人心

1700字
主题:向善之心、本真回归、生命慰藉、人性信任、自我坚守

在这个物欲横飞、灯红酒绿的世界,伴随着科学技术的高速发展,人心的发展渐渐偏离原先的轨道。小时候的我们是最真实的我们,为什么不是现在了呢?答案就是我们输在了一颗心上。但是,现代的小孩已经渐渐失去了他们应该有的心,有人说是因为父母们太忙了,没有时间给孩子们讲故事,使孩子们的心得不到滋养,离婚、吵架,甚至打架,这些都被孩子们所接收,从而在他们的心中留下可以萌生的芽,随着时间的流逝,芽也就伴随着孩子们不断长大,到最后结果可想而知。所以请那些父母们,不要等到孩子离婚时,大声对你们咆哮了一句“是你们这些年教我的啊!”才知道追悔莫及。

我不相信人性的扭曲,我相信的是人性至善、人心向善,电视剧里的坏人到最后还是被改邪归正了,而这个场景并不只是在电视剧里才有,现实生活中才是真真正正,因为它反映的是人心。一切其实都还来得及,只是需要一只手及时地推自己一把,还有就是感受到自己内心真正的底牌。那只手是什么?我可以说它是风、是大海、夕阳、朋友、家人……甚至是有时候感动你、震撼你心灵的一片美丽的风景。

不久前我走向了大海,它的广大浩瀚让我震撼,甚至让我害怕,心里的紧张。这让我有些许惊讶了。我就脱下鞋,沿着它的边缘走,感受着它冲刷了一遍又一遍的沙土、它的天边线、海浪的涨落、它的水。它真的很有力量,以至于我怕会不会让它吸下去,所以我没敢走得太近,只是跨出了第一步,当我走的时候,我想,下次一定要再走近一些。你看,光是想这些事情了吧,那时我的脑子里没有想哪一些让人烦恼、不开心的事情,我的心也在那一次得到了些许的安慰于宁静,净化于纯洁。其实这就是一只手,就是这么简单,你们也可以。

“纯洁”这个词在当代真是不好用,因为这个词表示的意思是极致的,这个时代的人们看到了人性太多的缺点和丑恶,所以自然而然地就觉得能真正配得上这个词的人少之又少,包括自己。而我想到这个词用法的第一感觉就是别人用来开玩笑,当真心用来赞扬某人时,旁听的人不是大笑让某人尴尬,就是某人以为是那个赞扬自己的人在开玩笑。其实,我们又何必固步自封,刻守感觉思维的死板呢,只要是心地善良的人,改邪归正的人,有一颗善良、正义的心的人,不必去管他的心上去不掉的黑点,他就是一个纯洁的人。我们要的不是现在吗?是,我们要的是现在,是破涕之后的美丽笑容,所以过去的就只能过去。

一切人的贪念、欲望等等,都是从心出发的,但归根结底是爱、是善的延长。人和人之间从本质上是一样的,我们都是有血缘关系的,虽然现代医学科技的进步,有了dna比对认证血缘关系,两个人拉去作比对,会有有血缘关系和没血缘关系两种结果,但我相信人和人的感觉,心是可以相通的,这不就是一种特殊的血缘关系吗。所以对待家人也好、陌生人也罢,从始至终都是一颗心的事情,一颗善心。

“心计”这个词这件事,我不知道它是从什么时候开始,什么时候出现的,也许是很久很久以前,也许是更久。人们对它的印象是邪恶、丑恶,不泛有点聪明,当然还有宫斗了。最近看了部电视剧,名字叫宫心计,为了争夺权力、地位、荣华富贵,进行了一场所谓“心计”的对战,为什么会这样呢?人和人之间真的可以有那么大的仇,要斗到你死我活的地步。但值得欣慰的是,里面的刘三好是真的好,她有一颗善始善终的心,所以人心所向,我更喜欢的是她的“三好”:说好话、做好事、存好心。在这里送给大家。而相比她原来的好姐妹姚金铃,原本她也是善良的,可最后却变得众叛亲离,到最后还不知悔改,结果也就可想而知了。是什么使一个人变成这样?是她所秉持所感知的人心是丑恶的,外界因素也使得她的心不断扭曲。当代难道就没有了吗?有是肯定的,为了自己、为了利益,不惜牺牲他人和利益,甚至自己的良知、良心,最后害人终害己。这样只会让人们不再相信他人,亲人也只能是陌生人,最后,世界变得越来越冷漠。所以,当别人有困难时,尽我们力所能及的帮助,外界的种种困难挫折不应该成为改变你、控制你心的原因,而是要你去打败它、战胜它,在这个过程中,从始至终你的心都没有变,也不应该变。

这就是人心,这就是奇妙的人心,世间万物都有一颗心,一颗善心,一颗爱心。

高一:蔡泽奇

精选读者点评

心里有海,写大海那段真让我停下笔喘了口气,沙土、涨落、天边线,全在脚底下动着呢。后头“纯洁”那段有点绕,像拧毛巾,拧太紧水就流不出来了。

高一人教版必修一历史第一单元综合检测题含解析

250字
主题:神权政治、祖先崇拜、权力 legitimation、早期国家形态

一、选择题(每小题4分,共48分)

(2026·福建厦门高一期末考试)据甲骨文记载,商王“鼓吹‘帝’是王的祖宗神,王是‘帝’的嫡系子孙”。这反映了商代( )

a.王权与神权相结合

b.按血缘亲疏分配权力

c.权力向皇帝高度集中

d.开始确立“家天下”制度

解析:选a。材料中商王将自己说成“帝”神之后,这是为了神化王权,反映了商代将神权与王权相结合,故a项正确;材料没有涉及按血缘亲疏对政治权力进行分配,故b项错误;商朝政治权力分散,皇帝称谓也不符合史实,故c项错误;材料不能看出开始确立“家天下”制度,故d项错误。

精选读者点评

这题选得准!“帝”和“王”的关系抓得真稳,一眼看出神权王权绑一块儿了,解析里那句“神化王权”点得尤为精准贴合。

亲情与血缘

1400字
主题:亲情觉醒、代际理解、生命联结、隐性羁绊、自我和解

我是如此的反感我的父母,还有这个家。

在我的记忆中,童年是模糊的,灰暗的,我不能从中感到一丝丝的快乐。我越长越大,与父母的矛盾也越来越多,时不时就会吵上几句。我是那么的讨厌父母的为人处事,总是无法接受这所谓的爱。因此,我与父母的关系也不怎么好,尤其是父亲。我和他也基本不怎么讲话,因为一讲话,不到十句就会吵起来,我极其讨厌这种相处方式。

在我上初中时,我与父母的关系也越来越白热化。不知道是不是压力增大的原因,我感到越来越急躁,看到父母也越来越心烦,常常是说不上几句话,就摆摆手示意他们不要再讲了,该做什么就去做什么吧,我嫌烦。而我每回这样,父亲总会训斥我,说我就是这样对待父母的吗,没有我们你吃什么穿什么?听到这里,我总那么的不服气,毫不落后的回嘴道,要你们管,大不了我自己挣钱。头一撇,又继续自顾自的看电视去了。第二天,谁也不讲话,就这么僵着。真的,我已经麻木了,习惯了。这种情景每天都在上演,不稀奇了。

我甚至想过逃离,逃离这个牢笼。我暗暗对自己说,等长大了,有能力挣钱了,就再也不回来了,就算是春节也不回。从那时起,我开始对那些写亲情的文章不屑一顾,怀疑它们的真实性。我想,有血缘的不一定有亲情。像我,不就是个例子吗?

直到那么一天,我彻底_了这个结论,而我做梦都不会想到有这么一天。

端午节的到来,并没有带来真的喜庆欢乐,也没有缓解我们之间的气氛。因为需要送礼,我不得不和母亲一起去,只因为她害怕坐电梯。当我听到这些时,心里不免嘲讽道,切,做个电梯还害怕,有什么大不了的。嘴上虽然这样说着,但还是跟着去了。走过了那么多的仪式,终于可以回家了,心里不免有些高兴。可电梯在我面前开下来时,我有点呆了,皱起了眉头,心想,这么多人。我思虑了一下,终究还是上去了,因为不想再花时间来等下一趟。

进了电梯,我才发现母亲的不适。她是那么的局促不安,紧紧地抓住我,好像我是她惟一的支柱。我有些开始敌对这些人,说不上来的为什么。我回抓她,似乎想给她一些力量,有我在,不要害怕。我环顾四周,见没什么动静,才稍稍心安。电梯里的气氛尴尬极了,但我不想在意这些,只盼望着能够快点到一楼,好带着妈妈回家。在我千盼万盼下,终于到了。我迫不及待的拉妈妈下了电梯,两只手还紧紧的牵着。一路上,两个人什么话都没说,就这样静静地到了家。

回到家,我的心情才静静的平复。回想刚才的一切,觉得像做梦一样,那么的难以置信。我刚才在做什么?我反问自己,其实心里早已有了答案,只是不敢承认罢了。我在保护妈妈,是的,在保护妈妈。我不是那么的讨厌她吗?我不知道,只是在那一刻,我只想带她离开,不想让她不安。尽管上一刻在跟她吵架,可下一刻就只想保护她。

我现在才明白,什么是亲情,什么是血缘。亲情像一条线,在你继承他们的基因,和他们有血缘关系时,就已经牢牢的缠着你的心,只是这条线太过于隐蔽,你无法看见它的存在罢了。而血缘就是一个证明,它能够证明你的身份。血缘是知道的,明白的,能够证实的。而亲情恰好相反,它无法证实,它明明存在,可你却不知道它的存在,你想触摸,却怎么也触碰不到。只有你的亲人受到伤害时,它才会出现,它的本性才会显露无疑。那是一种天生的保护冲动。不会因为空间的转换、时间的推移而消失殆尽。

亲情与血缘早已紧紧的融合,什么都不会将它们分开。也许在你出生时,它们就已经融合,或许更早。

现在,我只想庆幸,因为我明白的还不算晚。

精选读者点评

心里有团火,烧得旺也烧得疼。电梯里攥紧妈妈手那一下,比写十句“亲情伟大”都真。后半段说“线”的比喻,我划了三道横线,别改,就这个味儿。

失落的文明

950字
主题:变迁、失落、记忆、文明、情感、现代性

城市像小学生的作业本,被人胡乱地涂来改去,融合了奇妙的杂乱无章与锦绣繁华。常常骑着单车,享受微风过耳的轻快,享受汗流浃背的惬意,享受急速飞驰的狂妄,享受无拘无束的自由。经过一个个十字路口,在车水马龙中穿梭;经过一排排房屋店铺,在鳞次栉比中遨游;经过一座座建筑工地,在尘土飞扬中放纵;经过一条条林荫小道,在郁郁葱葱中逗留。因为年轻,我不畏惧,有时迷恋过去,偶尔憧憬未来,有时蹉跎光阴,常常口无遮拦。

有一天,忽然发现汽车的数量已经多于单车,它们庞大的身躯占据了每一条街道的中心,它们冲天的尾气笼罩了每一座城市的上空,我忽然明白过来:稼轩的“宝马雕车香满路”已然成为现实时,单车在渐渐离我远去,一如我骑着单车驶过的岁月,无法收拾,更无法重来。

血缘,金钱

我属于见钱眼开但不见利忘义的那种类型。往往在各种报刊杂志和电视荧屏上看到五花八门的家庭纠纷案,百分之八九十与钱有关。或者是某某欠某某钱,而两人是亲戚,于是一个想赖账,一个不依不饶,一来二去闹上公堂;或者是两夫妻离婚,为了财产分割问题大打出手;又或者是儿女争夺父母的遗产。举不胜举。

于此我不明白的是:在这些人眼中,难道亲情还不如钞票吗?古语有云:血浓于水。意即血缘是超越一切的。我可以赞同大义灭亲,却无论如何不敢苟同有钱能使鬼推磨。但凡涉及情感品质问题,金钱一概派不上任何用处。金钱能换来破镜重圆吗?不能。金钱能换来死而复生吗?不能。金钱能换来天长地久吗?不能。可是,这个挺简单的道理难住了当今不少人哦。

烧饼,比萨

“开心时刻必胜客”,一则广告,两代情结。烧饼摊边,热气阵阵,推着单车的上班族如蜻蜓点水般路过,结束早锻炼的老人们三三两两沿路而坐,7角钱的油条烧饼,生意还不错。西餐厅里,冷气袭袭,吮吸着饮料的年轻男女对视着微笑,学生们一边狼吞虎咽,一边谈笑风生,55元的9寸比萨,生意堪称火爆。就像被高楼取代的四合小院,被高架取代的小桥流水,现代文明如洪水猛兽一般以风驰电掣的速度吞噬着落后和破旧。无情地吞噬,甚至还没来得及让人们回味。现在赶走了过去,又将被未来赶走。传统在消逝,取而代之的却不是本国的文明,是西方的文明;失落的,是我,是和我一样的国民,是我们用笔尖垂钓一地瘦瘦的忧伤。

精选读者点评

单车那段笔力饱满!风声、汗味、车流、树影全活了,读着像自己也蹬上了车。后头“宝马雕车”那句突然收住,余味有点苦,你是不是也舍不得那个骑车乱逛的自己吧!

如果,你没有

2500字
主题:亲情悖论、创伤愈合、代际凝视、自我和解、生命韧性、隐忍之爱

如果你没有,你会不会在我心上。

——题记

你总是外人眼中,我最喜欢的那个人。

幼儿时咿咿学语,含糊在口腔中的那个音调是a。

孩提时歪歪斜斜的字迹,端端正正傲然挺立的那个字是“爸”。

少年时眉目青涩地细细偷看好看的男生,总要下意识地和你的浓眉大眼一一对比。

说到这些,妈妈总是细谑着骂我是“白眼狼”,玩笑中带着依稀怒气。

是呵,有是默默想起,这细节中真的透露着心底的小秘密,如细细泉水淙淙流过,缓缓滋润着周围的气息。

可,哪有那么简单美好的事呢?生活总是有那么多无奈的假设条件。如果,如果你没有,我会多幸福地带着你刻在我心中的高大背影生活到生命的尽头。

你有,但你有。当我再次以孩童无邪的眼神回望,经不住一阵颤抖--看看,我究竟熬过了怎样的一段荒芜?

爸爸,我轻轻地唤你。至今也不明白,笑起来如阳光般灿烂的你,怎忍心让那时天真的我,泪流成河。

如果你没有偷偷跑到街头的“爷爷”家去,该多好。以前我们有块小菜地,起初你还带我一起打理。松地、播种、捉害虫,肥沃的土地中蕴藏着无限的乐趣。胖胖的小手在地头一伸一伸地捕蝴蝶,任性地嘟着小嘴依然兴致不减。你不时地喊我笑着帮我盯住蝴蝶,装得像孩子一般与我雀跃,才不理会旁人的目光。那块地真是宝藏,秋天结了五彩斑斓的一片。蹲在炉边烤自己的玉米,任由香味萦绕在唇齿之间。

但是你去了,还“朝九晚五”地严格遵守时间。妈妈那么勤劳,才不会让地荒草遍野。还是秋天,还是放眼的赤橙黄绿,可满盛成熟的田野,分明弥漫着一种忧怨:是透过妈妈单薄身躯淌下的汗,夹杂着一个年轻母亲的倔强的怨念。那个时候你在哪里?咀嚼着蔬菜,难道就没有苦涩的感觉?

如果你没在扑克牌前红了眼,有多好。除夕之夜,本就该全家团圆。围一张小桌,搁上几盘饺子,蘸上点辣子或醋,把暖洋洋的惬意吞进肚中,带上一年的好运气。妈妈还有多棒的手艺,再平凡的菜经她做过都会“余香绕梁而三日不绝”。我甚至都能想到,被椒麻鸡辣得双唇战战,却依然忍不住一块接一块送入嘴中的情景,好热闹。—

可你红了眼,激动地忘了整个世界。在那个烟雾缭绕的小房子里,扑克牌背面繁复的花纹看起来让我头晕眼花,幻化成一个个噬血的黑洞。你头也不回地拍我的肩,意犹未尽的兴奋:“乖,爸爸一会儿就回去”。旁边的小角落,一台电视机孤零零地站着。我过去拍拍它的头,抚上了一手的灰。它在看春晚,画面中的一家三口紧紧相依,即便衣衫褴缕。只一瞥,眼前就浮起一团雾,怎么也驱不散。

如果你没有连续几天人影不见。我那么笨,初学作文时,半晌写不出一字。便蹭到一身前,娇憨地央你帮忙。“爸爸,先给我讲开头吧”,“爸爸,中间怎么写的?”,“爸爸,结尾也不会呀”……诸如此类,你的眼总泛着无可奈何的笑意。你若不帮,我便硬生生地挤出两滴泪,吓得你手忙脚乱,缴械投降。

可你真的失踪了几天。妈妈疯狂地搜寻你的足迹,一切未果。却不料你却自己回来了。目光涣散,衣冠不整,到家倒头就睡。我想摸你,却被妈妈拉住。颈见凉凉的,抬头望去,竟是妈妈在流泪——两眼紧闭,手捂着口低低饮泣,极力掩饰。我学着平时的样子,摸摸妈妈的背,踮着脚从上往下捋。突然,妈妈蹲下抱起我,“哇”地哭了出来。你惊醒眼神朦胧地看了一眼,翻身又去睡。那一刻,你知道吗,我有多么瞧不起。

我终于感到了不安。

如果那晚,你没有大打出手。

你连推带搡地送我去了奶奶家。出门时,门缝中妈妈的神情多么绝望。一夜忐忑。第二天,我从去学校的路上溜回家——那么破碎的空无一人的家,连门都没锁。一片狼籍。大大的玻璃茶几碎了,玻璃渣满地,竟还带着点点血迹。我快疯了。我嘶吼着“妈妈”,却只听见凄厉在房中回荡。

人呢?人呢!

一个星期,我浸在泪里。一句话不说,只是流泪。老师没办法,爷爷奶奶心急如焚。直到一个星期后,妈妈出现。

回来了,天啊,脸!妈妈浮肿的脸,淤青的黑紫令人心惊胆颤。她过来拉惊呆的我,手臂上露出累累伤痕。蜿蜒如蛇,恐怖。

爷爷奶奶沉没。妈妈蹒跚地带我走。

自始至终,我都没有见过你。你躲到哪儿去啦?你还是爸爸吗?

至此,妈妈和你形同陌路,且是仇人。忘记了你是怎样回到我生活中的。不堪回首的情节,要让我怎样言说?

我还是能一星期见你一次。抽莫盒烟,穿着几年前的旧衣服,慢慢地一步步颓唐。我心痛却并着报复的快意,我能怎么办。

你偶尔咒骂着妈妈,就如同她说你一样。几时起我成了“双面人”,左边的怨恨右边的愤怒,一并转化成宽容传播出去,不留一丝涂抹痕迹。

真是奇怪了。我不应该恨你吗?对于一个未尽到养育义务的父亲,我不该恨吗?

母亲也觉察到了,也经常说我“坏东西”。

我也想知道,为什么呢?尽管耳边妈妈对你的仇恨萦绕在脑间,一遍遍放大扩散;尽管你不负责任的事迹早已烂熟于心,潮水般的灰黑记忆一次次涌来,将我淹没几欲窒息。我还是无法不原谅你。

只一句关心的话语,我苦心经营起的心理防线便轰然崩塌。你总是知道我在欣喜什么,犹豫什么,难过什么,计划什么,总能用一个轻松的语气将我带出忧郁的泥淖,轻松的一下就能将眉间的皱抚平。

是因为基因的相似吗?你了解我那么深。

古希腊有句谚语:“亲爱的,当所有人都以为你向右时,只有我知道你一直向左。”

那么聪明的你,定然能猜到我读它的矛盾,你有没有感到惭愧和不安?

你的肩那么宽阔,拥抱那么温暖。如果你没有,如果一切都没发生,你该多挺拔,如神明般永远在我心间。

可,这是一个现实的世界。多少事实逆着遗夫的美好背道而驰,呼啸着凝结周围的空气,如尖利的冰锋,直直插入心脏,融化成一滴滴血,鲜艳的刺目。

你就是这样,让我想爱不敢爱,该恨不想恨。事情过去那么久,瞧,你还在平添我的痛苦,即使你也不是故意。

此刻的我,早不是那时蹦蹦跳跳的小女孩。我天天都在笑,发誓要用微笑驱散阴霾。我不想被冠上“特殊家庭小孩”的名号,新的家庭很幸福,我没有理由不快乐。

还是会想起你。血缘关系暴力得不允许我忘记。所以,我会一直记下去,虽然是以不太情愿且矛盾的姿态。

还是很遗憾。爱我的人,伤我最深。

偶尔,无助袭来,卸下坚强的盔甲我无处可逃,泪流满面。

哎。

如果你没有,你会怎样在我心上。

后记:没有怨恨,只是想将心中的存货清理。十七岁的年纪,需要一个新的起点。心是一个容器,要装进一些新的东西。不知道这样将隐晦曝光对不对,只是想说出来,而已。

精选读者点评

这个“如果”用得真狠啊!一句句像小锤子敲在心上,读着读着鼻子就酸了。最戳我的是烤玉米那段,多暖的光啊,后头那片“赤橙黄绿”的田野却泛着凉气。孩子,你把痛写得这么细,反而让人不敢多夸,怕惊扰了字缝里藏着的泪。

有一种东西叫亲情

800字
主题:亲情温度、家庭边界、代际沟通、隐忍与体谅

那天,奶奶把家中的保姆轰走了,婶婶回家后对着收拾了一半屋子大发雷霆:保姆走了,家务怎么办?有本事你来干?你不是总说大儿子好吗?为什么他中秋节也没给你打电话?你不是总说女儿孝顺吗?为什么不到她家去住?干吗非赖在我家,吃吃喝喝都让我们伺候?

说到这儿,爸爸脸上露出淡淡的歉意:中秋节那天,我出差,太忙,所以……

据说奶奶听到这话,踉跄一下,差点摔倒,然后就坐在沙发里,一句话也不说,双眼直勾勾地盯着前方,当天晚饭也没吃,别人怎么劝也没用……

我默然了,也诧异极了,婶婶待人一向很热情。我对她的记忆总定格在捧着一把糖果的双手和那比阳光还灿烂的笑容,那么和蔼的婶婶怎么会……

妈妈倒没显得多么惊讶。她摇摇头:这不能怪婶婶。作为儿媳,她已经算相当不错了。那难道能怪奶奶吗?我有些激动地问。当然也不能怪奶奶,老人嘛,有时候总有些任性,老小孩老小孩。那既然两个人都没错,这样的事为什么不能避免?妈妈叹了口气,有一种东西叫亲情。你婶婶和你奶奶没有亲属关系,所以婶婶说这样的话奶奶才会伤心,若换成了儿子,说了,还是儿子,是骨肉,还有爱。或许,这就是所谓亲情。我沉默几秒钟:可是婶婶和奶奶也是亲属啊!妈妈笑了:这可不一样了,毕竟没有血缘关系嘛,有时候,对于老人,不要太认真,宽容一些,退一步说话,或许就海阔天空了……不过,妈妈一笑,这种话说了容易,做了难,你奶奶性子躁,你婶婶也算相当忍让了吧!

我回到自己屋里,关上门,静静地坐在沙发里。俗话说:家家有本难念的经。在这场家庭纠纷中,我想受到伤害的应该是所有的家庭成员。家,一个多温暖的字眼!我认为,作为家庭一份子,都被一种叫亲情的东西连在一起。不管它是浓是淡,我依然坚信,它暖得可以融化一切坚冰,牢得可以击碎一切矛盾。或许,一点点宽容,一点点理解,给予每个人的,都是天伦的幸福……

不要忘记,在你的身边,永远都有一种东西叫亲情……

精选读者点评

奶奶踉跄那一下,写得真悬着的心!后文“双眼直勾勾盯着前方”,比哭还让人心疼。你把沉默人物真立住了,比喊叫更有力量。

我的父亲

750字
主题:亲情疏离、身份困惑、伦理叩问、存在孤独、记忆创伤、定义之轻

夜深人静,好似被漆过的夜只剩下一轮孤独的月亮,像是一滴被故事占满的女人的眼泪。这景色最容易勾起人的相思和惆怅。

我已经看这月亮26年了,没什么变化,除了那月下的人。

今天应该值得庆祝,因为我爸打电话回来,这该是他走后几年来第一次给家里打电话(也许对他来说不是家)。但是今天又该是属于悲哀的,因为就连老爸给自己儿子打电话,儿子也会狂喜!

想起最后一次见到他是在某个茶楼,一张颓废的脸,半根点燃的烟;一身华丽而俗气的衣着,一双亮的逼人眼睛的皮鞋,一位时尚而妖艳的金发女郎。是他留给我最后一面的全部!我至今也无法忘记他那双透露出麻木神情的眼睛,更无法忘记他给我钱时那种不屑,仿佛打发一个乞丐。

如今,不知月亮那头的他又是怎样颓唐的活着,更不知道金钱和女人是否还是他的全部?

上个星期婆婆因癌症住进了医院,情况十分危急,全家人到处打听他的消息,只是为了让一个母亲临死前能见到自己儿子最后一面,可找便整个城市,甚至连一个见过他的人都没有。

“算了,他有他的事,就当我没有这个儿子吧!”最后婆婆无奈的说到。

我能当我没有这个爸爸吗?我问自己,一时间却找不到答案。

不幸中的万幸,婆婆的手术很成功。我想这该是老天在帮一个背负着无数罪恶的人减轻一条罪状!

全家人都唾弃他,说他没有责任感,没有良心,没有感情!我不知道我是否有也有资格,但我心里却一直骂他,对于一个没有爱,没有恨,没有感情,对于一个除了血缘关系再无关系的人。我想,我应该这样。

窗外的夜隔着玻璃异常的黑,仿佛我能轻易的容进这黑里。楼下急迟而过的车却载满了我对父亲仅存的一点爱,驶象未知的地方!

后记:

写完文章我就翻了词典。

父亲:有子女的男子,是子女的父亲。――<现代汉语词典>

原来这样就算是父亲!

精选读者点评

这“漆过的夜”“女人的眼泪”写得真牵肠挂肚!后文情绪层层往下沉,像被月光泡透的旧信纸,字字洇开,却不敢用力擦。结尾翻词典那下,轻得像叹气,反而最重。

高一亲情记叙文

850字
主题:亲情可贵、宽恕的力量、家庭纽带、金钱与伦理、成长体悟

记得在我四五岁的时候,我的父母不知道为了什么事和姑姑大吵了一架,从此两家老死不相往来。

我最初看见姑姑时不敢叫她,怕被妈妈骂,也因为我怕叫后会碰钉子。可是后来我发现姑姑对人很温和,从不发脾气,我这才叫了。我清楚的记得,当我叫她“姑姑”的时候,她哭了。

奶奶告诉我,在我们很小的时候,只要妈妈他们没空,总是姑姑来带我们,每次都会用她的一丁点儿血汗钱买些零食给我们吃,很疼我们,她和我的爸爸妈妈的关系也很融洽。至于为什么后来闹到这样的地步,全是为了奶奶。那一年,奶奶腿摔折了,急需用钱,姑姑省吃俭用,东拼西凑也只有200元,而手术费需要1万元,大伯和二伯都拿出了他们的积蓄也才2千,最后还是爸爸妈妈厚着脸皮去一家一家借和拿出我们家全部的积蓄,才凑够了钱。

正当奶奶在手术室里做手术时,爸爸妈妈不知道为什么忽然嘟哝了一句:“的拿出的钱却最少!”没想到这话却让姑姑听见了,他们也就吵了起来。我明白了事情的前因后果,终于知道了是怎么回事。唉,都是一家人,为何要为钱的事吵架呢?

本来,我以为我们家是不可能再与姑姑和好了,没有想到,因为一件事,又使我们两家和好了!原来有一天,爸爸厂里体检,爸爸被查出患有肺癌,不过幸好是早期的,可还是得做手术,手术费竟得3万,我们家也只有1万,再加上大伯和二伯拿来的一万也才2万啊!怎么办?这时,姑姑闻讯而来,妈妈正好和爸爸在病房里,我就把事情告诉了姑姑,姑姑听后,从背包里拿出一沓百元钞票,说:“我这里正好有一万,拿去吧!”“姑姑...”我激动得说不出话来。爸爸妈妈听到动静出来了,看到姑姑在这儿,愣了一下。我忙把事情告诉了他们,妈妈听后哭了,爸爸也很激动,他握住姑姑的手,说:“姐,谢谢了!以前是我们不好,希望你能原谅!”姑姑听后也哭了:“终于又听到你叫我‘姐’了!不过不用客气,我们,我们不是一家人嘛!”接下来我也就不多说了,反正爸爸病好了,我们家和姑姑也和好了,真是大团圆啊!

亲情可贵,希望全世界的人民都不要闹不和,因为我们不仅需要朋友,也需要亲人!

精选读者点评

这“姑姑哭了”四个字,写得真好!后面两次哭,一次是被叫“姑姑”时,一次是重唤“姐”时,眼泪里全是没说破的疼和委屈。孩子,你把最轻的词写出了最重的分量。

过的爱

1100字
主题:忠诚、愧疚、回归、宽恕、亲情、自我和解

为你,千千万万遍。

我在内心不断地呼唤着这句简单的,阿米尔与哈桑奔跑在黄昏的灿烂中相互为风筝而追逐的画面呈现在我的脑海里,就这么静静的存在我的记忆中,成为一道靓丽的风景线。

《追风筝的人》以其独特的内容,写出了多少人的心声,震撼了多少人的心灵,一度成为人们最爱的畅销书。曾漫步于图书馆,与书友结伴相知,在书海共同遨游。橘黄的封皮,孩童的天真画面,激发了我对它的阅读渴望,多么想在图书馆与它共同邂逅,然后选择一个阳光明媚的下午,坐在一棵树下,静静地,细细品味它的一字一句。或是天意,或是缘分,让我找到了这本书,紧紧地抱在胸前,萌发一种相见恨晚的感觉。

细腻的笔法,无华丽的语言装饰,无烦躁的琐文点缀,简单易懂却感人肺腑,直击我内心深处的那飘飘欲飞的风筝。什么是友谊?什么是?我在这本书中找到了答案,内心也因此得到了升华。

我的风筝正飞翔在成长的大道上,我坚信着。

阿米尔与哈桑情同手足,哈萨只是阿米尔老爷的仆人的儿子,却时刻保护着阿米尔。在他首危难受人欺负时,哈桑挺身而出,对着阿米尔说:“为你,千千万万遍。”;在他争得风筝大赛的胜利时,尽力为他追回属于他的荣誉,而当哈桑被他人辱打时,满满的脑海都是阿米尔的画面,嘴里念叨的是他自己曾经说过的那句。

尽管赢得了风筝大赛的大奖,出身于贵族家庭的阿米尔,却时常看到自己的父亲对哈桑关怀至极。内心愤懑的他,对哈桑不理不问,更为他感到羞耻,甚至还诬陷哈桑偷了父亲赠送的金手表,哈桑不明白阿米尔的所作所为,但是为了阿米尔的一切,哈桑默默承受,最后被迫离开了阿米尔的家。

他是不舍,离开,回首,驻足,感伤。

多年后,成功利名已成家庭的阿米尔得之哈桑是自己同父异母的亲兄弟是,一股羞愧感,自赎心袭击内心。难怪父亲对哈桑关心如父子,只是想尽力弥补对他的损失,这是冥冥之中的血缘关系,而受嫉妒心的驱使自己竟然逼走了自己的亲兄弟至今未联络;难怪哈桑对自己保护如兄弟,或许连哈桑也不知道这一事实,只是注定的血缘相通。

放下家庭,功名利禄之后,阿米尔回到了儿时充满欢声笑语的地方,凝结着他与哈桑欢乐记忆的乐园。可是,物是人非,眼前之景如此凄凉,哈桑的死讯也随之传来。阿米尔的心彻底碎了,过的爱已无法恢复,心存着对哈桑的感激之情。他后悔自己幼时的懦弱,当年哈桑被打的时候,他是在场的,只是躲在角落里瑟瑟发抖,终究没有伸出援助之手;他后悔自己的狠心,逼走了一直保护着自己的哈桑。

一段友谊的破灭与救赎,是每个人内心升华的开始,珍惜身边的每一个人,过的爱不悔,勇敢地追寻属于自己的风筝,不管它到底意味着什么。

只是,为你千千万万遍。

精选读者点评

哈桑那句“为你,千千万万遍”被你写在开头又落在结尾,中间却没让它真正活起来,他替阿米尔挨打时的泥巴味儿、追风筝时被割破的脚踝、沉默吞下诬陷时喉结的滚动……这些地方,笔尖稍微停一停,文字就热了。

高中生作文

550字
主题:亲情价值、人性本真、情感坚守、生命温度、精神归宿

人世间最宝贵的是亲情,最应该珍惜的也是亲情。亲情不能买卖,也不能交易,如果把亲情用买卖的手段来衡量,用交易的方式去获得,这是不珍惜亲情的行为。我们应该珍惜这来之不易的亲情,不能让亲情成为交易的筹码。

亲情无价,它没有钻石的晶莹,翡翠的夺目,珍珠的耀眼,它拥有的只是一种平凡、简洁与质朴。亲情无价,它没有雍容华贵,金壁辉煌。它舍去了繁华似锦,却留下了浓浓的回味。

一个乞丐,他可以一无所有,却不能没有亲情,难道我们能让一个乞丐用他的老母亲去换取富翁的金钱吗?一个亿万富翁,他可以购买万物,却不能够购买亲情,难道我们能让富翁用金钱买来一个老母亲吗?很显然,任何买卖亲情的想法都是荒谬的。

有个一直争议的问题:世界上最美的感情是什么?有人说是爱情,爱情的绵长可以跨越时间的界限;有人说是友情,多一份友情便多一份快乐少一份烦恼。现在,我认为:亲情,父母子女之间才是世界上最美丽的感情。

爱情固然绵长,但它也渐渐抵挡不住金钱的腐蚀;友情固然真挚,却难以经历时间与距离的考验;只有亲情,金钱不会让它变质,时间与距离不会使它淡薄。这种血与肉的感情不会体现在肤浅的言语中,而是要在每一个行动,每一件小事中去体会。

至纯至美的亲情如一湖春水,风吹起点点涟漪,只有心能感受之无微,感受那份来自湖心的荡漾。

高中作文大全

精选读者点评

亲情像白开水,没味道却最解渴,你写出了这种“淡而真”的劲儿!结尾那句“湖心的荡漾”,我划了三道线,太灵了。

我很重要

1350字
主题:自我认同、生命意义、个体尊严、社会联结、人文精神

当自己孤身一人面对着星辰寂寥的夜空,有时会问自己这样一个问题,“我很重要吗?”对于大多数人来说,这是一个宏大,复杂但又无法回避的一个问题。

也许,和辉煌宏大的集体相比,作为一个单薄的个体;我不重要。

或者,和处于社会金字塔顶尖位置上的精英相比,作为一个平凡的普通人,我不重要。

还有,对于一个我未曾涉足的世界,我这个陌生者也不重要。

这是不是意味着我从此也就妄自菲薄,日趋堕落;直至被优胜劣汰的生存法则当垃圾清理掉?不,恰恰相反。作为一个有思想,有灵魂的高级动物;我应该明白我存在的价值不是他人强加给我的定义。

世间万物都需要遵从生老病死,春华秋实的宇宙法则;因此不论是一个伟岸的人还是一个卑微的人,他的人生就是短短几十年的光阴刻度。人的生命来自于父母相爱的一瞬间,生在何时何地是自己无法决定的。一个人降临人世间好比旭日东升,日上中天的轨迹是一个人成长,奋斗,走向成功的历程。等到了夕阳西下时,他将会在在黄昏与暮色中回首生命之火燃烧的几十年。保尔·柯察金说过“一个幸福的人在这个时候不应该感到虚度岁月”。这句话同样与那本书的名字一起铿锵有力的走到了今天。生与死在宇宙空间里构成了无数条人生的线段,不过要想在这两个端点间画出怎样的人生曲线,全靠每个人用心去施展。时间的长度是有限的,但价值是无限的,我们的生命是创造价值的过程。

人从生下来开始,他的生命就被赋予了一种无形的保障权。这就是人权。从刀耕火种的人类开端一直到电子信息技术掌控一切的今天,人权这个概念在战火的洗礼下越发越清晰起来。罢黜奴隶制,承认犹太民族;这几个举世瞩目的事件让全世界真真切切地听到了一声声?i卫人权的呐喊。我们作为整个群体中的一个成员,我们每个人都是重要的。因为这个社会群体就是由无数个像我们这样的人构成的,就好比没有农民的辛勤耕种,哪来的一望无垠的麦田;没有一块块火成岩的堆积,哪来的耸入云霄的大山。面对整个社会有增无减的需求,我们还有理由妄自菲薄吗?想想看,每个人都有意义务为社会的发展贡献绵薄之力;因此每个人都有被尊重的权利,被承认的权利,被保护的权利。

整个社会是由一张无比繁大的关系网构成的。血亲关系,亲朋关系,恋爱关系,合作关系,师生关系等等;每一个人都在这个关系网中占有一席之地,成为连接一片区域内的重要一环。对于我们的父母来说,我们是他们身体中的一部分。也许我们走路不小心被荆棘刺扎了一下,给他们带来的却可能是万箭穿心般的痛。父爱母爱比天高,似海深;我们体内的基因牢牢的嵌合在一起,守护着这不可替代的血缘亲情。面对将我们生养十几年的父母亲人,我们的良心不允许我们面对含辛茹苦的养育之恩时说出“我不重要”这样轻率的话。而且等到有一天,我们也会为人父母。到那时我们更肩负起了培育自己后代生命的重任。野兽尚知用身体为自己的幼崽遮风挡雨,何况早已在生物进化链上遥遥的人类?他们是我们的孩子,我们给他们体内注入了最初的生命密码,我们同样有义务竭力让他们健康茁壮的成长,成为社会中受人尊敬的一员。

从生命的本质,到生命的诞生,到生命的延续;“我”作为一个生命个体应该能够响亮的说出“我很重要”,不论面对苍天还是大地,高山还是海洋;海枯石烂,信念永恒。这是一股内心深处真正的自信,不是自负,更不是无知。

精选读者点评

“我很重要”这句结尾真有力!前面铺垫稍长,但最后三个短句像敲鼓,咚、咚、咚,把气提上来了。建议把“旭日东升”那段缩成两行,节奏更稳。

心泪

600字
主题:亲情异化、成长阵痛、精神孤岛、良知叩问、自我觉醒

我不想哭,我真的不想哭!这是与泪水抵抗的理由,内心的坚强突然被这现实的亲情所消融,我该怎么面对你?现实,亲人。

几度哽咽的嗓子,道不出委屈的话语,我该怎么诉说你?亲人。

从来到这个世界起,我就没有体会过温暖的亲情,到现在,我也不过多的期望什么,我只明白我们是有血缘关系的,很特殊。总说血肉相连,那我心痛时你感觉得到吗?也许你还在奔波你的生活,目的性地走完你的人生,沉浸在恶俗的社会中!而我,早已是内心在流泪、蜷缩在角落的落寞者,站在我平静的世界看你们庸俗的表演。走了十六年,不知道过去了说少个日日夜夜,而我因你们伤心了很多年!泪水来袭了无数遍,快浸透我的身体了!坚强被你们整得陌生了,我还要因你们伤心多久?还要伪装多久?也许内心的泪水滴完了我才解脱,你们不必怀念我,因为我什么都没有,我只是一个角落散过的空气,不值得骄傲,你们不要唾骂也不用想起,因为我只想要安安静静,我不像你们需要那寂寞的笑脸,甚至动听的语言!你们都把良心放到哪儿去了?被狗吃了吗?要真是这样我还真同情!因为你们,我才知道亲情不再有任何幻想可言,我的泪水在为你们呼唤……可你们永远不会明白,忘了吧,亲情!

这泪水幻化的寒风是那么的刺骨,没有一丝温存,越长大越痛苦,只能让这些活生生的字来当我的倾听者,它听了都为我流泪,为你们可悲,最后,它都不愿听诉的死去,把你们的良心找回来吧,亲人!

贵州省凯里市三中高一 龙黔雷

精选读者点评

心里真有座冰山啊……字字带霜,句句结冰。写得痛,但别让痛把笔尖冻住,下回试试,把“你们”换成一个具体的人、一件具体的事呀!

我和弟弟差十岁

2050字
主题:亲情、接纳、蜕变、守望、羁绊、柔软

手足之情是孩子成长过程中最重要的感情。在兄弟姐妹的共同生活中,能够让孩子体验到成就、挫折、责任、荣誉感,而且是适度的体会,这是什么教育环境都没有办法提供的。

我们相差十岁,所以我开始不喜欢你

你发出第一声啼哭时我才十岁,正是被爸妈呵护的年龄。

正是因为你的出现,我原本完整的爱被你抢去一半甚至更多。你真是一个成功的侵略者。

第一次见你时,你躺在上一秒是我妈,下一秒变咱妈的怀抱中安静的吃奶,一副霸道的模样,甚至都不屑于睁眼瞧瞧我。我一碰你,你就用粉嫩却十分有力的双脚蹬个不停。

虽然很不想承认,不过我确实被你可爱的样子萌到了。不过后来我才发现,可爱仅仅是你无辜的表象。以至于之后的很长一段时间,我的生活都被你这个莫名的闯入者搞得一团糟。

一从医院回到家你就开始用你独特的方式宣告你的领地。卧室里,阳台上,全是你雪白的尿布。零食架上摆满了你的奶粉、奶瓶。衣柜里腾出一大块空间放你的小衣服和鞋子。客厅里有你爬行用的彩色垫子,原本我放毛绒玩具的专属领地也堆满了你的各类玩具。我心痛的看见我的芭比娃娃被你硕大的变形金刚踩在脚下,玩具小狗被胡乱塞到你的火车车厢里驶向远方。就连空气里,也弥漫着浓浓痱子粉的气味儿。半夜被你的啼哭吵醒,又害得我一夜失眠。

于是,年仅十岁的我看着你在爸妈怀里吃香喝辣还不领情的哭闹时,真是委屈到不行。

三年后,我正值向青春期过渡的羞涩年华,十三岁。而三岁的你正是调皮捣蛋的巅峰时期。于是你便将你“罪恶”的魔爪伸向了我。我不在仅一会工夫,你就可以爬上我的书桌,撕碎我的作业,或直接拿笔在上面乱涂乱画。我情窦初开写的日记、小诗,也被你浸到了水里。就连我多年珍藏的小粘贴你也不放过,那天我一放学回家便看到贴满整个玻璃的你的杰作,差点嗷的一声背过气去。

类似这样的案例真是数不胜数,拜你所赐,我的生活真是“丰富多彩”。

你霸占了电视、电脑以及各种电子产品。家中无论什么事你总是优先。你的必杀技是用无辜的满含委屈泪水的双眼奶声奶气的对爸妈说姐姐欺负我,然后在我被骂时趴在爸妈宠溺的怀抱中冲我狡黠的眨眼。旁人有时会十分羡慕的对我说有个弟弟真好,一定很幸福吧,而我总是冷笑一声,说,白送要不要?

我们相差十岁,你却逐渐成为我的珍贵

虽说你总惹我生气,但自从你来到我的世界,欢乐仿佛从未停止。

我们一起搜罗各种动画片、动画电影。一起打游戏,一起踢足球,一起吵架拌嘴,一起恶作剧,一起替对方保守小秘密,让我在面对繁重的课业同时,还能留有一方小天地同你嬉戏欢乐。

渐渐的,我每次出门逛街时都会想着给你买什么东西,有什么好吃的好玩的总会多买一份回去给你。就为看你开心又惊喜的小模样。去了好玩的地方回来总是第一时间和你分享,并约定下一次一定带你去。见到有卖亲子装的衣服鞋子,会毫不犹豫的买下来,回家和你一起招摇过市。

你喜欢在早晨我还没睡醒时偷偷爬到我床上去睡我旁边,我喜欢在你又睡着时凝望你香甜的睡脸。

每当那时我总能清晰地感受到时光的缓缓流逝,一分一秒,一点一滴。虽横亘着十年的光阴,但一切都是那样静静的,美好的。

后来我上了高中,两周回家回家一次,每天早晨少了你香甜的睡脸,想着你会不会也不习惯没有我在家的日子呢?妈妈每周来给我送东西,你总不忘在包里装上我喜欢的零食。曾经的我一直以为是你夺走了我一半的爱,实际上幼小的你也在潜移默化中学会了分享,并给予了我更多的爱。你早已习惯买来的东西要分一半给姐姐。

也许这就是有关血缘的微妙与神奇,将两颗相互牵动的心紧紧连在一起,永远不能分离。

我们相差十岁,你让我想把全世界给你

现在的你已经上一年级了,穿着一身帅气的校服,时不时神气的背着书包在我面前耀武扬威。

我望着你奔跑着上学的背影,突然就怀念起客厅那彩色的爬行垫子和曾经牙牙学语的你、蹒跚学步的你,以及那么多年来有关你成长的每一个瞬间。那些温暖的回忆像幻灯片一样在我脑海中清晰放映。原来,在不知不觉中,我们已经相伴走过了这么长的岁月,拥有了这么多的回忆。

也许我不是一个特别称职的姐姐,我曾在心情不好的时候对你大喊大叫,甚至还打过你,但事后我总是特别后悔,想紧紧拥抱你,拿一切补偿你。

于是我开始重新定义你这个闯入者的身份,是和我流着相同血脉的弟弟。我们相互见证着彼此的成长。在同一片蓝天下感受同样温暖与幸福,我们,是最亲密的人。

也许,过不了多久,你会长很大,长很高。经历成长的各种时期。那个曾经追在我身后要我抱抱,要我买冰淇淋的小孩会成为一个真正的男子汉,拥有独立的思想和蓬勃的野心。也许我不能再像以前一样在你受到欺负时轻易把你揽到身后保护你,安慰你。也不能仅用一个棒棒糖或几个小玩具就能哄你开心。总有一天,你会独自面对这世间的纷繁与复杂。我多想为你撑起一片蓝天,让你不受风雨的侵扰。

可是总有一些事情只有你独自经历才能明白其中的道理,所以,请勇敢向前走,别退缩,别放弃。你的身后永远有我在微笑的凝望你,只要你需要,我一定会开足马力奔向你,我的小破坏大王。

精选读者点评

手足写得有生命力!“侵略者”“罪恶的魔爪”“白送要不要”,这些词儿蹦出来,老师边读边笑出声,十岁姐姐的委屈和嘴硬,太立体可感感了。后半段“香甜的睡脸”“招摇过市”“小破坏大王”,语气悄悄软下来,像糖慢慢化在水里。建议把“痱子粉的气味儿”“变形金刚踩芭比”这类细节再多焐热两遍,让味道更冲、动静更大。

中国,我热爱的祖国

1050字
主题:家国情怀、民族认同、灾难中的温暖、责任担当、团结互助

中国,是我的祖国,是我热爱的祖国,是我骄傲的祖国,是我崇敬的祖国。

在2026年5月12日的汶川发生了一次7.8级的大地震,这次地震震惊了全国。那时,我刚被妈妈从学校带回家,一打开电视,瞬间我被震惊住了:一个个坍塌的房屋,一条条堵塞了的马路,一辆辆救护车、警车,一阵阵塌陷声和哭泣声、救命声。灰尘弥漫了整个天空与大地,余震时时的传来。我真切的感到地球给我们的报复是多么的恐怖!

当我陷入害怕之中时,一个又一个画面从电视中映出,那让我看到了中国政府和民众们面对困难的勇气与毅力。

谭千秋老师,他用自己的血肉之躯保护了四名学生,为了告慰他的遗愿,谭老师的妻子带着遗物回到了他的母校——湖南大学,他是真正的英雄。解放军门为了给受困人民送粮食脚都磨破了;武警战士背负着已被解救出来的受困人民;被救的男孩在担架上向救援队员行少先队礼;看到了废墟里尚未脱险的小学生懂事地安慰焦急忙碌的救援者;看到了已尽全力却无法挽回,跪地大哭的特警战士,看到了……

虽然这只是在电视上看到的,可那却足以使人感动的痛哭流涕,若——那是亲身经历或就在现场,那会让多少人懂得那道不尽的情。

在地震发生时,在我的母校,人们都慌乱了,老师也一样,可是虽然他们很害怕,很慌张,但他们是大人,是家长,是老师,他们必须做一个好榜样,就像我的班主任,她用了平生最快的速度,带着她那肥胖的身躯赶到教室用她那大大的嗓门喊道:“同学们一个一个排着队下楼去操场集合啊!不要挤,按顺序,没事的啊!小心一点!”那不快不慢地话虽然看似镇定,可却也更加体现了她内心的慌张。

下楼梯时,因为我一直还没弄懂是什么情况,以为是要集合去操场开什么会,所以我一直慢悠悠的走在最后面,就因为我是走在最后面,所以我看到了很多同学都看不到的画面:一个个老师在不同的楼层间指挥者同学们,一个个老师在每个班每个角落仔细的寻找着,不放掉任何一个角落,就因为这样,很多还呆在厕所或教室的同学都被老师们安全送走。就在这时,一个高年级的大姐姐,或许是认错了人了,或许是帮助我,她拉着我的手就向楼下跑去,一路上我看到了老师们的关爱,同学们的团结,突然我想到,这是什么?是什么请把人们联系的这么紧密?后来,我想到了,因为我们都拥有统一种“血缘”。

我们都拥有同一种“血缘”,我们都是中华民族的子孙,大灾有大爱,因为我们身后有一个强大的祖国——中国!

国家国家,是国即是家,因为是家,所以我热爱它,我热爱哺育我的家。

“生我是这块土地,养我是这块土地,祖国啊!我永远热爱你!”

精选读者点评

“血缘”写成民族情感的纽带,内容出彩!后半段镜头感太强了,胖班主任喊话、高年级姐姐拉手、最后那句“生我是这块土地”收得稳。客观来说2026年汶川地震?时间错了,得改。

我的父亲

650字
主题:亲情疏离、成长阵痛、伦理困境、记忆重量、存在孤独、代际断裂

夜深人静,好似被漆过的夜只剩下一轮孤独的月亮,像是一滴被故事占满的女人的眼泪。这景色最容易勾起人的相思和惆怅。

我已经看这月亮26年了,没什么变化,除了那月下的人。

今天应该值得庆祝,因为我爸打电话回来,这该是他走后几年来第一次给家里打电话(也许对他来说不是家)。但是今天又该是属于悲哀的,因为就连老爸给自己儿子打电话,儿子也会狂喜!

想起最后一次见到他是在某个茶楼,一张颓废的脸,半根点燃的烟;一身华丽而俗气的衣着,一双亮的逼人眼睛的皮鞋,一位时尚而妖艳的金发女郎。是他留给我最后一面的全部!我至今也无法忘记他那双透露出麻木神情的眼睛,更无法忘记他给我钱时那种不屑,仿佛打发一个乞丐。

如今,不知月亮那头的他又是怎样颓唐的活着,更不知道金钱和女人是否还是他的全部?

上个星期婆婆因癌症住进了医院,情况十分危急,全家人到处打听他的消息,只是为了让一个母亲临死前能见到自己儿子最后一面,可找便整个城市,甚至连一个见过他的人都没有。

“算了,他有他的事,就当我没有这个儿子吧!”最后婆婆无奈的说到。

我能当我没有这个爸爸吗?我问自己,一时间却找不到答案。

不幸中的万幸,婆婆的手术很成功。我想这该是老天在帮一个背负着无数罪恶的人减轻一条罪状!

全家人都唾弃他,说他没有责任感,没有良心,没有感情!我不知道我是否有也有资格,但我心里却一直骂他,对于一个没有爱,没有恨,没有感情,对于一个除了血缘关系再无关系的人。我想,我应该这样。

窗外的夜隔着玻璃异常的黑,仿佛我能轻易的容进这黑里。楼下急迟而过的车却载满了我对父亲仅存的一点爱,驶象未知的地方!

精选读者点评

这“漆过的夜”“被故事占满的眼泪”,真敢想!后文情绪却没跟上这份灵气,月光亮得刺眼,人心里的雾却太厚,要不要试试把“麻木的眼睛”和“亮得逼人的皮鞋”调个位置?让光先照见鞋,再晃到眼上。

父爱无边

1050字
主题:亲情、理解、愧疚、平凡、伟大、瞬间

人的一生中,时时刻刻都是被“情”字所包围住的:师生情,血缘情,朋友情……不胜枚举,或许人就是为情而生,而其中最感人,最可靠,最纯洁的莫过于血缘情了。血缘情中烈的莫过于就是父子、母子情了吧。

我曾看过《唐山记事》,谁都不会忘记1971年7月28日这一天,一对母子被埋在了废墟里,孩子只是一个刚满月的婴儿。在这最危急的关头,母亲望着饿得号啕大哭的孩子,毅然做出了一个可怕的决定:她将手指咬破了,塞进了孩子的嘴里……

后来的事,谁都应该知道:当营救队发现她们母子的时候,目睹了一个震撼人心的场面,在场的人惊得一语不发:母亲浑身变得白白的像牛奶一般。她惨白的脸上似乎留了一丝微笑。而孩子呢,却还剩一口气……

多么惊人的母爱啊,这也是世上最伟大的爱。

我的父亲,我从来不指望他能给我什么,我更不奢望他在那种时候会做出什么。有时候在他骂了我一顿时我甚至恨恨地,害怕地想,那时候他会不会把我吃了呢……

但是在不久前发生的一件小事,却让我对上述的想法追悔莫及。

那是一个中午,他不请自来到宿舍找我,那时我正在操场上踢球,他一来球踢不成了,我心里就掠过了一丝厌烦。

“你来这干嘛?”我带着半责备的口吻说。

他似乎感到我不太欢迎他,就赶忙从公文包拿出几个苹果塞给我,我一见更不高兴了。“就为了几个苹果?我学校有得卖,你自己吃吧。”说着将苹果推了回去。

他又掏出一包衣服,塞给我说:“天凉了,别忘了多加衣服。”我随便应了一声,随手将衣服塞到柜子里。我一见他呆呆站在那儿,打量着我们的宿舍,便问:“还有什么事啊?”他忙说:“我帮你收拾收拾衣服。”

他细心地叠起了衣服,这似乎与他身份不太相称。过了半晌,我见他收拾完了,就说:“没事了吧?我要走了。”这显然带着不耐烦的口气,“我还要去踢球。”

“啊,……好…好吧。”他欲言又止。

“我再帮你收拾收拾床吧。”他似乎想多留会儿。“好,好,好!”我很无奈。他又忙了起来。

最后,我干脆不踢球了,细心地打量起他来。一头半白的头发,脸上写满了疲惫,脸色似乎惨白惨白的,头上渗出汗珠,滴在衣服上。他低头擦了擦汗,又专心地干了起来,一时间,我突然想起了那位母亲,一瞬间我似乎明白了许多,我被一股强大的力量震撼了。我浑身颤栗起来,双眼噙着泪水,躲进房里擦眼泪,因为我不想让他知道我哭了……

等我出来,他还在专心地收拾着,许久,我发现他好像没吃饭,正要问,他似乎看出来了,说:“你看我干嘛,不就没吃饭嘛,不要紧,一会儿回家再吃。”

不知过了多久,他要走了,我木然地应了一声,目送他的身影淹没在风中……

精选读者点评

这个“惨白惨白的”写得真让人心急,和唐山那位母亲的脸叠在一起了,不刻意,却让人鼻子发酸。后面“躲进房里擦眼泪”那句,比直接哭出来还重。

以亲情为题的高中作文

750字
主题:亲情本质、生命温度、人性光辉、价值坚守、伦理自觉、精神归宿

以亲情为题的高中作文

亲情源于血缘,血缘凝就亲情。人世间,依赖血缘纽带,常常演绎出一个个可歌可泣亦喜亦悲的亲情故事。

在某尘土飞扬的建筑工地上,一批新的建筑物将奠基而起,然而还有一间破旧的小屋孤立地支撑在那里。在一般人眼里,或许认为这是难以拔掉的“钉子户”。可是有谁知道,这“钉子户”的背后却有一段悲凉的故事:户主是一对老夫妻,他们的儿子是一个三十多岁的弱智儿,经常离家出走,十天半月回来一趟。可是这一次却外出了两个多月没有回来了,老两口心急如焚,进退两难。不迁吧,又影响工地的建设进度,迁吧,又担心傻儿子回家找不着爹娘。最后,破屋还是动迁了。从此以后,在这建筑工地的东头和西头各伫立一个老人,伴随着隆隆的机器声,踮着脚尖期盼那久未归来的傻儿子,任凭尘土扑面,风吹雨淋。

某城市大地震后,人们清理废墟时惊异地发现,不少婴幼儿还活着――在母亲弓着的血肉之躯下活着;一位年愈半百的母亲,在儿子患尿毒症急需一颗肾脏时,毅然请求医师取出她的一颗肾脏……

这就是亲情,这就是人世间至善至美的亲情。她在那牵肠挂肚的惦记中,在那圣洁无私的呵护中,在那无怨无悔的奉献中。拥有这样的亲情,会使我们风雨人生变得风光怡人,使多舛的世界充满温馨。

亲情,与生俱有,源于血缘,但又不囿于血缘。岁月的洗礼,会显现亲情的浓淡;物欲的考验,会证明亲情的真假。 最真挚的亲情不因远离而疏远,不因久别而淡漠,离久越远,亲情弥足珍贵。

当物欲占据心灵时,亲情也会被物欲玷污和践踏。

生命中最宝贵的东西,她叫“亲情”。每个人一生下来就自然拥有而习以为常,有时,我们在不经意中就失落了这与生俱有的宝贵财富。拥有亲情的人生是完美的,没有亲情的人生是残缺的,而拥有亲情却不珍爱的人生是遗憾的人生,更是可悲的人生。

人生苦短,亲情无价,珍爱亲情。

精选读者点评

这个“钉子户”写得真放心不下!踮脚张望的老两口,尘土扑面也不挪窝,画面一下就立住了。后面地震、捐肾的例子稍显熟套,要是能把工地上那个傻儿子某天突然晃进镜头的瞬间补上半句,味道就完整无缺。

我的两位母亲

750字
主题:亲情伦理、成长困境、道德重量、人性光辉、生命联结

我有两位母亲,两位同样崇高而伟大的母亲,生母和后妈。然而,高考的一份档案表上只允许填一个。我必须选择,虽然这是令人痛苦的。

我不能放弃生母,她是我的生母,是她给了我生命,给了我做人的权力。而我,是她生命的延续。虽然她和爸爸离婚了,我跟着爸爸生活,但我经常去她那里小住一段日子,她自然也对我无微不至地关怀。虽然她没有生活来源,仅靠不定期地做些小生意糊口,但我每次去时她总是倾其所有。血浓于水,世上哪有娘不爱儿的。

然而我也不能不填后娘,她实在是对我和弟弟太好。后娘到我家来已经5年,后娘曾经结过婚,后来又离了婚,而她的亲生孩子在幼年时便夭折了。于是,5年前她来我家是只身一人。后娘她有工作,又存有钱,她根本无须图我们什么,但她却心甘情愿地走进我们的生活来照顾我和弟弟,和父亲并肩挑起沉重的家庭负担。对我和弟弟这两个与她无丝毫血缘关系的孩子,她的照顾令邻里们都感动了,我更是无法用语言来描述。一切语言描述这伟大的非血缘关系的母爱都显得苍白无力。

特别是我,我在父母离婚时判给生母,只是跟着父亲读书,所以我与她更是一点关系都没有。然而,我总记得,有一次我打完篮球回家突然“抽筋”,她看到后立刻用毛巾浸滚开的水给我在筋鼓起来的地方敷,结果我亲眼看见她双手烫起了水泡……她曾和父亲怀了一个孩子,但因为我和弟弟,最后这个还未出世的小弟弟或是妹妹被打掉。

这件事我一辈子都忘不了,这也将是我一生的愧疚。是我和弟弟扼杀了她的血液在这个世界上流传的权利,然而她待我们一如从前,我还能说些什么呢?正是如此,曾叫她“姨”的我和弟弟,早已经改口叫她“妈”了。

双份的母爱摆在我面前,都是这样无私、博爱而伟大。这爱越是深,我越是觉得沉重,我不可以对不起她们中的任何一位,但我又必须从中选出一位来,我只觉得这选择真的很难很难……两位母亲。

精选读者点评

这“抽筋”一段写得真放心不下!毛巾浸开水那一下,手烫起泡还顾不上自己,画面停在这儿,比啥抒情都有力。后妈改口叫“妈”的转折,也藏得自然。

真的很想你们

1150字
主题:亲情疏离、童年留守、沉默坚韧、无声思念、成长重量、血脉温度

放学了,门外的大人们挤得很是火热。少看了自家宝贝五天,个个挥手大喊的同时,眼眸中透着十万分的热切。

“来,让妈妈看看一个星期变了没有!”一旁,妇女之声传来。一手拎过女儿手上的沉包,她那一时间的嘘寒问暖铺天盖地地飞来,让本被学习压得难以喘气地孩子,一下子放宽了脚步……“爸,给我买。”闻声,中年男子掏出了钱,一边回过脸望着自己的孩子,透露出的柔情似乎道述着:永远也看不够……路的尽头,欢笑声落在夕阳的余晖上,大手牵小手;小手挽着大手……

“呼。”几息过后,拥堵之色全无。不知为何,书包压在肩头,摩擦地有些生疼,令脚步始终不快。绕过山坡,静寂的绿林映着我的身影,映着我一个人身影,没入前方……

“……”静的出奇,连脚步声和心跳都很清晰。“同——特特,同——特特……羡慕吗?羡慕他们吗?”深绿草木依旧随风的抚动飘闪着点点金辉。是的,羡慕,但是,不仅仅只是羡慕!因为:

我真的不想:每次都是在电话上和爸妈道出一天的喜怒哀乐!一个人,永远是一个人。现在是,以前,同样是!

风吹着树林,记忆恍惚间,触动了那根隐隐作痛的伤弦。

——“哗哗……”枯黄树叶随风飞飘,“幼儿园”三个大字没了阳光的嬉戏早已失去了色泽。满脸涨红的我,双眼湿润回转。“啧,这个娃娃的家长怎么还不来嘛!”红色大衣披于全身的教师早已不耐烦。“老师……妈妈他们是不会来的……我……我都是一个人回家的……”颤抖的声音几乎连我自己都听不到。“自己?你一个小孩子,被人卖了还不知道!”在她不屑的声音下,我开始了低低的抽泣。“啧,行了行了!这样吧,带路!我送你回去!”

凉风吹地黄叶在地上回旋,让人不禁打了个寒战。十来分钟后。“你家还有多远啊!这么久了还不到!……”似是埋怨,那位教师停下了脚步。半晌,陷入了尴尬……我埋着头,小手低低地指了指前路:“老师,就不远了。不如,我自己回去吧……”“真的就在前面?”她将信将疑的话语下,我的心不知为何倏地一疼,一种莫名的委屈涌上。“嗯……”“那好吧!小心一点啊!我就走了啊。”话罢,其理了理衣衫,头也不回的走了去。

……冷秋街道灯火通明,饭店的温馨很是令人向往,而就在此,单薄的小小身影,就这样缓缓没入前路……

父母自我小时便于淮口生意,除了过年回家一夜,其余时间偶尔中午坐车回来,下午便匆忙赶回去。一月,就这样,一年,也即使如此。小时或是觉得好玩,而至今,让我道出那“暖人心脾”的母爱,就一束芬芳的康乃馨我想,也到底不会下笔。就为,那种不可形容的亲,那种溶于血液的情!

我常常对自己说一句话,但现在看来,却更像是在骗自己:这是为了我。——但是!你们可曾想过一个六岁孩儿的心,是如何在寂寞的心理下,又度过六年的吗?!

……难以,言喻。

此刻,不觉间嘴角扬起了一抹弧度,就我,而也就只有我,知道,知道这笑,是苦的。

爸妈。

我。

真的很想你们。

精选读者点评

这个“同,特特”的拟声词共情力拉满!像小石子扔进水里,一圈圈荡开那种又酸又涩的滋味。结尾三行排成竖列,比哭还静,比喊还响。

令我又爱又恨的他

1050字
主题:手足之情、情感蜕变、家庭重组、童年视角、爱的消融

令我又爱又恨的他

12岁的时候,我回了趟老家,那里住着四个人,我的亲姐姐和爸爸还有后妈以及后妈和爸爸的儿子。和妈妈离了婚的爸爸带着姐姐回了老家,只有放假时叫姐姐来住一段时间。姐姐告诉我爸爸和后妈生了个儿子,很可爱,长得很像我,每次一听到这话我就生气,心里更是不知骂了他多少遍。可这次真的见到他了,和他相处了一段时间后我又不忍心了。我承认我恨过他,恨他抢走了我的爸爸,恨他拥有了爸爸的一切,可一段时间后我又发现我爱他比恨他更多一些,毕竟我们身上流着相同的血,毕竟他叫我姐姐。

还没走到家门口,姐姐就叫我停了下来,指着一个女人和一个男孩说:“这是咱妈这是咱弟瑞瑞”。她刚说完爸爸就走了过来,我连忙叫了声爸,那个叫瑞瑞的男孩就嚷了起来:“爸爸,爸爸,她管你也叫你,那我是不是要像叫大姐姐一样叫她姐姐?”爸爸不知道要怎么解释便只嗯了一声,男孩便回过头来甜甜地叫了声姐姐,可能是在等我答应,所以一直仰着小脸看我。我细一看真的很像我小时候,大大的额头,淡淡的眉毛,小眼睛一眨一眨的,唯独一点不像我,就是比我白。虽然没等到回应,但他还是以一副跟我很熟的样子拉着我就走,边走边说:“以后我叫你小姐姐吧,好和大姐姐分开。”我附和着说了声好,他十分满足地笑了笑,继续拉着我走。

不愧我们身上流着相同的血,他和我有一种与生俱来的熟,不管我走到哪他都愿意跟着我,虽然不是很愿意接受他,但他一口一个小姐姐的叫着,我这里心里还是很甜的。这段时间的接触和接下来发生的一件事,使我突然以前的自己是那么的可耻,竟然去恨一个对我如此善良的孩儿。

过年了,必不可少的事情就是放炮,老家的炮质量都不是很好,第一天放鞭的时候我爸手就被炸了一下,第二天我说我也要放一挂,结果瑞瑞居然不让我放,我以为他是小气,不舍得让我放呢,后妈赶紧过来问瑞瑞为什么不让我放,瑞瑞慢悠悠地说:“因为我怕它也炸到小姐姐的手”。只是简简单单的一句话,我却十分感动,后来那挂鞭我没有放,我和瑞瑞说:“没事,小姐姐不放了,你放心。”烂灿的微笑又绽放在他的小脸上,比那天上正放着的烟花还要耀眼。

我走的时候瑞瑞哭得很伤心,我也落下了眼泪,我想我应该早就不恨他了,甚至更爱这个纯真、可爱,善良的孩子一些,我心中那些邪恶的水上火苗早已被他的爱和善良悄悄熄灭了。

距离上次见面已时隔3年多了,不知现在的瑞瑞眼睛会不会大了些,眉毛会不会浓了些,但我相信不管这些东西会不会变,他地善良对人的精神也是时间无法改变的。还有一点无法改变的是,我将永远会像他爱我一样爱他,我亲爱的弟弟!

精选读者点评

瑞瑞喊“小姐姐”那段,真通透小脸仰着等回应,拉手就走,还自己起昵称,这细节比啥抒情都有力。建议后面几处“恨”“爱”的直白表态,试着藏进动作里?比如攥紧又松开的手,或者突然塞进他手心的糖。

六年级学生写的父亲节作文

700字
主题:含蓄之爱、代际理解、男性情感、亲情成长、无声守护、节日真意

六年级学生写的父亲节作文

看到父亲节,首先想到的是朱自清的《背影》,父子之情有时候就像是两个男人之间的普通友情,通常是淡然的男人之间的友谊,藏得很深,更多的体现在行动上,互相默契的配合,而不是频繁的感情交流,两个成熟的男人不会勾肩搭背,形影不离;不会你好我好的互相吹捧,甚至经常互相取笑,攻击对方。表面上看来,甚至连过命的朋友之间也很少整天把朋友挂在嘴上,陌生人很难看出男人之间谁和谁是好朋友,也许只有在其中一个真正需要帮助的时候友谊才迸射出夺命的火花。父亲和儿子就像是这样的朋友。

儿子长大到某一天,父亲忽然感到儿子不再是整天调皮捣蛋的小鬼了,儿子也不再把父亲看作是令人畏惧的瘟神,儿子一天天认识到了父亲对自己的爱,父亲也逐渐开始尊重儿子的意见,于是,原本打打闹闹乐乐呵呵的家庭气氛渐渐有些不和谐了,原本只有一个男人的家中,现在却有了两个。然而父亲毕竟是父亲,父子也不可能仅仅是普通的朋友。血缘的亲情使父子心意相通,即使父亲老了,也依然是儿子心目中大的精神上的靠山。父亲从来不对我言爱,打从小时候起,他也很少过问我的学习,通常他在每年的期中、期末考试以后淡淡的问我考得怎么样,而我通常说声还可以。这大概就是他所需要的全部信息了。当然他对我的信任是建立在我从来不需要向他撒谎的基础上的。

父亲教了我很多很多。有时觉得他像一位老伯伯唠叨不断,但每当静下心来回味他的话时,就是找不出哪句是多余的。也许只有等自己真的长大了,才能明白父亲的心。

父亲不会知道今天是父亲节,我想父亲也不需要知道。父亲只要知道儿子在默默地祝福他就足矣。

文末,祝福父亲节日快乐!

精选读者点评

这个“两个男人的友情”比喻亮眼吸睛!把父子间那种不声不响、不动声色的默契写出了灵魂。你没堆形容词,可我读着鼻子发酸,尤为是“他只需要知道儿子在默默祝福他”,这句话轻轻落下来,比喊一百句“我爱你”都重。

父爱,一首我没读懂的诗

2800字
主题:父子、和解、代价、真相、原谅、成年

我的青春期是从什么时候开始的?

大概从杨逸远正式离开我和妈妈那一天算起吧。杨逸远是我的父亲,只是自从记事起,我从来没有喊过他。我想,我对杨逸远全部的情感,只有一个字可以形容,一个源于血缘和基因、植在血与骨头里的字——恨。

杨逸远在我读小学时与他的初恋情人重逢,从此他就没有在夜里回过这个家了。

那是个寒冷的夜晚,我已经睡下了。模糊中听见敲门声,然后是妈妈与谁在客厅说话的声音。我本能地警醒,蹑手蹑脚地从卧室门背后往外看,居然是杨逸远。杨逸远说:“求你了。”妈妈沉默了很久才开口:“已经有几年你都没提过离婚的事,怎么突然提起?你和我说实话,也许我会考虑。”

这次轮到杨逸远沉默了,空气沉重得凝固了一般,终于他长长叹息:“她怀孕了,她已经快40岁了,这是她最后的机会。”

一周后,晚饭时妈妈突然装作若无其事的样子对我说:“我和你爸爸离婚了。这样也好,从今天开始,你就是大人了,是这个家的男人。”

我没有如妈妈所愿变成她期待的坚强成熟模样,恰恰相反,我由一个公认的乖孩子突然问变成了叛逆少年。厌倦学习,厌倦回家,甚至厌倦有思想。还愿意做的事情就是玩网络游戏。那年我读高一,15岁。

在妈妈眼里,原先的我懂礼貌,懂事,帮她做家务,认真学习,这简直就是她赖以活下去的全部依靠与希望。可现在呢?妈妈哭着追问我:“你到底怎么了?”我想了想回答她:“没什么,青春期吧。”

死也改变不了的事情。

杨逸远听说了我的事。离婚后,他由每月上门送生活费变成了直接往银行卡里存钱,我明确地告诉过妈妈,我不想再见到“那个人”。

所以,当我在学校大门口看见杨逸远凝重地注视我时,我满脸冷漠,视而不见地从他面前走过。杨逸远常常来,但没有主动开口说话,我用眼角的余光能看到他的表情在发生着变化。由开始做长者状想训斥教育我,变成了愤怒,后来是焦躁不安,再到后来就变成了压抑着的悲哀。

大爆发的时刻来了。那天高一期末考试成绩单出来了,妈妈就被学校通知建议我留级。我知道会有这么一天,我做好了思想准备,坐在客厅里等妈妈从学校回来后大哭一场,大骂一次,甚至动手打我。

推门进来的却是杨逸远,第一句话居然是那么耳熟:“求你了。”

我把玩着他的表情:“大教授的儿子被要求留级,觉得面子丢光了吧。”

杨逸远拳头握紧了,额头上青筋凸起。我可不怕他,我已经和他差不多高,虽然单薄了点儿,但我自信力气不会输给他。

杨逸远握着的手居然慢慢松开了,他轻蔑地看了我一眼,转身往门口走,走到门口又回头说:“在你眼里我怎么不堪都不要紧,这个世界上有两个女人自始至终都在爱我,她们爱我是因为我优秀。我的无能只在于我没能处理好和她们两人的关系。但是你看看你,你连我的一半都没有,你考得上我当年考上的大学吗?将来会有女孩子爱你吗?所以,现在不是你不想认我当父亲,而是我根本都不想认你这个儿子。”

他摔门而去。我的狂乱青春期莫名其妙地提前结束。

两年后,我以高出分数线20多分的成绩考入杨逸远的母校。报到那天,杨逸远来了。

不等他张嘴,我冷冷地开口了,那是我考虑了几天专门说给他听的话:“不要表功,不要说我因为受了你的激将法才好好学习,终于考上大学的。你错了,我考上大学是为了长大到跟你没关系。我18岁了,从今天开始,我和妈妈都不再需要你一分钱,我会自己挣学费和生活费。请你以后不要来打扰我们。

杨逸远痛苦地闭了闭眼睛,留下一个存折走了,背影蹒跚,脚步散乱。

我撕掉了存折。

大学期间,我申请了助学贷款,努力学习争取奖学金,课余还打了两份工。我的状态只能用“拼命”一词来形容,虽然十分劳累但我没有后悔。

然而,我的身体却日渐不适。那都是些说不出口的症状:比如自我感觉尿频尿急,但到厕所却又没有了便意;没有女朋友,却时时觉得身体发虚,全身尤其是两腿无力;我坐立不安,居然跟杨逸远当年一样膝盖和手脚震颧,无法自控。

妈妈带我到医院检查。看看四周,肾病专科少有我这样年轻的小伙子,我几乎羞愧得想要逃出医院了。我躲在医院外花园草地上,妈妈拿着结果出来了,脸上是掩不住的担忧。我的心紧了又紧,她说:“还好,不是身体器官的问题。医生说,大概是心理疾病导致的植物神经功能障碍。不过,你爸爸说,心理疾病导致的问题更难治愈。”

我一听就冒火:“我生病你告诉那个人干什么?”

妈妈的嘴哆嗦了几下,却没说出来。

不过,我很快就明白妈妈的苦心了,因为找心理医生治疗实在是件太过昂贵的事情,一小时200元。

好在给我治疗的这位博士挺可亲的,他很快就确诊了我的病情——焦虑症,并因焦虑情绪导致尿频、尿急、虚脱等诸多躯体化症状。他说,病的起源与你和父亲的关系有关,焦虑很多时候源于内疚、自责等负面情绪。

我的脑海里突然出现了杨逸远留给我的那个背影。

把血和骨头还给你。

如果那位心理医生说的是正确的话,他的意思是我的身体疾病源于心里焦虑,而我的焦虑情绪是因为潜意识里我因为自己对杨逸远的态度感到内疚。如果能够消除这种亏欠感,焦虑会消失,身体也会健康起来。

没想到,我很快就面临一个可以彻底消除我愧疚感的机会。杨逸远病了,而且不是小病,是尿毒症,根治的方法只有一种——换肾。

谁捐肾给他?他,孤家寡人一个。据说他的初恋情人,不,应该称他现在的妻子倒是情愿,可惜配型不成功。

这个消息是妈妈告诉我的,我敏感地盯着她的眼睛看:“妈,你也准备去给他捐肾?”

妈妈不说话,只是看着我,目光海一样深不可测,我看不清。我的心一疼,脱口而出:“你别,你应该恨他才对呀。就算要捐,也应该是我去。”

妈妈的眼睛里闪过惊喜:“是吗?你愿意去吗?”

是的,是惊喜。我的心情极其复杂,妈妈到现在还爱着那个负心的男人,甚至超过心疼与她相依为命的儿子。

手术前,躺在另一张手术床上的杨逸远就在我身边,他轻声地唤我“儿子”,声音是老人般的哽咽。我的心一时酸痛得不行,眼睛胀得疼,但我忍住了,将头转向另一边,没有看他。

我告诉自己,我是在还债,哪吒一样地将骨与血还给这个给了我骨与血的男人。从此,我将轻松了,自由了,解脱了。

博士的心理分析的确非常精准,手术后,虽然我失去了一个肾,却明显感觉自己身体好起来了,那些困扰我的症状得到缓解甚至消失了。当然,这与我没有住校,每天住在家里由妈妈调养我的身体有关。另外,博士开的治疗焦虑的药我也在继续吃。

毕业这年,我顺利地应聘到一家合资企业工作。工作第一天,单位组织新人体检。

b超间,医生沉吟了一会儿问我:“你做过肾移植手术?”

我“恩”了一声,医生笑了笑:“看来你病情恢复得很好,抗排斥药物也不需要吃太多,移植到你身上的这个肾与你的身体机能非常协调,应该是血缘关系的供肾吧?”

我不知道我是怎么走出医院的。

回到家里,我打开妈妈藏在床头的皮箱,里面是一大匝药瓶标签,原来每次妈妈都将抗排斥药的商标撕下,换上抗焦虑的药物商标。我还发现了一张手术协议书,是我从来没有见过的,却关系到两年前我的那次手术。

协议书上说明,杨逸远自愿提供自己的一个健康肾供给——他的儿子。下面是他签名,我的名字是由妈妈代签的。

突然间泪流满面。

那一天,我正好22岁。

初一:夜墨尘月

精选读者点评

这个“恨”字写得真狠,像刀刻在骨头上的,可后头那句“把血和骨头还给你”,又轻轻一转,把人心里最硬的地方戳软了。结尾没哭天抢地,就一句“那一天,我正好22岁”,够了。

有家真好

650字
主题:归属感、代际理解、生命韧性、平凡之光、情感启蒙

开始,我们不知道什么是家,家又会是什么样的,其实只有少年时难懂家。家是一个字作文人网 你也可以投稿,家是难舍的亲情,是温馨的集体,是爱祖国的回报,是一个温馨的避风巷。在这里,父母亲用慈爱的伞为儿女们撑起一方晴空,儿女是要用孝顺的心给父母奉上一缕慰藉;在这里,洋溢的师生之情,伙伴之谊,在这里,家就像是一个生命体的摇篮,它细心的培育我们,让我们在温暖的生活里,快快乐乐的度过一生幸福。

家,是我生命中的东西,里面包括爱、恨、情,这会让我得到了家是什么样的感觉了。

我是一名成绩不怎么好的学生,家里情况并不富也不贫。只是家庭里的事发生了小毛盾这让我早些成熟了。

我爸爸是一个普通得不能再普通的工人,每天从早上出去,晚上归家,就因为爸爸老实,妈妈就找了一个人(是我奶奶),欺负我爸爸。

做一个坚强的人并不容易,小时候,我总以为自己很坚强,因为爸爸打,妈妈骂我时从来不会掉眼泪,但经过了那件事后,我才知道了坚强的含义,因为当时我从椅子上磕下来,我头上流了很多血,当时头涨,又痛,我又哭又闹,爸爸满脸焦虑的说:“孩子,爸爸我从马背上摔下来都没哭,虽然很痛,可你爷爷不准哭。”当时我感动了(因为我一句都没听懂),糊乱感动的。我漠然中似有无限的坚强、沉默、寂静,混合着那坚强的意志力,一遍遍地冲刷着我的头脑,冲去了无奈,冲走了头上的痛,冲走了我那软弱的心,就像给我注入那种血液一样——血液的名字叫“坚强”。

这里,是我人生中让有家的感受是特别好。

精选读者点评

家是避风巷,这个比喻真暖!但“爱祖国的回报”和“家”的关系有点跳,孩子,你心里那个真实的家,是不是比作文里的更具体?比如爸爸早出晚归的背影,或者你磕破头时他发白的指节呢!

初二亲情的话题作文

750字
主题:亲情珍贵、生命抉择、感恩意识、家庭纽带、情感成长

初二关于亲情的话题作文

亲情是我们人世间最美妙的东西东西。在我们的生活中到处都充满了亲情、友情、爱情……这些都是构成我们生活的必不可少的因素。今天,我们班的路老师就给我们做了一次亲情测试。

首先,路老师让我们在纸上写出五个你最爱的人,我毫不犹豫地写上爸爸、妈妈、爷爷奶奶、朋友和老师。毕竟我的父母和爷爷奶奶是我的亲人,有着血缘关系,而朋友和老师也是我人生旅途中重要的伙伴。

接着,路老师让我们从五个人中划去一个。我有些犹豫,不知道到底该划去哪一个,我感到很矛盾。最终我觉得我们不能没有朋友,更不能没有亲人,我只能无奈地划掉了老师。

就当我还沉浸在痛苦中时,老师却又让我们划掉一个。虽然父母和爷爷奶奶都是我的亲人,可我也不能失去朋友呀!我在这种痛苦之下,没有选择,只能划掉朋友,毕竟血浓于水吗!当我用颤抖的手犹豫地划掉朋友时,我的脑海里浮现出了他们灿烂的笑容和他们同我一起学习、运动时的场景,我不禁黯然神伤。

可令我更加无奈的是老师竟还要我们划掉一个。无奈、沉重、无助都向我袭来,我只能痛苦地做出了这个抉择划去爷爷奶奶。当我划去爷爷奶奶时,我感到自己就像是一个刽子手,正无情地挥舞着大刀,我实在于心不忍呀!我的心在抽搐!

此时,我的纸上就只剩下我的父母了,可老师却还要我们划掉一个人。我实在是下不了手,毕竟他们都是生我养我的父母呀!我没有做出抉择。可老师又让我们划去最后一个,我只能划去了父母。在那一刻,我感到了孤单、无助、沉痛和无奈。我感到自己好像失去了一切,我已经崩溃,仿佛自己从阳春三月一下子来到了数九寒冬。

通过这次测验,我真正地体会到什么叫“血浓于水”;什么叫“百善孝为先”。父爱如山,母情似海。从这次测验中我感悟到了亲情。我明白了我们要珍视亲情,要怀着一颗感恩的心来报答父母的养育之恩。

精选读者点评

这个“划掉”的过程写得真放心不下!格外是划爷爷奶奶那句“刽子手”“大刀”,画面感太强了,手抖、心抽、阳春三月变寒冬,这些不是套话,是心里真翻腾过了。下次试试把“血浓于水”“百善孝为先”这些熟词藏一藏,让读者自己咂摸出味儿来。

老鼠的自述

500字
主题:身份认同、童年幻想、反向叙事、生命尊严、族群记忆、幽默生存

我是一只老鼠,但又不是一般的老鼠,我是一只鼠王。我活了很长时间,至于多长,我也不知道。

这全天下的老鼠没有一个不认识我,百分之八十的老鼠还和我有血缘关系,我是不是很伟大呢?更让我值得炫耀的事是,我在人类那里偷了好多好吃的,可他们就是抓不到我。经常被我玩了,哈哈哈哈!你们是是不是很羡慕我呢?

我常常在人类的床底下生儿育女、安居乐业。这一生我吃香的喝辣的,日子过得好滋润,一个字“爽”!

下面,我将带你们走进我们老鼠的生活与世界。

先带你们认识一下我们鼠国的将领:第一位是“独耳鼠”,他的右耳在与一只白猫决斗时被咬掉了;这位是“刀疤脸”,他脸上的疤是被人类拿鞭子抽了一下才留下的伤疤;还有一位是“双色鬼”,他没什么伤,只是身上的毛是上黑下白两色,所以被称为“双色鬼”。他们为鼠国做出了巨大贡献,他们都是鼠国的英雄!

再和你们介绍的是让我们可以疯狂玩乐的地方:老鼠的乐园——垃圾场!

这里什么都有:棉被(人们不用的破毛衣)啊、吃的呀、连房子(一个一个的破纸箱)都有!你说,神不神奇?

哎呀,我的子子孙孙叫我鼠王去开会了,我得先撤了,等你下次来了我再带你继续参观我的王国,拜拜!

六年级:绝伦之冬

精选读者点评

鼠王自述?太有想法了!开篇就甩出“我活了很长时间,至于多长,我也不知道”,这语气,这留白,老练得不像六年级写的。后头“吃香的喝辣的”“一个字‘爽’!”也够味儿,要是能把“被我玩了”改成“被我遛得团团转”,就更活了。