头，是陪伴星星的夜晚，你是履历，是书签，是写在最后的序言。

我觉得这句话可以送给你，你就像诗里写的这样，把我和世界联系在了一起，而你在我心里也愈加重要了。重要到什么程度我不知道，我只知道那天你说要从我的世界里消失的时候，我在网络这头，抱着手机，哭得像个小孩。

其实我不想哭的，真的。我也知道你可能是在开玩笑，但是你一遍遍的重复这个问题，让我慌了。我开始止不住的乱想，是不是你遇到什么事了?还是你终于受够我觉得我烦了?还是你听说什么了?眼泪就顺着脸颊往下掉，怎么擦都擦不掉。

我记得自己很少这样哭了，记得当初自己下定决心最后一次哭也是哭得最厉害的时候，是当初知道他骗了我并且决定彻底从他的世界消失的时候，我躲在被子里，差点哭湿了一床棉被。早上起来眼睛肿的跟那啥似的，我妈问我怎么了，我面不改色的说，不知道啊，估计让什么东西给咬了吧，没事睡一觉就好了。

写到这里，突然不知道该怎么继续下去了。很讨厌这个时候，一遍绞尽脑汁的像下文，一遍不留余地的否定，就像自己跟自己打架，好不容易想出一个内容，却毫不犹豫的否定，不行，着里面有太多自己的秘密，不能公之于众，至少现在不能。

其实自己一直是一个矛盾的人，遇到事情总是怕这怕那迟迟不肯行动，好不容易说服自己主动的时候，却错过了的时机。

也正因为这样，自己失去了很多人，但是还好，还好我还有你这个哥哥。

我不知道永远有多远，但是我愿意相信，我们永远是兄妹。

你一遍又一遍将自己的烦心事搪塞与我，我闭目养神只等你倒完苦水后送你一句；这些有用么、？你讨厌我的自私自利不谙世事，可是，这些有用么？

下雨了，你将我拉入你的伞中；这些袭人的瘟雨不怕淋湿吗？我淡淡一笑；这些有用么？淋湿的只是我的身体，我的心灵还是这样一尘不染。你大叫着远离这样冷漠的我。好奇心促使你采摘下我的紫茉莉，看到我黯淡的目光，你惊慌的道歉。我只能留给你背影；这些有用么？

花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除

锁在抽屉的往事，你一把钥匙重新开启，泛黄的照片让你泪流满面，这些有用么？你罩上火笼，一段段焚烧这些逝去的年华，随笔写下飞鸟亲昵你的瞬间，你伸出双手温柔的呼唤，它留下一片羽毛便随着夕阳一起归隐山林，你用蘸着墨水的羽毛描绘最初的模样，却发现，那已经朦胧成殇。你敲打脑袋，努力回想；可是这些有用吗？

夜深人静，你悄悄溜出闺房，望着一弯曦月，想将她拥入怀抱，可是你跳的始终不是很高，月光淡淡的凑到你的耳边，醉意的说道；这些有用么？你脸色苍白。狼狈的钻进闺房，用被子颤抖的包裹冰冷的自己，一阵冷风袭过，这些有用么？

高一:邓孜语

直到做广播节目，看到那篇《大雄的恐龙2026》，所有的感觉才找到回家的路。

回家之后就把《哆啦a梦》翻了一下，于是所有的记忆又活过来了：一天到晚都在洗澡的宜静，长得像老鼠的快，“因为大雄是我朋友所以只有我才能欺负他”的大胖，比白痴强一点的野比，当然更重要的是那只名doraemon的机器猫——抑或是说它的那只四次无兜。

奶奶是信神的，信什么神她也说不清，别说什么神了，天上有几个神她还没我清楚，而我不信神，才怪。哪个人不信神呢？小时候信仰的神不就是坐在众神vip席上那个蓝蓝的猫型机器人么！

不要说十二三岁的小_孩什么都不懂，说慌。那种委屈那种伤心我现在还能很清楚地体会，虽然忘了是因为一件什么事，但那肯定是一件旁人看来微不足道而我十分珍贵的事情。

比如说因为实在没什么人才我便被拉去出黑板报，出完之后同学排名：这边这个字，这个第二，这个第三，这个最难看。“最”永远是“很”的级，也最能伤人心，虽然当时我只是大度地笑笑，表示并不介意。

然而如果真的早已释怀，我为什么到现在还记着。

所以说十二三岁的人什么都懂，只是不说。那些埋藏祭淀在心中的黑色种子，迟早有一天会长大。

如果说哆啦a梦真是大雄孙子给大雄的礼物，那么我亲爱的孙子啊，你对爷爷也太薄情了一点，你不知道爷爷正处在一个多么困苦的境地上吗？我可以这样的抱怨消磨一暑假的时光。被日光泡满的写字台，抽屉依旧安静地关合着，没有谁要从那里来。

正如回收箱被复原了一下，哆啦a梦系列的超长片又卷土重来了，那个时候可以在天上随便飞的竹蜻蜓和带着“如果有这个我马上去银行把那些花花绿绿的钞票都搬出来”的注脚的时·对我来讲已经没有什么意义，那只是梦幻的丝线切在肉里，动一动就痛，痛很长很长时间。那个时候我只是想要一个朋友，一个可以理解“为什么你不喜欢拢络别人”的朋友，那些个空洞无聊的暑假，终于以那只蓝色的可爱机器人陪伴而告终。

也许那个时候，友情就开始萌芽了。

再后来是机器猫七人组吧，记得是很有民族风味的七个人，那当儿机器猫还叫“阿蒙”，当然最崇拜的是王猫，中国人嘛，拳脚功夫还是不错的，在机器猫七人组红遍校园后，友情的定义开始变得复杂，校园里三三两两走着的人都有是成双成对的，真的笑也好假的笑也好真的朋友也好假的朋友也好，都是手挽手说自己是他的或她的好朋友。

“你真的存在么？”

“你不是漫画么？”

“你只是漫画啊”

成为哆啦a梦的平ans不知几年，也不知家搬了几次，写字台换了几·，虽然有黄色灯光的台灯总是放在右上角这一点一直没变，但被它照着的抽屉总是安静了那么多年。

藤子．干．不二雄在没有画好结局之前就走了，好像那个未打开的抽屉，里面放的仅是笔或一本别的什书。既然没有结局，那么只好在梦里相见了。

在梦里见。

打开总是紧锁着的抽屉，压在最底下的是我和表妹的合照：我拿着小表妹送给我的洋娃娃，而表妹拿着我送给她的赛车，赠送的礼物让我们互相取笑。那年圣诞节，我买了自己最喜欢的玩具送给表妹，她也如此。我们的脸上满是甜甜的，天真的笑脸，可我却不曾想过那是我和表妹的最后一张合照……

六年前的暑假，表妹染上了怪病，全身大部分溃烂。卧床不起的她，嘴里念叨着想见我这个小表哥。妈妈开着车赶乡，我见到了体无完肤的她……我将饮料还有她送给我的那只洋娃娃放在她的身旁。一声“小表哥！”在柔弱的咽喉中突厥而起，脆弱得像是贝多芬掐着生命的咽喉一般痛苦难忍。她满目苍白，我幼小的心灵承受不住这般惊愕的场面使我躲闪三分，但还是鼓起勇气慢慢地靠近她直到我不再惧怕。舅舅舅妈在门口擦拭着泪水，手上干裂着的双手混合着泥巴把脸擦得黑黑的。我咽了一口口水，心里仿佛被尖锐的寒冰措手不及地刺入。我低着头凝视着表妹，握着她的一只手，她的另一只手紧紧抓住身下的白床垫。我仿佛看见表妹在天堂地狱之间挣扎，这个五岁的小女孩死拽着命运之神的衣角哭嚎着要留在天堂。生命在此时一下子变得那么飘摇，不堪一击！我渴望和表妹长生不死，永远活在世上，看风和日丽，看鸟语花香，体味世界给予我们的每一种感受！天气是热的，风却搜刮得这么冷，搜刮着我的心脏，搜刮着舅舅舅妈身体里流动的每一滴血液……我多想像以前一样和表妹在小溪里捉鱼捉螃蟹，在池子里跳水游泳，在别人家的后院里趁着人家午睡偷摘橘子，一起疯狂地踩死地上的蟑螂…而这些曾经那么可望可及的日子顷刻间变得可望而不可及。小表妹告诉我等她的病好了要和我一起玩赛车，一起踢球，一起爬树，一起抓螃蟹……但这个弱小的女孩始终被死神拽入了地狱。由于不断失血，需要不间断的补充一袋血来维持她的生命，可是舅舅舅妈经济萧条，几乎用尽了他们所能支付的钱。医生告诉舅舅舅妈停止治疗吧，已经没有挽回之地了。直到我回到家才知小表妹已离长辞……如今，每当我看到赛车或洋娃娃，我仿佛看到这么一个场景：我和表妹手拉着手踩着田间泥泞小路，踏过油菜花地，卷起裤脚走到小溪里捉鱼虾，打着溪水玩耍……

斗转星移，乾坤更送。我小心翼翼地拿起照片夹在抽屉的最底下，静静地锁上抽屉。

高一:林瑞

为什么？！

小南对着那张学画不久就画出的佳作，心中久久不能平静。的确，这对于一个从一开始就爱上画画的孩子来说，确实有点残酷。

我这张和小冬那张一样好，甚至老师还夸我们俩是“两个小画家，为什么他父母把他的画自豪地贴在墙上，而我爸爸却对我这张大加批评，对优点却只字未提？对了，他是这么说的--”小南啊，千万不能骄傲，要一幅比一幅画得好，不要尽想出风头，要甘于寂寞！“

然后就把这画往抽屉里一放，又在抽屉上方的墙壁上贴了一张白纸，要我什么时候画出一幅的画，什么时候把白纸摘下来把画贴上去。为什么小冬可以把画贴在墙上，可以受人称赞，而我却不行？

小南把画再放回抽屉里，瞟了一眼墙上的白纸，失望地拿起笔，又开始画第二幅画。不知为什么，这一次他画得没有小冬好。

就这样，小冬的画一幅幅挂在了墙上，而小南的画却一张张撂在了抽屉里，抽屉上方的墙上还贴着那张白纸。花开花谢。一年的时间，就这样过去了。

为什么？

小南面对着他一抽屉的画，有些犹豫地想着。

为什么我还没能把哪一幅来取代墙上的那张白纸？这是命运的不公吗？我的下一幅会贴上去吗？我这次画得好吗？如果还不行呢？

小南关上抽屉，又瞟了一眼墙上的白纸，开始犹豫地画起画来。然而很遗憾，他这幅画又放进了那只抽屉。

日子一天天过去了，小冬家的墙依然常有新的内容、新的色彩。而小南家的墙上，依然贴着那张白纸。只是在这接下去的那两年里，小南的画再也没有超过小冬的。小南也渐渐开始怀疑他能否画出一幅”“的画，甚至怀疑他自己是不是还爱画画。创作的激情、创作的快乐，就这样在时间中渐渐”甘于寂寞“了。

为什么……

小南默默地望着墙壁上那张白纸，静静地想着。

我真的是画画的料吗？不。

那我为什么要画画呢？为了……为了把它们放进抽屉里。

因为它们甘于寂寞。

小南对自己笑笑。又开始心不在焉地画下一幅画。

一切如故。

一切并非如故，小冬的画不再只贴在家中墙上，而是贴到了教室里、展板上以及许多其他的地方；而小南始终没有画出一幅”“的画，而且他渐渐地不常画画了。

终于在五年后，小冬到小南家做客，惊讶地发现墙上贴着一张白纸，下方有个不起眼的抽屉，却上了一把大锁。

逝去的，就让它逝去吧！锁住的，就留给岁月吧！既然我甘于寂寞。

然而留给岁月的，终会被岁月提起。

十年后的一天，已经不再是”小南“的他不知怎的，忽又注意到墙上那张尘封的白纸，忽又想起许多尘封的往事，想起他的画……

“我的画？”三个生疏的字闪现在他的脑中，“十几年了，我的画还在甘于寂寞吧？”

南终于找出了钥匙，但怎么也打不开那把生锈的大锁。他找来锯，狠命地锯也锯不开锁。他又发了狂似的要将那木制的抽屉干脆卸下来。“至少曾经”，他激动地想，“至少曾经它们令我自豪过、快乐过、爱过！为什么它们今天近在眼前却不肯让我再看一眼？”

抽屉猛地卸下来了。南忽然愣愣地望着抽屉里，颓然坐倒在地。原来那抽屉里只有一层厚厚的蛀虫留下的粉末。

原来他留给岁月的，只有墙上那张白纸。

再后来。几十年以后，冬成了一个的画家，功成名就。而南一直到死都庸庸碌碌，他一辈子惯于“甘于寂寞”，一辈子只留下了一张白纸。

那晚在电话里，我第一次哭了。

原本以为自己很坚强，什么事情都能一个人扛，从不需要旁人的帮助。可是那天晚上我才知道，自己的心灵也是害怕淋雨的，也需要别人为它打一把伞。

那天晚上下着大雨，风也在狂啸。一下晚自习，我就冲回宿舍给你打电话，打算一股脑把中考成绩告诉你，让你尽情地骂我一顿吧，反正我已经是世界上最不幸的人儿了，上帝从来就没有眷顾过我。“嘟——嘟。”

“喂，是荣荣吗？有什么事吗？”

那一刹那，给你报告中考成绩的勇气全没有了，我知道你现在的心情很好，不想因自己的原因让你伤心。可我还是横下心来，用不卑不亢的语气说：“中考成绩出来了，你记一下吧。”

“哦，”那边毫无表情地回了一声，可是我知道你其实是很期待的，但又害怕让你知道。我的心愈发地绞痛。

“语文——数学——英语。”我硬着头皮又一次重新面对了一次我极不想面对的事实，心更加地伤痛了。那边沉默了好久，我实在忍不住了，又不愿挂电话，眼睛渐渐红了，最后带着哭腔说：“爸，我考得好差。”随后便放声大哭了。

外边的雨越下越大，风也越刮越狂。参天的大树在风中舞动，泛黄的叶子和着雨簌簌地落下，重重地摔在阴冷的地上，任雨无情地鞭打，任风无情地捉弄。

“荣荣，”那边传来了十分平静的声音。

“不要哭，一次考差了有什么呢，我们是不会怪你的，关键是你要学会总结，知道自己错在哪里，不要计较一时的得失，要把目光放长远，高考才是最重要的。这几天你就把试卷好好整理一下，看看自己错在哪里。不要去管别人考得怎么样，也不要去管自己的排名，知道吗？”

我依旧听着话筒在那里哭。

“没事的，要对自己有信心，去睡觉吧。别去想那么多，都已经考完了，想也没用。好了，别哭了，去睡觉吧，我挂了啊。”

我“恩”了一声，迟疑了一会儿，那边却没有挂，我就挂了。

那天晚上，我躺在床上轻轻抽噎。我多希望他在我身边啊，好让我扑在他面前痛痛快快地大哭一场。哭够了，爬将起来，继续去做自己没有做完的事，没有走完的路。我甚至在想，自己是不是不应该打电话给他，可是我知道他比谁都急于想知道我的成绩，而我却又不想让他伤心。他已经为我的学习费太多心思了，可是我却一次也没有让他高兴过。而他还是不厌其烦地用谎言的剪刀剪掉我生命树上卑微的枝条，让我在阳光下恣意成长。

如今，那几张中考试卷还静静地躺在抽屉里，那中间饱含了父亲怎样的情感啊！也许我永远也领悟不到，但是他让我知道，我还有自己的路要走。即使失败了，生活也还是要继续，人生的历程不会因失败而停止。只是我到现在还不明白，那天晚上他明明说要挂电话的，可是却迟迟不肯挂，他到底在想什么呢？

一张课桌

张昕悦

一张你平时使用的桌子，你应该不会用心观察它，但我的桌子在我眼中就是一位真心对我的“打工仔”。

走进我的房间，首先，映入眼帘的是一张黄褐色的大桌子。

虽然，它是再平常不过的东西，但它却已跟了我大约五年。它是用木头做的，旁边是两个宽大的抽屉。它的长大约是五十厘米，宽大约是25厘米；在正中间有一个带锁的抽屉，里面装着很多宝物，妈妈以前买的翡翠玛瑙、戒指等贵重物品都锁在里面。它虽然不如当今功能复杂的课桌功能齐全，但它在我心目中如同珍宝。

在我眼中它的用途仅次于如今的课桌。摸上去光滑程度很高，看起来似金如玉。它不仅可以供我做作业，看电脑搜资料之外，还可以收藏贵重物品，可以容纳我以前用过的课本。

在我眼中，我的课桌非常珍贵，它会伴我一生！

指导教师 崔梅茹

儿子接完电话又行色匆匆地离开了家，母亲缩了缩为偷听儿子电话而拉得有些僵硬的脖子。儿子越来越奇怪了，不对，准确说是神秘，总是让母亲琢磨不定，母亲也纳闷，不知何时自己当起侦探。偷听儿子电话，乱翻儿子书包，甚至连儿子的好友名单也一一记录在案。

母亲困惑地坐在沙发上，好奇心驱使她来到儿子房中。书桌就在眼前，抽屉更像潘多拉的盒子，充满未知。母亲的手在桌面上扶了扶，她犹豫了，可最终探索的欲望打败了脆弱了毅力。她轻轻地拉开抽屉，整齐的文具，教参，男孩热衷的机器模型……突然一本海蓝色的日记出现在眼前，是那样突兀，就像黑白照片上的一抹彩色，母亲的心跳加快了，不知是对这本书内儿子未知世界的兴奋还是对自己小偷小摸行径的紧张。她翻开了，映入眼帘的是儿子熟悉的手迹和一张女孩的照片，母亲像婴儿一样对日记不停的翻动，每一页都是一块处女地，遮掩着纯情的面纱。一阵急促的敲门声，儿子回来了。儿子的到来把母亲从伊甸园拉回现实。母亲快速推回抽屉，故作镇静地开了门，儿子莫名其妙看着母亲略微涨红的脸，似乎明白了什么。

儿子回到房间，母亲在沙发上清晰地的听到儿子拉开抽屉的声音，随后“啪”的一声重重地推了回去，儿子愤怒地走出房间，瞪了母亲一眼，走了。瞬间就是一场无声电影，母亲看的不知所措。心中苦恼自己揭开儿子成人世界的面具，就像撕开他的伤疤一样，仿佛听到鲜血喷涌而出，那所做的一切，只在一念之间……

或许只是一念之间。

儿子今天又和谁出去了，母亲的“毒瘾”又犯了，她熟练地进了儿子的房间，开抽屉，看日记，系列的动作就像死板的理科公式。她满足的看完儿子的日记，就像刚进餐的兽，嘴角还残留一丝血腥，她推回抽屉，确保万无一失，正想走出儿子的房间，儿子却意外出现在她面前。儿子的眼光更加犀利了，像法官一样，带着一种鄙夷，一丝失望，一缕幽怨……

母亲内心不住地呐喊，对不起，对不起，但喉中似乎被什么异物卡住，一时发不出声，就像奋力跑完1500米，舌下只有苦涩，母亲想，那所做的一切，只在一念之间……

也许只是一念之间。

儿子上课去了，母亲像机器一样走进儿子房间，条件反射的打开抽屉。空白了，什么也没有了，母亲像电击般浑身打起寒颤。抽屉真的空荡荡的了，母亲的心也变得和抽屉一样，空荡荡的了。那所做的一切，只在一念之间……

真的不能在一念之间，因为一念之间，失去一切。

__年末，我以你的存在完成了一本日记。我们曾有过一场漫长的旅途。

对于现在来说，我们的友谊也有5年了吧。想想，在这漫长的几年里，好像没有我舍不得却还是离开我的人，毕竟我舍不得的人并不多，我没有在车站为一个人流过眼泪祝他一路平安，也没有在车开来时把手上的行李箱递给我嘱咐我打了记得打电话。我知道，我们一直都在路上，离开是早晚的事，可为什么是你先走。我不想送你，不想看你的背影离我越来越远。这么多年我们两个相互依偎彼此陪伴，你临走时，有我说再见，我却不敢想象，当我也要离开时，你会在哪里。送你时，我身后就真的在空无一人。一个地方，习惯了一个人来一个人走，你却打破了这个平衡，让我开始舍不得。第一次见你时，从没想过后来你会那么重要。我们一起走过的那么多年，那些阳光明媚和下着大雪的日子，那些隔着电话开彼此的玩笑和互相安慰落泪的长夜，那些像一把撕碎了被吹散在风里的纸片的回忆，每一张都足以珍贵，我却渐渐抓不住它们。我不怕分别，我怕我一个人留下，留在这里守着这些破碎的纸片回忆回不去的时光，那太过疼痛了。

如果有一天我再次见到你，会是在哪里？是在人头攒动的街头；是在霓虹闪烁的灯下；是在马路的转弯口，还是在等待的几十年后的同学聚会上。见到你，我该如何和你打招呼，以沉默还是热泪。想想，其实怎样打招呼并不重要，重要的是我还可以遇见你。在你的路上，你有没有千里迢迢去找你曾经的梦，有没有见到你想见的人。你是否还记得，我们的欢声笑语青葱岁月。

我用日记纪念逝去的日子，用温度和力度纪念曾经的拥抱，用味道声音和某段画面纪念你。合上书页，想起你，那就让我们不说未来和曾经，把回忆都放进抽屉里吧。也许到了时光生锈的时刻，我会在你不知道的角落细数关于你的故事。

高一:马晓丽

在家里，父亲有一个没有上锁的抽屉。我从来没想过要看看里面放了些什么。我想，大多是父亲比较重要的东西吧?缘于一个偶然的机会，我打开了父亲的抽屉。 那天我独自在家，正给朋友写信，信写到一半，笔没墨水了。我翻了半天，也没找到一支好用的笔，忽然记起父亲的抽屉里有笔，便拉开了父亲的抽屉。

抽屉里整理得很干净，父亲常用的一支笔很显眼地摆放在角落里，但我没有马上拿出来。虽然心里有一丝愧疚，但我还是翻起了父亲的东西：备忘录、笔记本、名片盒……。

在抽屉最深处，我看见了一人精致的纸盒，觉得很眼熟，半晌才想起是母亲给父亲买的那副手套的礼盒。手套早用旧了，可这盒子还那么新。

很自然地，我打开了盒盖，里面就放了一张卡片。我忍不住笑了，我还以为父亲在里面放了什么重要的东西呢。

卡片很普通，街上到处都买得到的那种，不过，卡片上图案很美：一支静静燃烧的蜡烛，一杯热气袅袅的咖啡。我的心动了一下。我觉得这张卡片我在哪里见过，一定见过。我慢慢拿起卡片，又慢慢地打开。洁白的卡片上，写着几个稚嫩的字：“爸爸，新年快乐?”旁边有一幅钢笔卡通画：一个戴眼镜的中年男人，牵着一个快乐的小女孩，向前迈着大步，身后留下一串串清晰的脚印…… 我认出来了，这张卡片是我送给父亲的。那还是上小学的事情，具体时间也记不清了。

有那么一阵子，学校流行送贺卡。我买了一摞，也顺便送了一张给父亲。但没想到，过了这么多年，父亲还一直珍藏着这张我早已忘却的卡片。上面的卡通画显然是父亲后来加上去的，我当时只在卡上写了几个字。 眼前的卡片变得模糊起来，泪水不知不觉涌出了眼眶。给父亲送张卡片并非一件难事，我却一直认为那只是儿时的浪漫，从没放在心里。这么多年，我再没有送过什么东西给父亲，不管是父亲的生日还是其它重要节日。然而，我又心安理得地接受着父亲送我的礼物，可我却很少打开橱门看看它们，也没感到它们的分量。

泪水，“啪”地一声滴落了，在卡片上溢开了一个圆圆的圈……

高三的父亲节作文

有一天，我突然异想天开：哆啦a梦的那个抽屉能带它穿梭到过去和未来，我的抽屉能做到这一点吗？

于是，我快速地跑到自己的房间，拉开了抽屉，把头伸了进去。奇怪的事情出现了：我突然感觉自己正身处在一条黑暗的通道里。我径直往前走了一会儿，看到了一条岔道。这儿有三条路可供选择，每条路前面还竖着一块牌子：通往26年后，30年后和40年后。我选择了通往26年后的通道。走了不知多长时间，我突然感觉自己已经身处在一座房屋里。

我仔细地端详了一会儿这座房屋，觉得这座房子和我家那幢很像。我觉得十分奇怪，赶紧到各个房间去看了看。我来到了书房，发现里面有一位青年正在认真地写作，不时停笔思考。我赶紧向他打招呼：“嗨！你好！”青年也友好地看着我。不一会儿，我就大声地对他说：“原来你就是26年后的我！”

26年后的我自我介绍说：“我现在已经是一位作家了，出版了不少冒险类的书籍，很受大家欢迎。”我顿时十分高兴，未来的我居然这么有成就！我和他谈了一会儿后，顿时起身向他告别。我依依不舍地对他说：“我要从抽屉回去了，我们改日再会吧，再见！”他也笑着对我说：“你以后可要认真学习哦！”我又从抽屉回到了现在。

我真想感谢我妈妈，她经常鼓励我多看课外书，叫我没事了可以找书当伙伴。正因为这样，没什么事的时候，我就会津津有味地阅读，仿佛身临其境。就这样，我和书成了一对形影不离的好朋友。同时我还有一点想向妈妈提出。那就是不要什么事都替我去完成、选择，怕我做不好。这样我就少了锻炼的机会，有时要做出决定时甚至会犹豫不决，这点希望你能够改正。

初一:神采飞扬z_y

轻轻地，打开了蓄满了回忆的抽屉。在泛黄的“日记”中，寥寥落落地记载着我的成长。点点滴滴如同电影般滤过脑海。从咿呀学语到蹒跚走路，从漫天遍野地玩耍到走进明亮教室，从灿烂幼稚的童年到憧憬的花季，身边总是有一种无形又似有形的东西，萦绕在我的身边，那就是爱。

婴儿

“哇哇哇……”我，诞生了，母亲的生命自此圆满了。当我欣然睁开眼睛，开始寻觅模糊但又新鲜的世界时，一种使我长时间凝望的东西——妈妈充满爱的目光，还有充满母性光辉的脸庞。她总是长时间凝望着我，或者是长时间抱着我，爱不释手。在静谧的夜里，她会把我抱在怀里，用手轻拍着我，嘴里喃喃地哼着歌;她也会突然抚摸我的小手小脚丫，白白的，嫩嫩的，摸摸，亲亲。

婴儿时，我伴着妈妈充满爱的歌谣，充满爱的童话故事，充满爱的呵护成长。

幼时

会走路后，便离开妈妈的羽翼，一直生活在爷爷奶奶家。

奶奶的手很巧，很会做衣服。冬天时，她扯上一匹花布，买上几斤棉花，给我做棉袄。夜里，在昏暗灯光下，奶奶戴着花镜，迎着灯光，把线穿进针眼里，手有点颤抖。针在布和棉花里来回穿梭，一下一下，是那样的仔细。也许是累了，奶奶站起来，揉了揉腰，打了个哈欠。又坐下来继续缝注爱。奶奶的身影印在白墙上，像剪纸一样分明。早上起床后，便看到一件崭新的棉袄整齐的叠在枕旁。摸着软软的棉袄，细细的针脚，每一针每一线都缝进奶奶的爱。穿在身上，暖暖的，就像是奶奶香香的怀抱。

爷爷和奶奶不一样。奶奶会在我做错事时呵责我，而爷爷呢，他会把我护在怀里数落奶奶，他就是这样爱我。爷爷每次出远门都会给我捎许多好吃的，饼干，酸奶，火腿肠等等。虽然每次都一样，但我从不腻烦，因为它是爷爷的爱。清晨，爷爷会去园里摘最最新鲜的菜，带着露水回来，让奶奶做给我吃，我从不挑剔，因为它有爷爷的爱。

幼时，我伴着奶奶、爷爷满满的爱成长。

少年

自打从我开始上学，我就一直背着爸爸的理想，爸爸的希望。我是他的一切。

如果我是一条行驶在万仞高巨浪前的孤帆，爸爸便是避风港，为我挡住所有的风浪 ;如果我是一棵生长在骤风中的小树，爸爸便是那煦暖的阳光，为我挡住所有的阴翳;如果我是一片在雨中淋漓的叶子，爸爸便是大树，为我挡住风雨的呼唤。

我喜欢给爸爸拔白头发。那天，我再次拨弄起爸爸的头发，一根一根又一根，白发刺痛我的双眼。爸爸的白发早已不再躲躲藏藏，堂而皇之，渐成气候。我的泪水，一滴一滴又一滴，落在爸爸的肩上。爸爸似乎感觉到了，轻轻地拍着我 的手说：“不要拔了，等你拔完了，我也成秃子了!”爸爸的一言让我破涕为笑。爸爸虽然能为我抵挡住一切，但唯独抵挡不住岁月的沧桑。

少年，我没有感到失落，没有感到彷徨，没有感到痛苦。我，一直都有爸爸的爱伴着我成长。

生命的灿烂在于与爱同行，前进的力量在于与爱同行，生活的希望在于与爱同行。

寂夜。

黑色的云遮住了半个月亮，朦朦胧胧天，就像刚接受过洗礼。虽不是明亮的，却像河水般清澈。不知是寂夜给我的安慰，还是，你的思念。

我站在窗外，看着我们一起看过的月。没有你的月，都不肯显出它的半边身子来。也许是她的高傲，可我宁愿相信是她陪你去了另一片天空。

坐在桌子前，写着那本未完成的故事。一边写，一边回忆着过去。想着那些欢笑；那些眼泪；还有你的批评；你的赞美；你的激励。曾经，我问过你：我是你的什么？你仅仅回答了一个字。那个字看起来再平凡不过，却深深地刻在了我的心里。

一边在写，却悄然落下泪。我不敢再写下去了。我怕越写越思念，我将本子放进抽屉里。我怕它会像你一样，一夜之间就消失。我将抽屉锁上了。如果你知道，肯定还会说我傻吧。我可不怕你骂我傻，因为我更害怕你离开。

虽然已经好久了，可心里面却好像你还在的样子。只有每天挎上书包来到学校的时候，才会发现何处都找不到你的影子。从教室到办公事，再去操场。都没有看到你留下的一丝一毫。甚至是那颗你每天都要碰的球，都消失了。

抱着一颗孤独，坐在教室里。看着他们热热闹闹的讨论着。我怎会忘记，这样岂不是悲伤者更悲伤？

又是一个夜，抬头细数星星，好像比昨天的又少了一颗。是你的思念吸引过去的么？但愿吧，至少证明你还记得我。可月亮缺少见踪影啊，没关系。她去陪你了。你可以开心，就是我的幸福。有没有月亮，不打扰到我的世界。没有星星，也不会让我放弃思念。

因为，你就是我的夜啊。

初二:倾橙绝恋

天上压着的云片，就像屋顶脱落的白粉，来到老屋门口，一切都是如此破旧，但想起过去的事，就像二三十年代的默片那样悄无声息，只有荼靡花开得依旧灿烂，漫漫花雨混着粘液似的雨丝，落到脸上竟有些发痒。

我有一个好爷爷。

我的爷爷也是老师。

爷爷对我很好，我却只能看见荼靡。

翻开爷爷生前一直锁着从不让人看的抽屉，抖出一张旧照片，仔细一瞧，上面是我，是我很小的时候拍的一张照片。自上幼儿园起，就不跟他们在一起了，扳着指头数数，与爷爷相处的日子整有四年。

（荼靡花的枝好完整。）

自爷爷生病以来，因为化疗，头发就像荼靡花瓣凋落一样掉得厉害。我们来看他，他会哭；我们走的时候，他也会哭。捧着一枕套的头发，他只有一直地叹气。

（一阵风吹过，花瓣落了一地，不禁感叹，满地凄凉。）

爷爷不多话。

爷爷只会把心事藏在那个带锁的抽屉和他的心里。

奶奶说爷爷是生闷气气死的，逼急了气一上来，就走了。

（荼靡花随风摇摆，它似乎知道什么。）

爷爷是自闭的，是悲观的，他就像一幅素描，永远是静静的。也许是耳聋，也许是生病带来的肉体和精神上的折磨使他屈服。他曾风光过，在工作时，年有奖状，他就像对我一样小心翼翼地对待他们，装裱起来挂在墙上，满屋子金灿灿的。奶奶说那时他满脸的笑容，说话的声音也高朗很多。爷爷是老教师，应该说桃李也满天下了，可是爷爷生病了来看望他的学生，没有几个，也许他为此忧伤；可是一旦有人来看望他，他想到自身这个样子，他又唉声叹气。如今他能做的，只是无力地躺在轮椅上或床上，连翻个身都很困难，更别说下地行走了，他用忧郁的眼神看着窗外的一切，屋外荼靡繁花似锦，他不惊喜，屋外秋风残卷落叶，他不悲哀，他静静地如素描一样，只是偶尔抬眼望望满墙的奖状。

（淅淅沥沥，是荼靡花在哭泣吗？不，窗外在下雨。）

我走出屋子，撕扯下一小片花瓣，放在嘴上，还有余温，淡淡的，又浓浓的。

我想：爷爷的遭遇对我来说是一次教育，爷爷的病情完全可以好转，但他整天在悲观中叹气，自从生病以后，他就觉得生活没了指望。遇到困难，我们是不是应该乐观地去对待呢？所以，我要坚强，碰到挫折，我要仰天长笑而不是独自落泪，要战到最后一滴血，而不是在一开始就挫败而求屈。

荼靡花尽管是秋天的最后一朵花，开到荼靡，并不意味着开到末路，荼靡花开事未了，我会在院子里种满荼靡花，让它一朵接一朵地永远地开下去。

江苏省南通市通州育才中学初三：金钰恬

姥爷离我而去已经整整五年了,他那和蔼的音容笑貌永远印在我的脑海中。

姥爷命苦。听他讲，姥爷五岁那年没了娘，十四岁那年跟着邻居去闯关东，小小年纪就替人家看果园，吃尽了苦头。回家那年，又被日寇抓去修了一年的铁路。其中的苦头自不必说，况且还要时时冒生命的危险。逃回家后，家中已是穷徒四壁了。好歹熬到新中国成立，又是大跃进，有是十年_…总之凡是那些不幸的事差不多都被他赶上了。每每讲到这些，姥爷眼中总是满含着忧伤。每当这时不经事的我只觉得好玩，调皮地对他说：“姥爷，你真伟大，遇到这么多事，我要是像你那样就好了。”姥爷也总是一边摸着我的头一边微笑着说“瞎说！别生在福中不知福了，你哪一件能受的了？”是啊，今天喝着甜水长大的我们这一代人的好生活，不就是他们这老一辈人受苦受难换来的吗？

姥爷很疼爱我。姥爷只有我母亲这一个孩子，母亲为此没有嫁出村，对我这个的外孙女自然是疼爱有加。每每有好吃的总是留给我吃，每当听到姥爷拖着长声叫我的名字，我定会飞跑到姥爷那儿，拉开他的抽屉，里面也定会有糖啦、苹果啦、饼干啦之类的好吃的东西。看着我狼吞虎咽的样子，姥爷微笑着，眼中满是慈爱。因此放学后，我第一件事就是跑到姥爷家，去翻他的那个抽屉，那里面总有一些让我意想不到的惊喜。如今，姥爷的那个抽屉早已破旧不堪了，每当看到它，总能想到姥爷那慈祥的面孔和他那异样的叫声。眼泪禁不住流了下来。

姥爷没有别的爱好，惟独爱喝酒，每天中午喝上二两是他雷打不动的习惯，偶尔也喝醉过一两次。我到二中上学后，每月回家一次，每次都要先去看看姥爷。每逢此时，姥爷都会高兴地说道：“星儿，今天就在姥爷家吃饭吧，陪我喝两盅。”那情那景，是我永远也望不了的。姥爷七十岁生日那天，我们一家人都去给他过生日。那天他高兴极了，看着一家人有说有笑，他乐得合不拢嘴。酒也喝了不少。以至于最后切蛋糕时，他颤抖的手将一半弄到了地上。母亲责备他喝酒太多，他只是一个劲地说：“高兴…高兴…我…是高兴的…”当我把姥爷扶到炕上休息时，他那微红的眼中流出了浑浊的泪滴，流在了他那满是沧桑的脸上。是在悔恨自己刚才的过失，是在感叹自己过去的艰难岁月，还是在怀念自己年早已过世的老伴？我不得而知。

一年后，姥爷因病离开了我们，离开他为之奋斗一生的土地，离开了他无比疼爱的外孙女，也离开了他那日夜相伴的酒盅。

愿姥爷在地下安息。

今天，妈妈让我收拾自己的书桌。我把书都放到书架上，文具全部归拢到文具盒理。对，抽屉也得整理整理。打开抽屉，里面满满当当都是小时候的一些玩物。我一一端详，一次把玩。

小珠珠

小珠珠是一年级时玩的。所谓的小珠珠，就是不同颜色的塑料珠子，这这些珠子可以串起来当饰品。

那时候没钱，就非常羡慕别人可以拥有许多的珠子。一次，无意中发现地上有同学遗漏下的珠子，我就偷偷的捡起来，后来居然收集了一大把。有时候，同学的珠串断了，珠子散落在地上，我我们赶忙一哄而上争抢不休。当同学大哭时，我们就虚情假意地帮着捡，边捡便偷偷放几个在自己的口袋里。我们把珠子串起来做成项链、手链互相赠送。想起年幼时的狡黠，我不由自主的羞红了脸。

我试着把一条珍藏的手链戴在手腕上，却发现只能放进三个手指，最后只好作罢。

泡泡水

二年级时流行的是泡泡水，轻轻一吹就有好多个泡泡出来。课间，走廊里、教室里到处飞着五彩的泡泡。他们在灯光下、阳光下闪着迷人的色彩。看着他们越升越高，小小的心仿佛也跟着飞了起来。可恶的男生总是哄闹着把女生们吹出的泡泡抓碎、拍碎。

商店里卖的泡泡水用完了，我们就自制泡泡水。大家相互交流着，洗衣粉、香皂、洗洁精，甚至沐浴露都是做泡泡水的好材料。

橡皮筋

三年级时，橡皮筋特别火，只要一毛钱一根，大家都争着买。橡皮筋2根连起来可以玩智力游戏。两个人面对面坐着，一个人用两只手勾住，另一个人也用双手来勾。女生爱玩，男生也爱玩。

卡片

一晃进入四年级了，漂亮的卡片成了女孩儿们手中的炫耀之物。卡片上印着我们最喜欢的动画片里的人物：有古灵精怪的樱桃小丸子，英姿飒爽的美少女战士、神奇无比的小魔仙……现在低年级的孩子也喜欢玩卡片，上面印刷这喜洋洋、灰太狼、光头强之类的动画人物，而我们当初喜欢的动画人物的卡片就比较少见了。

水晶糖纸

随着长大的足迹，我们顺利的进入五年级，那时我们总喜欢在口袋里装一些糖果，那些包装着五颜六色的水晶糖也躲不过我们的眼睛，我们总是期盼早一点把自己的糖早早吃掉，留下外面精美的玻璃纸，我们用它做一些手工：千纸鹤、向日葵……把它们放在阳光下，会闪闪发光。我见抽屉里还有一些糖纸，还隐隐约约的带一些糖果的味道。如今，我在尝试着做那些千纸鹤，早已经生疏了许多。

玻璃球

你能否想象一个玻璃球在阳光下闪闪发光的样子？进入六年级的我们，不知不觉迷上了玻璃球，他们零落的散在每个地方，如果运气好的话，还可以在草丛间发现玻璃球。玻璃球里有着不同颜色的花纹，我们却拿他当赌注。

几个人比赛，将自己的玻璃球放在食指与大拇指交错的中间，然后大拇指用力一弹，玻璃球便“咕噜噜”的滚到别处，兴许运气好你的玻璃球回带动着别人的玻璃球向远处，那么，他的玻璃球将会是你的“战利品”！我刚开始技术不好，总是输掉好多，这不我的抽屉里只剩下5个了。

我抚摸着这些小东西，他们记载着我小时候的点点滴滴，我要好好保存他们。

“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”年岁岁，我们都在不知不觉中长大。初一、初二过后，我的抽屉里还是否会再填东西？如果有，我的抽屉里又会珍藏什么呢？我的心里中满无限的期待！

初一:星燃月

我喜欢沉醉在经典音乐中，跟我去听牧场，听爵士，听山林，听阳光，我的心有你不知道的平和舒适。音乐里生长着花盆、美丽的城市、慵懒的咖啡厅、缤纷的夏日。我们之间是绿叶和树木，多想缠绕着生长。

我喜欢把吉他抱在腿上，弹奏在傍晚金色阳光洒进的木屋里，感觉是模糊的，声乐也是金色和咖啡色。或弹奏在草坪间，铁路上，温暖的山谷里。简单的六根弦可以编织成各种语言，多愿意让指尖像流水一样在其间穿梭。

我喜欢把金贵的收藏品放在木制的小小抽屉里，只有自己才能用眼睛和心灵享用。它们是那么精美、考究，是我心尖尖上的耀眼珍奇，容不得玷污。它们会伴着我进入慌乱的梦里，什么都不能阻止我想得到它们的欲望，它们太美了。

我喜欢游走在一幅幅充满生机的油画中，多少经典的名家着作，诉说了世间实存或想象的美好。聪慧的头脑把各种色彩完美结合。

我喜欢背着行囊骑着山地车到各地去旅行，帐篷、相机、图书、日记本、休闲装。我的梦就在无限的风景中。

轻拿轻放，轻来轻往。它们会留在我的生命里，把我的生命剧本无限拉长。

初三:祝玉洁

因为我们班的人数暴涨，所以我有俩个同桌。一男一女分别分布在我的左右两边，我经常被女同桌——罗欣欺负的够呛，所以我只好和男同桌共享一个桌子。

有时我刚买的汽水正要喝呢，罗欣就抢过去给它一顿狂摇，整的我都无话可说了。我要是敢骂她，她就会抄起家伙给我一顿狂揍。

之所以我和我的盟友男同桌共享一个书桌堂，是因为我们不敢不给她一个书桌堂(东北女人太凶悍!)如果这是一场战争，那罗欣就是纳粹德国，那我就是法国，那我的男同桌就是英国。我无条件投降了(她书桌堂满了，我也败了。)可我的男同桌没有认输，抵抗者德国轰炸机的“轰炸”。

她简直是太烦了，我希望她赶紧走啊;她简直是太丑了;太2了。

啊啊啊!她还是班花呀!这都是什么世界呀?

亲情是世界上感情最深的情。可祖父对我的爱是比亲情还要略胜一筹的亲情。但是我知道的太晚。我的祖父住在乡下，一般很少来打扰我和爸爸妈妈的生活。但他毕竟老了，所以爸妈决定吧他接到我们这儿来住。在我的印象里，祖父对我是很好的，从前我小时候他常常买糖果给我吃，不知为什么，只有祖父卖给我的糖吃。他握着我的小手教我写字，让我看他是怎样种田的。当时在乡下和祖父在一起的生活我至今还记忆犹新。他终于要来了，要来和我住了，我想他一定会带许多糖果给我吃。可是，当祖父来了，我才知道，和我想的恰恰相反，他从乡下给我带来了一大堆的书籍。“你要好好学习！长大给你爸爸妈妈争光！多读书，少看电视，知道吗？”祖父丢给我这么一句话。而且生活了几天，我发现组发跟我以前的祖父不一样了。现在的他，性格暴躁了起来，动不动就朝我发脾气。本来星期天是我的上网时间，爸妈都同意了，祖父一来，他便说我就知道上网，都没有以前爱学习了。那天晚上，我躲在被子里哭，我真的好伤心，为什么我以前的祖父回不来了？于是乎，我生病了，发了高烧，吃什么感冒药都不管用。于是祖父背起我就向去医院的车站走去。背现在的我不像背以前的我一样那么容易了，祖父每走一步都是一种煎熬。不错，我又长大了，重了许多，祖父却老了许多。走到车站那里，祖父又不停的安慰我，给我讲那些以前祖父给我讲过的故事，我当时的心动摇了，似乎以前的祖父又回来了。可是，当我病好了以后，祖父的脾气又暴躁了起来。最后，他生气的回去了，他说，不愿意跟我们生活在一起，太不习惯了，还是一个人生活在乡下的好。“好好学习！”他又丢下这句话，要准备走了。我没有挽留他，因为他早就不是以前的那个祖父了，现在的祖父，跟我住在一起一定是一种煎熬，度日如年的煎熬。离开了，他离开了，但是这个离开却成为了永远，祖父去世了。参加他的葬礼是在几天后的乡下，我没有哭，但是心里却哭的稀里哗啦的，外表是对祖父的不满，而内心是对祖父的留恋。我们准备去收拾他的遗物，走进那间外表破旧的小屋，里面的陈设却异常的整洁。曾经那是我最喜欢的地方，因为，玩完一回家，祖父那香喷喷的米饭就准备好了，当然，旁边一定有一盒糖果，这种糖果有一种魔力，吃一颗，嘴巴是甜的，心也是甜的。走进那间挤出来的小书房，打开那些小柜子，里面放满了我小时候写的字，那一个个稚嫩的字体，祖父当时多次夸奖过我。当时我别提多兴奋啦。看来祖父还是很在意我。我又隐约想起祖父曾告诫我，让我千万别动那个最里面的抽屉，当时他吓唬我，要是我打开了，就会有大灰狼来抓我，现在的我当然知道是谎言，于是，好奇心驱使我，打开了那个抽屉。里面有一个糖果盒，我打开一看，里面装满了糖果和一封信！我打开信来看，顿时让我泪流满面。祖父在信里跟我说，他知道我一定会打开这个抽屉看的，他也说，当我打开了这个抽屉，差不多也就是他去世的前几天或后几天。他还说，他本来是买好了糖果，准备去的时候给我，但是现在的我长大了，一定没有以前的我那样单纯，所以就在学习上严厉的苛刻我，其实祖父的性格没有变，他只是想我不要受他来的影响而耽误了学习。“等你打开的时候，我相信糖果一定还没有过期，这是你小时候最喜欢的糖果，希望现在的你能像以前的你一样，把糖果的甜融化在心里。”泪如泉涌，原来我的祖父还是很爱我的。他爱我胜过爱任何一个人。可是现在一切，一切的一切，都晚了。虽然晚了，但是我还是要跟您说，我会慢慢吃您给的糖果，因为，您给的糖果最甜！！！

初一:胡启扬

“啊！”谁在尖叫？这一声音惊醒了正在梦乡中的我，我马上冲出了房间。原来是姐姐在尖叫，我连忙问：“姐姐，怎么啦？”“妹妹呀，好多蚂蚁啊！”姐说道。我说：“是蚂蚁在抽屉里做起了‘房子’，就来一次歼灭蚂蚁行动吧！”

首先，我们先把抽屉搬了出来，让它在阳光底下享受“阳光浴”，又烧了一大壶开水把它们热得各个蹦蹦跳跳，可见“小家伙”们争先恐后落荒而逃，很快它们便去西天取经了，之后，我们把抽屉洗了个一尘不染又喷上了刹虫剂，防止“小家伙”们又“安家”。

虽然再没有遭到蚂蚁的“侵犯”，可我们还是百思不得其解蚂蚁为什么有那么多？我们便去问了知识渊博的爸爸；“你们姐妹俩闻闻。”我马上答道：“我们喷了草莓清新”“很香吖！”爸爸一本正经地说：“正是这样，喷得过于多，适得其反，招来了蚂蚁。”

从这件事上我得到了教训：“做任何事，要恰到好处，不然就应来不必要的麻烦。”

六年级:詹嘉琪

外婆的白发

今天，我和外婆一起早早地起床，所有的事情都做好了，趁着阳光明媚，我们就一起在阳台上晒太阳。无意中我发现外婆的白头发越来越多了。我对外婆说：“你的白头发真多呀！”外婆满不在乎地说：“年纪大了。来，天天，反正没什么事，你帮外婆拔掉几根长在外面的白头发吧。”“好的！”

我先拿起梳子帮外婆梳梳头发，白色的头发在阳光下特别显眼。我随手拎起一根就拔。一根白头发被我抓手里，我随手要将它丢掉，刚想扔时，突然我觉得有点儿不舍得，这些白头发里也包含着外婆对我的爱呀！记得小时候，妈妈工作十分忙，爷爷、奶奶还没有退休，带我的任务就落在外婆的身上。每天外婆既要抱我，又要做家务，十分得辛苦。妈妈说，我小的时候特别难带，因为妈妈怀我时生病了，所以我先天不足，经常哭，白天哭，晚上还哭，弄得大人睡不好觉。妈妈要上班，只有外婆整夜整夜地抱我，喂我吃，还给我唱歌。几天下来外婆就瘦了一圈，白头发就多了几根。等到我大了，外婆就把我带到乡下去带了。在外婆家一呆就是四年，外婆教会了我吃饭、走路、说话、上厕所……我的阿姨还开玩笑地说：“天天是外婆的小女儿呢！”

现在我长大了，跟着妈妈上学，外婆也难得到我家来了。但是几乎每天外婆都要打电话来问我的学习情况，问我的身体情况……

“怎么抓着白头发不放呀，扔掉吧！”外婆的话把我惊醒了。我没有扔，而是牢牢地抓着：“外婆，我想保存它。”外婆笑着说：“傻孩子。”“外婆，我要把拔下的白头发做成毛笔，好好保存。”外婆又笑了。我真的拔下了外婆头上十多根白头发，抓在手里。我不会做毛笔，问妈妈该怎么做成毛笔，妈妈也说不会，我就把这些白头发藏在了我书桌的抽屉里。我要好好享受外婆给我的爱。

手又悄无声息地伸进了这个抽屉，拿出了我的小学毕业照，只为了看她——我的小学语文老师，朱老师。

我是个不爱看照片的人，但这张是我最爱看的照片。孤寂时，我拿出照片来看着她的笑容，耳畔便又回想起她在毕业典礼上，给我们这些莘莘学子的教诲。伤心时，掏出照片，看着她满面的春风，仿佛回到了一起嬉笑的日子。气馁时，我看着她的如花笑靥，眼前又浮现出我们过去的种种。

时隔多日的现在，我又悄立在书桌旁，把手放进那熟悉的抽屉，将照片取出来，珍宝般小心翼翼地捧在手上，对着灯，第无数次仔细端详着她的笑，这次，我正烦躁，仔细“读”着她的笑，眉宇间的和蔼又在对我絮语：“学习紧张了，难免会烦躁，但你想过自己为什么会烦躁吗，是什么使你烦躁的？”我扪心自问：是什么使我烦躁的？于是眯着眼睛，在脑海中寻找让我烦躁的理由。

数学题？文言文？还是……还没等我想到第三种可能性，我的手尖上就留下些透明的闪着光辉的液体，那是什么？是飞溅的浪，是天上的琼浆玉液，还是我的泪？终于，我看着她的笑，落泪了。

忽然望见明月高悬，猛地想起苏轼的诗：“不应有恨，何事长向别时圆？……”明月啊明月，嫦娥啊嫦娥，你们对世人应该没有什么怨恨吧，可为什么总是要在诗人分别是圆月呢？

泪，悄悄的凝固在颊上，手尖上，衣襟上，我悄悄的躺在床上，带着对她的思念，沉睡了——沉睡了。于是，便梦吧，梦到在一起嬉笑的日子，梦到过去的种种，梦到她藏匿在如花笑靥里的教诲。

此时梦中的我，离她是近了，还是远了？

初一:周文丽

成长中的故事作文

成长中的点点滴滴，都记载着我所走过的每一个足迹。成长的宝盒中有许多泡泡，每一个泡泡都记载着每一件事情，酸甜苦辣，每一次成功与失败都酝酿其中……

那仅仅是一次考试，可它在我成长中留下了深深的足印，让我刻骨铭心，永不言弃。

天灰蒙蒙的，雾气布满了整片天空，看来，今天又是一个雨天。一大清早起来，我整个人就感觉闷闷的，很不舒服。

来到教室，上课了。果然，不出乎我意料，不好的事情发生了，预备铃刚敲响，语文老师王老师拿着一叠试卷走进教室，我看到他满脸的严肃。肯定是大家没考好，或者是我……我正想得出神，突然老师的话使我震惊了：“李紫薇，你这次期中考试怎么考得这么差？你可是我们班的优等生啊！你这样同学怎么以你为榜样？”老师的一席话使我无言以对，同学们也在面面相觑，更有无数眼睛盯着我似的，我也惭愧的低下了头。在老师的责备声中，我怀着忐忑不安的心情走上了讲台，我低着头，不敢看老师。双手发抖地从满脸阴云的老师手中接过试卷。不知道自己是怎样回到座位的。等我定情一看，一张打着许多大红叉的70分试卷使我目瞪口呆。总分120分，可这次只考了70分。我……我……无名的委屈让在眼眶里打转了很久也不掉下的逞强泪水滚落下来。这可是我从来没有得过这么差的分数啊，这个刺眼的分数使我的心潮起伏，久久不能平静。记得几天前，我还在爸妈面前保证过，期中考试一定拿个好分数，可是这回又让父母失望了。唉！我该怎么办啊……

我忐忑不安地回到家，妈妈看了我的试卷，脸色很不好，但她还是尽力抑制自己不生气，委婉的说：“女儿，你这次怎么考的这么差？是不是在考前没复习好？不过没关系，‘失败乃成功之母’，这次没考好，只要你吸取教训，我相信你下一次一定拿个好成绩。‘人非圣贤，孰能无过’，只要我们找出错的原因，认真改正，我永远支持你！”听了妈妈的话，我更难过了，脸一下子红到了耳根，总感觉对不起父母似的，恨不得马上找一个地洞钻下去。吃饭时，我一点胃口也没有，我胡乱扒了几口，便跑进自己房间关起门来。我木然地坐在椅子上：是什么原因使我考的那么差，是偶然的么？我很不服气，于是拿出试卷再次细细审查。竟不知，爸爸妈妈开门走了进来，妈妈说：“你查看一下试卷，哪里错了，我们一起找出原因好吗？”我那不争气的泪水又一次滚了下来，望着父母焦急的脸，我心里的愧疚骤然增加。于是，我认真地审视自己的不足，真是不看不知道，一看吓一跳。试卷中的过错多数是因为我的粗心造成的。就连第一题拼音也写错了；还有阅读题没有看题，答非所问；作文更是不应该，把一件事写成两件事。啊，这一切都怪我粗心大意。我真为我粗心的行为感到自责和惭愧。妈妈语重心长地对我说：“孩子啊，有时一点点粗心也能大师荆州的。他跟科学家算错一个小数点的性质是一样的，都能是小错酿成大错。要吸取教训，不要泄气，我们相信你！”

成长的故事，拨动了我的心弦，时时唤起我那美好而又伤心的回忆；让我感受到成长的酸甜苦辣，是它，为我的人生抹上了精彩的一笔，给我的成长留下了烙印。

不管路途多遥远，不管一路风雨一路荆棘，带着父母的关爱出发，带着感恩的心去行动，我的成长将会是信心十足，风和日丽；在今后的成长路上，我会以更坚毅的态度去迎接成长的下一站，让我和你和他携手前进，一起去书写我们的成长故事，开创我们成长的新锦章！

成长，一个未知的旅途；成长，一片汪洋的大海，待你自己选择远航的路线，要问理想的航线为何离现在越来越远，是因为我们逃的越来越远，勇敢地去面对，用心去翻看那些难忘的故事，它们依然那样美丽，动人。

也许你厌倦了社会中的竞争，但你却又无法去逃离它，躲避它，所以你只能去面对，勇敢的去面对，哪怕你再不喜欢，甚至憎恶它，他也依然在你的身边一直发生着，针对着你我他，也针对着每一个未来，虽然社会有残酷的一面，但也有他光明的一面，就像他，带给我心灵的光明与生命的感悟。

那是小学无忧无虑的时光，现在看起来依然那样美好，但也有烦恼。他是我的一个邻居，我天真的把他称为知音，也许真的是知音，不管怎么样，他确实是我的知心“朋友”，每当我遇到心理上的压力，或者生活中的困难，他总是以大人的口吻来为我消除心里的烦恼，因为他本来就是一个戴眼镜的哥哥。记得有一次，我考试和平常比起来，很不理想，很糟糕，而且走在路上摔了跤而把新买的裤子弄脏，弄破了，回家被妈妈训斥，洗澡洗了一半竟然没了水，这个月的零花钱也因为没考好而被妈妈没收了，倒霉的事情全让我碰上了，我满含着泪水，伤心地向他哭诉，他为我的遭遇而难过，但他却笑着把我拉到窗边，说道：“小弟弟，你看那个是什么？”我踩上凳子，朝着他指向的红绿灯抽泣地说道：“是……是红绿灯。”接着他又指向停停走走的车辆，说道：“我们就像这些车子，当红绿灯成红色状时，我们总是心急它什么时候才能变成绿灯，因为太过心急，当我们着急的下车步行时，他又变成了绿灯。而当我们放宽心，即便被横穿马路的宠物而耽搁，绿灯也依然会为你留着。一次的考试并不能代表什么，关键是要记住失败的原因，也不要因为一次的失败而浪费掉了以后的希望和机会。”透过他的眼镜，从他的眼神里，我看到了一丝忧伤，听到了那不禁的叹息。其实这个哥哥曾经是一个失足青年，现在只是一个简简单单的小商家。说到这里，我想他的心里有一种悔恨，一生的悔恨，对失去的机会，和那失去的一切。虽然现在的他已经从痛苦与过错中走了出来，但它却一直铭记着自己失败的原因，可惜的是生命不能重来，它也只能按着自己得来的方向一直走下去。“一切不能重来啊！”这是他常对我说的话，希望我不会再有他如今的痛苦，望着车水马龙的街市，和层峦迭出的钢铁丛林，这样一个人，一个在我心中高大而威严的人，最终也被岁月的往事所吞没，消逝。生命只有一次，机会也一闪即逝，放宽心态去面对困难，绷紧心去抓住机会。当困难越来越多，要记住幸福就在不远处。

虽然现在的他已离开了这里，但他临走时送给我的硬纸壳做的红绿灯，却让我至今忘不了那个眼神，让岁月保存着的眼神，每当我遇到生活中的苦难与艰辛，不要为了眼前的红灯而停留，放宽心，绿灯将未来的道路照亮，闪烁着永不熄灭的光芒与幸福的阳光。

女孩在成长，慢慢的由孩童蜕变为少年。天真依旧，却多了份朦胧；单纯犹在，却添了份忧愁；可爱清晰，却懂得了烦恼。

从孩童时与母亲的无话不谈到少年时拥有了被锁在抽屉里属于自己的小秘密；从孩童时缠着父亲要听童话故事到少年时把自己关在房间里写日记；从孩童时天天粘着母亲到少年时故意与母亲保持距离；从孩童时对父亲的温和顺从到少年时对父亲的叛逆。这些都见证了女孩的成长。

成长历程是辛苦的，抽屉里的故事在成长的过程中悄声无息的积累起来。故事越来越多，女孩的烦恼也越来越多，成长的压力压得人踹不过气来。

成长历程是幸福的，抽屉里的故事教会了女孩许多受益终身的道理。故事越来越多，女孩也越来越坚强，女孩学会在阳光下展示自己的美丽。

成长是快乐的，抽屉里的故事像糖果一样让人甜蜜。故事越来越多，快乐也越来越多。女孩学会了善待朋友，珍惜友谊，快乐的过着每一天。

成长是痛苦的，抽屉里的故事越来越多，也就意味着女孩受到的挫折越来越多，女孩明白了成长不仅有快乐，它还有挫折充当调味剂。

看着抽屉里远方好友寄来的一封封彩色的信，女孩心里觉得很快乐。女孩总是会在自己烦恼的时候，打开她的小抽屉，静静的享受着友情赐予她的幸福。

有一天，当女孩又打开她的小抽屉时，发现里面添加了一封素白的信。女孩惊奇的拿起信封，看见信封上面用娟秀的字写着女儿两个字，女孩知道这是母亲写的。女孩心里很生气，母亲怎么可以随便打开我的抽屉，真是太过分了。虽然心里这样想着，但女孩还是打开了素白的信封。只见带着淡淡清香的信纸上写着：

女儿，妈妈很高兴你有可以与你一起分享快乐和分担忧愁的伙伴，妈妈也可以与你成为这样的朋友啊！不要拒绝妈妈，好吗？

女孩觉得心里被幸福装得满满的，满得就快要溢出来了。

成长，是每个人必经得路途。一路上有风有雨有阳光，却让人感到充实。生活是需要人们在成长的道路上去探究的，是需要我们去感受的，它的含义对我们受益终生。我们也许会痛恨成长，但它却会让你在风雨过后看见彩虹。