其实说习惯，还不如说毛病，本少爷在家里可是“老大”，谁都得听我的。这不，我还有“三大习惯”呢！
一、起床的习惯
小皇帝我是“衣来伸手，饭来张口”，都已经六年级的人了，起床还要爸妈帮。早晨我一醒，只要大叫一声，老爸老妈就会及时赶到。不用我说，大家也应该知道下面是什么场面了吧！老爸给我套毛线衣，老妈给我穿裤子，我就像一个活死人，任由他们摆布。有时起晚了，上学迟到了，爸妈也要被我骂个半死，要知道，我迟到了也要被老师骂个半死呀！
二、吃饭的习惯
为了不让别人嘲笑我，我从4岁开始就独立吃饭了。可是，虽然我有独立吃饭这个“功底子”，但也避免不了一个缺点：速度慢！吃饭时，我挑三拣四，吃米饭时最多一口也只吃几粒米，生怕吃了石子要到医院开梁尾。就我这速度，十二点开始吃，要到一点钟，碗才能见底！
三、做作业的习惯
说了你不要笑，我做作业有个“特点”，那就是边看电视边做作业，因此我还有一句歇后语呢：电视机前做作业——假积极！告诉你，我能看电视入了迷，连自己的作业做到哪里了也忘了！这个习惯坚持了一年多，害得我成绩下降十几分呢！
这就是我的“三大习惯”，不过我还要由衷地劝大家——请勿模仿！
betty is a lazy girl. she doesn study hard, and she doesn help her mother with the housework, either. what are you going to be when you grow up, betty? mother asks. you e too lazy. no job will ever fit you. ut i know one, says the girl, im going to be father christmas, you want to be father christmas? mother is surprised, ut why? ecause he works only one day in a whole year.
贝蒂是一个懒惰的女孩。她不努力学习，她也不会帮她的妈妈做家务。“你长大了想要做什么，贝蒂？”母亲问道。“你太懒惰了。没有工作会适合你。”“但我知道有一份工作，”女孩说，“我要做一个圣诞老人，”“你想成为圣诞老人吗？”妈妈感到很惊讶，“但是为什么呢？”“因为他一年只需要工作一天。”
星期五的一节口琴课，上课铃声打过之后，西装笔挺的k先生迈着沉重的步伐，悄然无息地来到了讲台前。他板着一张国字脸，用粗糙的双手捋了捋油亮的头发，整了整硬如木板的领带。忽然，他用力拍了一下掌，像新闻发言人一样说：“大家——都是来学口琴的吧？！”他身体一侧倚在讲台上，又说：“先听我来演一曲——口琴。”台下的学生们眼睛里流露出期盼的眼神。
k先生小心翼翼地端起口琴，左右摆弄了一下，便把嘴唇抵在琴口上，突然间断断续续地吹了三个音，学生们有的捂住耳朵，有的摁住胸口……k先生瞪了瞪台下的学生，又断断续续地吹了几个音，随后音调变得柔和起来，可台下的学生们还是神情恍惚，没从惊吓中走出来。柔和的音调忽然变成了高亢激昂的进行曲，教室一下子变得杂吵不堪，就连墙壁上挂着的音乐家画像，似乎也被k先生演奏出的杂曲而惊倒，皱着眉头真想从画框里冲出来，教训教训这台上猖狂的小子。
k先生收尾音还没吹完，就骤然停了下来，似乎在等待着学生们的掌声，台下一片死寂……k先生扬着头，脸上洋溢着骄傲的神情，他可能还沉浸在自己幻听的掌声与叫好声中。掌声慢慢停息，k先生回过了神，清了清嗓，一本正经地说：“我吹得很好，对吗？我要让你们学会口琴。接下来——我跟你们说，啊，一只——口琴共有二十四个洞洞眼……”k先生低头看手中的口琴，立马改口道：“我说的是上一排有二十四个洞洞眼。”台下立马传来隐隐约约的笑声。“你们看！”k先生沉住气说，“一只口琴分为三个区域，第一个区域是低——音区，第二个区域是中——音区，第三个区域是高——音区……”k先生低头一看，台下的学生已睡意蒙蒙，他生气地大吼：“哎，你们上不上……”就在这时，一个电话铃声打破了他的话语，他低声咕嚷：“谁呀，这么烦？！”
他接起电话，电话那边传来了一个中年男子的声音，k先生立马收起愤怒，笑嘻嘻却眼睛直瞪着学生，带着发嗲的腔调说：“喂——老板！离下课还有十分钟，你说的东西我一定马上送到，先不说了，拜拜！”k先生挂了电话，忽然像换了频道一样，大声说：“上课的时候不许睡觉，我跟你们说：吸的是……吹的是……”k先生讲了好几遍，可台下还是没有半点反应，他随手点了点坐在第一排的学生，那位学生眼睛睁得大大的，可k先生点他他都没有丝毫反应。一阵风儿吹过，那位学生的“眼睛”忽然掉了下来，“眼睛”随着风飘去，那位学生的庐山真面目露了出来，他正闭着眼睛睡觉呢！k先生用粗壮的大手使劲地拍了拍学生的肩膀，学生立马睁开眼睛无所谓地望着k先生。k先生又重复地讲了前面的知识。学生耳里梦幻般声音继续忽隐忽现地回荡着……
“叮铃铃”下课铃声响了，它把学生们从半睡半醒的状态中唤醒，k先生低声咕囔着再见两字，他只是在跟教室告别，根本就没有跟学生告别的意思。学生们早已疯狂地夺门而出，把k先生遗忘在教室里。风把门吹得卡嗒一声关上，k先生被关在了里面，他拼命地敲打着门，喊着：“快放我出去！”
学生们透过窗子对着教室里的k先生扭曲着脸鼻，一阵狂笑，k先生的鼻子都气歪了……
三年级:丽娜玉亭
教室里静悄悄的，同学们正在埋头写作业，突然一个“不明飞行物”闯了进来。我定睛一看，原来是一只小飞蛾。只见刘老师身穿红色“战袍”（t恤），手拿“无敌打砍刀”（长扫把)，快步走向飞蛾：“小小飞蛾精，胆敢来打扰，快快接俺一刀！”同学们一听，大笑起来。刘老师举起“大刀”挥向飞蛾，可那飞蛾马上来了个空中特技——小空翻，躲过了第一刀。它落在灯管上，得意地扇着翅膀。刘老师不由眉头一皱，双手紧握“大刀”，在空中挥动了三下，冲向飞蛾。可那飞蛾实在是狡猾，它就像跳水运动员一样，一个转体翻滚——向后翻转三周半，趴到了黑板上。刘老师再次扑空。这时教室里像开了锅一样，大家齐喊：“刘老师加油！”我迅速拿起短扫把，疾步走上去，尽我这个做班长的义务，准备与刘老师一起来个前后大包抄。却见刘老师稳住脚步，盯着飞蛾大笑三声：“哈，哈，哈，大胆小虫拿命来！”说完他便直冲飞蛾重重打去。刘老师一个“大刀斩”，就把那飞蛾压在了扫把之下，翻不过身来。可那飞蛾还想顽抗到底，不肯投降，企图找个缝儿溜出去。这时，我们班的“霹雳腿”郑丹上场了，别看他还没一块豆腐高，可一个“大鹏展翅”，就让那飞蛾一命呜呼了，教室里顿时掌声雷动。
颁奖仪式开始了。有命中率66%，成功率77%，刘老师被评为“打蛾精英”，郑丹获得了“助手奖”，教室里又是一阵欢呼。
谢谢收看，下次再见！
三年级:郭峰
领教刑悦晨叔叔的身高后，再来领教领教我叔叔的体重，如果用我叔叔的体重和世界上的蓝鲸来比较，在我叔叔的眼里那只不过和蚂蚁差不多。你一定会问我叔叔一天能吃多少千克饭，什么才几千克。告诉你吧我叔叔一天能吃两万吨饭。因为吃的多体重当然不一般了。
着几天我正在给叔叔申报“吉尼斯世界纪录“呢！这下可把那些公正裁判给累坏了因为他们整天都要连夜为我叔叔制作特大号的秤重器。“丁冬-丁冬-“啊！原来是公正裁判来了，楼下还有一辆解放牌大卡车车，车斗里还有有个“超大“的秤重器。不一会儿就到叔叔家了。叔叔迈着他那有力步子走上了秤重器只听“砰“的一声秤重器又光荣的“下岗“。因为叔叔太重了，所以以无法的知体重为由退出了比赛。
后天就是叔叔生日了，我想送给他一个礼物便跑到叔叔家问他想要什么。他说他什么也不要只想饱饱吃一顿饭。“好“我一口答应了这时我想起了黄相宾家的电饭保。
好了不说了我要和相宾去联系联系了！
胡图当乡长阵儿，有一次，要开各村村长会议。下的通知是上午八点开会，可是到了九点，一个人也没来。
胡图不耐烦了，她把秘书叫过来问：“都通知下去了吗？”秘书回答：“前天下午，我亲自把您写的通知，一个村一个村送去的，保证一个不漏！”九点半了，还是没个人影。他一气之下，骑自行车找到一位村长家，披头就问：“通知开会，你们为什么不到？”
“不是说今天不去了么？”说着，村长口袋里掏出那张通知单，递给乡长：“你瞧，白纸黑字写着‘勿必参加’。”胡图把胳膊一甩，说：“嘿，我的意思是‘务必参加’！”
三年级:刘宇杉
余老师到教室，见两同学吵架，问其故。
皓月曰：“我以明睿踩我脚为有意之举，并非无意也。”明睿以踩皓月之脚为无意，而非有意也。
皓月曰：“我欲做作业，汝忽然跑来，一双超级大脚如泰山压顶之势压来，其疼痛之感不言而喻。此不为故意踩我乎？”
明睿曰：“我急匆匆而至，乃王艺杨追我也！尔等知道，王艺杨乃捣蛋大王，追我何奇！大家证实！此不为无意踩乎？”
余老师不能决也。两同学笑曰：“孰为汝火眼金睛乎？”两人皆笑。余老师怒不可言，以一桩“欺师之罪”罚两同学各抄《两小儿辩日》三遍。
呜呼！
i had a very bad day yesterday. everything went wrong. in the morning, my alarm clock didn ring, so i woke up one hour later. when i was making breakfast, i burned my hand. then i ran out of the house to catch the bus, but i missed it. i ran three kilometres to school only to find that it was sunday.
参考译文
我昨天真倒霉,诸事不顺!早晨我的闹钟没响,结果我晚醒了一个小时。当我做早饭时,我烧伤了手。后来我跑出家外面去赶公共汽车,可是误了车。我跑了三公里到了学校,结果发现是星期日。
猴子摘月的事情被当作笑话传开后，猴儿们纷纷跟人解释这是没有的事。可人们反而笑得更厉害了，这让众猴大为光火。
某天，一只短尾猴实在是受不了了，对众猴直嚷嚷：“老对人家说有什么用啊，咱得做个样子给他们看！”猴王说：“好！”于是，猴界航空航天委员会迅速成立，并一致推选短尾猴为第一个宇航员。但是，新的问题马上又来了：天那么高，乘什么东西上去呢？正在大家绞尽脑汁冥思苦想之时，一只猕猴发话了：“人类不是造出了火箭、宇宙飞船和航天飞机吗？我们也造个火箭给他们看看！看他们还敢不敢笑话我们？”众猴听了，纷纷拍手称快。几年后，‘齐天大圣一号’火箭终于造出来了。宇航员短尾猴在大家的欢呼声中爬进了火箭，“……三……二……一，点火，起飞！”可火箭只冒了一阵子烟，火就熄灭了。什么齐天大圣，连天都上不了！众猴很是失望，都垂头丧气的。短尾猴跳下地，说：“听说有一种‘钻天猴’花炮，点上火能飞老高。我想只要乘上它，我就能摘到月亮了！”当天晚上，众猴不知从何处弄来了一大串“钻天猴”，七手八脚绑在了短尾猴身上，然后又“……三……二……一……”，“呼……”短尾猴还真飞上了天！它飞在半空中，朦朦胧胧看到了一个圆圆的东西，就顺手一摘。“我摘到月亮喽！我摘到月亮喽！”短尾猴一边大叫着一边掉下来。众猴都在地上迎接它们的英雄，可是，它们又一次彻底失望了，因为，他们根本没看到月亮。那么，短尾猴抱着的是什么呢？原来，只是一个普通的椰子罢了。
这件事使人们又多了一个笑料。而猴子们呢，从此再也不敢提摘月的事了。
潘津起床了，“津津，昨天晚上做了什么梦啊？”
“我梦见我做了一个梦，在梦里我又做了一个梦，在这个梦里我还做了一个梦，然后在这个梦里我又做了一个梦……”
“我亲爱的津津啊，你把你老妈杀了算了。”
潘津哼着小曲，挤了一堆牙膏“今天我要好好刷刷我的脸啦。”
“吃饭啦，津津，今天的早餐好吃吗？”
“就算它怎么难吃，我相信都不会难吃到有便便的味道。”
上学的路上，“打劫”潘津嬉皮笑脸地凑到一个同学面前说“我好想买东西吃呀！”
科学课上，“潘津，请你回答一下，太阳为什么从东边升起呀？”
“它家在东边呗，它喜欢早上出门，晚上去小伙伴家，直到三更半夜才从另一边溜回家，这么简单的道理你这么一个老师都不懂，还要让我来帮你解释。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”同学们狂笑。
潘津这样类似的回答，实在是很多，例如：
“青蛙为什么要叫啊？”“那是因为它太悲伤了，所以想发泄。”
“你知道纽约的‘自由女神像’为什么总是站着睡觉吗? ”“因为她座不下来。”
“你知道学校旁边的那个池子的周长是多少吗？”“你拿把尺子来，我马上帮你量。”
回到家，“爸爸，我刚才把一张烧着了的废纸扔进了厕所。”
“那没关系。”
“可是，在这之前，我往厕所里倒了一桶汽油。”
吃过晚餐，“写作业去啦！”“啪”“妈妈，我太高兴了，以后您再也不用担心‘玻璃蝶’会碎了，因为我把它解决了。”
妈妈听了哭笑不得。
星期天一早，外公就打电话，说是中午要来我家吃饭。妈妈赶紧上街买了许多菜，还拎回一只大公鸡。刚回到家，妈妈就忙活起来，她动作麻利，很快就收拾得差不多了，只剩下那只鸡，妈妈握着刀看了半天，始终下不了手。正在她犯愁的时侯，爸爸两手插在口袋里，从房里踱了出来，见此情景，主动请命说：“不行了吧，还是看我的吧。”爸爸还没说完，就招来妈妈一吨数落：“你省省吧，一边歇着去！上次让你到河边杀鱼，那条鱼现在还在河里游泳呢；让你杀只鸽子，鸽子不知道飞到哪儿送信去了。你还想杀鸡还不知会出什么事呢。算了，还是我自己来吧。”爸爸听了，尴尬地笑了笑，说：“陈年旧事还提它干吗？那都是我不小心。这次不会了，再给我一次机会嘛！”说着，爸爸不由分说夺过了妈妈手里的刀。妈妈心里虽然有些不情愿，可自己又实在没勇气，只好由他去了。
只见爸爸把刀在院子里的石头磨了几下，用手试了试刃口，装模做样地点了点头，便抓着鸡朝院角走去。“杀鸡行动”开始了，我赶紧从屋里跑出来，站在妈妈身边看热闹。只见爸爸一手握刀，一手把鸡摁在地上，连脚也用上了，踩着鸡的两只爪子。准备好之后，爸爸便拿刀向鸡脖子抹去。还没等我反应过来，就听见“噗”“当”“哎呀”“咯咯咯……”我定睛一看，原来是大公鸡挣脱了爸爸的手脚“双保险”，菜刀被打落在地，爸爸吓得叫出了声，而大公鸡正扑着翅膀满院子乱跳呢！我在一边乐得喘不过气来，妈妈又好气又好笑，急得干瞪眼。
爸爸顾不上“负荆请只忙着满院子捉鸡。可那只鸡哪儿会如此老实，爸爸追到东，它却蹿到西，爸爸追到西，它偏飞到东，累得爸爸满头大汗，气喘吁吁，始终奈何不了它。最后还是在妈妈的帮助下，用“打鸡棒法”才将它打死。
中午吃饭时，外公看着“青一块紫一块”的清蒸全鸡，有些纳闷儿，我忍不住将事情的缘由说了出来，半晌那碗鸡都没人动上一根筷子，看来，下面又是老爸的“任务”了。
令人怜悯的后位：
你好！
经过了小学一到六年级的学习，我们每天在老师的教导下茁壮成长。经过了六年，我深刻的了解到了你是多么的倒霉，特别是今年，你干什么事几乎全是帮倒忙，比如说前不久的一次科学课上，老师让我们带好蔬菜、水果，拿到实验室用显微镜看它的果实上的微生物，谁知道你刚已过去，就二话不说拿起显微镜乱动，我本来看的很清楚，可你一动，就什么也没有了，你说要修修，结果修着修着，把显微镜上的小白筒给抽了出来。我真服了你了。
后来，我又从你的作文里看到了这样的一件事：那天你放学回家，发现有一个小孩摔倒了路上，你马上跑了过去，把她扶起来，结果一扶没扶好，她又摔倒了，她哭的更厉害了，你马上溜了。
上周，你上交的作业本发了下来，同位说：“你在反面改吧。”就这样交上了，老师说：“这是你家的独创的改错方式吗？”结果老师给了他一个c和一个d。唉，你真让我同情。
祝以后每天幸运！
你的朋友：乔枫
2026年5月14日
三年级:月光公主521
据说天庭现在有好多贼，玉皇大帝很生气，就准备开一个天庭保安招聘会，众神仙听说这个职业薪水特高，一个月就有10000元！很多神仙都想去当保安。
会议开始了，一个神仙拿了招聘书上来，哦，原来是帮玉皇大帝读诏书的多闻天王，因为多闻天王也想当上保安，偷偷地把招聘书改了一下。多闻天王开始读招聘书了，多闻天王说：“不是男的不要。”
天庭所有仙女和观音全部去美容院整容去了
多闻天王又说：“是光头的不要。”十八罗汉连忙买了生发剂。
多闻天王又说：“姓牛的不要。”牛魔王想：早知道我就不叫牛魔王了，叫魔牛王了。多闻天王又说：“在河里生的不要。”沙僧想：，妈呀！为什么把我生在河里？
多闻天王说：“耳朵的不要。”猪八戒说：“不公平，我是一只猪呀！耳朵天生就这么大。”
多闻天王又说：“托着塔的不要。”托塔天王说：“这年头托个塔耍耍帅都不行？”
多闻天王又说：“活蹦乱跳的不要。”孙悟空说：“我只是想吃点兴奋剂像只猴子。”
多闻天王说：“钦此。”多闻天王一看，观音和所有仙女整容变成了男生，十八罗汉长出了头发，牛魔王把自己的名字改成了魔牛王，沙僧正找来自己的妈妈问自己是在哪里出生的，八戒戴了一个面具，托塔天王把塔放到了保险箱里，孙悟空喝了兴奋剂的解药。多闻天王心想：我一定要当上保安。多闻天王说：“众神仙对不起，我还没读完诏书的最后一句，最后一句是不给玉皇大帝读诏书的不要。
孙悟空的脸由晴转阴说：“什么？明明在耍我们，兄弟们还等什么，扁他！”
据说多闻天王现在还在天庭120医院躺着呢。
三年级:zyzy
提起大胃王，大家一定想到那些身宽体胖的胖子，我们哥哥就是一个大胃王，说起他呀，给人的印象就有一个，能吃，真是能吃。
我常和哥哥一起玩，他是我的伙伴。他体型肥硕，常被家人勒令禁食，可他还是对美食有着无尽的向往。看着他日益飙高的体重，我不禁叹息，“最饿身重”啊！
有一次，我和哥哥趁没人在家出门偷偷吃“四海一家”。吃得我们活像一大皮球，那一个饱啊！我随意吃了些山珍海味，便一直看着哥哥。只见他左手一直炸鸡腿，右手一碗拉面，桌上一碟鹅肝，一碗西式浓汤。他满嘴鸡蛋炒饭，嘴角残留着pizza酱，大口大口地嚼着寿司，还不停地撕碎炸鸡腿。炒饭从他嘴里喷出，肉末粘在脸上，他却全然不顾，只记得加菜。他好不容易才把桌上的、碟里的、还有刚加的菜横扫千军。我问：“八百年没吃饭吧！”他大笑，抹去嘴角的汤汁，拍拍肚皮，意犹未尽地回答：“吃，乃人生一大事也。正所谓吃着嘴里的，看着碗里的，吃着碗里的看着锅里的……”“停！”我忍俊不禁地大叫：“别说你那‘至理’名言，我都会背了。走，回家。
我们慢慢朝着家的方向挪动。
可到了家门口，我们却发现了一个重大问题——哥哥为了多偷吃一块饼干，将钥匙落在了厨房。得，这一下可好，贪吃闯下千重祸，惨啦！我愁眉不展的埋怨哥哥，吃什么吃啊！哥哥却满脸堆笑地说：“是是，对不起，我错啦。可是我又饿了。能否恳请大小姐陪我去七十一买碗面吃呢？”我哑然失笑，刚吃完那么多东西，还吃？我的嘴张成“0”形，一字一句地说道：“你，还，减，不，减，肥了？”
哥哥却挥了挥手，轻描淡写地回答：“哎呀，吃饱了才有力气减肥嘛！”我扑哧一下笑了。好，我就勉为其难成全你吧，看你又肥了多少斤！
后来他一口气又吃了三碗面。那吃面的样子简直惨不忍睹，哧溜一下，似风卷残云，一碗面便只剩下一个空空如也的“躯壳”了。我说他的胃简直就是黑洞，我都不敢和别人说我认识他了……
唉！肥死你吧！我那贪吃、“最饿身重”的哥哥呀，大胃王就是伤不起啊！
人们常说笑一笑，十年少。今天，我要把你们变成十年前的样子。
星期四，不知怎么地，秦睿哲和任思远大闹起来，一个说：请看任思远儿童记录篇，一个说：请看秦睿哲幼儿记录篇，他们说的很多，我笑的上气不接下气。
后来，秦睿哲开始扫地，我和陈子琪逗他，我先说了一个：春晓，（唐）孟浩然，春眠不洗脚，处处蚊子咬，夜来巴掌声，蚊子死多少？然后，秦睿哲说：金磊的_，有威力，一_打到意大利，意大利的总统在放_，谁放的响？当校长，谁放的臭？当教授，谁放的不响也不臭，说明思想太落后！陈子琪接着说：绝句，（唐）杜甫，两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭撩炸弹，美国攻击伊拉克，全国人民死光蛋。
我们三个人说说笑笑，可开心了！
怎么样，你的眉头已经去影无踪了吧！假如你现在已经三十岁，那么，你看过这一件趣事以后肯定会变成二十岁了！
俗话说得好：“老师不在校，学生乱了套。”
每周的星期五是我们班的“乱套日”。因为每周的这一天，我们班的班主任都会去开会。想看看马蜂窝是什么样子吗？就像我们班那样！
自习课的铃声响了，班长走上讲台，拿起教鞭，做起了班主任的“模仿秀”。只可惜她只是一只“纸老虎”，声音再大也没有班主任的气势。招呼大家守纪律的话，“左耳入，右耳出。”
“加油，加油。”一阵响亮的加油声从教室后排传来。原来是有“调皮双圣”的邓浩辉和夏明西在举行“排球大战”（就是把沙包当做排球来玩）。比赛十分精彩，令人目不暇接，令原本静静坐在座位上的同学抛出座位来观看比赛，为他们加油喝彩！班长一看，那“火药线”被点燃了，教室里顿时充满了火药味，而正在观看比赛的同学，却浑然不知。说时迟，那时快，之间班长二话不说，抽起教鞭，狠狠地向教室后排的同学打下去。吓得大家一哄而散。
虽然“排球大战”被班长平息了，可同学们的恶作剧还没完呢。
你听，“搞笑天王”孔令展用怪怪的声音把严肃郑重的《为中华之崛起而读书》读得怪模怪样的，引得大家笑成一团。教室里应有的纪律被彻底地打乱了。班长实在是看不下去了，只好使出“杀手锏”——记名字。教室里霎时安静下来。不过在厉害的“杀手锏”也抵不住大家对“自由”的渴望。不到几分钟，教室里又充满了各种混乱的声音。失去“王牌”的班长只好朝着几个班干部无奈地摊摊手，像是在问：“我该怎么办呀？·······
今天，我的语文试卷发下来了，只有70多分，唉！谁叫我光顾着玩，不好好复习呢？看来今天的“竹子炒肉丝”是逃不过的了。
放学了，我拖着沉重的心情回到了家，“专业厨娘”妈妈说：“学习了一天，辛苦了，快来吃饭了。”“我不吃了。”我说。妈妈好像看出了点眉目，说：“是不是语文试卷发下来了，多少分？”我拖拖拉拉地说：“没……没……有……不不不……有……有，我……得了……得了……7……72分。”“什么？72分？信不信我打你！”妈妈大声吼道。妈妈抓起扫把要打我，在扫把落下来那一瞬间，我大声说。幸好，扫把停了下来，倨我估计，扫把离我还有0。00000000001毫米远。“那好，你去洗厕所。”妈妈发话了。此是圣旨，我那敢不从！我只好扯上一大把纸塞进我那亲爱的鼻子里，使它不受厕所里的臭味的攻击了……
今天，我真惨！
a sunday school teacher was telling her pupils the importance of making others glad. ow, children, said she , has anyone of you ever make someone else glad?
please, teacher,said a small boy,i‘ve make someone glad yesterday.
well done. who was that?
my granny.
good boy. now tell us how you made your grandmother glad.
please, teacher, i went to see her yesterday, and stayed with her three hours. then i said to her, ‘granny, i‘m going home,‘ and she said, ‘well, i‘m glad‘!
一个主日学校的老师在对学生讲使别人高兴的重要性。 “现在，孩子们，”她说，“有你们当中使别人高兴过？”
“我，老师，”一个小男孩说，“我就使别人高兴昨天。”
“做得好，是谁呢？”
“我的奶奶”。
“好孩子。现在告诉我们，你是怎样使你奶奶高兴的。”
“求你了，老师，我去看她，昨天她那儿呆了三个小时。然后我跟她说：奶奶，我要回家了。她说：啊，我很高兴！”
一个风和日丽的下午，一对父子在郊外悠闲地散步。
走着走着，儿子指着一棵没有一片叶子，只剩下一个苹果的苹果树对老爸说：“爸爸，我要吃那个苹果！”老爸太疼他的宝贝儿子了，马上挺着肥大的肚子说：“好的，儿子，我把它摇下来。”老爸说着就双手抓紧树干，使出了吃奶的力气摇啊摇。苹果树被父亲弄得摇来晃去，还发出了“沙沙”的声音。可是苹果好像和他较劲似的，就是不掉下来。
儿子看到父亲已经筋疲力尽了都没能让苹果掉下来，就灵机一动，想出了一个好主意。儿子拿起爸爸的拐杖，对准苹果，使劲一掷。这下拐杖非但没有砸中苹果，还掉下来砸到了父亲的头。父亲顿时被砸得眼冒金星，头昏眼花，痛得咧开嘴大叫：“哦，儿子，你砸到我了！”
后来，父亲想了又想说：“儿子，我爬上去，给你摘下来。”他边说边用双腿盘住树干，似乎从一个人变成了一直灵活的猴子。只见他一只手紧紧抓住树枝，像是粘在了书上，另一只手抓住拐杖，用尽全身力气去钩那苹果，却怎么钩也钩不下来，还差点从树上摔下来。
正当儿子灰心丧气的时候，父亲却很不甘心。他安慰儿子说：“相信我，儿子，这次我一定能用皮鞋把它打下来。”这时的父亲已经孤注一掷了，他把皮鞋脱下来，瞄准苹果竭力一扔，仿佛在把自己心里的不甘通通发泄出来。可是他依然没有砸中苹果，皮鞋又被树枝挂住了。
“天呐，我的鞋！”他像泄了气的皮球，对儿子说：“这个苹果是掉不下来的，我们走吧。”
正当他们消失在夕阳中的时候，苹果终于落地了……
我的老爸今年已经49岁了，胡子短短的，但很扎人。有一对明亮的眼睛，一个大大的嘴巴，一个圆圆的脸蛋，尤其是他那肚子，鼓鼓的，像个大皮球。
老爸是我们家的“霸主”。有一次，他叫妈妈找东西给他吃。妈妈说：“不！”爸爸说：“赶快拿来！我可是一家之主！”
老爸是个“审判长”。有一次，表弟撕烂了我的本子，我便狠狠教训了他一顿。他便哇哇大哭起来。这时，我感到一股阴森森的气息在我背后。我回头一看，老爸已经准备好审判我了。
“原告”表弟说：“我只弄坏了他一个本子，他就打我！”此时，我的“辩护律师”——妈妈发表了意见：“我认为，‘原告’首先撕烂了‘被告’的本子，‘被告’是后来才打‘原告’的。这属于一种‘正当防卫’。因此，我希望法院减轻处罚或免除处罚。”法院最终决定：‘被告’因犯打人罪，判处不许吃零食、不许看电视、不许上电脑一天。如不满本判决，可在十小时内提起上诉。我提起了上诉，被法院驳回了。
老爸是个“口香糖”。一旦他粘在床上，除非等他自己起来，否则，谁也拉不动。尤其是他粘在电脑上的时候，“粘性”大增。不信你看——
一个星期天，我刚起来，就看见爸爸一头栽进了电脑里。到了吃午饭的时候，他还不来。我连叫了三遍，他还是不来。我就喊：“爸爸你再不来我就把你的那份也吃啦！”可没想到，爸爸不吃这一套。他说：“你吃吧，反正我不饿。”晕死，他是怎么想到这一招的！
唉，这个“霸王”，这个“审判长”，这个“口香糖”，已经妹纸（没治）了！
三年级:石雄屹
书就是脸
大人们常说：“书就像你们的脸，如果你们的书破破烂烂，那你们的脸也不会好到哪里去。”妈妈也常常这样对我说。
但是今天，我才知道违反这句话的下场有多么严重，有多么可怕！
下午放学回家，刚到家，妈妈就开玩笑着对我说：“你‘瞧’你脸上那么脏，是不是又在本子上乱画了？”我用笑一笑代表回答她，然后去写作业了。
写着写着，遇到一个不会写的词，妈妈在厨房烧饭，我去厨房问妈妈。妈妈说：“字典呢？去，我看着。”于是我去。
终于查到了，在583页，我指给妈妈看：“是不是这个啊？”还学它在字典上写了两个，妈妈说：“是的，你先把笔给我。”妈妈一个手拿笔，另一只手轻抚着我的头，但渐渐地妈妈手上的力道加重 ，使出绝技：定力神功把我的头固定住，然后用笔在我脸上“刷刷”写了两个子。笔一扔，拂袖而去。“呜呜呜，还怎么见人啊。”我站在镜子前，痛苦的自言自语道。
我下次再也不敢在本子上乱画了！
昨天考试了，一年级的小明回到家里高兴地对爸爸说：“爸，我考试了。”爸爸说：“只要你考到100分，我就奖你5元钱，90分，我奖你2元钱，否则……”“耶！爸爸真好！”小明没等爸爸说完，就大声叫道，仿佛钱已到手，一副胜券在握的模样。
发试卷时，小明一拿到试卷，就迫不及待地睁大双眼一看，鲜红的“50”跃然纸上。“怎么会？怎么办？回去会被爸爸打_吧？”
小明惴惴不安地回到家里。爸爸问：“考了几分？”小明说：“才……才……才50分。”声音小像蚊子叫。这时，爸爸顺手操起了棍子，高起，并厉声问道：“为不及格？”见小明没吭声，手起棍落，并且疼得小明龇牙咧嘴，不敢哭。“找找原因，为不及格。”小明只好哭丧着脸上楼，去找《十万个为》，他一页一页地找，一页一页地查，口中不停地念叨：“为不及格？为不及格？……”
过了很久，小明委屈地对爸爸说：“爸，这本书里找啊，‘为不及格’。”气得爸爸又想找棍子。小明赶紧说：“我不敢了，我下次及格。”小明下次真的会及格吗？谁知道啊？……
哎！今天是考试后的惨案，我是逃不出去的。昨天考试的试卷发下来了，我看了看分数，天哪！我脑子一片空白，分数是86分，这场惨案是逃不过的，我急得真想在地上找个缝钻进去，可缝容不下我，就是钻了进去，也会被妈妈挖出来的，我急得满头大汗。突然，心生一计，我想：笑一笑会不会缓解一下心情呢？这样的分数，妈妈会请我吃两样菜：一是“麻辣烫”，_遭殃；二是“火烧饼”，手遭殃，反正都没好结果，还不如有个好心情呢！于是我就这样笑嘻嘻的回家了。到家妈妈问我分数时，我还是笑嘻嘻的回答：“86分。”妈妈惊讶的张大了嘴巴，问：“那你怎么还这么开心啊？”我又笑嘻嘻的回答：“想缓解一下心情嘛，该来的还是要来的嘛！我已经准备好了！”妈妈恍然大悟，“原来我女儿还是挺聪明的嘛！”一开心，妈妈也就忘记了准备打我的心情，我呀！更开心，因为我终于逃过了这场灾难，哈哈哈哈！你说我爱不爱笑？爱笑还是有好处的嘛！至少能避免遭受皮肉之苦。从这次事件以后，我更爱笑了。
三年级:徐念
三个“冲锋枪”
虽然现在放了暑假，可我们家......我们家的三个“冲锋枪”又开始了，不过这一回，我打败了那两位“快嘴大王”————我的爸爸妈妈。
这天，我正在认真写我的作业，忽然被一个“拦路虎”难住了，怎么办？我闭目思考、转睛一想，哇，还是没想出来。只好请“陈博士”和聪明绝顶的“山东快书”郑先生请教请教。我把两位先生请来，学着古人的样子说：“两位“先生”请上座。”然后我开始念题：“用三个完全一样的正方形，按不同的位置放，使正方形的个数增加到6个、7个、8个。”刚念完题，两位“先生”开始苦思苦想起来。忽然，爸爸眼睛一亮，似乎一个灵感闪过，他站起来胸有成竹的说：“听我慢慢道来，我拼出六个的了！”爸爸瞪了妈妈一眼，似乎在说：“怎么样？服了吧！”这时，妈妈也不甘示弱，站起来，带着轻视的语气说：“你才拼成6个，我拼出7个的了！怎么样，你最终赢不过我这个陈博士！”爸爸听了这话，顿时气的火冒三丈，好好的解题会议变成了对骂会议。哎，要想压倒他们，必须想出8个的来。我想啊想啊，终于想出来，我声如霹雳的大喊：“我想出8个的了！”“是吗？”爸爸妈妈不约而同的问，还用惊异的眼神看着我，我说：“瞧！这就是，还是我最聪明！”
我的家庭风波真是多姿多彩呀！
你看过《三国演义》这本书吗？想必你看过吧，但是，你知道吗，我们家也上演过类似三国演义般的故事情节。
早晨，妈妈叫我起床，我是“宁死不屈”，妈妈只好使出a计划：饿死我。“你再不起来我就不给你饭吃。”“没事，我不饿。”妈妈见a计划不见效果，就改用b计划：打死我。妈妈恶狠狠地说：“我数三声你再不起来我就不客气了！”听了这话，我眼珠一转，把被子卷成“油条”，我顿时就变成了一只蚕蛹，妈妈见b计划也没有用，就使出“杀手锏”，说：“信不信我把你的作业本全扔掉！”听了这话我吓得从床上“滚”了下来，这一仗我败了。
到了晚上，爸爸回来了，一骨碌坐到沙发上，打开了电视，刚打开电视，妈妈就跑过来说：“看女性剧场。”而爸爸却说：“不，看新闻联播。”“为什么看新闻联播，女士优先！”“凭什么！就看新闻联播！”……这时，善于协调的我写完作业来了，听见了争吵，说：“你们一人看一小时不就行了吗？”“这个主意好。”于是，两人谁也不再说什么，我们一家人便其乐融融地看电视了。
三国终于归于和平了。