高二幽默小品大全

“等待下课铃声就是苦难”.上课铃声刚响不久,班草就气喘吁吁,悲欢的说由于是自习课老师都开会去了.同学都被班草的一句话提醒,班花响应:”苦难于天才同在!苦难成就未来”!众人纷纷欢呼:”yes”!

唉!所谓的言论自由已是咱班纪律一败糊涂的原因,各位“仁兄”精力充沛得正处于兴奋期,若出面阻止怕我的苦难将降临于世,唯有苦笑了之.“上帝是精明的生意人,给我们一份天才就搭配几倍于天才的苦难.”生意人发表高论,他的死对头花花讥笑道:“哈搓搓!你的苦难值几个钱啊?欧,减不了肥就是你所谓的苦难吧!哈……….”笑声高答90分贝.“从某重种意义上说,苦难是生活中实在的事物状况,是痛苦和灾难的综合,不亏为班级智者的小米清晰的分析.天才是特别热爱苦难的.是那个世界超级小提琴家善于用苦难的琴弦把天才演奏到极致吗?”班长老大受不了诱惑忍不住来问我,吓得我冒冷汗.班花见状便来了个“冷美人”;“对，用苦难给自己加压对命抗争到底的天才，其实苦难并不可怕，可怕的是不解苦难而惧怕它。”班长老大无言以对，睁着眼睛瞟着班花。

“我们都是天才!”古董笑得好诡异：“我们面对高中紧张学习都能罗曼蒂克一番，面对考试都能临危不惧、面不改色。缺少危机感的家伙，迟早会被外星人拿去解剖。”

“叮铃铃——”期盼的下课铃响了。班草一边收拾书包一边狂喊：“有苦难才有欢乐，苦难让我们认识欢乐于天才享受放学的乐趣。”便于班里的“火箭族”一溜溜走了，教室里一闪而空，只剩下班长老大完成关门窗这种苦差事，没事的在苦难中慢慢成长吧!也许班长老大能成为关门窗天才。

走到操场，我突问：“苦难在我们班吗?”小米无奈：“当然不在，我们生活的年代好，没有什么苦难的，闲着没事聊聊而已。”“哦!那我们去看《网球王子》吧!”

兔子，是我的舍友，为了避免她知道我“曝光”她的“丑事”后找我秋后算帐的“惨剧”发生，这里就不说出她的真实姓名了。

一头披肩发，大眼睛，有着天使般的面孔，很容易被误解为乖乖女。然而我要告诉你，此人天使般的面孔下有一颗极不安分的心。比如说喜欢偷袭人，今天早上她从后面用力地拍了我的_而后逃之夭夭，让我有苦说不出，居然在光天化日下被偷袭，太没面子了。

然而更可怕的是，此人对鸭架情有独钟，一旦发现鸭架踪迹，一定会不惜一切代价去吃。路过鸭架店，立马走不动了，一百头牛都拉不走。有次我和她上街，结果她走了没几步就不走了。当时我就知道肯定有鸭架店在附近，于是我费了九牛二虎之力把她拖走，结果她居然在那里喊：“我要吃鸭架，这个世道怎么这么残忍，居然不给吃鸭架！”当时我就无语了，因为当时她因为吃太多热的东西上火了，脸上都长痘痘了。于是我就严令她以后不许再吃鸭架，结果她一直在喊：“我要吃鸭架，我要吃鸭架！”天啊，这人，不，应该说这只兔子迷恋鸭架已经到了走火入魔的境界，彻底地无药可救了。

前天我和她去小卖部，开始她还语气坚决地说：“我要抵制鸭架。”可是说完这句话还不到一秒钟的时间，马上又大喊：“我要吃鸭架。”对这种结局我早就预料到了，对她来说鸭架就是她的命根子，她怎么可能抵制得了呢？

好了，就说到这里，以后如果哪位仁兄碰到这只爱吃鸭架的兔子，切记一定要万分小心，保持警惕哦。

广西省宜州市第一中学高二：黄梦倩

野原新之助，一个有着大大的马铃薯脑袋的小男孩，他是父母和整个教育界的梦魇。搞怪，出丑，陷害忠良，直让人恨得牙痒痒的。但是，这个小鬼又能带给人那么多的欢笑，以至成为一个经典级的动漫人物。下面的故事是笔者根据自己对于小新这个人物的理解，杜撰的一段diy。

春我部市电视台正在举办一个“黑帮老大cosplay模仿秀大赛”，参赛的选手竞相模仿日本的黑帮老大，评委们根据选手们表演时的现场气氛评定各个奖项。春我部市双叶幼稚园的老大园长（说错了，园长不是老大，仅仅是像老大而已），在两个mm老师的强烈鼓动下，参加了这个比赛。

电视台直播现场的后台。

工作人员：请各位选手做好准备。10分钟后开始直播。

园长：（满头大汗）我不行的，一上台就紧张。据说这次有真的黑社会分子参赛。

松阪老师：园长，你是我们教育界最像黑社会老大的人了，所以拜托一定加油，给我们这些师争气。

吉野老师：就是。园长啊，只要你获胜，就绝对能够镇住那些不听话的小朋友了，让他们乖乖地听话……

松阪老师：吉野老师，这是一个教育工作者应该说的话吗？你知道这样会给幼儿造成多大的伤害？

吉野老师：呃哟！我可不是说我们玫瑰班那些可爱的小朋友，只有你们向日葵班的坏孩子才需要动用那样的手段。

话说当年唐三藏与孙悟空师徒四人历尽九九八十一难，踏破铁鞋，终于抵达西天取得真经，修成正果，可有一迷题却流传至今，令人费解，为什么孙悟空不用筋斗云将唐僧直接送往西天？正值三藏取得真经n年纪念日，在纪念会上，大家对此众说纷纭，以下是“西天”报社记者残寂。

今天早上，人间爆发了一次激烈的辩论，辩论的主题仍旧是困扰人们n年的“孙悟空为什么不用筋斗云将唐僧直接送往西天”，下面是实事快报：摩肩接踵的人群里，大家在激烈的争吵着……

儿童美食家娜丝小姐首先发言道：“筋斗云是那么的白，软软的，和棉花糖一样，悟空知道唐僧嘴馋，担心他给吃了，到时候既不能按时到达西天，更损失了这罕有的筋斗云，更可怕的是，在那么高的空中，‘棉花糖’如果被唐僧吃完了，难道搭空气去不成？小气的孙悟空当然舍不得让师父搭乘筋斗云了。”

“神寿”保险公司老总太白赶忙接着娜丝的话说：“你说漏了一条，那猴子可是成了仙的，早就到我们公司购买了神寿保险，可唐僧毕竟是一凡人啊，怎么有资格来买呢？到时候不小心从天上摔了下去，岂不是大亏特亏了，死了倒好，如果没死也没有保险金的偿还，难道半身不遂的他还要去一路沿街乞讨来维持生计到达西天吗？所以那唐僧还敢去乘筋斗云么？”

什布同学很无奈的哭着说：“不可啊，不可，孙大圣的眼镜早就10000度了所以才号称火眼金睛。可正好当时他到泰国沐浴后忘记拿上眼镜了，到时候东南西北都不认识的他如果迷路了把东方认成了西方，朝六角大楼撞了过去，不知道他会损失多少财产来赔偿我们啊，我算算……那天正好是9月12日。如此看来，近视眼孙悟空怎么敢驾御筋斗云带三藏踏上去西天的路啊，还是老老实实的一步一个脚印吧！”

国际客运公司的会计珍尼女士很淑女的说道：“俗话说得好，没有免费的车搭，一分一毫都要塞入筋斗云的腰包，不然就别想开车。可那唐僧搜便了全身都只有5毛钱，何谈乘坐这样高级的车呢……”

珍尼的话还没有说完，空姐莎雅就插了一句：“那哪叫高级车啊，位置小不说，连个安全带都没有，让唐僧怎么会有安全感啊，就算他有钱也不会去冒这么大的风险，只有那死猴子才这么大胆……”

这时，宇宙环境保护组织代表发言了：“那时还没有研发出‘可燃冰’作燃料，况且石油资源匮乏，各种车辆早就被废弃处理了，如果有遗漏的，一旦被我们发现，必然会处以_万元的罚款，并打入垃圾场销毁，可怜的筋斗云只希望能平安过这一辈子，何必遭受如此的劫难呢？还是不载人了。”

物理学家顿牛十八世很严肃的说：“筋斗云是急速飞行物，在运行的时候，会与大气层发生强烈的摩擦，温度会急剧上升，后果将不堪设想，轻则被烧成印度土着居名，重则魂魄都被烧毁。更何况筋斗云受热会液化成水降到地上，这将会使本就生活拮据的师徒四人经济更加萧条……”正在这时，他的大哥大响了起来，他不耐烦的看了看来电显示，原来是老爸，接了电话，就听道他爹在电话中很急切的说：“娃娃，祖先的重要成果可不能忘记了，万有引力是怎么说的？难道给你上的课都忘记了吗？好，我再给你讲一遍，地球对一切物体都具有吸引力，这样的话，筋斗云很容易被吸到地核里去的……而且……”被称为当世纪最伟大的白痴科学家父子就这样在电话中开始了新的一课……

女儿国的现任女王费啦很妖媚的说道：“什么跟什么啊，都裹到哪去了啊，我的三藏爷爷可不像你们想的那样，专心的去取西经呢，其实他早就和我奶奶定了娃娃亲了，只是不希望在路上被妖魔鬼怪给吃掉，所以才让那呆猴子一路护送到女儿国的，可那猴子硬是命大，几次都没中沿路的埋伏，不然我的三藏爷爷为什么要等到取完经后才泪眼婆挲的迎娶奶奶呢？”早就在一旁按奈不住的白骨精很生气的对费啦狂吠道：“你放_，三藏哥哥喜欢的是我，都是你的奶奶死皮奈脸的将他给勾引去了……”两个女人开始为这件事喋喋不休……

阎罗王很轻松的说：“事情根本不是你们想的那样负责，你们记得悟空头上的金箍吗？自从唐僧听从菩萨的话将它装到悟空的头上时，悟空就按按发誓要累死唐僧，这样的话，就达到报复的目的了！”

美容师亚利从人群中挤出来，大声说：“三藏其实并不是不想搭乘筋斗云直接去往西天，但他考虑到在高空中飞行空气的流速很大，如果这样，暴光了怎么办？那群狗仔可是一直跟在他们后面对准了镜头的哟……”

……

激烈的辩论仍在继续，以上只是截止0。001秒前的相关报道，我们在台下了解参会的人员正准备向大家解释八戒和沙僧不愿意搭乘筋斗云的原因，如果想要更及时的了解此事，敬请按时阅览本报，我们明天见！

“开心的春节过去了，剩下一个胖胖的身材，天使般的脸蛋，魔鬼般的身材，为何与我无缘？”思缘在新学年里又多了一愁，一个寒假过去，不知不觉中又长胖了好几公斤。“早知如此，寒假就该列个减肥计划了。”思缘痛心疾首的说。

“现在减也不迟啊，我们全力支持你！为了表示我们的诚意，你的中餐我可以帮你吃一半。”

“有难同当，为了帮你塑成魔鬼身材，我打算牺牲自己娇好的身材，帮你一次！以后，你的零食我包了！”

“有人说喝水也长胖，以后你要控制喝水。开水不要浪费了，统统给我，我不怕长胖！”

……

“好啊，你们这班家伙，竟敢趁火打劫！”思缘装成很生气的样子，“唉！不过，谁让你们的身材都比我好呢！我也只有忍气吞声了，姑且放你们一马，等有一天也让你们体验一下我的苦恼。”

我们以为思缘的“减肥计划”不过是心血来潮时随便说说罢了，没想到她却来真格的了，还想拉拢我们组织一个什么“春季减肥一族”，不过成绩有点惨不忍睹，总成员只有她一个。

可爱的“徒儿”

三人同行必有我师焉，哈哈，今日我有幸当了你一把师傅，那我就过过师傅瘾。

徒儿听好：为师慎重考虑，冒着被你用薯片谋杀的生命危险，冒着恶化师徒情感的风险，斗胆含泪告诉你：非常遗憾，此次师徒见面会不能亲自前来参加。

诗人雪莱曾经说过：有一个字常被人滥用，我不想再滥用它；有一种情感不被人看重，我岂能再轻视它？你我的友情万分珍贵，为此，为师煞费笔墨，一来表示为师的深深歉意，二来为你勾勒美好的宏图，三来告诫你：凡事得坚持！

徒儿，你是一个性格开朗的人，对我也是颇为敬重，当然，为师也对你是大加赞赏，总结了一下你的优点：

…。此处略去很多字……

你看到这里，你一定准备拿早上没吃完的担担面来勒死为师，但是徒儿，切莫冲动。作为一个性格外向的人，听到耳朵里的赞赏肯定都比较多，所以当为 师夸你帅气，潇洒，想必一定会有一大群师妹“气愤的”逼着我脖子威胁我，问我有何居心？要真到了那个时候，为师只能感叹：都怪入世还不深，是菜是肉分不 清，每顿只吃八大碗，如今只有八十斤。

弱不禁风的师傅不敢惹祸上身，只得低调做人，况且，有位哲人曾经说过：真正的勇士，敢于直面惨淡的唾弃。所以为师要在这里告诉你：粗心大意，浮 躁冲动，调皮好斗是包括你和为师在内的大部分外向的优秀文艺青年的通病。只要你能像个真正的纯铁血汉子，发扬优点，痛改缺点。你一定会在文艺圈，乃至生活 圈中立于一席之地的，成为为师的骄傲，社会的栋梁，冷漠者的遗憾。

千言万语，也挡不住为师的遗憾和思念，所以，特以此书，不论格式，不论语句，不论主题的杂得不能再杂的杂文，散得不能再散的散文来送给吾爱徒。

最后不得不强调，徒儿切记：努力不一定成功，但成功必须努力，机会总是光顾有准备的人，所以，凡事重在坚持，而且必须坚持！

在此：愚师敬上

速度快过百米战，身影胜似草上飞。三个年级齐上阵，心中只有一目标。——食堂。这就是在中午十一点四十分之后几十秒内的情景，生存在这里，感觉自己比非洲朋友还理所应当的奔跑。当然他们是缺少交通工具，而我们是为了自己那在十点就已经开始唱起空城计的胃还需存在下去的动力而奋力奔跑。类似于我们这种兢兢业业的祖国花朵，被称为“饭桶”。一个会奔跑的盛饭的容器。

说也惭愧，占据了地利(离食堂最近的位置)，人和(一批长期奔跑的同行的指导)，比他们早起跑，出门时还是第一个，总是跑不过那些后来居上的，眼睁睁的看着他们带着他们的一阵风从我耳边呼啸而过。跑不过，终究还是跑不过。

这就是我的悲哀。

虽然我是个小人物，默默无闻。但我也有大理想，但我肯定我的理想决不是在这食堂里吃这么难以下肚的饭菜，只是我的胃无力而又虚弱的一阵阵要求，也许他已经唱得口干舌燥了。我不能对不起自己的身体，毕竟这是本钱嘛，况且我的革命都还未来临。

铃声响起的那一刹那，战场就开始蔓延了，从这儿一直到食堂，火药味胜过考试。前门后门我的兄弟们，真是迅雷不及掩耳之势阿，真如f1的发车，法拉利麦凯伦雷诺挤在一起一样，你争我抢，等过了前方第一个弯的时候终于见了分晓，我从第一掉的不知到了何处。跑过去的同学还好心的边跑边安慰我，速度是靠锻炼出来的。我汗颜，听了这话。我练了这么久，为什么就没见长进阿。

过了弯，那就是一条足够长的直道，那些运动会上拿过名次的兄弟们开始逐渐领跑大部队就像阿姆斯特朗一样。我处于中流，浩瀚的人流淹没了我，红红绿绿的衣衫在我眼前跳动。在接下来前方的另一个九十度弯时，我被挤在角落了，速度怎能不慢。等过了这弯，我这破车，靠着没有过多汽油的饥饿引擎加足马力奋起直追，比不过好的还总能超几个半斤八两的吧。反正能超一个是一个，绝不使用暴力，文明竞争嘛。左晃右晃晃过了迎面走来的老师，我们继续奔跑。

登上三级阶梯，终于跨进了食堂的大门，有时只开那么点大，真怕跑过去的时候撞上磕碎了玻璃。进了食堂，还得小心食堂那拖地的阿姨太勤劳，把这地拖得能让人从这门进一直滑到那门出。这时的我们不得不相应的减减速，翻了车可得自己爬起来。上下食堂共三十个窗口吧，等我刚找着比较空的窗口，那阿姆斯特朗已经端着个快餐盆得意洋洋的准备找座坐下了。无言，这大概就是差距吧。

其实跑得那么快，心扑通扑通的跳个不停，还未平静下来就得看着菜单点菜了，完全是上气不接下气的告诉那些个好像我欠他们钱的大伯老阿姨们，他们有时还听不清楚，问个两三遍算是正常。食堂里的菜，那也该算是学校的一绝吧。26年不知道有多少的菜加了茭白，似乎就好像水蒸蛋没有，难道茭白真便宜到了这种地步？他们最喜欢干的事就是拿茭白用酱油烧，烧出肉丝的感觉，然后混着真的肉丝一起炒，这就算是一道茭白肉丝。食堂的师傅大概很喜欢豆腐，似乎大大小小的菜都喜欢放点豆腐，好像豆腐是种调味品一样。

终于轮到我了，自然不能忘了还有女生要我带的那一份。我端着两份在后来涌进的人群中穿梭，那些女孩实在太懒。我们已经将饭菜都给她桌上，她们还在路上慢慢悠悠的晃过来。然后我们才开始吃这些顿奔跑得来的饭菜。

有这样的阵式，我们自封的会奔跑的“饭桶”，也成了学校里的一道特殊的风景线。每天这样简单的重复，我们奔跑着，但还是有所收获的。毕竟还可以借此锻炼身体嘛，这也是高三的需要吧！

每天十一点四十的铃声就是我们奔跑的发令枪。而现在，从抽屉里掏出手表，十一点三十九分五十秒，看样子，又是一场死战。鹿死谁手，得搏一搏啊！

找个地方藏起来吧！

8月24日我真切的感受到了它的迫近，早上的时候我还听到了它的脚步声。该死的闹钟肆无忌惮的闹着，何等嚣张，不知道它给了闹钟什么好处，使它在主人面前这么放肆。它大概是急着找我回去吧，一个多月了，我始终是还没能摆脱被他抓回去的宿命。预备怎样？乖乖的被它吃掉吗？

母亲在一旁收拾着什么，懒得问，估计是些什么孝敬它的贡品吧，到时候一股脑给了它罢，或许能把我清蒸或者是油焖，反正不至于是先大卸八块，让我少受些痛楚。不去过问，心中已然有了自己的计较，找个地方躲起来！

隔壁家的那条哑巴狗突然对着我狂吠，难道是它看到了什么我看不见的东西吗？不行，不能躲隔壁家的，那条该死的狗会暴露我的行踪的。我可不能白白的把小命断送在一条癞皮狗身上，在这样的靠脸吃饭的社会，我还要养活30亿同胞呢。我得伪装起来。顺手把手机卡装口袋了！草草吃了几口饭，母亲显然是不乐意了。顾不了那么多，我决计要藏起来了。

刚走出门，我听见屋内有声音：还是你吃吧，我去把它拿过来！我撒丫子跑了！我的个亲娘四舅奶奶，莫非它已经混进了我家伪装起来了吗？难道他们终于按捺不住，想提前动手了么？就在这光天化日之下？我知道自己是逃不掉了的，我想起了我的兄弟（至于是谁不提，死也不能出卖朋友），想起来那个女孩（至于是谁不提，我亲手摸过她的，虽然只是照片！）。这是幻觉吗？我后背感到了阵阵凉意。奥特曼，孙大圣！你们都在哪？？春哥，曾哥。

慌乱中我寻找我的手机，我要打电话，没错，我要报警！警察叔叔是会来救我的！我不要回去，不要回到那个吃人的地方。可是，忙活了半天还是未能拨出我希望的电话！慢慢地我开始绝望，耳边慢慢的响起了一个声音：你该回去了~完蛋了，没有意识了。

好像有人在喊我，声音好熟悉啊，我得仔细听听，近点、再近点。好像是妈妈啊，都这个时候了她还说什么？“小辉，都几点了还午睡呢？赶紧收拾一下东西吧，明天该去学校了！赶紧的昂！”伸个懒腰，挠挠头，原来是南柯一梦啊~哎，至少一点是对了，明天得回去了~

话说三国，久合必分，分久必合。可能是因为认为大刀太烂，或是因为太旧，还是因为看见马超买了一把最新的刀，关云长居然叫他的手下去买一把最流行，看，最耐用，最锋利的大刀！他的手下一听，马上遵命。叫上一位小兵和他一同去。

到了刀市，他俩东张西望，目标定在一家叫“流行刀店”的店。他们兴奋的走过去一进店。都瞪大了眼睛，这家店里的大刀真是一把比一把好。他们看到了各种各样的刀：有的刀鞘上到处镶满了南非的钻石，有的在刀上摆上一排的钻石，颜色各异。他们看着看着，居然忘记了关羽交给他们的任务。这时有人叫他们，他们回过头一看，“噢！鬼啊！！！”那位小兵大叫起来。原来是小乔，她打扮得十分的“时髦”：头发染得黄黄的而且还是卷发，睫毛黑黑的，耳朵上分别戴着白金耳环，手上都戴着各种颜色的戒指，指甲上都是亮晶晶的脂膏。“什么鬼啊？！这叫时髦，懂不懂，老土！”小乔生气的说。“不理你们了！”她生气的走了。他们想：“周瑜可真倒霉啊。”“我们区买大刀吧”“let‘s go！”

他们终于选好了一把刀，那把刀的柄是用金刚做成的刀的上边有一颗钻石，在太阳下金光闪闪。当他们拿回去时，正好看见马超在炫耀他的那把宝刀，看到他俩回来了，高兴的把大刀拿来一看，连连说好：“好，好，真是一把好刀。”说这就挥舞起那把新的大刀来，马超一看，知道自己比不过，只好走了。关羽奖励了他俩。

这时，刘备来了。关羽瞪大了眼睛：adidas衣裤，真皮的皮鞋，身上装着一件的西服，鳄鱼牌皮带，嘴中还叼着一根雪茄。“大哥，你怎么弄成这样子？”“你不知道曹操和孙权有多‘牛’在交战时装得一身。曹操还对喊我做老土。你说可不可笑。我现在才不怕，想和我比？走着瞧！”“哦，原来是这样。三弟最近也赶时髦了，他买了一大堆电器，什么电视，冰箱，洗衣机，电脑，电饭堡等等。”“哦，我也要去买了，拜拜”

看来三国英豪还要居续赶时髦了。

阿驴姓吕，又叫超级驴，还有个极酷的英文名叫superdonkey，简称s、d，与外星人e、t的名字不相上下，他的样子也极类e、t，算得上可爱吧！

阿驴极在乎各人形象，他的人生准则是“头可断，发型不可乱”，这一点绝对可与死不免冠的子路相比。他每天花出大把的时间来造他的刺猬头，还不惜把大量的着哩水抹在头发上，却毫不在意被烧的焦黄的头发。一心一意的要亮出自己帅的形象。

阿驴极崇拜周杰伦，对于他的歌也极精通，时不时的哼上一曲他自认为唱的不错的歌。对于周杰伦的情况更是了如执掌。一次他竟然那着两根用细绳连起来的火腿肠，有模有样的耍起了双节棍，还一边哼唱着“嘿嘿哈嘿”，一不小心火腿肠打在自己的脸上，顿时脸上出现了一道红印，疼的他龇牙咧嘴。演唱会宣告结束。

阿驴爱让我给他打饭，所以他的饭卡经常在我手中。一日，他又让我给他打饭。我惊奇的发现他的饭卡上贴了一张斑点狗的动画图片，图片下方写着他的名字。平日苦于被他捉弄的我想出一个好主意。我当着大家的面对他说：“原来这只狗叫这个名字啊！”接着在笑声中传来了阿驴的怒吼，再看他鼻子都气歪了！

关于这件事，有诗为证，曰：

阿驴一声叫，大家吓一跳，转过身去瞧一瞧，尾巴超天翘。

阿驴一声吼，大家抖一抖，睁大眼睛瞅一瞅，鼻子向左扭。

阿驴好漫画，是个绝对的漫画天才，他的漫画极能抓特征，使人见到他的漫画就知道他画的是什么人，因此我暗自叫他“驴子版的达芬奇”，这样的说法应该不算过分吧！

我真佩服阿驴，佩服的五体投地。刚入学哪会儿，我的坐位与他相邻。他竟然能坐着睡觉，而且头都不点一下，而且是在课堂上，但他的成绩却从不受影响，总能保持在前二十名，够厉害的了吧，智商绝对超过二百五。

美国对待驴子有两种态度，一种认为他是聪明的象征，一种认为他是蠢笨的代表。我不是美国人，因此我不清楚它到底代表什么。我只知道我们这有一头，蠢蠢的，笨笨的，帅帅的，可爱的阿驴！

夜间蚊虫叮咬，觉睡的甚不安稳，烦闷至极，终于在凌晨四点披衣坐起，暗叹这时间最不仗义的便属这蚊子了。想当初听生物老师讲完公蚊子不叮人以后，逢人就宣传，甚至在家看到老妈杀蚊是还英勇无畏地冒着被海扁的风险死拽住她的胳膊大喊“看清公母！”为它们争取二分之一的生存几率呢！现在倒好，一个个地合起来谋害我，把我当“小叮当”啊（被叮理所应当）我可没买医疗保险，贫血没钱付医药费。忿忿地朝空中挥了挥拳，可恶，有种单挑啊，干吗偷袭！切，小人，不对，“小蚊”！

无奈之下，我只得出门逃离这个是非之地，就当作散心吧，天知道四点钟我去散哪门子的心。

刚出门，便听见邻居家的鸡打鸣了，抬腕看看表，才四点十分，真不知道这公鸡先生报的是哪过时间。记得当初我家也买了一只公鸡，本想宰了吃的，但在我打着发奋图强的旗帜，一把鼻涕一把泪的向妈妈哭诉早晨起不来的苦衷，以及想让鸡叫我起床学习的良好志愿下，妈妈竟然破天荒的答应了，也一把鼻涕一把泪的说：“孩子，妈支持你，鸡你就留着吧！”可这公鸡太争气了，太阳都骑树脖子上了，这老人家还趴在窝里睡的正香，压根就没有起来工作的意思。这让我深深怀疑那闻鸡起舞的古人是否在中午练剑。后来由于它极度散漫的工作态度，妈妈终于忍无可忍的下达了斩立决的命令。纵使我有千般的不舍与万般的无奈也无法挽回，只能流几滴口水遥祝它在天堂睡的愉快。

走了半天终于见着个人了，是为老大爷，手里拿着一个收音机，虽然两鬓斑白，但步伐却不显蹒跚，嘴里哼着我中国人听了像外语，外国人听了还像外语的小曲，神情好不自在。这让我想起了一个同学，他在爬山的时候看见一位阿姨手里拿着什么东西在放着歌曲，登时两眼冒心地赞叹道：“哇！好大的mp4！”于是便顾不得自己80公斤的体重，奋力向前追去，非要问问是什么牌子的。哪料这位阿姨巾帼不让须眉，登山如履平地速度之快另人叹为观止。这可苦了那位好奇心颇重的同学，在后面不停地向地面洒水，甚至用数量补质量，出现了返祖现象——手脚并用。终于，在到达山顶是，阿姨停了下来，他用尽了自己最后一丝力量爬了过去，刚要张口问是什么牌子的mp4怎么可以这么大，却怎么也张不开口了，眼神里充满了绝望，“怦”的一声跌坐在地上。这哪里是mp4啊，分明就是一个袖珍收音机！

不知不觉就晃到了早点滩前，暗笑自己果真是以食为天，一次同死党一起吃早点的时候，我忽然用酸死卖醋的人的声音无限嫉妒的对她说：“你可真幸福啊！”她一脸茫然地问我：“为什么？”“哼哼，你家附近竟然会有卖那么好吃的肉饼的地方！”死党愕然，送我一记暴栗：“吃饭！”无辜啊，我太无辜了，从前我们在一起讨论梦想的时候我就总是一脸地说：“天天都有好吃的。”真是的，像我这般贪吃的人怎能不嫉妒啊！坐在餐桌前，我要了一碗粥，老板说：“好的，等两分钟。”十分钟过去了。“老板，请给我一碗粥。”“好的，等两分钟。”晕死，比我家鸡还没时间观念。“那先给我两个粽子。”“好的，等两分钟。”我彻底崩溃。“那有没有等一分钟的？”我无奈的问老板显然没转过弯来，只是呆呆的望着我。“咳，我的意思是，那个，恩，我不想喝粥了，请给我一碗糁吧！”“哦，马上。”啊，终于不用等了。

吃饱喝足后，我接着散心。啊，路上好安静啊，交通好好哦。不过，好象这里的交通一直都很好。昨天下午坐车回来时遇到堵车，只见前面的一位姐姐万分激动的摇着旁边人的胳膊：“哇！看到没？峄城竟然也会堵车？天！奇观，真是奇观啊！”全车人无语。其实也难怪，这里即使红灯亮了，排队等着的车最多超不过十辆。交通局的人估计天天闲的抓蚂蚁玩玩。

我继续走着，心继续飞着……

（后记：郁闷啊，这本来是一个多么诗意的早晨啊，微风拂面，鸟啼嘤嘤，我也是多么的惬意啊，只身一人，了五牵挂。可是写出来竟然成了这般模样，哭啊，我去撞墙……）

话说2026年，唐僧师徒四人都获得了巨大的成就：唐僧成为了一个广告公司的经理、八戒开了一字广告公司、沙僧办了一台节目、成就的要数悟空了——开了一家知名的电脑软件开发公司。

虽说悟空有大事业，却染上了一个不好的习惯——抽烟。就因为这个抽烟，给悟空惹了不少的麻烦，常常抽烟抽得迷迷糊糊，把事情搞砸了。比如打错电话了、忘记和客户的约会了、烟头烧坏东西了之类的事情常有发生，最严重的一次，在检查个软件时按错了健，结果使得新产品胎死腹中。

为了摆脱自己的烦恼，于是悟空决定请师傅和师弟们帮忙。师徒几人忙得不亦乐乎，有查资料的、有打电话咨询的、有联系商家的，于是戒烟糖啊、戒烟灵啊、电子戒烟棒啊一应俱有，弄得悟空不知所措。可怜的悟空一会用这个，一会用那个，结果一个月下来，一点效果都没有。唐僧觉得这么戒烟可不是办法，于是又把徒弟们召集起来，重新想办法。师徒几人绞尽脑汁无计可施，突然向来以贪吃出名的八戒想出了个“馊注意”，他说猴子不是喜欢吃瓜子吗？那不妨以瓜子来代替抽烟，每当烟瘾上来的时候就吃瓜子，准能行。唐僧几个一听觉得有道理，不妨一试，于是师徒几个马上跑到超市买回来两大麻袋的瓜子，悟空开始了吃瓜子戒烟的历程。

你还别说，八戒的“馊注意”还挺不错的，不到半年的功夫，悟空的烟瘾就戒掉了。可是意想不到的事情又发生了，悟空戒掉烟瘾，却又迷上了吃瓜子。这个悟空呀，一吃起瓜子来弄得漫地都是瓜子壳不说，那个专心呀都无法形容。这可又急坏了唐僧几个，想知结果如何，且听下回分解……

说起我的邻居，什么都好，就是有个缺点，那就是“太喜欢看恐怖片了”本来这也没什么，可我的邻居看完恐怖片以后，唉！我慢慢和你说吧！

一天，我们一家正在那里津津有味的看着电视剧，突然我们听见一种和恐怖片里面非常相似的声音，我们以为邻居在看恐怖片子，没怎么注意，可一会儿怪事情发生了――我们家在睡觉的时候，突然听见了一种比恐怖片子还要厉害两倍的声音，啊！我们家的玻璃都被震的比水珠还碎的东西，蚊子纷纷而落，蟑螂一个一个从斜角里跑出来，又一个一个跳入马桶自杀。接着是老鼠，苍蝇……

受不了啦，啊！……我们全家都去反对，他们不好意思的说：“对不起，我是新搬到这里来住的，忘记告诉你们我看完恐怖片子爱尖叫，我赔窗户钱行不行？”看见邻居怎么有礼貌我很不好意思，我相信，如果有小偷在我们家里，他一定会洗清革面，发誓再也不做坏事了，你们说对不对？

传说408的诡计多端，一大堆奇奇怪怪的非地球人的想法。华侨中学全体内宿被流星风暴振得地动山摇，人心振奋。立功者――“酷哥”是也……

当天晚上，正值晚自修完毕，“酷哥”独占走廊，难得的在认真研究语文。突然……“有流星！”想也知道这声音发自哪个人的口。没错，就是走廊上“独占神话”的那个人。等我们全室其他成员立马飞奔出门口的时候，你猜她说什么了？她残酷的告诉我们：“已经消逝了！”“啊……”受不了！为了不愿错过下一颗流星，我们全室站在走廊上傻等……

酷哥的鬼主意又来了：“我们玩个游戏好不好？”疑惑的目光全部扫向酷哥：“玩什么？”“就是……”一阵窃窃私语之后……“1，2，3！”

“流星！”十二个声音向天空大喊。劈哩啪啦(绝对没有夸张)不一会儿，走廊上已经站满了人。女生们个个“破门而出”，全部望向天空。“真有流星？”旁边一女生问。“对啊！我们看过3、4颗了！”回答的理所当然。楼下更夸张，居然在空地上站满了人。还有的连被子也搬出来了，想必刚从床上爬下来的。男生宿舍空地上也一样热闹。大家全部抬头望向天空……一只飞机飞过，闪啊闪……而此时罪魁祸首的我们在暗自偷笑。

当晚竟奇迹式的那么早就全体熄灯，宿舍走廊灯火全一瞬间消失的无影无踪。还好月色够美，月光够亮，才不至于乌七抹黑。我和妹妹、丽丽打算到楼下欣赏月色和流星风暴的魅力。途中，看到每条走廊都站满了人。我们在暗自偷笑。

在空地上站不到两秒钟，看到女生们都在往自己的宿舍里赶，还以为发生啥事了？一瞧旁边，内宿阿姨也出动了，正发挥她的“河东狮吼“赶人。真不愧是名副其实的”母老虎“，竟打搅人家欣赏流星风暴的威力，扫兴！我们避免深受其害，也急忙往回赶。每条走廊上的人已经所省无几了。”流星风暴”以此告终！

为何大家如此容易上当受骗？正所谓“祸有祸根”，源头久仰是――当晚相传会有流星雨，所以……嘻……

果不其然，第二天上午正当大家兴致勃勃的谈论昨晚说有人看到几颗流星时，真是越说越夸张。而此时，几个恶魔在暗暗偷笑。

多亏酷哥演绎了一场“流星风暴”的神话，独站剧版。为平凡、枯燥乏味、无聊的学生生涯制造了一个振奋人心的精彩校园故事……

武昌城内有此人，其身长五尺，双目能顾其耳，面如冠玉，唇若涂脂，不甚打理，不拘小节，其发凌乱，名曰：鸡窝头。则成头皮之风水宝地。不爱装扮，尝衣冠不整。

视金钱如粪土，名利为糟粕，以书本为知己者，此人矣。与书为友，怜书为粱肉者，是人也。书则充乎其屋内。尝《史记》、《三国》、《石头记》拏于手而口图狂言道：“我乃书圣后代是也！”罢，狂笑不绝……

一日晨，至其好友，途一岛，观其风景适好，三面环水，一面负山，云雾袅袅之中隐约啁啾声或现或隐，穿其者，溪两条也，而其岸势犬牙差互，明灭可见，源竟不可知也。乃席地而坐右溪上，取《水浒 》一卷，细观之，每到精彩之处，不禁脱口而诵，声若洪钟。一时间，鸟雀乱鸣，绕树三匝，无敢依枝。唯余其狂笑不绝于耳……时光荏苒，白驹过隙，不觉已至酉时，而尤未尽兴也，然人非天仙，俗界之粱肉菜蔬亦不可少。匆匆奔至家，复取《水浒传》研之，母直视其曰：“吾儿苦也，一银耳汤置于案上，渐凉，速食之。”竟曰：“小二！先烫一壶好酒来！但有菜蔬果品，只顾买来，一发算钱还你！这厮，只顾来聒噪！”

话未必，只见其母怒目圆瞪，气冲斗牛，见状，忙唱个诺，曰：“不知母亲大人在家，失礼，失礼！”自闪一边，一股脑食之，便又取书观之。其爱书几何，可见一斑！

此人更不拘小节，不爱打理，观其早起上学便可知之：

正值五更天气，闹铃大作，一个鱼跃而起，掀开被子，穿上衣服，踏上拖鞋，睡眼惺忪的来到洗脸池前，左手持牙膏、右手握牙刷，左手一捏，右手一递，便开始洗口，毕，便去清书包，忽觉满嘴牙膏泡沫还未冲洗干净，便又回头冲洗一番，则浑身上下湿淋淋，可以此至学社乎？无奈，复更衣，复毕。正待出门，忽现其父其母站于门口，怒目而视，缘则此人的早起交响乐尝另全家不得安宁。此人便飞奔出门……

此何若人？本人是也！

“__同学，请出来一下”

我正与周公饮酒谈人生，却被这雷鸣般的声音给吵醒了。我揉揉朦胧的睡眼问到：“同桌，刚刚语文老师在喊谁啊？听那声音，估计是午饭吃了很多炸药包啊！”

同桌笑嘻嘻地说：“你不知道吗？那个人可要倒大霉了！”“对啊，不知是哪个倒霉蛋敢惹到我们的语文老师，他可是全校公认的‘霸气派’啊！”说着便想起了之前语文老师在修理电脑的场景，一掌便把电脑给“征服”了。我忽然幻想起语文老师训那个倒霉蛋的情景，顿时惊出了一身汗。“快点，快说说是那个倒霉蛋？”我迫不及待地问。脸上挂起了_笑，顿时有些幸灾乐祸。“你是真傻还是假傻啊？呵呵，语文老师刚刚喊的那倒霉蛋就是你！你还敢笑别人倒霉，自己倒霉还差不多！”同桌嘲笑。“我？竟是我？怎么可能？我可没得罪他啊！”我顿时吓得脸色惨白，急切地问同桌，“快帮我想想，想想我在哪里得罪过他！”“应该是关于你周记的那件事吧，上次你周记在班中补写的那件事。嗯，一定是这一件，当时你时间不够就随便的胡扯了几句，想起来没？”同桌慢慢地说。“我……”我咽了口水，顿时觉得喉咙口有一千斤重的铁块卡住了，沉重得有些喘不过气。“你这同学，你……”我耳边似乎已经响起了语文老师的训声，隐隐约约感觉浑身的骨头已被拆散了，“好厉害的掌法……”我怀着不安地心情从座位上缓缓站起，准备向死亡边缘靠近，那死亡的气息越来越浓烈了，越来越……“丁铃铃……”下课声响了，“快醒醒，有人找你”，我一下子从梦中惊醒过来吓得从座位上站了起来，我喘着大气，心情有些激动，“原来都是梦啊，吓死我了。”我缓过神来后顿时想起某事，“同桌，你刚刚说谁在找我？”“语文老师啊，可能是因为上周你周记那事，现在来找你算账了吧？”我顿时木然，缓缓坐到位子上，趴在桌子上继续睡觉，希望自己永远别醒来。

高二:吴创忠

话说唐僧师徒四人历经数难后，又收拾行继续上路。本来嘛，孙悟空说给唐僧弄辆奔驰或宝马来开开，直接抵达大雷音寺，既省脚力又省时间，可唐僧偏说要脚踏实地走到西天如来佛祖那里(其实俺是想公费旅游)，结果唐僧是宝马不坐，却骑上了他的白龙马。

凡人就是凡人，没走多久，唐僧便开始又叫饿。孙悟空师命难违，在唐僧周围画了个圈便坐上云头给大家找吃的去了。哎，可怜了堂堂齐天大圣，如今沦落到给人家当脚夫的份。不过唐僧那家伙是个榆木脑袋(这年头，还相公是啥病都有啊)，信错了贪吃的猪八戒，中了白骨精的_计，走出了那个保命圈。白骨精轻而易举地把哥仨扔上大切诺基，一溜烟开回了她新买的别墅去了。

等悟空回来，圈里一人没有，就剩白龙马在那优哉游哉地啃着一片片可爱的青草地。“喂，我说你没看见牌上写着‘保护小草，人人有责’吗？”“都说是‘人人有责’，俺是马，关俺鸟事。”白龙马见孙悟空回来，便慢条斯理地告诉孙悟空唐僧如何如何被绑了。孙悟空听了，便指着白龙马骂：“你咋不call我呢？”白龙马不屑地答道：“切！call你？要钱的，你付吗？”孙悟空晕倒，白龙马见了，便说：“大师兄，你也别着急，打电话到信息台，问一下那白骨精的联系电话不就得了呀。”

孙悟空挣扎着爬起来，掏出手机便打到信息台查到了白骨精的联系电话。好家伙！啥号码呀这是――444444，真像坟场标号呀！孙悟空拔通了电话，“喂！我说姓白的，识相的，赶紧把我师给放了。否则，我放火烧你全家……”嘟――孙悟空话还没说完，白骨精那边就挂了电话。看来得换个口气跟她说话，接着孙悟空又拔通了那个号码，“白菩萨，请……”得，这回还没说完呢，就被挂了电话，真没面子。白龙马看到孙悟空的窘样，便嘻笑着对他说：“大师兄啊，别看你本事挺高，可对这档子事，你呀，外行！我告儿你，你得这么说：‘诶，白美女，凭你那沉鱼落雁般的容貌，就我那脏不拉叽的师傅，全身没一干净地儿，您要是吃了，保不准会得啥皮肤病啊、湿疹什么的’――听到了吗？大师兄。咦！大师兄，你在哪呢？喂，我说大师兄，你干嘛呢？”孙悟空撑着金箍棒在那大吐特吐，含糊不清地说：“等等，你让我先吐会儿……”缓过来后，孙悟空咽了咽口水，再次拔通了电话，照着白龙马说的copy了一遍。你别说，还真行，白骨精马上答应让孙悟空把唐僧领走，说是怕染上什么病毒。可唐僧还自作多情地认为白骨精是看上了他，不忍心吃他，才放他回来的。其实呀，要不是孙悟空三个电话打过去，他早成盘中餐了；孙悟空他们也怕伤了师傅多愁善感的心灵，也就闭闭眼过去了。

不过，经过这一次，唐僧也学乖了，不再随便相信猪八戒的话，还让孙悟空弄了辆自行车，说是锻炼肌肉，让身材更加完美。当然，取经的事唐僧也没荒废。

就这样，师徒四人又浩浩荡荡向前走去，只不过沙僧的行李担子里多了辆折叠式自行车。

葱哥，某人者也。因考虑到诸多问题在此不便道其名姓，但世上真有其人也仅有其人。敝人与其同级同班同室只差没同睡一床。至于相貌方面，各人有各人的看法。所谓各花入各眼，情人眼里出西施。若我说帅，别人却认为丑，我也拉你不长，吹你不胀；若我说丑，你认为帅，我也没办法。因此，对其外貌没什么好描述的，若要硬来，只能说：五官俱全，有人模人样。

葱哥好战。其“好”的程度难以形容。“爱”的程度尚可以用“爱你一万年”来形容，可葱哥之“好”较“爱”者更甚。他“好”的是几千只乌龟的年龄总和。“战”的对象乃是有血肉之躯的活生生的人，但场地有变，不是上甘岭也不是太平洋，而是有电脑里。书面上人们管这叫做网络游戏。至于葱哥所玩项目奇多，难以一句道尽，但敝人知其偏爱有两者-------一是cf；一是地下城。他爱的程度可以这样形容：地下城是老婆，cf是情人。但这方面他比其他男人要负责，不会抛妻随情人而去，他是两边都要。“上网”或是“玩游戏”都是些低级弱智没品味兼没人情味的词眼，都不能表达葱哥对其深深的眷恋之情。我们宿舍里的人都喜欢将上网一事美其名曰“奋斗”。但我们都只是徒有其名，只有葱哥将其内涵落实得极至。

葱哥的努力使好多贪早惜黑的学子望尘莫及。只是所做的事情不一样而已。老师们会这样评判：葱哥是错的且违纪的；学子们是对的且值得表扬的。

在这个世界里有这么一群人，他们喜欢独来独往救人于危难。说起代表人物超人便是其中之一，而葱哥也可列于该人群之中。但他绝对不会学超人内裤外穿地跑来跑去。一来他所去之地不多，直奔主题网吧；二来他所救济的人只有一种------网吧老班用旗下所有员工。但他还是有和超人相像的一点，就是因为能力太强了普通人跟不上其后尘而导致了其独来独往的性格。

他往来于网吧与学校之间，装备只有一个-------一瓶水或是一个水瓶。水是备口渴时喝的，水瓶是备口渴时装水喝的。这是少有战斗装备。葱哥极少会花钱买一小盒饮料，因为他要把钱放在地下地的装备上或是cf的武器上。他恨极那些富家子弟，钱多就乱买武器。其实他是眼红人家，刀战时自己只有把水果刀而人家手里拿的是铲子或斧头。

对于葱哥来说，开挂是一大快事。但短暂的快乐只是蕴藏在过程之中。就像考试作弊一样，过程令人振奋，被发现后却令人极度苦恼。开挂的后果就是封号一到两周。这一到两周内玩不了此号了，就好比一个酒鬼一个月内被老婆禁酒。但葱哥也有像普通的男人的时候，老婆不理了，还有个情人。但有时也会两个都嗅不上，理由很简单：两边的号都遭惨封。一日中午，敝人正在研究金庸，舍友们正在调情。突然就一阵凛风，葱哥出将在我们眼前。众人都投将向此君看外星人时候用上的目光，诧异而惊喜。此君午休其间极少有宿舍出现，虽说是内宿生，却进得比外宿生要少（说的是中午），此时葱哥出现是极难觅寻之事，就如哈雷彗星的出现，周期为七十六年。此七十一六年之光阴，葱哥都将其投资到奋斗中去。吾观此人面有怒色，眉跳不已，极其向往手脚与桌椅发生撞击运动，猜到七分：葱哥乃遭封号矣，非一个，两个也。不料，有人早就将之识破，拿葱哥开玩笑道：“葱哥又挨虐矣！”此话极具讽刺意味，在葱哥头上燃火处浇了一把油。只见葱哥将其右手往桌上奋力一击，颇有如来神掌的架势。桌上一指甲钳不幸被掌击中，惨遭巨掌掌心压住。此时葱哥的愤感大于痛感，所以表现为愤感。他开口就将牲畜牵来：“草泥马！那些傻逼开挂来虐我，结果还是被我虐回去了。嘻嘻。”葱哥这话平平，却充满怨恨，像道话刻薄的妇人，只要你一想像他说话的声音同语气，准会毛发直指。他这是恨那厮令他惨遭封号之痛矣。一来葱哥坚持这样的对敌政策--------人虐我，我虐回人；人不虐我，我也虐人。但能逼到他开挂反击的不多。因为他知道开挂的后果将是无缘奋斗一周之久。这如抢他情人一样。二来葱哥好胜心极强，绝不容许别人用旁门左道来胜他。但对于他本人是极为允可的。葱哥这是向强大的美国学习来着。葱哥认为美国如此强大正是因为这个政策。

一个学期下来了。期末那考试，葱哥的英语考了班级第三，年级前五，总分位列年前十。这令葱哥兴奋了好久，更令他坚定了“奋斗”的决心，结果当晚自修不上，游嬉于银屏与键盘之间。这令我们这帮埋头于书桌与课本之间的所谓勤力分子眼红不已。望着葱哥潇洒地飘然而去的身影，我们不是有看外星人，而是在看神，不，不是看，是仰望或是瞻仰。我们不得不怀疑起老师们教予我们的那些真理。而如今，葱哥这“战神”将其其真理一一打破殆尽。

某君马上向我借钱五块，直追葱哥而去

“哎，怎么又是下一次呀！”

物理老师、历史老师……，怎么所有的老师都有下一次啊？

物理老师的下一次

“铃铃铃——”下课铃打了。“同学们，这个实验我们下一次有时间再做，好，现在下课。”物理老师走了，但同学们还沉浸在那将要做却被下课铃声打断了的实验。

又是一节物理课。

物理老师从上课一直讲到下课，但是始终只字未提那让同学们吊足了胃口的实验。于是我们便凑到讲桌边问老师：“老师，您不是说要做实验吗？怎么没有做？”“哦，对不起，我忘了，下一次，等下一次再做吧！”哎！我们只好扫兴而归。日复一日，年复一年，那个没做的实验早已被同学们忘得一干二净加三净了。此时，我突发奇想，改编了郭静《下一个天亮》这首歌曲“等下一个天亮，把欠我的实验还给我好吗？”

历史老师的下一次

“不是让你们做第18课的学案部分吗？怎么你们都没做呀，哎，算了，这一次就怪老师没有说清楚，下一次，如果再让我发现谁没预习，名单直接交给班主任！”“幸好，这一次老师算了，不然我就死定了！”同桌吉一凡常常地舒了一口气说。

又是一节历史课。

“你们都把学案放在桌子上，让我检查，看谁没预习。”说完便紧接着查我们的学案。她转了一圈以后说：“你们怎么又没预习呀，是不是把我的话当耳旁风啦！算了算了，这一次也算了，下一次下一次真得要有人再不预习，我说把名单交给班主任，肯定把名单交给班主任。”“真是老天爷保佑，幸好老师这次又算了，否则我又死定了。”又是同桌吉一凡那侥幸的嘀咕声。

历史老师的下一次可真多呀！总是有下一次。

其实有了第一个下一次，就会有第二个下一次第三个下一次……永无止境的下一次。

这么多的下一次不但不会帮我们，而且只会害了我们，这么多的下一次只会让我们的成绩变得更差。

如果老师没有下一次，估计我们的成绩会更上一层楼。

倒霉，倒霉，真是倒了八辈子霉，怎么就我们这个地儿出了个愚人节呢？你要说这不挺好的吗，还可以捉弄人，多有趣啊！你要真觉得有趣你来试试啊……

早上刚一起床，一看日历，8月1日，苍天啊，愚人节，刚一下地，刚好踩到表弟放下的一快香皂，“呼呼呼”刚滑到厕所门口，就被地下的西瓜皮摔了四交。到了厕所更糟，牙膏全是灌了水的，洗脸的水比烧了三天三夜的还要烫，牙刷全都没毛了，杯子全都有洞。整的我没洗脸就开始吃早饭了，再一尝，“吗呀！”不是少放了盐，就是把酱油当成醋了，弄的我像逃命似的跑向学校。

这上学的路更糟，刚一出门“滑”连踩到了七块香蕉皮，但总共却摔了八交，因为，其中一块把我滑倒后，站起来的时候又滑了我一交，接着踩了一根线，楼上到下了八盆“水”，把我差点熏死，因为那是……刚刚一塔步又是一声滑，我踩到了一双滑冰鞋，一直滑滑滑，接着前面的小道上多出了九到墙，接着就听见，轰轰隆，啊啊哇，还好那是糯米做的，不然就……

到了学校也不怎么样，坐下座位，“卡”散了接着地下，又个连糊糊的东西，一摸，“啊！”天啊！是巧克力，有没有搞错，有这样作弄人的啊，到了上课的时候，那呀真叫决，看看纸团，香蕉皮“漫天飞舞”打开课本，啊被蜂蜜沾住了，再打开文具盒，又要“苍天啊！”所有的文具都被“掉包”成了用吹的，然后看看书包，“哇”全是废纸团，书本“不已而飞”了。

到了课间，那更是糟的很啊！一出教室门，就被地下的西瓜皮摔的“鼻青脸肿”接着被某个穿着滑冰鞋的小子倒了一身的蜂蜜，马上就被一个蛋糕扔了个正照，马上又被飞来的水桶把整个脸的套住了，还没等我把这该死的东西摘下来，就被一根细绳拌倒了，接着更惨啊，我被一个人推进了老师的办公室，老师当然也愚人了，我没他整了个低朝天。

终于挨到了放学，但这路上也好不到哪去，我正走着走着，突然感觉脚下一软，又“滑”的一声滑进了一个大垃圾包，我经过“千辛万苦”终于爬恶劣的怕了上来，还没等我站稳，就被楼上一个枕头扎回了垃圾包，我第二次学了个乖，在“门口”左看右看确定没了“危险”在爬了上来，但没走几步，就被一辆玩具货车撞伤了脚。

好不容易“伤横累累”的走回了家，但却在家里……刚刚坐下，沙发就陷了下去，又立刻把我弹了上去把我弄了个大包包，到了晚上吃饭的时候，就又发生了，吃早饭的那一目，到了洗澡的时候，不是把我烫的满身是泡，而是冻成了冰棍，到了睡觉的时候，刚睡下却发现床上铺满了交

这样了，你还觉得有不有趣啊！

高二愚人节作文范文

那天，我走在街上见到了一张五毛钱，我高兴。于是我望了望周围，用脚踩住张五毛钱。忽然间，一股强大的力量从我脚底涌上来。原来是那张五毛钱打了我脚底一拳。说时迟那时快，瞧！我已经离地了。当时我非常惊讶，但不到一秒我又跌倒在地上。我很气愤，往那张五毛钱吐了一唾。想不到，那五毛钱竟然避开我的攻击。那时候它的速度真是快到走影？（励害）

它走得很快，以我这样的速度也只能不被它抛离罢了。我追了它已经半个时辰，机会来了。我急忙拾起一块石头向它扔去。击中了！它倒在地上。只见它在地上一动不动，捂着一只脚在哭。我高兴也来不及，于是走过去。原来它被我击中了一只脚趾。“噢，那是你闪避不及，不小心被我击中的，此事与我无关。”（推卸责任）。忽然，它张开口狂咬我的手，大叫：“蠢货，我终于报了仇。”

“我再也不信它，这张狡猾的五毛钱我非把你买吃不成。”

日落西山了，不知不觉已经追了它大半天。我无气无力地对它说：“不追了，停，不玩了。”我便走到小卖部休息。当它向我走来时，我早就向店主借了个电蚊拍……（暗藏杀机）兹~~~噢！它不小心触电倒下了，我真是十分开心。我走过去拈起它：“你也死得够惨啦，算你倒霉。”“看我的夺命交剪脚。”“help，help”。“蛋散，别忙了啊拉是绝缘体，不经大脑的家伙……”

暮春之初的一天，曹操越另外两个好友——刘备，孙权到堂下品酒，席间曹操道出自己的心思：“二位贤弟，你们看现在这局势，二位可是有才之人，想不想各据地而治呀”孙权，刘备听罢，欲言不想，可想；“人在屋檐下，不得不低头”，默认吧！酒后两人满怀心事的离开曹府，各奔其地，刘备——西南蜀地。孙权——江东吴国，从此三国鼎立形成。

但是，曹府一聚之后不久，曹操以狭天子而令诸侯，想将孙。刘二人的政权扼杀在摇篮里，因此举兵南下，驻兵长江北面。这下可急坏了孙权，他及忙找来鲁肃，问到；“鲁兄，你说该如何是好？”（用人之际，放下面子），“权哥，我看还是去找刘兄好”（不客气的称兄道弟）“好，你快快去请”。刘备骑着的卢马应邀而来。帐下刘备孙权商议对策，准备应用“四渡赤水”战术。但是，当下遭到南阳幕名而来投奔的诸葛亮的反对，他认为“四渡赤水”战术不适用这次作战，当时正盛行东南风，“四渡赤水”只会损兵折将，反无胜算，这时，鲁肃应声而道：“诸葛兄所言甚对”。“不如用火攻”，孙权旁边的大将周瑜说到，“very very good，公谨兄，你的想法正合我意”，周瑜不屑地看了诸葛亮一眼（我想出来的，你倒是会说），诸葛亮有些不悦，但仍带着笑容。（不怪是大人物呀）。

终于开战，曹操在对岸用高音喇叭喊降。黄盖应声而去。曹操喜出望外而呼：“还是黄盖老兄识相”。曹操还把战船用铁索连起，准备大设宴席款待黄盖，还没等黄盖上船，已看见黄盖之船着火，正朝曹军开来，曹操大喊；“盖兄何必开此玩笑”，黄盖在小船上边饮酒边看火势，大呼：“快哉快哉”。手下问是否杀过去。黄盖阻拦道：“放他去吧，看他也有如此好心”，黄盖随后返航而归。

曹操带着一些被火烧得面目全非的士兵仓皇向华龙道逃去，但诸葛亮怀恨这么多年来都没有到卧龙岗去请他出山。于是想教训以下这个枭雄，于是就来关羽去华龙道阻击曹操。关羽乃去。

曹操逃到华龙道时，实在是疲惫之极，想在此租一套宾馆住下，但是关羽还是先到了一步，把宾馆先包了。曹操到时，便去包房，可房主说被人给包了，曹操大怒说道：“你可知道我是谁？”“曹大_贼嘛谁不知道”随后从宾馆里走出一个彪头大汉，此人正是关云长，曹操吓得直哆嗦，忙说：“云长兄，你想干啥？”，没事，就是好久没和你喝酒了，想请你小叙一下，品品新进口的葡萄酒”，关云长说道。“多谢，曹某谢辞”随后曹操带着残兵继续北逃。

关云长帅兵回到汉中，见诸葛，说道：“军师，曹操已逃走，我并无阻拦，不忍杀之，想放他一马。”诸葛亮知道关云长曾经和曹操有交情，所以说：“我正是要你不要杀他，才派你去”。可心里却想：“哎呀，怎么会派你去呢？坏我报仇大计。”

曹操回魏后，不久因患忧郁证，服了西药，因药物过敏死去…………