小学讽刺小品大全

天上的净坛使者，我们可“爱”的猪八戒正意气风发地站在奖台上，接受市长的表彰。这猪八戒是怎么获得表彰的呢！请听我一一道来。

这天，吃腻了山珍海味的八戒从天宫中偷偷地溜到人间，在街上闲逛，突然他看见了几个大字“野味×××”，那×××几个字不认识，都怪小学的课没学好，怎么办？那有野味二字，说不定是个大酒店，猪八戒大摇大摆地走了过去，再把镜头切换到门牌上，上面工工整整地写着“野味屠宰场”。

八戒走进“饭店”，就有一人把他引了进去，猪八戒乐不可支，那个“老板”请八戒“坐”在一张特别的椅子上，还说道：“贵宾，本店有一个不成文的规定，就是要为你的胃而死去的动物敬一杯酒。”说着，从怀里拿出酒壶和酒杯，倒上一杯，满脸笑容地敬上一杯酒。猪八戒一想：这店的规矩还真多，算了，喝一杯酒没什么。然后便拿起酒杯一饮而尽，就在猪八戒等待美食的时候，发现自己的脑袋越来越沉，最后，“砰”一声，躺在地上呼呼大睡起来。

“哗”一盆凉水浇在了八戒的头上，八戒惊醒了，发现自己五花大绑在一张大板上，刚才那个老板冷冷地说：“这头猪身上肉多，客人一定喜欢！”那人刚说完，就有一个人一手拿着刀，一手举着叉说：“我的煎猪排，酸溜猪尾巴，白切猪蹄，葱香猪里脊……拔丝猪毛，做好了没。”那工人一脸笑容，指着八戒说：“贵宾，请看，这块原料不错吧！”“嗯！不错！”那位拿着刀叉的仁兄说。那位拿刀叉的仁兄可真是“口水直流九千尺，眼看肉肉还没熟！”猪八戒一看这陈势，吓得累赘肉抖三抖，牙齿打颤。八戒慌忙说：“我是大名鼎鼎的净坛使者！我可不好惹，看我的力拔山河！啊，力气怎么没了？（插播一下，如来佛祖发现八戒偷下凡间，便把他的法力收回一日）。”“呵呵，什么狗_净坛使者，不就一头猪吗！”“慢着，我先打个电话，八戒从口袋里拿出手机，按下×××1，“喂，猴哥，快来救我，我在人间的××街××号的野味屠宰场！”“开什么国际玩笑，你不是在仙界吗？怎么去凡间了，你能用法力、法力，再说了，昨天我和那个作恶多端的蛟龙大战三百回合，困死了！”“喂！喂！”八戒绝望了。“对了！”八戒一拍脑门儿，拔打了110，“喂！110吗？我在××街××号的野味屠宰场，我快被人宰了，快来救我！”“哦！哦！我们马上来。”就在八戒将入油锅的时刻，警察叔叔赶到了。警察还查出这家店里有很多国家保护动物出售，所以就出现文章开头的那一幕。

后记：自从八戒经过那次事件，八戒再也不私下凡间了！

优等生？no，忧等生？！

“谢季越，这次考试你怎么搞的！才考了85分，真是太让我失望了！！！”讲台上老师严厉的话语像一座大山似的，压得我喘不过气来，同学们一改往日羡慕的眼光，幸灾乐祸地望着我。哎，我有什么办法呢！在别人眼里，我是一位优等生，但是只有我自己知道，我是一位“忧等生”？！

在班上，我坐着全班同学都梦寐以求的班长宝座，手里掌握着令众人倾倒的权力，享受着“一人之下，万人之上”的滋味。同学们都说我是一位优等生。是的，我忧，我忧，对我的友谊而忧，为成绩而忧！“你怎么搞的，地怎么没扫干净，重扫！！！”“字怎么写的，七倒八歪的，喝醉酒啦。”……那边，我又开始在“河东狮吼”了。哎，其实，这也不是我想要的，而是老师让我对同学们严一点的，还时不时会来个突击检查（看我有没有认真监督同学们），像特务似的，神出鬼没，让人措手不及！于是，我就只能对同学们“严厉＋严厉＝超严厉”，笑容被麻木，友谊被淡漠，朋友们都一个一个离我远去，同学们更是看见我就溜走，像见了狼似的。“冷血动物”“母老虎”“暴力女”……等负面称号扑面而来，挡也挡不住。每天一走进校园，就有一大群人在我后面指指点点的，痛苦啊！

有句话说得好啊：分分分，老师的命根；分分分，家长的命根；分分分，学生的命根！优等生最怕的还是分数，虽说你已被列入了优等生行列，但天总是会有不测风云的，也许你今天还坐在第一的宝座上，明天那宝座上可能就要换人了。这时等待你的就将是一场暴风雨，老师的唾液像雨点似的越下越大，非得用雨伞来撑着。每次大考前，家长，老师都一个劲儿的督促你读书，写作业。你让他们放一百心，可他们对你却是一百个不放心。只要你稍稍的有那么一点点点的放松，都会接受唾液的洗礼，难受极了。最痛苦的是，家长老是拿我和其他同学相比：“你看，某某多聪明啊，你呢，头脑简单，四肢发达。”“某某某作文写得多棒呀，都发表了好几篇啦！”……讨厌极了！

我是一位“忧等生”，一个名符其实的“忧等生”！！！

指导老师：谢仁兰

小偷先生：

你最近生意可好？最近，我经常听见有人掉东西的消息！你的“生意”一定很红火吧！再此，我先“恭喜”你了！您每天早出晚归，今天拿了这家的东西，明天拿了那家的东西。说实话，我打心眼里“佩服”您的勇气。你们的那门生意是真赚钱啊！没钱时，你们找好时机，伸出那万能的三只手就可以打捞一笔。您挣钱既不纳税，也不会折本钱。您白天不能按时吃饭，晚上又要四处奔波，吃不饱穿不暖，真是太“辛苦”了！

你每次“光顾”别人家，绝对不会空手而归。前几天您还“光顾”了我哥哥家呢！那天傍晚，我哥哥一家出去散步，把手机放在家中，您趁机翻进哥哥家的二楼阳台，冒着“不成功，便成仁”的精神勇往直前，拿走了哥哥家的三部智能手机，为了表示您不满足的愤怒，还想抢砸了两个鸡蛋，这我就得批评批评您了，您“挣钱”就“挣钱”呗，浪费粮食干啥呀？我爸爸就不像您这样，他是一个本本分分的教书人。一次，他购买东西时别人多补给他五元钱，爸爸回到家后才发现，又跑去超市硬要还给人家，还教育我说自己挣的钱用起来才踏实！贼叔叔们啊，苦海无涯，回头是岸！现在公安机关正在全力抓捕你们，希望你们早日投案自首，争取宽大处理。

——拍卖这个词大家都不陌生，不知在报纸、电视、书上看过多少遍了。拍卖的大都是物品之类的东西。可拍卖诚信你听过没？

那天我在a市。早晨，我在看今天的报纸。突然，小广告吸引了我。上面说是拍卖诚信。这一下子引起了我的好奇心。我看了看拍卖的时间，是今天上午10点，在a市的运动场内举行。我见时间不早，便拦了辆出租车去了运动场。

到了拍卖地点，已有很多人在那儿。我发现不少人都是四五十岁的男人，个个穿着西装，抽熊猫烟，100多元一根的。他们大腹便便，满脸横肉，手上戴满了超俗的戒指，一副老板样。

拍卖会开始了。拍卖师只说一句话：“本次拍卖，无底价。”话音刚落，一位稍胖的男子叫到：“40万！”另一位又起，喊：“50万！”咦，他不是在闹非典时卖口罩发财的吗？据说他卖的口罩，纱布很少，根本达不到12层，且极为肮脏，用病人换下的、老鼠作窝的纱布做口罩。听说现在他很快破产了。我正在想着，忽然又听见又一位肥胖男子叫到：“我出70万！”一扭头，觉得很面熟。邻座告诉我：他是那“黑心棉”工厂的老板！黑心棉，是用弃了的脏布、脏棉做的。若不加香料，便奇臭无比，而且相当脏，有无数的病毒、病菌。看来这次拍卖会，简直就是一群黑心老板的拍卖会啊！

“100万！”一声巨吼，把我拉回了现实。哇！那位不是冠生园的ceo吗？冠生园曾翻炒月饼陈陷的事暴光后，这个百年老厂便直线下降。他出来买诚信也毫无意外。

“我出150万！”不要命啦！我这次实在是认不出她。这个女人差不多也是一大老板吧！

“160万！”黑心棉不要“心”了。

“170万！”冠生园老板喊道。该厂维持不了两星期。

“180万！”女人大叫。

“200万！”冠生园急红了眼。

黑心棉与卖黑心口罩的老板并不开口。把他们的厂卖了才有200万。他们不敢出声了。

冠生园与女人叫得不可开交，令人心烦。价已升至400万了。

此时，拍卖师拿起锤子猛打了一下桌子，全场立即肃静。只见他大声、认真的吐出这几个字：“诚信，是永远属于有良心的‘人’的！”

从前，春秋时期的楚国国君楚灵王特别喜欢自己的臣子有纤细的腰身，于是大臣们都开始了“塑腰计划”……

“皇上驾到……”

“吾皇万岁，万岁，万万岁！”大臣们齐说。

“众爱卿平身。”大臣们都站了起来。不看不知道，一看吓一跳。大臣们个个骨瘦如柴，面黄肌瘦，皮肤下的骨头纹路都看的一清二楚。最主要的是那个腰啊，跟大腿差不多粗，说好听点叫“芦苇中间折了腰”，说难听点就是“一根香肠中间拴了一根绳子”，好像风一吹腰就要断了一样，悲剧啊！怎么会这样呢？是不是粮食不够吃？错！其实事情是这样的……

因为楚灵王喜欢臣子有纤细的腰身，大臣们便盲目迎合。于是一日三餐改为一日一餐。每天起床时，大臣们都要屏住呼吸，然后把腰带束紧，扶着墙壁站起来。有时站不起来，只有叫仆人帮忙扶着去上朝。这样长期坚持下去，就成了现在这样了，骨瘦如柴。

小学生国庆节作文

在这花好月圆的夜晚，在这普天同庆的佳节，我们祖国的_岁生日到来了，同时我们学生也迎来了一个国庆“十。一”长假，愉快的旅途从此开始了。

平日在学校吃住的自由的我们住校生，怎能轻易放过这个七天假期?大家补课的补课，找班的找班，忙的不亦乐乎。特别是我们高中生每年都盼着“十。一”的来临。终于有一个足够的学习时间，可以好好补习了。而今年最令我气愤的是学校就留了那么少的作业，才二十张卷纸，还不够塞牙缝的呢!幸亏我一周前就买好了教辅书和练习册，否则等到开始放假就不一定能抢到了。

放假的第一天，我做题正在兴头上，父母非带我去祖父母家过节，我心中是极不情愿，才做完三张卷纸，我原打算做八张呢!但没办法还是拗不过他们，毕竟过节应该看看老人。但我说了，只能待二十分钟，要不耽误学习啊。母亲说你就带去写呗，我可不课件下载[_节日怎么能去上街浪费时间，更令我生气的是竟然还要给我买手机这种资本主义社会的产物，这不是犯了资本主义享乐主义的错误了吗?这是在诱使我犯错，幸好我及时清醒才没陷入泥潭。还说什么联系方便，我一周回一次家难道还不够联系?这种花言巧语是蒙骗不了我这少年先锋队队员的。

这天下午，又一件令我不解的事发生了。我初中的一位同学给我打电话。我们寒暄一阵他突然问我玩电脑没，这让我大惑不解，电脑是什么东西?电话和电视我知道。这电脑是跟我最爱吃的豆腐脑有关系呢?还是说是电的脑子，但物理课学过电是现象不是生物怎么可能有大脑呢?我问他，他竟然笑着说：“我说你个呆子，你没用过还没在电视上，否则以后就考不上大学，更别提为祖国作贡献了。我的愿望就是长大做一名人民教师，用我个人的经验去教育的孩子。培育祖国的未来。

眼看已经5点了，作文就写到这吧。假期还有4天，我多么希望时间变慢些，多给我一会去做题啊!完成了，我还要做英语呢，再见!

“我最讨厌别人在我手上撒尿啦！”发怒的如来佛一掌把悟空推倒了现代。

悟空没事可干，便在街上闲逛。突然，他看到某公司老板的手里有一大堆人民币。悟空暗暗惊叹：“原来现在的钱是人民币，反正我也闲着也是闲着，办个厂玩玩也不错！”

几个月后，悟空的戏剧厂就开业了。呵，他们正在拍《西游新传》。“开拍！”唐僧：“鞋儿破，帽儿破，身上个……”“停！”你啥时候变济公啦？悟空怒道。

“拍！”悟空（演员）出场。突然，几个穿制服的人把大门推开了，说：“你是孙悟空吗？我们是工商局的，你没有营业执照，跟我们走一躺！”领头的人说。

来到法庭上，悟空大叫：“观音大人！观音大人！”观音说：“我来细数一下你的罪名：今天买了两个胡萝卜，十袋大米，十棵油菜、十斤猪肉……咦？呀！是观音的记事本！”sorry！拿错本子了……悟空，你漏税数额巨大，判你七年有期徒刑！“天哪！我只是办了个厂……”

七年后，悟空办完营业执照，开了一个戏剧城大_，生意做得风风火火的。

一只老虎住在一个窝棚里，他特别懒，从不打扫地板，就连动一根手指头也不愿意，所以窝棚里特别臭，特别脏；窝棚摇摇欲坠，他也懒得修理。

有一天，一只大象走过老虎的窝棚，没想到，一下子把老虎的窝棚震倒啦。

“对不起，兄弟，刚才我没注意，把你的窝棚弄倒了。”大象表示歉意地说，“我这就给你修好。”老虎想，这家伙看起来好像很老实，很好欺负的样子，不如叫他多给我干点事。让他给我盖一座新房子吧。不，要他给我盖一座金碧辉煌的宫殿……

大象很快地帮助老虎修好了窝棚，说: “兄弟，我帮你修好了，这可比以前牢固多了。”老虎却还不满意：“你的技术确实不错，刚才你不是和我称兄道弟的嘛，那好，你再给我盖一座金碧辉煌的宫殿吧!”

大象听到了这番话，还是温和地说：“兄弟，不要这样嘛，如果你不喜欢这间房子，你可以到我的家里来……”“住”字还没说出口，老虎一下子变了脸色，大嚷着：“你那破房子，谁要住啊？”

这时，大象火气也上来了，觉得再也忍不下去了，一脚踹过去就把老虎踢到路旁的一个垃圾桶里。“为什么会这样？”老虎自言自语着。“你这笨蛋。”把这一切都看到眼里的乌鸦也觉得老虎是活该啊，只见他在教训着老虎：“把别人对你的尊重，当成软弱好欺，就该受到教训。”

可恶的广告

一个阳光明媚的星期六，我正津津有味地看着《家有儿女》，故事情节让我捧腹大笑。

到了精彩处，电视突然上出现了“广告之后，精彩继续”的字样。我的心情顿时一落千丈。唉，没办法，看吧！谁知这广告还真没完没了，什么“樱花热水器”、“小飞哥电动车”……真是气死我了！

半小时后，广告仍在猖狂肆虐，我索性关掉电视——不看了！俗话说，书能在人郁闷是给予人慰藉。剩下的时间就来看书吧！我随手拿起一本《故事会》。翻开第一页，几个大字映入我眼帘：“精彩铃声，免费游戏，欢迎下载！”我急忙翻开第二页：“__公司欢迎加盟！”……天啊！我只好无可奈何地合上书本。

心烦意乱的我接下去要干什么呢？还是出去购物吧。一出门，楼道里“深圳煤气”、“维修门锁”等历历在目，我急忙闭上眼睛飞快地逃离了这“广告地带”。刚逃出这边广告地带，街道上“清仓大甩卖”、“收购旧玩”等以迅雷不及掩耳之势传入我的耳朵。这给本来心情就郁闷的我无疑是雪上加霜。这时，一个眉清目秀的大哥哥迎面走来，塞了一张纸条给我。摊开一看：“龙人跆拳道馆大优惠”……

哎，本来一个好好的周六，就这样被可恶的广告糟蹋了，我真希望世界上的广告都消失！

驴的叫声放肆而刺耳，毫无情趣可言，但在我们班，偏偏有个别人像驴一样肆无忌惮地一次次叫，害得我们一次次被罚，苦不堪言。

我这样讲，你也许认为我学艺不精，把“屡教不改”说成了“驴叫不改”，其实不然，我觉得用“屡教不改”不足以表达我们对那些非常不自觉的人的厌恶之情。

今天上午第一节课前，我们班几个不安分分子比试学动物的叫声，有的学犬吠，有的学鸡鸣，有的学鸟啼，还有两个“特别有才”的学驴叫，两驴齐叫，惟肖惟妙，惹得我们全班同学哄堂大笑，热热闹闹的气氛一直持续到我们的语文老师走上讲台。气得我们平日里和蔼可亲的老师满脸乌云，一上来就劈头盖脸地教训了我们一顿，接下来罚我们放学后把第一单元的生字全部抄写三遍，以示惩戒。不就是几十个生字吗，乘以三也就一百多个，不是多大的问题，我们都暗自庆幸，庆幸善良的老师只是让我们抄写生字，而不是课文。上午放学回到家，我们都乖乖地保质保量地完成了语文老师的罚单。

下午第一节课是数学，我们严厉的数学老师讲完“圆柱的面积”布置完作业回办公室拿东西，我们大家开始做作业。突然，那两个学驴叫的同学再次亮开嗓子，放肆而刺耳地叫起来，由于他俩一高一低，所以座位一前一后，叫声前呼后应，此伏彼起，惹得全班同学哄堂大笑，刚好我们的数学老师取东西回来，劈头盖脸地把我们吵了一顿，生气地对我们说：“今天罚你们做两张数学报纸，你们有意见没有？”“没有！”我们异口同声回答。报纸是我们必须完成的家庭作业，早做晚不做，有什么意见呢？所以，我们回答得响亮而干脆。我们聪明的数学老师很快意识到这样无关痛痒的惩罚是个错误，马上笑容可掬地对我们说：“很好！既然同学们接收罚单的热情这么高涨，就把语文课本的第一、第三、第五课都工工整整地抄一遍吧。”我们一听，头都大了，因为老师所说的课文都长得不能再长了，可有什么办法呢？都是驴叫惹的祸，我们虽然是受害者，又能去找谁要个说法呢？没想到封建社会“一人犯法株连九族”的刑罚又使用在我们这些新千年的孩子身上了。

俗话说：“狗改不了吃屎”，现在又该加一句：“驴改不了叫唤”了，驴们该叫的时候不叫，不该叫的时候乱叫；个别同学该说话的时候不说，不该说话的时候乱讲，上天赐予我们一张嘴，是让我们说事讲理的，不是让我们说废话学驴叫的。

驴们啊！别再叫了！人要脸树要皮，你们也是五年级的大学生了，适可而止吧，你们少叫三两声，大家轻松几分钟；你们少说几句话，大家不会再挨罚。别再连累大家了。

濮阳市第三小学五年级六班

刘满江河

１．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

７．长城长啊长，他妈的真长。

８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

棒糖与犯罪

当一颗棒糖出厂时，它经过商家的转卖，然后大多数到了小朋友的手里，最终的结局就是被小朋友吃掉，它融化自己的身体，把甜蜜送给小朋友！但是一颗棒糖却改变一只老鼠的命运。

一天，母老鼠对她的孩子们说：“如果谁课堂上被老师表扬，那我就奖励他一颗棒糖。”说着她拍了拍欢欢的肩膀，“高材生，我相信你能行！”然后，母老鼠就要求欢欢去店里买五十根棒糖。欢欢高高兴兴地了戛戛老鼠的十足店，拿出50个鼠币买下了五十根棒糖。一路上他就吃了十根。他想:反正又没有多大关系，我回去就跟妈妈说只有四十根了，物价又上涨了。她回到了家，跟妈妈说了自己刚刚想好要说的话。

第二天，她没被老师表扬，硬说自己给老师表扬了，就自己拿走了一颗棒糖。她现在几乎每天都想着棒糖的甜蜜。谁也无法猜测会给她的以后生活带来多大的后果。

一转眼，十年过去了。他当上了警察局的财务部人员，但她的坏习性还是没有改变。一次局长让她去老虎局买十把抢，她却买了十一把，一把抢私下留给了自己。一次市长来审查，局长让她买五包烟侍候侍候市长，她却买了十包，多出的五包又塞入了自己的腰包。

不久，欢欢的家里全用这法子骗来了很多很多东西：冬虫夏草、电脑、苹果手机……

又是一年，欢欢被人告上法庭，经纪委审查，欢欢被拉上了法庭。老虎法官说：“欢欢因为违反了森林条约第三万三千三百三十三条，被判处死刑！”“啪！”随着法官的一声令下，欢欢留下了懊悔的眼泪说：“都怪那颗棒糖惹的祸！当初不贪吃、没有邪念，也许不会落到今天的地步。”

她望着天花板，回想着那当初的棒糖，后悔不已。然后活活地气死了。

但愿世界上每个人，都能好好利用、好好珍惜每一样东西。

有一天，上帝觉得日子过的非常无聊，于是就开通了一个热线电话：12345。想知道人们有什么需求，需要那些帮助。只要是提出的要求不过分，上帝就会尽力去满足他。

“叮、叮、叮……”上帝的电话铃响了。

“你好，这里是上帝热线。”上帝温柔的说

“上帝啊，请帮助我吧！“电话那头传来一位带着哭腔的小姑娘的声音。

“怎么了，小姑娘？你有什么事需要我帮助？”上帝关切的问。

“我脸上有块疤，很难看。同学们都笑我。我不想活了，请赐予我一死吧。”

“荒唐！”上帝的胡子都气歪了。“每个人的生命只有一次，你们却不知道珍惜！”上帝扔了话筒，愤愤的离开房间。

“叮……”上帝的电话铃声又响了。

“你好，这里是上帝热线。”

“真的？”电话那边传来一个中年男子狐疑的声音。

“真的！你有什么要求？”上帝答道。

“好吧，那你给我像比尔·盖茨一样多的钱。”那个男子说道。

“不行，只有辛勤的劳动才会有收获的。你去努力的工作吧！”上帝说。

“连这点愿望都不给实现，还是上帝热线？……”那个男子骂骂咧咧的。

电话“啪”的一下就挂上了机，上帝拿着电话在那里发愣了。

不一会，上帝的电话铃又响了，电话那边传来一位老人颤抖的声音：“上帝啊，我还有一件心事未了。我不想今天就死，能再给我一天的生命，好吗？”

上帝一听就乐了，这一次，无论如何都要帮这位老人一把。

“上周三，隔壁的老刘和我吵架，踢了我一脚，一直到现在我还没有还他一下。现在我生病了，医生说我挺不过今天晚上……不踢他一脚，我死也不瞑目啊！上帝啊，你一定要帮助我。”

上帝绝望了，人也木呆了，甚至连话筒掉在地上也不知道。

接着又有许多人拨打电话，有的想当总统，有的要当神仙，还有的要……

“都是些贪婪无知的人！这么有多荒唐过分的要求。从此，我再也不接电话了！”上帝咬牙切齿的说。使劲的把电话机砸的粉碎。

于是，世界还是老样子，“12345”电话号码再也没有人拨打了。

一阵铃声后，我踩着雨的滴答声、带着一沓文件走进教室，发现教室里一如既往的吵闹。四个女孩在教室前跳着橡皮筋；几群男孩子围在一起玩着三国杀、西游杀之类的桌游；班上的“四大金刚”在教室里打打闹闹······望着这比跳蚤市场还乱的一个班级，我气愤到了极点，但转念一想，知道自己制止不了这帮“土匪”，便冷静下来。我看看缩在墙角弯里的体育老师，他正在被几个胆大包天的女同学当做画纸用粉笔画画。一边欣赏着他背上的图案，我一边无可奈何地走到坐位上开始做事······

使这种场景出现的，是我们的体育老师——易老师。他虽然作为一个体育老师，可身材超烂——胖到走路都上气不接下气；他虽然教案写了一大堆，可全都没用过——因为他管都管不住我们，更别谈什么立正稍息转弯跑步了；他虽每个月都有工资，可我们认为他白领了——因为他从来没有成功上过一节课。

能阻止这些“灾难”发生的，是我们的班主任，郭老师。她上课很有方法，语言很生动，有幽默感。可她不像易老师，该幽默时幽默，该严厉时严厉。在我们眼中是个好老师。可美中不足的是——她爱占课。上她占的课时，即使她语言再生动、再幽默、再耐心地教我们，我们也不高兴——因为她占了课，这是本末问题。不过，郭老师一般不会在自己休息时间里“自找苦吃”。这也正好让我们的同学好好发扬“山中无老虎，猴子称霸王”的精神。老虎有是有，不过都快成病猫了。

要是你问我最不喜哪一门课，我一定会立即回答你：体育课！

望子成龙

泽国小学郑茜雅

最近，蛇妈妈可发愁了！愁什么呢？原来蛇妈妈看到动物们都十分信仰龙，而且龙还能呼风唤雨，她极是羡慕。明白自己这辈子不能变成龙了。于是她把一门心思都倾注在自己的儿子小米蛇身上，她希望小米蛇能成为人人崇敬的龙。

蛇妈妈就买了张龙的照片，仔细观察。可龙有爪子，小米蛇没有，蛇妈妈就想找人做双爪子，她心想：假的没事，要是我儿子成龙了，谁还敢伤他呀！蛇妈妈就将做好的爪子用强力胶贴在小米蛇的身上，害得小米蛇痛的直叫。

蛇妈妈又让小米蛇学钢琴。蛇妈妈每天奔波，终于为小米蛇请来了贝多芬音乐大师，可是，小米蛇没手，那爪子只用来摆设，小米蛇只能用身子一会儿到这边，一会儿到那边，没过一会儿，就转晕了。

龙不是会腾空吗？最后，蛇妈妈让小米蛇学飞。蛇妈妈把小蛇绑起来，让老鹰大师叼着，先感受一下。当老鹰大师放开绳子时，只听小米蛇“啊”的一声，摔了个“嘴啃泥”。蛇妈妈认为小米蛇变龙的希望已化为泡影。

蛇妈妈真是多此一举，蛇就是蛇，龙就是龙，总不能画蛇添足吧！

话说，这唐僧师徒四人取经之后，不久便是这繁荣昌盛的20__年了。

孙悟空神通广大，20__年时当了一名中国人民解放军，由于立下无数事迹与功勋，他由一名陆军排长被提拔当了某团团长。之后，又为在中国钓鱼岛的守卫与南沙群岛的石油守卫中做出了巨大贡献，并且他受_____的委托，率领一群有法力的猴子，一举拿下美国大部分国土，用武力解决了中美关系的风波。他退役后，___（___已不再是国家__）__亲笔提词：世界上最厉害的军事家。

猪八戒呢，一天无所是事，成天在家里吃零食、看电视。一晃两年就过去了。突然他看见一个叫非诚勿扰的相亲节目。他便报名参加了，当他坐着升降机进入时，人们惊呆了。乐嘉、孟非、黄函老师全部把中午饭吐了出去，24位美女也是吐的吐，晕的晕，观众们有的惊叫逃跑，也有的晕死过去......场面一度混乱。

沙僧水性好，用了2年的开了一家渔馆，生意超级火爆。因为顾客们在这里能吃上鲜美、多种多样的鱼。2年来，沙僧渔馆遍布全球100万家全球连锁店，鱼肉连起来可绕地球2圏。他不断的捕鱼，还不停的造鱼，并且提取自己的基因，联合多位科学家、学者，发明了净水机。可把海水净化成淡水，而且成本极低。这样一来，___十分高兴，题词为善良的水神之父并把他的生日定为世界吃鱼、喝水日。

唐僧则是天天学雷锋做好事，尽显他的菩萨心肠。并经常去监狱里劝导犯人，从他嘴里嘣出的词句，犹如滔滔江水连绵不绝。听的犯人都头晕脑涨，竭尽全力才能不晕死过去，最后他们十在忍不住了，说：哥们，你太不给力了，要沉默，不要啰嗦！唐僧听罢，只得使用内功，只见他把全球的犯人召唤在一起，发出一道光柱冲破天空，所有的犯人也都是好心肠了。之后，他被评为：净化地狱的天使。

哈哈，西游记续就是这样，好笑吧！

天庭保安招聘会

最近天庭有很多贼，玉帝为了让天庭安宁，便公开招聘保安。众仙听说这个职位薪水高，不影响本职工作的收入，还可以额外多份报酬，都心动了，急急赶赶来到了招聘点。

由闻多天王来宣布录取条件：

“不长头发的不要”十八罗汉和唐僧摸着光光的脑袋“看来得买瓶生发水去”

“不穿鞋的不要”，赤脚大仙握着拳头嚷嚷：“穿鞋我就别扭，跑不快怎么抓贼。”

“ 蹦来蹦去的不要”悟空提起金箍棒就要打闻多天王，“你敢嘲笑俺老孙，呀呀呀呀”，众仙赶紧拦下。

“出生在水里的不要”悟净和龙王们想:真郁闷，出生地也有规定。

“长得太漂亮的不要”七仙女和百花仙子想：难不成还要去毁容医院？还是算了吧!

“经常做媒的不要”月老想：哎，啥时代了，都流行自由恋爱，快失业了啊，要不我年老半百的上着凑啥热闹，看来换这个个职业也没指望咯。

“托塔的不要”李靖想：这年头装装酷也不行了。

“长胡子的不要”太上老君想：这可是阅历深厚的标志啊！要不然就是老君了？

“经常煽扇子的不要”铁扇公主很不情愿的娇嗲道：“热嘛，这也不行”

众仙纳闷玉帝想找什么样的保安，之后经调查，由于闻多天王自己想赚这份外快，所以把找招聘条件换了，条件才如此苛刻！

此地有三百两

大家一定听说过“此地无银三百两”这个成语故事吧？今天，张三 的后代——张七还有挖地藏银的习俗。

也许是冤家路窄，王二的后代——王八也继承了祖宗的职业——小偷。

一天，张七正捧着三百两银子发愁：该放在哪儿呢？要是被偷了怎麽办？突然，他灵机一动：何不用挖地藏银的方法埋在后园呢？银 子埋好了，他依然不放心，便想立块牌子写上“此地无银三百两”，可他又转念一想：不行，祖宗就用过这种方法，三百两银子全被偷了。仔细想来，如果我写“无银”，大家会以为“有银”，那麽我写“有银”，大家就会以为“无银”了，妙哉妙哉！于是，张七后园门口立了块牌子，写上“此地有银三百两”，便放心地去睡大觉去了。

隔壁的王八见张七在园里鬼鬼祟祟，便趁张七睡觉的机会跑到他园里查看，一眼就看到了那块牌子。王八是个急性子，一看到牌子就不管三七二十一地挖开牌子旁边的土，果然发现了三百两银子，乐呵呵地捧着银子回家了。

等张七知道真相，为时已晚，王八早已带着银子逃之夭夭了。事后，可怜的张七还在不住地抱怨：“这个王八怎麽这麽机灵啊，竟然识破了我的‘迷魂法’，我不甘心那！”

司马光砸缸新传

有一家酒厂，专门制造假酒。销售了不久，被上级政府发现了。政府派人去将这家酒厂封掉，并让他们把装假酒的缸砸了。但当地领导却为了当地的利益，坚持地方保护主义，不让他们砸，还说：“砸不得，这可是咱地区的利税大户！”

从故事中可以看出，这地方领导是位只顾眼前利益，不顾长远利益的“糊涂官”。在他看来，不把假酒厂封掉，地方每年能有很多税收，这些税收能使地方富裕起来。但以后这件事被媒体嚗光了，大家都不去买它的酒，别说假酒，连真酒也买不出去了。到时，税从何处来？归根到底，真永远是真，假永远是假，假的永远抵不过真的的。还不如把假酒厂封了，虽然暂时会影响收入，但拿这样的钱心安理得。

金华火腿厂就是一个典型的例子。有一个火腿厂为了能使火腿放的时间长一点，样子好看，腌制时，让它们在“敌敌威”里浸一会儿。结果，这件事被媒体嚗光了。大家都不去买金华火腿了，使它的销量大大减少，最后倒闭了，而其它的好的火腿厂也被连累，甚至有的厂还倒闭了。

酒厂和它的情况不是一样吗？它的遭遇不正是酒厂即将遭到的吗？

而且，假酒还会损害人的身体健康。经常喝假酒会得病，有时还会至人于死地呢！可见，假酒的危害不小呀，然而地方领导只顾自己的利益，不顾他人的健康，这种行为真可耻啊。

造假者，请你们不要再被金钱所迷惑，干损人利己的勾当了！赶快悬崖绝壁，从造假的阴影中走出来，不要让你们的厂再做第二个金华火腿厂吧！

地方保护主义者，醒醒吧！停止这种目光短浅，害人害己的行为，多做一些对地方经济的长远发展和百姓身体健康有利的事吧！

一天，伴随着孩子的一阵阵啼哭声，一个幼小的生命降生在一户人家里。为了迎接孩子的出生，夫妻二人特意给孩子取了一个名字，就叫他小马，因为他们希望孩子可以像一匹小马一样活蹦乱跳。

时间过得真快呀，转眼间小马一岁了。这天，天气晴朗，万里无云，小马和妈妈在公园玩，玩得正开心时，小马一不小心被前的一块石头给绊了一跤。“哇哇……”躺在地上大哭起来。妈妈急忙跑过去把小马抱起来。看着孩子那红红的膝盖，妈妈生气地骂道：“这地面太可恶了，有这么多的小石头，也不打扫一下，害得我家孩子摔了一跤。”

不知不觉小马上幼儿园了。一天，妈妈来接小马回家，可是等了半天也没有出来，于是便进学校去找小马，小马的妈妈走进漆黑的教室，在一个角落里看见了小马，小马蹲在角落里十分伤心，于是妈妈关切地问：“小马，怎么了？”小马哭着说：“有一个小朋友不理我，我好心好意和他玩，他就是不理我。”妈妈随后愤怒地说：“哪一个孩子不理我家宝宝，看妈妈怎么收拾他。”说完抱起小马回家了。

转眼间又是几年过去了，小马说要考试，非常积极。第二天，小马带回了试卷，垂头丧气地回了家，躺在床上看着发下来的试卷，小马妈妈看见小马伤心很心疼，就看了看发下来的试卷，只有30分，生气地说：“这是谁出的题，这么难，打击我儿子的积极性呀！”

一晃很多年过去了，小马妈妈也已满头白发。一天，她望着已经三十多岁的小马说：“儿子，工作定了吗？”小马高兴地说：“今天我去面试！”太阳从西边落下，小马回来了，一副垂头丧气地样子，伤心地对妈妈说：“有千里马而无伯乐！没有单位赏识我。”此时的妈妈陷入了深深的沉思……

因为上一次龟兔赛跑兔子太骄傲了，睡在了大树下。最后，让乌龟得胜，让兔子家族蒙了羞。兔子羞愧不己，以后隐居，不再露面。可是乌龟大红大紫，各个媒体全来采访，一出门就有他的粉丝来找他签字。

不久，兔子又来和她比赛赛跑。这一次有轰动了媒体界。乌龟知道兔子有备而来，但是在媒体的压迫下，他不得不和兔子比赛了。

比赛开始了。没想到兔子又睡到了大树下，动物们一片惊叹。再看看乌龟，他又变成了这场比赛的桂冠。比赛过后，兔子摇身一变，穿着高级西装，住着高级公寓，坐着高级轿车。穷困的兔子什么时候变得这么有钱。天下没有不透风的墙，这个秘密终于被一家媒体知道了。原来比赛的前一天晚上乌龟找兔子商量，答应给兔子一百万元。

这消息一传出，立刻遭到动物们的怨骂。兔子自知理亏的远走他乡。乌龟也从“天堂”坠入“地狱”，所有的地位全部随风飘去。

蚊子的建议信

“嗡……嗡……嗡”哎，讨厌的“轰血机”又来了，我一边不停地嚷着一边做作业。突然，一张薄薄的纸片飘飘悠悠的从我眼前缓缓的落下，我好奇地打开它看了起来。

亲爱的刘君豪一家：

我们是住在你家角落的蚊子一家，在此先感谢你们家对我们提供的资源和支持。

感谢一：你们一家每天像填鸡填鸭似的把自己的血养得红红的、甜甜的，养分十分充足，把我们瘦弱的一家养得肥肥的、胖胖的，身体倍儿棒呢！

感谢二：你们家的爸爸实在太对我们胃口了，他总把不吃的东西、垃圾一股脑地堆在一个角落，慢慢地，它们都变“香”了，我们家也可以尽情地“享受”大餐了！

我对你们赠送的物资十万分的满意，下面，该说说我对你们的建议呢！

建议一：你不要总是拿着一根铁棒在客厅里“呼喝呼喝”地乱挥一气，你还说什么练功。一天，正当我的儿子在客厅里寻找“目标”时，被你那突然挥过的一棒吓呆了，得了“蚊子恐人症”，每天躲在屋里都不敢出来了。

建议二：请你们夏天不要开空调了，这样不仅破坏大气层，而且还会把我们冻死。我们蚊子不喜欢冷啊，你们难道忍心让我们“挂”吗？

好了，我们的感谢和建议到此结束。希望你们一家注意改进，大家继续和谐相处！

讨厌的口红之摇身一变

“叭”k小姐打开了电视，一个美艳绝伦的美女出现在她的视线里。只见那个漂亮的模特一边摆着各种各样优雅的姿势，一边解说“好美丽口红，让您人如其名。”说着，镜头故意停留在那鲜红欲滴的的樱唇上。k小姐陶醉了，她学着电视里模特的样子走到穿衣镜前，镜子里那个臃肿肥胖的女人正极其扭曲地摆着僵硬的动作，k小姐一下子泄了气，她不仅肥胖，还有大大的脸盘，那几颗粉红的疙瘩甚至比她的眼睛还要大，那两条粗壮的大腿毫无线条，这对一个女人来说，是够可悲了......

k小姐刚刚从百货商店里出来，她做贼似的关上大门，走到穿衣镜前，小心翼翼的拿出那晶莹剔透的口红，颤抖着双手打开了口红盖。突然，一个清灵动听的声音传进了她的耳朵:“您好，欢迎您使用好美丽口红，本品牌能让您保持美丽，一天只能维持12小时，到晚上12点准时失效，祝您使用愉快!”k小姐愣了愣，但她对美丽的渴求让她下意识地拿起口红，涂抹在嘴唇上。k小姐满怀希望地闭上了眼睛.....

当她颤动着眼帘睁开眼时，穿衣镜里出现了一个美丽的女人。那个女人有海藻般柔顺的及腰长发，雪白细嫩的瓜子脸上有无懈可击的五官，修长的身材上穿着一件漂亮的晚礼服，k小姐不可置信地张大了嘴，镜子里的女人也跟着张大了那张小却粉嫩的嘴唇，k小姐顿时明白过来，那是变身后的自己。k小姐的心里充满了自信，她扬起头，走上了大街。

“哇”所有人都在惊叹k小姐的美貌，不少人暗暗地想：“这是谁?怎么这么美?又不是哪个明星?不过，真的好漂亮啊......”k小姐心里像吃了蜜一样，有了一种前所未有的虚荣和自豪，她想：“要去我以前都不敢去的地方，才能让别人认识我的美丽。”她走向了通往酒吧的方向......

(敬请关注“讨厌的口红之惊艳全场”)

今天终于见识到了传说中无人能敌、喜欢将“标点”（人的口水）喷在作文本上的超级庸俗恶狼。

中午，恶狼看到了我，突然发狂。只见他将手猛抓胸膛，像要把自己捏碎了似的。之后瞪起铜铃般的大眼睛，张开血盆大嘴，开始喷了起来：“天啦！我都跟你说了多少遍了，你怎么还是写出那么超级笨蛋的作文呢？你想把我活活气死吗？”。

我像一只受惊的小哈巴狗，蜷缩在墙角，想看一看有没有地缝可以钻进去。

关键时刻，妈妈及时赶到，把我从恶狼的狂吼声中解救出来。

恶狼是凶狠的，但是，他敌不过妈妈。因为妈妈也是一头恶狼中的恶狼，一旦她发起怒来，那真是暴风骤雨瞬间来到。撕咬声，求救声，哭喊声，天翻地覆，骇人听闻啊！

我家现在有两只恶狼，我知道，不过，总有一天，我会成为恶狼中的小恶狼。那时候，家里什么都由我说了算。“去，给我买一盒小米锅巴来”。这时候，两只恶狼在小恶狼我的面前，乖乖地点着头，用恶狼特有的速度，一瞬间就买来。

哈，我知道，这一切现在还是梦想。不过，总有一天，一定会实现的。

相信大多数人都听过许多场演唱会，但是今天，我要带领大家去看一场别具一格的“演唱会”。你们一定很想知道，究竟是哪里别具一格呢？你们看完了就知道了。

来到大街上，就发现原来“演唱会”已经开始了，有很多“歌手”都已经迫不及待地在“舞台”上“高歌一曲”了。你听，只见马路旁的一位出租车司机用他的“话筒”发了音：滴！——然后就“唱”到：“喂！前面的车能不能快一点！我赶时间！”然后再一次用他的“话筒”发音。之后又到出租车前面的客车司机，他也“唱”到：“你以为我不想快点呀？可前面的根本不走！”然后又跟出租车司机一样做了一样的动作，同时也“满怀激情”地“高歌一曲”：“喂！前方的快开车呀！我要去接客人！”然后，又有很多“演员”用自己的“话筒”发音”：“滴！——”“嗒！——”“叭！——”然后各自“唱”了一句歌词（那歌词都是催前面司机快一点的）。那声音真是“悦耳动听”，动听得连“舞台”下的“观众”——周围的路人都“震耳欲聋”了，纷纷捂上了耳朵。我也“痴迷”得直想作呕。那“歌声”就是连千里之外、万里之远的“观众”都能够听到。我赶紧回到了家，关上窗户，想把声音阻挡在外，可是没用，还是听得到一点小小的声音。真是吵死人了！我赶紧用耳塞堵住耳朵，这才彻底地听不见那动听的“歌声”了。一直到深夜，“演唱会”还在进行之中……

怎么样？看完了中间这一段，大家应该能猜到这场“演唱会”究竟指的是什么了吧？它究竟别具一格在哪里了吧？那么，就请大家好好地想一想，到底要怎样才能看不到这一场场“演唱会”吧！