从小我的心里充满了恨 我恨为什么妈妈抛弃我 现在 爸爸也一样抛弃我 我到底做错了什么那
一个人在今天像一个天使一样 过了今天 明天就像坠入地狱一样 让你无法自拔
恨！谁不恨。只是每个人多有做错事的时候。说原谅谁不原谅！多没有什么好的结局，人生真是看不透，人生人，吓死人。这句话意味着每当有一个人即将来临又有一个人即将离去。每天多过着同样的日子真是无聊、无助、无意、无趣。
迷茫，一个人站在十字交叉路口看着来来往往的车辆闪闪从我眼前使过，怎么每人对自己的生活的不满。好的条件也烦，坏的条件也烦，真是看不透人生。
每个人只会见一个说别的那一个，说一套做一套，这样又意味着什么呢。不明白，这样这样的走下去，直至死，好无意义
如果一开始
我们之间就保持着
陌生的距离
我就不认识你
我就不在意你
如果
当我已经忍不住
在意你了
也只把你当朋友
那该多好
你不要对我这么好
不要关心
安慰我
时间
可以倒流
该多好
我就可以
阻止我们的认识
还有我自作多情的爱
这样的话
我们就不会这么痛苦了
真的很对不起
我不应该来打扰你
不应该在你不知情的情况下
将你拉入我的心
请你原谅我的不应该
原谅我的无知
原谅我的自作多情
原谅我的所以不应该的事
对不起
我真的不应该来打扰你
真......的......对......不......起......
烟花升起，斜倚窗前，闪亮的辉光和永恒的月光，慢移的身影，好不凄凉!我昨晚欣欣有所寄托的愿望，终究伴着这凄美之夜的来临，而渐渐破碎成幻想。这个工作后的第二个中秋，竟然没有惊喜，而落得的一个人的团圆。这一年，有欢欣，有泪水，有成功，有失败，有感情所困，有温暖相依，曾经为他痴狂，曾经为他流泪，而这个中秋，却不再相逢，或许我们就没有开始过，而团聚，似乎早已失去意义，而另一段开始，已不再有过去的温存，你的沉默，是等待还是结束?我累了，再也没有勇气和信心去爱，我期待你是我的一场结束，安心陪你过一辈子，可不知不觉却又一次被命运所戏弄!
孑孓一人，任月影随行。似乎这个北国的秋天，该是硕果累枝，我却满囊羞涩。一个人，伴着孤灯，抱着本本，就这样，在这里洋洒着自己的孤独与落寞。孰能知滋味?遥远的那个他，你是否一样会关心着我，很感动你中午为了挂我电话而给我的道歉，你不经意的敲击下，迸出的却是中秋送给我的一缕温馨，或许你永远不会体会，他带给我的幸福，但谢谢你!喜欢给你打电话，听你任性的声音，即使那不是有意的，我都会很开心，你的声音响起，我的幸福来临，而电话挂断，我的幸福远去。辗转间，多少柔情流溢，多少情愫缠绵，但也许，也许是，这仅仅为我一个人的独舞和陶醉，当灯光谢幕，有几人能和我一起品味这空荡的失落!
空对长娥，犹问情?遥得知心泪，情难收，爱与离别同住。何人低语，恐惊白楼一梦，送秋还留。任惆怅，点落松花江水，西去东流。月圆夜，能有几人同愁?
为什么,为什么会这样.我问你你是不是讨厌我,你说是.可我感觉你在说慌,你说的是反话.只是你逃避,逃避着我.你的逃避,让我不知该如何去面对你,我无力了.
雨终究还是下了,今天是中国人的情人节,而更重要的是今天还是你的生日.
曾在那一刻,你轻轻的在我的日历表上点上一个黑点,你说,这天是你生日.我记住了,而且重来都不曾忘记.从那时开始我就盼望着这一天的到来.我准备着.你说你喜欢甜的,你喜欢的颜色是粉红的......我在等待中寻找着,我希望能给你一个满意的礼物,我想看到你开心的那一刻,幸福的那一瞬......
为了等到这一天,日子好像都变得漫长,好难过.每一天,每一夜.细数着过去了多久,还有多久才到.而这一切,都在等待的漫漫长夜中,悄然而至.
盼望着的等待着的这一天,终于到了.而我,却茫然了.
为什么,为什么会这样.我问你你是不是讨厌我,你说是.可我感觉你在说慌,你说的是反话.只是你逃避,逃避着我.你的逃避,让我不知该如何去面对你,我无力了.我也开始逃避着.你我就这样结束了罢.
其实,你说的没错,像开始时,真的很好.都是我的错,这一切都是我自己的过错,我太过分了.我不怨谁.但可惜的是,
我们不该变成这样.我说我有点喜欢你,但并不是就奢望着和你走到一起,你可爱你懂事,我欣赏你,但我从没说过我们要走到一起.而对于这些,你不是说你很高兴有人喜欢你么.怎么作为朋友,你连这么一点点的权力都不能给我么,我也没有损害的你的什么利益吧,你还不是过得好好的.而至于逃避我,那大可不必.我可没有让你逃避我的权力,而你也没有这个义务.你只管过得开开心心的就是了.
今天,我反反复复,想了又想,我该怎么办?但我还是失败了,我逃学了.我不想呆在教室里,很是窒息,心里数不清的是烦乱.我从来都没有这样的无奈............................
不管怎样,还是说声生日快乐吧!希望你能收到,虽然是迟了一点,但至少我没有忘记吧!呵呵
亲爱的，你知道我现在的心情是什么样的吗？问世间情为何物？直教人生不如死。而你不知道，你永远也不会知道。我爱你，这是我心中的秘密，而我决定不会向你表白。因为，因为……
情人节，你一定过得很开心，很浪漫。会有人陪你放快乐的烟火；会有人陪你数热闹的星月；会有人陪你一起吃甜蜜的蛋糕……但是这个人不是我。你们一定很幸福。而把所有的心酸寂寞“扔”给了我，独自承受黑夜的冰冷与彻骨的心痛。每一分每一秒都在吞噬我艰难的呼吸……我仿佛正在慢慢死去……但是我并不后悔。从我意识到爱上你的那一刻起，我就知道了我苍凉的结局。
如果世界上还有个人相信真爱的话，那就是我。因为爱你，所以放弃你。我苦苦挣扎着是否对你一吐相思之苦，可是辗转反侧，我做不到。不是我不敢，不是我矜持，不是我害怕被拒绝。而是当你知道后又能改变什么呢？你会深受感动接受我？你会立马与她分手然后受尽唾骂与鄙视再和我在一起？你会认真思考你的取舍选择？爱情，不是选择题。你不会的。既然那么了解你，就不会逼迫你。我不会让你承受任何的辱骂与痛苦，不忍你承受和我一样的苦。所以，我会放弃。今天是我最后一次情不自禁地思你念你了。从今后，忆相逢。回首蓦然，擦肩而过……
早上突然想到昨夜的梦境，发了个信息给月夜。
没别的说，就问他是否在休息，月夜嗯之后就没有声息了。原本想告诉他，昨晚梦到了他，但想了想作罢。他没有热情的问我有什么事，我也不好太主动跟他提起。
他休息的话，男朋友应该在，我不便讨扰。
是我自己一时头昏了，竟然发这样的信息给他。不过明明是梦到他站在一个街口微笑的，如果据实告诉他，会不会太暧昧了些，毕竟我们分手这么久了。
我是没有别的想法的，怕别人多心。
还记得，我跟他在一起的时候，一天夜里，他的前任bf打来电话，说没有地方住，想过来凑合一夜。我大方地对月夜说，没关系的，毕竟是夜里了。后来对方没有过来，大概怕一时的窘迫。有时候，对方发信息给月夜，也许他实在是惦记他，或者有什么寂寞难忍的苦楚无法排遣，想要跟月夜讲，月夜遮掩着不知如何回复，我冷漠的看着，心里没有任何想法，有时候竟然觉得对方是如此可笑。
所以，我作罢了，没有发信息给月夜，想起他的前任bf，也想到我。如果发了信息给他，他的表情或许会尴尬，他现任的bf又是何种表情呢。
总之，这样的信息，我梦到了你的信息，实在是太暧昧了。
其实我经常梦到很多朋友，也常常随口就告诉他们，本来没什么的，只是月夜与别人不同。
现在的月夜也不像从前了，从前一段时间，虽然分手了，感觉上还是比较亲近的人，现在不同了，越发觉得与他疏离了。也好，他现在有稳定的感情，是好事，祝福他吧。
我早上还没有起床的时候，躺着看天花板，想着今天是七夕。那么多人等着狂欢，连“梅超风”来了也不顾，真是有够疯狂。想想看，七夕本是牛郎织女一年碰一次面的日子，这种凄苦分离的痛楚之日，还有什么好庆祝的呢？想不通啊，大概真的应了那句话“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”。
我还想说，我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心……
越来越害怕在人群中行走，强装的欢颜掩不住那一脸的落寞，笑实在比哭还难看；越来越害怕看着同事、朋友的眼睛说话，怕一张嘴就哽咽得说不出话，泪水会汹涌而出；越来越害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负；越来越害怕夜幕降临，一种深不见底的恐惧紧紧地将我包围，滴血的心被孤独和寂寞吞噬得体无完肤……
爱，很伤！伤，很痛！痛，很深！
初识的朋友总会带着讶异的表情问我：“象你这样的人怎么会如此孤独？你的身边应该有人陪伴。”熟悉我的人一次次提醒我，“不再年轻了，别再这么固执，放下追求，放下骄傲，实实在在的日子比那些风花雪月来得重要！”我无言以对。我不认为我的身边一定要有热闹作陪，如果不是自己所爱的，何苦害了别人也为难自己。
朋友相聚，少不了酒的陪伴。因为酒，意料之中沟起了心底深藏的缕缕愁绪，我努力掩饰。所有的人都看得出我异样的情绪，可我只能拼尽全力把眼泪吞吐进肚里，在脸上强挤出一抹笑，说着没事。我知道我不是一个好演员，我也知道我多想有个机会能让自己一吐为快，可恨的是我连倾诉的勇气了权利都没有，我只能自己扛着，撑着。
原谅我，不是我故意要打扰你的工作和生活，而是实在熬不过失去心爱的人的深痛！原谅我，不是我非要将我的忧伤强加于你，而是脆弱无助的心实在不堪重负！我想忍，想扛，想坚持，也想让自己快乐……可是，艰难，太艰难！
曾经以为，在能爱的时候自己能倾尽所有，只为拼却的一醉，圆一场华美的爱的盛宴！不爱的时候可是微笑着潇洒地挥手跟爱作别，然后平静优雅地转身毅然前行！可直到今天才明白，爱的时候忘了退路，忘了设防，忘了自我，一步步泥足深陷，当蓦然回首已是身陷重围，伤痕累累、气若游丝的我再也无力抽身。情易深入，却难浅出！
曾经在别人眼里骄傲如我，清冷如我，不悲不喜，不急不躁，可直到遇到你，却让自己变得很低很低，低到尘埃里。为你，从来淡然无求的我竟然变得患得患失；为你，我竟然放下矜持放下骄傲一次次告诉你我的思念；为你，我再也无力掩饰我的脆弱一次次在你面前泪如雨下；为你，我一次次流连忘返于你的世界，不愿离开，不忍放弃……这不是我，真的不是我！我自己都认不清自己！
有爱就有天堂，有你的地方就是天堂，真的向往那心中的天堂。可是转瞬间，天堂没了，炼狱般的生活如毒蛇般撕咬着我疲惫不堪的躯壳和飘忽的灵魂。时常想，天堂是个干净美好的地方！那里没有纷挣，没有虚伪和欺骗，没有世俗的困扰，没有情爱的纠缠，有的只是纯粹的简单和干净的美好。
年关近了，看着同事，大包小包，一个个，拎着行李踏上回家的征途，心里，空空的，开心不起来，过年，冷清的家，冷清的医院，寒冷的冬天……
望着离去的身影……
感觉自己的心，都被冻结，今年，竟连去年都不如……
总是不经意间想起，大学的点滴，怀念蒲鞋市的板栗饼，桂香村的蛋糕，女人街的糖炒栗子，锅贴，呵呵，一切跟吃有关的，都是我最深刻的回忆……
虽然那时住的环境很糟糕，连热水洗澡都没有，但是，有相互作伴的同学，热热闹闹的……
混熟的地盘，总觉得自己是它的一部分，可以很潇洒的一个人去吃遍大街小巷，逛遍南北东西……
而这里，我连路都懒得走，更何况坐车去哪里玩，总觉得这里不是属于自己灵魂可以寄托的地方，一切很陌生……
这两天天气又冷，而，我留在厦门的，都是薄的衣服，以前好多好多的羽绒服，大衣，爱斯基摩人穿的毛皮衣，都让老爸带回家了，却宁愿挨冻，也不想去逛街，因为，这里的风格似乎不是我喜欢的……
正如上次在这里买的三双鞋子，居然，没有一双是我适合的，现在，仍喜欢光着脚丫，穿上次回家买的高跟鞋……
厦门的美丽，何时能融入?
年关，是一道坎，无论是精神上，还是物质上，都带给人很多不快乐的因素……
很害怕，在自己的眼角发现皱纹，也很讳忌被说到脖子上的颈纹，总觉得，自己是阿姨辈，看到十七八岁的小孩子，总情不自禁的说，小朋友，阿姨怎样，听到叫姐姐时，竟很讶异……
人老，心未老，是一种快乐，人老，心更老，是一种悲哀……
当心情掉进谷底，如何才能爬出烦闷的深渊……
女人，是不是容易想太多?
裹着厚厚的棉睡衣，盖着两条被子，开着电热毯，终于感觉鼻子好点，却，提不起劲，没有往前冲的动力，是人的一个倦怠期吗?
还是，人的本性?
没有斗志昂扬，不再热情洋溢，就像一滩死水，扶不起的烂泥，怎能成形?
退隐山林，青灯古佛，出家为尼，在这个现实世界中，竟也要有佛学证书，竟也是不易的……
发现，世上的事情好难!
情人节快乐我对空虚镜子中的同样空虚的自己说街道上橱窗里的烛光燃了我的寂寞也随之亮了广场上巧克力和玫瑰似乎成了浪漫的海洋而我只能品味着孤独的咖啡欣赏着苦中似乎隐藏的一丝甜味也许静静地等待。
情人节快乐我对相片中的你说你的背影一次次在我的心里没过推开天窗，群星在闪烁我清楚，伤心并不能改变什么打开电视，听着墒情的告白我知道，我能做的只是对着时间的流水发呆你的问候永远不会来也许静静地等待兑现不了一丝关怀也许默默地离开你也不会明白所以我只能透着流星对你说祝你情人节快乐.
情人节快乐我对空虚镜子中的同样空虚的自己说街道上橱窗里的烛光燃了我的寂寞也随之亮了广场上巧克力和玫瑰似乎成了浪漫的海洋而我只能品味着孤独的咖啡欣赏着苦中似乎隐藏的一丝甜味也许静静地等待能够兑现你想要的未来也许默默地离开是我和你之间的对白拌着咖啡般的的苦笑我只想对自己说祝我情人节快乐
你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。你不过是仗着我喜欢你，而那，却是让我变得卑微的原因。
如果有一天。你能到我的心里去,你一定会流泪。因为那里面全是我给你的爱。如果有一天。我能到你的心里去,我也会流泪。因为那里面全是你的无所谓。还未来的及感慨。你已在不经意间离开。终散成泡沫。谁都不是谁的谁。我很想对自己说。开心一点吧。其实没什么大不了。
我最放不下的人始终是你。一直都是。爱到最后。你还是你。我却不是那个自己。是不是只有伤害才是的退路。是不是只有遗忘才是的出路。记的谁说过。遗忘并不是记忆真的消失了。只是你找不到了。但愿我能很快将你遗忘。
父亲，这个称呼好沉重
不知道该怎么去说
只是为什么你总是让我心痛
时间真的可以改变一个人吗？
我不知道，但是
你变了，变的陌生
也很无情
难道我们是玩偶吗？
你们就这样讨厌
还是我们是只是个物品
没有使用的价值
我们是你的累赘吗
为什么？
要让我们这样选择呢
其实我们不想选择
好多次去撮合你们
是怕你们离开我们
虽然我也想让你们轻松
可是我还是有些不舍
但是没想到你会说出来
真的不想在为你们而哭了
我的眼泪都快流干了
你知道吗？
多少个夜晚我一个人在偷偷的哭
我想向从前一样坚强
可我还是时常在哭
为你们而流泪
难道你们不知道吗？
我真的好累
好想休息
崩溃边缘，前是深渊，后是涯海。没有帆船的我如何在此搁的浅？连我也不知道，但是知道此
时已无路可走，没人来救我，我只能守着孤独，把玩寂寞，盘点着凄凉。
西风扯着我的衣襟前倾，蛊惑我，催促我莫再犹豫了…我看着那对暧昧。
敢不敢再给我一些刺激让我蓄满一次冲动然后跳下去，可能会“死”，可能会永久失忆，删掉那段自己不愿接受的记忆，可能无限沉沦，沉沦至死，至死方休。可能会安详的闭眼享受。痛苦可以证明我还活着，即使将要死去。总之，我不是我。
如果我没死，那么就请你再给我一刀，让我在失去理智的暴起中亲手掐死你。不会优柔寡断，五秒结束，至多！
被困几日，一直不敢停止过思考，而且不知怎么的就像接受了1 1=2那般，我不加思量的接受了屈原的自杀。
他当然比我要伟大！在他面前我的形象似一只蝼蚁，但我理解了一些他的痛苦！他虽伟大，但却比我还要可怜…
只有我们自己知道，当社会变成了一个巨大的不断加速的巨大石子搅拌器——装满了各种各样的石头石子以及更混乱的杂质的冰冷机器时，我们，要使自己不被它磨成一个可怜的滑稽的圆滑之辈是要顶住多大的压力，见不得我们异形的很多，不理解的许多，排斥的也不少。见多了天然无琢的愣头青在绝望与无奈中丢了自己。变得圆滑，自私，虚伪，假善。他们懂得如何奉承巴结，如何讨好接近，如何讲话能使对方赞同自己，甚至连如何博得他人的同情都能计划的算无遗漏，心思缜密的让人心悸。通达玲珑的让人心寒。对失了真的他们尤其令人恐惧的能力便是能通过言语取悦你，能站在你的立场中引导你并捕获你！无意识之间自己被挪移了阵营，套上了队服，然而你却丝毫没有察觉！你佩服他，还会由衷的夸他呢，这种人确实称了这社会的景，“我一定要跟他搞好关系，这种人上了社会一定吃香喝辣”瞧吧，一场以利益为目的的投资变成了友情。滋生出的菌斑令人恶心！
真是可怖！我瞧那人游刃有余的游走于校园这片所谓的净土之中…心中不可抑制的生出了无尽悲悯。我为这些人悲悯，也为自己的处境而无奈。
愁念如流，溢满涯海。静时幽蓝，却经不起撩拨，稍有挑逗就会波涛暗涌。愁绪迭迭，携着绝望的意境向我袭来。无处不在，想黑夜里的黑暗紧紧包裹着我！无处可藏，也无路可退。
我把手伸向你。凄然无助。
可能要过年了，大家收到了很多新年的祝福。而我呢，回想2026年的自己，原来那么任性，我会因为别人不注意我，忽略我而伤及别人的心，到头来后悔而又不知道怎么补过。我会埋怨别人，不找自己的原因，我会安慰自己是别人的错。我会找别人的原因而自己认为自己没有错。
当我看见我曾经和她欢声笑语，现在形同陌路。我只是痴痴地痴痴地痴痴地望着他。她挽着别人和她欢声笑语我犹如隐形人，她看不见我，我也不面对她。我坐在草坪上，我回想自己的任性，但心灵还是在找别人的错，我因为自己而受了上，这就是自食其果吧。
我心里有千万个后悔，我不知怎样表述，我去求她有碍于面子。我感想但不付诸与行动。
我会因为别人的一句玩笑话而生气，我很小气，我也很敏感，我会用开朗来掩饰自己孤独的内心，我想在我脆弱是有人拍拍我、安慰我，可我从来没有感受到。我呢，可能太过于自我保护。
可是……
在我的家里来了我的同学，她也来了，我看着他们一个一个的祝福我新年快乐，她也说了，简单的几个字，我也很感动，虽只以微笑报以，但是我心中感慨万千。
上帝啊，原谅我的任性吧，我愿意自己一个人度过黑暗，原谅我吧。我回想着，我甚至觉得我不是人，我伤了一个个的心，我好似恶魔，上帝可否原谅我。求求您……
我好想听见上帝在说，如果原谅我的话让我在2026年的时候不在任性、小气。人也许在失去后才懂得珍惜，我的心刹那被觉醒，我这时候才仿佛拥有了良心，我陷入了深深的自责。
我度过了一个漫长的夜晚……
又是一个月了
用脚趾头算算，你肯定不会和我在一起了
没关系啊
我真心祝你幸福
又是一个新年啊
你也在电脑前吧
按照你的习惯
凌晨三点之前你是不会睡的
呵
都分手了
还这么在意你
总之
你幸福，我就快乐啊
不止一次
看到你和另一个女孩暧昧的走在街上
俩人啊
手牵着手
互相依靠着
脸上是甜蜜的笑容
我看在眼里，疼在心里
这么快
太快了
神速啊
你又有新欢了
趁她上洗手间
我假装与你偶遇
“这么巧？和女朋友来的？”
你回敬给我一个帅气的微笑
“是啊，你呢？”
我也微微一笑
“出来透透气——不是你说的嘛！”
不知不觉，咱俩就聊到了以前
你跟我道歉
那一次，你不该躲的
我只是淡淡的
静静地
苦苦的
笑了
临别时
我还是微笑
“祝你幸福。”
你也还是微笑
“你也是。”
我不知应该怎样接受现实
但
有你的微笑
我会活的更好
一次次的期待着你的信息，期待着你的电话；可是一次次的失望，一次次的安慰我自己，或许你忙，没时间给我发信息，打电话；一次次的自我安慰早已失去作用，一遍一遍的想你，拿着手机，期待你的信息或者电话，可是，手机始终没有响过。终于明白，你根本就不在乎我，也从来都没有在乎过我。是啊，你的身边有那么多人在乎你，我又算什么？充其量不过只是个备用胎而已，我没有资格，也不配你在乎我……
我不知道你每天到底有多忙？有多累？“电话打两遍不接就不要再打，短信发两条不回就不要再发了，在乎你的人会给你回电话、信息”，经常看到这句话，可是面对你，我无论如何都做不到；因为我在乎你，无论何时只要拿起手机，第一反应就是看你是否会打电话过来。可是无论翻多少遍通讯记录，都看不到你的号码，而我发过来的信息，得到的回复永远是最简短的几个字，原来这样的结果只是因为你不在乎我，如果你不曾在意我，也不愿在乎我，那请你告诉我，我会慢慢淡出你的世界，回归到属于我的那个悲惨世界。
时间飞逝，四月份我们只见过一见面，现在五月了，离我们见面的那天相隔了16天，或许下次的见面时间还会更久。这么长的时间没有只字片语，没有虚寒问暖，我的胆囊炎发作了痛不欲生时你不知道，刮风下雨时我骑电动车摔跤把脚摔破了你也不知道，我胃痛吃不下睡不着时你还是不知道，对，是因为我没有告诉你，我不想告诉你，是怕你以为我在你面前博取同情，也不想打扰你，分散你的注意力，同时也是在赌气，同学朋友都会发信息问候，最近好不好。而你却从未问过。我不是铁人，我也会生病，也会有情绪。时常，我会关心你的身体，而你呢，问过我吗？关心过吗？我能发现我们之间在一点一滴的改变着。走到了今天，我们无法再回到从前了，我不知道是爱情禁不住寂寞还是我们的心经不住时间和距离的改变。
或许是自己太过贪心了，付出了就想得到回报。你总说，我想太多。可是我真的害怕，害怕哪天就彻底的失去你了。半生缘里有这样的一句歌词：“你像风来了又走，我心满了又空。”我害怕你像这样的一阵风，来了又走。现在的自己真的不知道该怎么办，一颗心仿佛掉进深渊，眼前无尽的黑暗围绕。一直的一直都是舍不得，舍不得离开。好想，哪天你能像最初那样，搂我在怀里一遍一遍的唤着我宝贝。好想，哪天，我们什么都不要管，只要那么几天，我们一起坐一次长途火车，只有我们两个人在路上。然后我们像情侣一样，手拉手的逛大街。好想哪天，你真真切切的叫我一声老婆。
爱上你，好迷茫，好彷徨，我在这样思念着你，而你却不知道不在乎。
每当情绪低落，真的就很想用文字来发泄，身边，实在缺少一个可以说心里话的朋友，而的朋友却又远在福建。这并不是说我没有朋友，超超、泉泉、邦邦、bb、涛涛等等个个都是兄弟，但是心里的孤独是无法用欢笑来掩饰的。我终究是独自一人。
我不知道这样发泄情绪是否合适，因为必定会有很多人嗤之以鼻——把自己的烦恼写出来让看到的人心里不舒服，这叫情绪污染。但是，这是我可以让自己在精神上得到满足的事情，所以，对不住读者了，我也是无可奈何才做此举的啊！
“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”鲁讯先生曾这样说过。我感到自己无意识得被鲁讯羞辱了一番，先生就是先生，隔着一个世纪，他都会让你的魂魄不安，尽管你不认识他。我的确不是猛士，我面对我惨淡的人生只是低下了头颅，同样，有些“鲜血”我是不敢去正视的，这是由从小的生活环境、态度所决定的，改，却是不容易的！我想，我要当一位猛士，首先要有生活的勇气，但的确，我的家庭给予我太多的压力和爱了，以致于让我觉得阳光刺眼，雨水泛滥，父亲和母亲有时看似愚蠢的行为，我哪里不知道这是爱，可我年纪尚小无法作出有能力的回报，破分数！一次次让父母失望，我，不孝啊！更荒唐的是，喜欢一个女生，不仅不敢说出来，而且拐弯模角，游里游外，不知所云，只知所想，这种看似不明不白实际一清二楚的问题，在我自己都觉得很可笑！心里边却是很难受，呵呵。
越不想让情感占据我的脑cpu渴望超脱于情感之外，就越会被它束缚，因为我真的在乎，却不知如何在乎，在乎了又会如何？反倒令不在乎作为在乎的在乎，得到的依旧是不在乎。不在乎也罢，也罢。我会安慰自己，这只是在高中，还有大学，还要步入社会，路还很长，很远。
“道男儿到死心如铁，看试手，补天裂！”无雄心壮志，安能“心如铁”“补天裂”！我是个男子汉，被情所困，被压力所倒下这些都不是我应有的作风，纠结这么长时间了，我总算是有了方向了：不管别的，先考上大学再说，红彤彤的录取通知书纂在手里，到时候抽烟、喝酒、打游戏、打工赚钱、和喜欢的女生畅谈，和聪及旭豪通宵玩飞车等，我是不会约束我自己的，但这一切的一切都建立在我从现在开始做不后悔的事考上理想大学的基础上，整日因为她不理睬，她不高兴，她不说话而郁闷是不是有些幼稚了！还有，反对应试教育也要建立在应试成绩不错的基础上才有发言权，不然这会是我学习成绩一步步变差的借口或搭桥！
开心起来吧，加贝二巾！你对生活有着一颗炽热的心，你会是“真的猛士”！因为你是顶天立地的男子汉呀！
曾经,我也有付之生命的梦想....曾经,我也有刻骨铭心的友谊....曾经,我也有至死不渝的偶像....可惜的是,我所热衷的东西在他们的眼中都是毫无意义的....我是多么想活出自由,活出自己的风格....
情景一：
我刚写完作业,有几道不会写的数学题。他们看见了,大声呵斥：“为什么不会写,上课听了没有啊！你看人家___,作业早早的写完了,都又作了三套卷子了....你成天就知道追星,喜欢人家周杰伦？！喜欢出什么景了....好好写作业去！”我拖着疲惫的身躯,静静地流着泪,喃喃道：“喜欢杰伦我学会了很多,,杰伦他教会我坚持梦想,他教会我要孝顺,还有好多好多....”
情景二：
“伊伊对不起,我不想离开你的....”我带着哭腔向我的朋友解释。
“没事的小雨,是我学习不够好,如果我足够优秀,他们就不会这样了吧。”
“是吗？”我带着困惑摇了摇头。
“小雨,你也要谅解他们,现在学习很重要的。是现实,现在的人都很现实啊....所以你更要努力啊。加油~我知道你永远都不会抛弃我的,对不对？！”
“现实....对啊,现实....”
情景三：
为了以后的立足,因为现实,我坐在桌子边,努力地学着,笔在纸上飞速的划着,“沙沙”的响着....因为所谓的现实~
现实,改变了我太多太多。不过没关系,为了明天,现在的牺牲是值得的,他们不就是这个意思么？轻哼着《老男孩》：“青春如同奔流的江河,一去不回来来不及道别,只剩下麻木的我没有了当年的热血....”
梦想绝不会以为时间而褪色,反而越发显得珍贵。呵,现实,悄声无息的改变了我。呵~
一早上浑浑噩噩的，跑来跑去，好像是把事情搞定了。
可真的搞定了吗？
我问自己！
我心里清楚，路还是那么迷茫，不知方向，更不见曙光。
今天独自出行，我一直在想事情，又不想让自己想。
就这样，整个人与手机相伴，在上面找自己想要的东西，又要与手机里的人沟通。
我感觉自己是迷茫无措的。
可又有一条无形的线拉着我，应该做这个，应该做那个，也许是这样，也许是那样，但就是别忘了什么，别落下什么。
也许是没休息够，也许是真的因为压着心事。
我想着文字或许能拯救我，却又知道没有花费时间的拯救也是虚幻。
花点时间吧，我相信，有些努力，是真的看的见的。
今天和往常一样真的很累，好在你回来了，要不然我不知道这个家还有什么理由让我待下去。
今天真的很累，不，也许我每天都很累，累的我都想一睡不起了。你知道吗。有多少次我累的想自杀，可是每次都下不了决心，因为，如果我走了，你会不会伤心、会不会难过、会不会骂我呢？也许，你就是让我在这个家带下去的理由，也是支撑我的信念。
记得，以前看电影、电视、小说时，总觉得那些女主、女配好傻好傻，为什么要去自杀呢？现在，我明白了，她们为什么要自杀了，也许当一个人的思想到了它所承受不住的极限，就会撑不下去了。我不知道我什么时候才会到那种极限，可是我却不想…
每天，都要当作什么事都很开心的样子真的很累。可是，就算被人当作是没心没肺的人，也没关系。因为，这就是我保护自己的方式，不管别人怎么说，我只要自己不再受到别人的伤害就好了。可是，为什么？即使每天这样，心里还是很难受？好像，全世界都抛弃了我似的！
也许，没有人，知道我为什么会喜欢动漫？因为，只有在动漫世界里，我才不会觉得难过、无助，才不会需要伪装自己。因为，在动漫的世界里，我不需要理会别人的想法，也许，你们会觉得我自私、是个胆小鬼、缩头乌龟，可是，那又怎样？只要不用再伪装自己就好了。也许，也没有人知道，为什么我总会跟你们谈动漫？因为，我想让你们了解我，让你们知道，我是个再也受不起任何伤害的孩子了。我也想通过动漫来试着接受你们，因为我始终相信喜欢动漫的孩纸，都是一群忧伤而又善良的孩纸。
有没有这一天，能让我不再带着虚伪的微笑，能让我尽情的笑的这一天呢？也许有吧？但是，在这一天得到来之前，我是不是应该继续伪装下去呢？没有人告诉我 。
我希望，和我交朋友，想当我闺密的人，不要伤害我，也不要背叛我和欺骗我，要不然，我不知道，自己会变成什么样子，也不知道自己会做出什么事来。我希望，我身边不要出现伤害、欺骗和背叛，我真的承受不住了……
刚刚雨过天晴，总算可以出来透透气了，可是心情为什么总是莫名的忧伤！
还是在为他担心吗？也许吧！
算算日子，他好像已经进去了有50天了， 我不知道这些天他是怎么熬过来的， 他会反省吗？ 或者说等他出来那一天他就懂事了？他会想念我吗？ 他会从此以后好好来爱我吗？ 太多，太多的疑问让我现在只能干着急， 因为是一点情况都不了解， 这样等下去的我何时才是尽头了？
难道痴心的女子到最后换来的就是痛苦相随吗？
眼泪又忍不住流下来了？ 不知道为什么每次提及他时，我就是那么的悲伤， 也许，也许面对他时我就是那么脆弱的我吧！
那么多的心疼，那么多的怜惜， 那么多的付出，那么多的爱相随。这一生一世，也许只有像我这样的傻女子才会为他做出这么多。这些，将会埋藏在永远的记忆中，我发誓，以后无论对待谁， 我将再也不会是那么痴心的爱恋了！因为已经受伤了， 这道伤痕会愈合吗？ 我扪心自问？ 可能会吧！ 但是不想， 心软的女子到最后只会丢失一切……害怕吗？不，因为我已经看透人世间的爱恨情仇。
许许多多的回忆已经蒙蔽了我的双眼， 说实在的现在我真的感觉不到任何人对我的好了， 生活中稍微有点不如意，我就那么的敏感，是太在乎吗？还是永远我都不懂爱？
我丢掉了自己的心…… 丢掉了所谓的爱情……
因为每一次的伤痕想起都会让自己的心很痛很痛……
因为此时经历的事情让我感觉一无所有。
我丢掉了自己…… 却丢不掉回忆……
此时是那么的不珍惜自己的身体，此时是那么的消沉，因为已经不在乎自己了。可是回忆却往往让我痛不欲生， 原来有许多，原来有许多的我不懂…… 原来我还是那么痴情的我，我一定要等到那一天的，即使我失去一切，即使我会不快乐……