高二青春随笔大全

青涩的青，稚气的我们，如一个寻找那甜甜的棉花糖的孩童，寻觅着属于自己心中最初的甜蜜、感动。

悸动的心，朦胧的气息，懵懂的我们，宛如骑士般勇敢地奔向我们的彼岸，属于我们的春暖花开。

零乱的思绪，是谁在扰乱？是谁在为我们弹奏萧邦的夜曲，呢喃属于我们的秘密？

牵绊的红线，只因你在那头。缠绕千年的情丝，只因执着。轰轰烈烈，只想让记忆更为深刻，记录下那些值得以及那些不值得回忆的点点滴滴。开不了口的话，给不了的，只能隐匿在心灵的深渊。或许，你我之间只有彼岸与此岸的距离，可是却近在咫尺，远在天涯。或许，你无法知道，彼岸盛开的曼陀罗，是那么的妖艳，美丽。但是，宝贝，你知道吗，这都因你而绽放。

无言的放手，我们都无力挽回。但你要记得，在你转身的地方，依旧有我你默默地为你祝福、祈祷，就如太阳身后有大片的向日葵，永远，永远。受伤的心，难以抚平的伤口，无法回到最初。丢失锁匙爱丽丝无法通往仙洞，只能停下来哭泣。但我希望我依旧是个有信仰的孩子，带着心中的信仰，风风火火地踏上属于＇我的人生征程。

眼泪，祭奠了我们的青春，埋葬了那些不属于我们的悲伤。抑火在某个不经意的时刻，自己猛然发现曾经自以为的刻骨铭心，却早已遗忘。那被泪水润洗的双颊却早已风干，自己的世界早已与过天晴！

在那个草长莺飞的日子里

我们开始相助相依

我们站在油菜花的地里

演绎着坚强

我们一起越过了三个春秋

记忆中的夏天

总是有着虚弱的热气

和落在你明媚笑脸上的夕阳的光芒

你说过的话

散落在我的每一尺每一寸年华

那样简单的话语

总能察觉出温暖来

你知道吗，

你拉着我的时候

我就觉得

世界再大，也不过如此

你告诉我你憧憬的未来时

我总是会看见从你身上散发开来的

微弱的光芒，我就想

生命的热度，就是这样的吧

或许一起拉手散步唱歌的日子

往后会一去不返

从此活在各自的幸福里，但

那些旧时光的风景，请你记得

就算时间把你带到了遥远的国度

隔了水又越了山

也请你记得我，记得我

撒在你身上的，的年华

冷暖相伴

你是我一路相随的感动

你是那个夏日的萤火虫

照耀了我曾微茫的青春

听我说，

错过了风

我们还会收获雨

我们想要的幸福会一直都在

十七、八岁时成长的时候，我们早已踏上青春路途上的列车。驶向时间的尽头，无声无息。不管愿不愿意，无论喜不喜欢，总之，我说了不算。

我依旧年少轻狂，依旧追逐一事成狂即英雄的梦想；我仍然为所欲为，仍然做着大人眼中大逆不道的事；我继续吊儿郎当，继续着我永远也改不掉的坏毛病。还口口声声说，不是我的错，都是你们遗传惹得祸。

在繁华不安的年代，我一反顾城在黑暗中寻找光明的常态，演绎着在光明中探索黑暗的故事，以我行我素的姿态行走在世界的舞台。

郭敬明用忧伤的文字，编造着有风却没有阳光的故事。悲伤的结局，不忍心地榨干了90后孤独的眼泪。也许青春本该如火红的太阳激情澎湃，像奔涌的江水一往无前。如今眼泪成了生活的主题，忧伤的情紊氤氲了狭隘的天空。忧郁黯淡了豆蔻年华，悲伤渲染了美好时光。

小小年纪，爱上非主流，大人永远也看不懂、想不通的颓废。一些唯美的小部件，装扮前卫、怪异的男孩或女孩。没完没了的摩天轮，加上破碎的只言片语，想细碎的呓语、低声的呢喃。所有的一切，似乎缺乏一些厚重的东西。qq空间里几乎找不到明媚的颜色，滴血的“孽”、流泪的骷髅，熟悉的恐怖充斥着小小世界。夹杂着失落和伤感的曲调，给人一种想死不待活的感觉。热情在此荡然无存，梦想也被埋葬。在大人眼里，是花季就该朝气蓬勃，就该绚丽多姿。灰暗的格调意味着漫无边际的孤独，不谙世事的你怎么懂得什么叫做忧愁？

无拘无束是我的张扬，我行我素是我的高尚。不要你们管辖，我的路自己走。哪怕幼稚，哪怕荒唐，挫折也是青春光芒。流过泪、受过伤，失败并不代表死亡，我很坚强。

最喜欢和你们叫板，你们叫我朝东，我会毫不犹豫的往西。随即你们打发雷霆，然后我们怒发冲冠。不为红颜，只为那颗桀骜不逊的心。在这场毫无意义的对抗赛中，我是最后的赢家。或者我在一旁一言不发，你们围在周围甜言蜜语；或者我离家出走，你们在无垠的旷野声嘶力竭地呼唤。

有时候，大人总爱讲述他们那个年代悲伤的故事，可我们却给予他们无限迷惘的眼神。所有的一切只是表面，我真实的世界不为你们所发现。其实，你们的留恋也是我的思念。不要以为只有你们才懂得京剧的含义，说实话，唱念做打我也会；不要以为只有你们才懂得珍惜的意义，事实上，有些东西我也舍不得丢弃；不要总认为我奢侈而且浪费，坦白说，我也不愿意。

正直青春的我确实叛逆，很让世界不可思议。其实吧，我也很搞不懂自己。只是想独立，怎奈世界不允许。

没办法，我只好自己开辟自由的天地，寻找生命的真谛！

暗恋，是一种美丽的痛

暗恋是一种永恒的美丽

之所以甜蜜，是因为想着你！之所以痛苦，是因为不能忘记

—题记

这个世界不变的就是变，能守侯的就是守侯！

为了你，我宁愿守侯，静静地呆在一旁默默地想着你！

明知道可以为你受伤，却装作不知道。明明喜欢你，却又把爱偷偷隐藏在骨头里，不知道什么时候才发现，原来骨头的精髓里都刻满了你的名字。想你几万遍，爱的就是你！愿意为你去受罪，却不知道你到底爱谁。

想让你知道，我愿意用心去爱你。希望你明白，有一个傻傻的女生每天都会看上你几万眼，假装看别人，却总不忘在眼角留一点缝隙给你，每一次甜蜜的笑背后总会隐藏着“该不该放弃”的残酷念头，却总找不到离开的理由！或许刻意的忘记只会让回忆更加清晰~

梦中总会出现你，或许只有在梦中，你才会牵住我的手，陪我走完五彩的余生！梦醒了，才发现一切都还很遥远。不知道什么时候才能发掘出这粒已在心底快要腐烂的膨胀的爱情种子！

有一天发现，自己可以为你哭得乱七八糟，梦里见到你，甜蜜地在微笑。早上醒来，根本没有你，才察觉到枕巾早已被泪水泡了又泡，不知洗了多少次泪水澡，咸咸的泪水灼烧得我心痛~泪水总是不听话地从眼窝里慢慢爬出来—原来，为你，我哭了！或许眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一场幻觉~又或许，我的眼泪证明，我对你~，动了心......

痴心绝对，暗恋的滋味，你或许不懂这种感觉,才发现原来你有人陪，当耳朵听到好友说“他有女友”的那一刻，分明听到自己心碎的声音，却装作无所谓，还说自己已经放弃，其实是不想让任何人知道自己还喜欢你，脸上的假装快乐，别人看的到，心里的伤有谁知道！只想为你独自守侯，我愿意去等，不管要多久~或许有一天，我会发现自己的眼泪，不是为你而流，也为别人而流！！

看到好友和男友一起幸福的样子，不知自己躲在一旁默默地数了自己的眼泪多少回！猛然发现，自己原来是个伪装的高手，自己伪装得可以不认识自己，带着面具的我，不知该往哪里躲`其实心痛过多少回，谁人又知道~爱，他不愿为我停留，到底为谁留？？爱，为谁停留？

有时真的很佩服自己，原来爱一个人，不一定要大声说出来，自己在心里甜蜜，想着你的好，你的坏，都是那么美！但久之发现偷偷喜欢一个人是那么痛苦，想要告诉你“我爱你”，却又怕失去你，又或许得不到的永远是的，怕拥有后又认为一切的喜悦与痛苦都是痴心的一场戏，爱本来也是一场戏！！

躲在寂寞的眼泪里，依偎黑夜的阳光，难过却假装坚强！唉，只想为你守侯，一份独有的寂寞孤独的守侯，如一只寂寞寒号鸟偷偷地流着泪

也许放弃我才能靠近你，爱你就要离开你~一阵风吹来，冰冻了我的悲伤，却勾起了我的回忆.....不知到自己会不会真的愿意放弃......明天的明天你还会记得我吗？？或许到那时，我会找到迷失的自己......

有些事情原想用一辈子去记忆，却在瞬间忘记；

有些事情在一瞬间记忆，却要用一辈子的时间去忘记......

忘记一个人好难，忘记一段情更难~

1我给你希望你给我失望，我给你失望你却给我希望，别跟我玩人格分裂。

2看着朋友幸福，我给的是祝福而不是嫉妒，更多的是羡慕。

3你说你脸皮薄，那国家干吗研究你的脸皮做防弹衣。

4不是所有的坚持都会成功，不是所有的放弃都意味着失败。

5给不了你未来，我还你现在……

6如果真诚是一种伤害，我选择谎言。

7在每个人的生命中都有一朵盛艳的花朵，不狠心把它摘下，等待它的只有凋谢。

8人生本没有意义，只是人们赋予了它太多解释。

9总说自己有多累总说别人有多不了解自己，其实别人跟你是一样的想法。

10生活并不像一本书，因为它杂乱无章，更像是一场场突击战。

高二:殷明星

岁月匆匆忙忙地走过，从指尖溜走，从眉眼划过，留下了那一抹的余温，在手掌心中渐渐的升温，烙在心上，留下了青春的伏笔。

曾经义无反顾的认为，飞蛾扑火尽管让自己遍体鳞伤，但在火焰上留下了它的足迹。可它不曾想到过，路过这片火海的，除了它还有成百上千的飞蛾，它会记得它吗？

male（sunflat）

青春这场雨季，会因泪滴的洒落变得格外的有味道，年少这场盛宴，会因他的盛装出席变得格外的靓丽。我们相遇在花季，相识在岁月，相守在一生。我们之间没有偶然，一个会心的微笑，也会让这个寒冷的冬天春暖花开，一个温柔的眼神，也会让这片凄凉的荒漠勃勃生机，一句温暖的问候，也会让这颗冰冷的心热血沸腾。你出现我的世界里，让我看到了不一样的自己，去掉虚伪的面具，即使血肉相连，也会因你的温暖渐渐痊愈，没有愈合不了的伤口，只有不会治愈的医生，没有不想结痂的疤痕，只有不想复合的理由。

茫茫人海中，有多少人擦肩而过，却不及对方的一眼，有多少人摩肩接踵，却不及对方的一面，冥冥之中自有安排，它让我们相遇，便把我和你捆绑在了一起，既然我认定你是我的朋友，我就有义务管你。落叶不会因为流水的随意而放弃和他逐波漂流，玉兰不会因为玫瑰的娇艳而放弃展现自己的魅力，同样，你有什么理由因为自己的任性而葬送自己的未来。人生这辆列车将会驶向何方，方向盘掌握在你自己的手里，我能拥有的只有一个副驾驶的位置，该怎么前行，还要靠你自己。

是个男人，就不要那么窝囊，在你觉得为时已晚的时候，恰恰就是最早的时候。如果明天的你还想像今天这么任性，就要给自己攒够资本，没有资本，你什么都不是，因为弱者，永远没有选择的权利。今天你可以把别人踩在脚底下，明天别人也可以把你踩在脚底下，你要做的，是要让自己从一个笑话成为一个神话。证实自己的存在感，就要让所有人都需要你。

adore（雨后的寂寞）

听，雨在淅淅沥沥的下着，那是对大自然的诉说；看，叶在摇摇晃晃的摆动着，那是对风儿的拥抱。雨落的声音，风吹的声音，那是内心的呼唤，情感的交流。鱼儿的记忆只有七秒，它会珍藏最美好的回忆，蛇没有眼泪，它会吞下所有的心酸。夜空中摇摇欲坠的那颗星，会沿着自己的轨迹，绽放属于他的光芒。月光倾泄下来，为小院披上了一件素衣，微风阵阵吹过，落花夹杂着泥土的香味扑鼻而来，沁人心脾，只是少了你的陪伴，难免有几许单调。当灰色的头像不再跳动，屏幕上的弹幕不再随着你的昵称映入我的眼帘，我知道，我们都长大了。

‘孔雀东南飞，五里一徘徊’，他在等待什么？‘春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干’，他在坚持什么？‘何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时’，他在惋惜什么？‘在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝’，他在许诺什么？‘两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮’，他在阐述什么？没有绝对的什么，合则聚，不合则散，让感觉决定自己的步伐，终有一天你会看清很多东西。

我们没有太多的故事，只有偶尔交汇的眼神。你眼眸下的那一丝温柔，让我多了几分心疼，如果可以，我希望我们的故事可以停留在这一刻，没有红尘中的繁琐，只有情意相通时的和谐。我站在原点，你只要沿着圆的轨迹走，我们永远都不会走散，如果那一天我把你弄丢了，请站在处，这样我就可以看见你，偶尔的一句寒暄，也抵过一声：好久不见。

将名字写进纪念册里

眼角的柔情停留在那一抹余晖中

眉梢下淡淡的忧伤

看那潮起潮落

被海水冲刷

故事没有结尾

剧情还未杀青

那些关于他们的特写

留在了青涩的镜头中

嘲笑孤单的自己

灰色的头像在那方格中隐隐跳动

唯美的留言不再成为的牵挂

烟花告别了绚烂

只为在你的心中留下最美的一刻

落叶告别了树梢

只为成为风的牵挂

太阳告别了天空

只为成就月亮的舞台

流水告别了河流

只为成为大海的一角

陪伴是最长情的告白

等待是最忠贞的誓言

思念是最无望的坚持

永远是最虚伪的字眼

守护是最真挚的情愫

时间沉淀了岁月的真情

淘汰了那些擦边的过客

镜中雾

水中花

断那三千痴缠

只为还君一世牵绊

时间慵懒的褪下盔甲，寂寞却绽放的如此繁盛。城市间一切奢华和喧嚣都融化在瞳孔流露出的浓重哀伤中。一个人在上海的街头驻足，忧伤，在绝望中度过荒年。世界仿佛无限延伸，却永远也无法触及遥远的被毒瘴覆盖的彼岸。

夜幕喘息着舞蹈，打开挂在身上的ipod，耳边清晰的侵入温暖美好又略带忧郁的嗓音，《how di di fall in love with you》。我比较偏爱的那种感觉，空灵而清澈，寂寞迷离的伤感声线仿佛可以抚摸灵魂。然后就有更多悲伤象晨雾般弥漫在那个柔软脆弱的地方。

悲伤在抽泣，抽动，抽搐，紧接着被抽离。

abe，那个神经极端大条的女孩，会弹贝斯，手指瘦长白皙，拥有洁白贝壳般小虎牙的傻丫头。永远不会忘记，透过记忆支离破碎的罅隙，在一颗变成蛛网般纵横开阖洁白的心中，一个有着加勒比海般明媚浅笑的女孩可以似无忌惮着她冰冷外表下深葬的温柔。

认识abe大概有一年了，终于有机会可以写一写关于她的东西了。那段时间，我们一直用深绿色屏幕上闪烁随意的文字跳跃性的交换心情，一直聊到听到手机的振动右手拇指就习惯性抽筋。那时我们仿佛把自己置身于一个光洁的平面，触手柔软光滑，没有一丝伤痕。我们聊学琴，聊angela，聊五月天，聊她会弹贝斯有着英俊面容的哥哥，聊我写的歌，聊将来成立乐队的光荣和梦想，聊下届新概念上海见。

于是，一切都若有似无的展开，无波无谰。

走过纯黑色复古格调的adidas店面，路边静默着的哈根达斯小店铺，走过南京路冰冷耀眼的银色路灯，走过上海一瞬间的繁华和骄傲，突如其来一阵哀伤。

逛过来的时候看到星巴克外面站着一个穿干净白衬衣的男孩，用手机飞快的打字，旁边靠着一个侧脸很好看的女孩招摇着听歌，腕上的银色手链化着流光随手臂无规律摆动。夜的芳华，忧伤品尝着最后一口凄美。耳边的声音戛然而止，只余尾音颤抖着凝止在时间断层，然后下一首歌又恰到好处的衔接上来。

sweet特有的温柔细腻瞬间充斥双耳，。喧嚣开始溃退，突然想起abe，我最爱的abe。

那是一个夏季的溽暑，学校空旷明亮的音乐室，被阳光打的恍若隔世，我靠在黑色墙面上读小四的《悲伤逆流成河》，看楼下打网球的野蛮女，abe突然给我发信：我真的很傻我总把每个人当天使一样美好可是她总是一次又一次的骗我我受不了了没有你在身边第一次发现溽暑的温度也融化不了瞳孔中的积雪。

读完发现心很痛，仿佛心中纯色的花朵还是蓓蕾，却被人野蛮的撕开，伪装成盛绽的样子。

我没有回信，关了机塞进抽屉，撕下一张纸，写道：

鸢尾幽吟下的华丽流年，若有似无的扫弦声，埋葬在忧伤泣血瞳孔中，时间蝶舞下流年碎影，鸢尾盛绽残忍寂寞的华丽色焰，悲伤驻守蓝色血管，唱着离歌，渐行渐远，黑色流光的孤独键盘，泪光沙哑的凝滞于狂恋黑白键，青春祭演，度日如年，撕裂你胸口绝望的心旌，纯色液体漫过溽夏，回忆冰冷蔓延，温柔驻足细腻，亘古的饕餮盛宴，残留唇边的那一抹妖红，左手的重量糅合神圣，尘嚣哀乱，加勒比阳光，穿越整个季节温暖美好的忧伤，已在风的罅隙恍若隔世。

这个季节，悲伤无权干涉。

开始写，就想到一句话“如花似眷，终抵不过似水流年”呵呵，是啊，我们的青春，也终敌不过时间。

有时候，我会问自己，这样的时光，还能维持多久，肆无忌惮的，玩下去，也不过是一场梦吧……

我又何德何能，能承受那么多？我的青春，是怎样？又应该是什么样？没想过。打架，喝酒，谈恋爱，经历过背叛，承受了欺骗，姐妹情，子虚乌有，哥们，兄弟，我视其如命，不是好女孩，只会做自己想做的，却不失义气……流年碎影，青春是何等的易逝。

如画一般，这是我幻想的我的花季，没有邪恶，我只是我，一个普通的女孩，这样，挺好……

一个沉淀的梦，一道被尘封的光束，渐渐的，离我远去，消失不见。

斑驳的光影，在映射着谁的微笑，只是，我无福消受，我的流年，或许，是另一个姿态。

执笔流年，究竟有什么值得我们珍惜？哪一个少年？哪一首歌？还是，几分几毛钱？呵呵，这些，于我，都不重要，我的花季，祭奠……

嘿，女孩，你的流年，嗯，属于你自己的……

高二:执笔流年

人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

人生总有许多意外，握在手里面的风筝也会突然断了线。

在这个熟悉又陌生的城市中，无助地寻找一个陌生又熟悉的身影。

曾经 我以为平行线永远不会有相交的那一天 。我在你的左边，你在右边，让我凝望着你的背影，就以足够。

我只是小心的珍藏着那一份爱，将我那份厚重的自卑藏的深深地，不让人察觉。在我心里，你永远是那么的优秀。我拼命的向上跳，却始终无法触及你的高度。沉甸甸的日记满载着我的欣喜与不安。后来，后来在网上遇见你。我不敢，我不敢说出我的名字。担心，担心你的遗忘。我没有勇气。后来我将我的心事倾诉于空间上，空间设为了仅密友可见。我看到了你的留言。我的心底荡漾着从未有过的温暖。那天，我记得 我们聊了很久。其实你知道么 ？那夜，我未眠~~~我一直 注视着你闪亮的头像，在想，在想。

原来，原来平行线也是可以相交的。也许是你的善良，也许是怜悯，可是这些都让我受宠若惊。

记得那一天我遇见你，我好紧张，竟无语凝噎。望着你和她的背影，好般配阿~我喜欢她！我相信你的眼光！

记得那一次我看见你的空间，绝望的话语让我担心，担心你真的会想不开。一遍一遍催促着尾巴去看看你。并在我的空间里认真地写下“生命要继续”。

记得那一回，一场枯燥的演唱会。我知道你并不开心，对不起。

。

好多好多，你都不记得了吧？

我真的。很感激你。你的话，你的温暖。哪怕你一句话不留下，只是，只是让我看到你来过的痕迹，我就觉得很幸福很幸福。但是快乐太单纯，所以容易破碎。

也许我该清楚，两条线短暂的相交后便会各奔东西。

不知道从什么时候起，你不再理我。不再给我个机会让我看到你飞过的天空。我写了好多好多信给你，我留了好多好多话给你，你都不再回答！我知道，我不应该得到什么，可是我真的担心，你知道么？如果你给我的一切 ，只能是一场梦。 请你。 永远不要将我唤醒。

你说，这算什么呢。你让我看到你的头像闪亮，却。沉默着。也许能看见，就是对我的恩赐了，也许 我该知足。

你说过的话不可以不算的，你说过的，当我不再自卑的时候你会成为我的朋友的，不是么？我已经不自卑了，真得真的，你不可以赖账的。

我只要你留给我一个背影就好，好不好？好不好么？

我总是在想，在感叹。风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我，无法找到。想着想着，泪无声地划过。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

然而让我牵挂的人，我选择永远记得。

幸福是生生不息却又难以触及的远。我深知。你离我越来越远。

看见的，看不见了。北风轻轻吹过，在瞬间消失无踪。

记住的，遗忘了。迷路的夜晚失去了回家的方向。

看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被浓云遮住，也许刚巧风沙飞入眼帘，我看不见你，却依然感到温暖。

记住的，是不是永远不会消失？我守护如泡沫般脆弱的梦境，快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

但是，我并不真正的感到慌张。

就像是最熟悉的朋友，也常常突然消失了，

但是，我知道，你会出现的

我看不懂星星的指引，我在寻路，及思念想念的人。

正经历着的是一个九零后的平凡青春。没有轰轰烈烈的爱情，对着对方大声说出暧昧的情话，许下山无棱天地合才敢与君绝的岿然誓言；也没有迷离复杂的身世之谜，譬如某一天，老妈告诉我说：孩儿啊，你不是俺们亲生的啊……当头棒喝，让我不断看到满天繁星嘲讽版的向我眨眼睛。都没有，在我的青春里，没有这些肥皂剧里的情节，有的是是一个小人物的青春，平凡里的那点小小的渴望，希望为自己创造些什么，留下点什么，可以在不在青春的时候回头看自己走过的这段路，也可以这样对自己说：原来我是这样走过来的啊……

从小便是老师家长眼中的乖乖女，从不做主流之外“非主流”的事情，规规矩矩。记得小学看《我为歌狂》就是从容那样的人物，温顺到像绵羊一半的人物。但是随着年龄的增长，骨子里那股隐秘多时的小小情绪仿佛星星之火一样，渐渐有了燎原之势。当你做惯了某一件事的时候，当你的理所当然成为习惯的时候，你总是会寻找另外一种方式，或是成为原来那种方式的替代品，或是让人在机械的重复中品尝一下乐趣，以此作为对原有生活的一种暂时脱离。

不知不觉，我开始注意自己：脸上什么时候长了这么多的豆豆？小肚腩什么时候推挤在肚皮上的？为什么还没看到长高的势头？如此的小唠叨似乎成了没有开关的水龙头，哗哗的流淌个不停。有时会嘲笑自己：你真是比大妈还大妈！上了高中，好像总是被紧紧绷在弦上，动弹不得。小唠叨渐渐演化升级为了抱怨，抱怨老师怎么这么偏心，抱怨老师怎么在这个年代还用土话上课，抱怨作业总是铺天盖地的将我掩埋呼吸不得。“快乐”“高兴”这样的字眼似乎也成了限定用词，使用频率少得可怜。每天早上，迎着曙光，常常想：这就是我的高中？我的宝贵青春？我渴望能像一个摇滚少女一样，染五彩的头发，打很多的耳洞，画上浓浓的大眼装，配上闪着银色光芒的吊坠。用一种不曾尝试过的方式留作对青春的记忆，永远抹不掉的记忆。真的渴望能够沉迷在自己的世界中，不再理会别人的想法，随着性子来一次，疯一次。但这也终归是消极的态度，因为空虚或压抑而选择的逃避或宣泄的方式，终是以自己身体或前程为代价，那么宣泄过后，这样的青春又会呈现出怎样破败不堪的景象？我很明白：这不是我渴望的青春。也许会有枯燥，但绝不以这样的方式挥霍。

看过这样一句话“青春总是很短，很薄。平静光滑，但青春之上，却有着五十一物种的复杂纹路，有着隐约的，被拉得又细又长的一声叹息，有着似有还无的浅吟低唱，有着绷紧的，甚至极度紧张到弹指可破的脆弱。青春薄如蝉翼，爱情已薄如蝉翼。”青春永远是那么生涩，不断的在经历中去适应，去看清。感情似乎理所当然的成为了我们这一代人青春的附属品。走在校园中，不难发现操场的草坪上，迎着夕阳的余晖而身影相偎的两人，看台上一边听着广播里放出的悠扬轻音乐一边不停欢笑的两人，羞涩的溜着操场，一前一后若即若离的两人。那是一种美好的回忆，发生在某一刻，却可以让人回味好久的甜美记忆，好比一只被放在常温下保存的糖果，刚刚好的温度与湿度，让那种甜味延续很久很久。我渴望这样一份美好的回忆，一份青春旅程中两人共同分享的甜蜜。期待着内心能绽放一朵小小的茉莉花，淡淡的香气浸染着有时失落有时悲伤的心。有这样一个人，愿意用一个个冷笑话换取一个孤单时的笑容；愿意用一句温柔的鼓励换取一份受挫时的希望；愿意用一个细微动作换取心灰意冷时的一份勇气。但我明白，什么是我的归宿，不在眼前，不是现在，茉莉不该在此时绽放，因为，青春的爱似乎注定要留下遗憾，青春的故事总是那样简短，短的让人纠结。所以永远保持一份真诚一份期待，也许是比糖果更加回味无穷的一种滋味。

青春啊，看到这两个字，总会萌生出一种令人振奋的力量，即使包含太多惆怅，太多苦痛，太多泪水，那依然是梦里生香的青春。在青春的时光中明白了付出不一定会有收获，也明白了青春是用来把握而不是挥霍。常常打开手掌看着上面清晰复杂的纹路，希望能一次窥测出那些早已注定的事情，却只能最终握紧拳头，告诉自己：青春不是命定的戏码，不是仓皇的宣泄或抱怨，而只是握紧一个拳头的力量，从这一刻，你便开始为自己创造无数不曾有过的可能。

一次次的努力却总是与失败不期而遇。未及格的分数显得是那样孤单凄惨，在成绩单上三位数的世界里，显得那么单薄突兀。迷惑失望像潮水一般涌上心头，眼睛一瞬间变得酸涩胀痛。躲到厕所小小的隔间里，泪水早已爬满脸颊。为什么？我无声的问着自己。不知道自己是怎样度过那段难熬的时光的，只知道痛苦的自省带给我的是一种焕然新生的勇气。青春就是这样吧，在一次次的失败和打击中奇迹生还，一次次的跌倒后毅然站起。青春便是永不放弃，为自己创造成功的机遇。

每一个时代的人都有属于自己独特的青春方式，也许方式在变，但是一种精神一种力量却是不断延续——一种不怕失败不惧挫折的精神，一种追梦的力量。也许有人说90后的小孩子什么都不懂，可是正经历着青春的我们有我们的方式，我们的信念，依旧坚毅的走在追逐梦想的道路上，永不放弃。青春过后的某一天，也许，我会翻开某月某天的日记，会为那个青春的场景，咀嚼一份只属于青春的独特滋味。

总有一些人，一些事会让你忘不掉。她的一举一动会让你的情绪变化。没人说的清，道的明，也没人会理解。自从你的出现，打乱了我的生活规律，心中难以在平静下来，或许吧，心中有种莫名的情绪，见不到你，很难过。这是情吗？看着窗外，不知道想些什么。为你牵挂，为你高兴，我愿化作一颗流星来实现你心中的愿望，我会记住那永恒的瞬间。一段情，一场梦，梦醒，一切都已不见，你在哪里？望着来往的行人，心中有点恐慌，恐时光快速流逝，更害怕失去你。痛苦的回忆已经使我不再相信任何人，除了你。你的离开，让我感到了心痛，是撕心裂肺的痛，是持久的痛，我在这里默默的等着你的回来，因为你这的我用一生的时间来呵护你，照顾你。

又有谁会懂得那相思之苦呢？望着那在夕阳之下映照的云，风起云涌，刚才的所见消失在无边的天际之中。树叶一片片的落入那水中，惊着在水中玩耍的鱼儿。而如今你在哪里，就这么望着那远方的天空，那天空之中有你的影子。想起了从前的你，又思念现在的你，我希望活在有你的世界之中，那过去的曾经。执子之手是曾经我们的，与子偕老是现在我对你的誓言。终不离兮是我一生的。你是我生命中最重要的，没有之一，没有你，就没有色彩，我希望能有朝一日见到你。哪怕用几世的时间去等待，也不曾后悔。身边的人再也不会回来，就如流水，走了就再也回不来了。回忆，再也会失去，往事，回不去的曾经。你还在我的身边吗？我一直在等着你回来。我，一个人，感到的是无尽的悲伤。和你去我们曾经去过的地方，去看花，去听海。不想一个人独自伤心流泪，想回到从前，却又不能够。流出的泪水寄托我对你的思念，心中，无尽的悲伤。

高二:郑树兴

潜意识里总是这么认为：文静的女孩子才是真正意义上的女孩子。也许是自己性格上的凌厉，也许是习惯了学男孩子装酷，也许是被其他男生欣赏女孩的类型的角度的熏陶。我总会特别关注文静的女孩。

我经常提醒自己要学会感激，感激认识你这样一种奇缘。同班的第一年，我们各自在自己的圈子里转着，偶尔的交谈平淡到可以忽略。我很清楚自己的欣赏可以明目张胆，因为像你这么安静的女孩肯定会觉得自己有多不起眼，所以我的关注你不会知道。是从什么时候起，我悄悄地在意，至今早已忘却，只清楚地记得很静很静的夜晚，我喜欢在忙中偷闲里，用手轻托着腮，看你写作业时安静的侧脸，淡淡的，散发着一种气息，与静谧的夜色融合在一起，夜凉如水，心亦静如水。那时候的我，很喜欢看你笑，似乎他人的笑我只需用耳朵听，如此豪爽，我却不愿用心铭记，那些毫不保留的欢乐里，总觉得缺了些什么，直到看到你的笑，很安静他的那种，轻扬着嘴角，很婉约的，我忽然就想到了西子湖畔西沙的西施，她的笑也应该如你这般，静静的开放，却让人舍不得移开目光，就像徐志摩写的“如一朵莲花不胜凉风的娇羞”。

后来的后来，我们成了同桌，才终于发现你笑起来还有两颗很好看的牙齿，衬着的脸庞越发生动。此刻，才记起啦啦说我不够文静时，总拿你当正面教材，“你看人家罗秋多像个女孩子”“你看罗秋说话的样子多文雅”……被比较，尤其是自己处于下风，心里难免会觉得不好受，可是他也没有说错。如果他以另外一个女孩为典例，也许我不会心平气和的接受，但是对象是你，不得不承认，男孩子都比较喜欢文静的女孩子，也许投放的目光也会更多。很喜欢你大方的原谅我的错误的样子，带着善解人意地笑，很谅解的表情，驱散了我心中愧疚的阴云。

还记得吗？我说毕业后会唱《萍聚》给你听，也许，我真的自私，你记住了我的，当然也就会记住了我，也许你懂，我在追求所谓的公平，怎么可能我记得你而你却忘了我。

广西昭平中学高二：左袁袁

年轻的梦一直不肯醒来，困在小小的世界里倔强地不肯屈服，独自把伤口舔了无数遍，投入得忘了泪光。在夜深人静处看一本冗长的书，那些素白的纸页在写作业、考试、打篮球。拥挤的日子里写满沧桑，摆着同一个懒散的姿态匍匐前进。

校园里遥远看不到尽头的梧桐校道，隔膜着学习的忙碌和生命的喧腾，在不为人知的生活中旁观，对于自由来说万劫不复的高中慢慢失去了感觉。在这些深不可测的压抑中走上征途，我似乎习惯了在满天的喋喋不休中做自己的梦，一点点兴奋，颓废，绝望。

青春不同于玩游戏，输了还可以重来。当真正要为自己赢得什么，青春必然是我们的赌注，而我们也必须给得起。隐忍的日志，一旦写下就是属于自己的过去，看着有些陌生，你却得付出心痛、烦乱，为被你堆放的过去作证。在人活着的世界，交换是它的原则。我想自己也是一路被这个世界慢慢腐蚀。

烦乱的日子，错乱的心情牌码，杂乱的文字堆里，我麻木地画着自己的“三点一线”，从教室到饭堂到宿舍，昏头昏脑地在水龙头的哗哗声中唱着掉色的曲子，淡定的声音显得有点苍凉。刚从冬天的冷漠里逃出，天气大好放晴，某朋友说了个冷笑话也傻傻地跟着笑了半天，持续着寂静的乏味。最后不只谁说了句，我们都是无药可救的孩子。

无药可救吗？我想是的，也就一同拒绝别人自以为是的拯救。当我眼睛一闭上睡下，就会想起曾经的苍白是不是就只是一场梦或只剩这一场梦？日落，月出，我做着一个不像梦的梦，结尾处是曲尽人散的落寞，被戏台的大帆布裹着偷偷的伤感。很古老的历史，我在防不胜防的空气里看见了裂口，记忆里不想记起的人和事在遥远处招手，渐渐模糊的轮廓那样忧伤，也许我们都过得很寂寞。

日子就像书里说的一样，我们都在祭祀着过去，用笔和忘记怎样书写的文字。很多疲倦的事情就是这样在祭祀中被装裱，挂在我们冷眼的角落与冰冷的玻璃板日夜对望，沉默着无奈的悲哀。用初衷的纯度去审度熙攘的人群，在打岔的路口发生的与青春无关的悲喜，走在喧嚣里擦伤的心寂然地呼吸着这个春天来不及宣告的微薄的阳光。忘了，我们会走失在漫舛的流光里。

一句倏忽说出的杂乱没有句号的唠叨，在我们为青春之书写自序时会成为经典，没有深意却要用一辈子的时间去读懂。很多爱或是不爱的问题在现实面前都变得不可理喻，挣扎着最后到底该不该放弃，其实都是一个以后想起来觉得无所谓的结局。我们都只得到一点美好或残缺的回忆。

事情发生的一路，被湮没的，不被淹没的刻录在cd中变得沙哑，偶尔听一听被漂得苍白的歌声，那堵被翻了多少遍的白墙，荡过多少遍的秋千，丢弃了一双又一双的旧鞋子，废物的角落里长满了蜘蛛网，我们的青春不再单纯。

校园、教室、家、日记本。挤在狭隘的房子里透不过气，陌生地看着彼此，谁也看不懂。我是失落的虫子，再小的房子也容不下我，没有人会去真正注意这样小的东西的渴望，一直孤独的享受着喧嚣里的宁静。

十七岁的雨季作文

那天下午，雨仍是无边无际地下着，教室门前的茉莉大滴大滴地掉着眼泪，木兰的叶子在雨幕中抽蓄着大喊大叫。我们呆在教室里，哪儿也没去，空气像天边的乌云凝聚着。

老猫说她很怕，几天后就要高考了，她脑子里仍旧一片空白，我忽然全身发冷，望着她，紧握着她的手颤抖地说我们不怕……猫看着我，无奈地摇了摇头，她说她考不上本科，不知以后该怎么办。我答应她大不了陪她读高四，她笑着笑着，忽然间眼角出现了星亮星亮的透明液体……我知道她心中所没有言吐的悲伤。

教室里很静，我们沉默着，听着外面的雨声，心里好像被水淹没了。我和猫相依着，她依旧在吃力地啃着数学课本。一直以来身体不好的她都是那么勤奋，只是她的付出一直没有成正比，特别是每次发数学试卷的时候或许也是她心碎成一片凌乱的时候；三年风雨，我们一起牵手走过。风微微的在空气中乱，忽然间她转过头来笑着捏着我的脸对我说，老鼠等你考上重点大学后一定要请我大吃一顿，至少三年了我想尝试跟你抢菜的感觉。我笑着点点头，然后我们都不再说话，似乎所有都已是默契。猫侧头呆望着门前的那枝茉莉，说这就是雨季。渐渐地，教室外面的雨停了。

6月6日的那天晚上，我在宿舍里的晚会里坚强的的对着所有的舍友说，其实别离只是新的旅程的开始，212的人一定都会旅途顺利。nana红着眼睛说，小猫你会不会忘记我们，我笑着说怎么会呢。我和老猫坐在床沿的角落里直到深夜，我们谈我们的过去和将来，雨在窗台轻轻弹了一夜的微凉。那晚老猫她第一次喝了一小罐啤酒，黑夜中，她哭了。

第三天考试结束的下午，校园里鸦雀无声，同学们都消声匿迹，连老猫也消失得无影无踪。我站在教室门口望着空空的教室，四面雪白的墙壁，熟悉的课桌，曾经嘻闹的人影……我感觉有些落寞，看着门前滴着泪珠的茉莉，我才知道老猫刚刚离开。

好几天，我闷闷地呆在家里，哪里也不想去。老猫打来电话说她老爸要她去读大专医学，那个她一直最不喜欢的护理专业，自此之后她去了远方，我们便也没有再见面，我也成了那个不守诺言的人——老猫没有给我机会真正和她一起无忧无虑的大吃一顿。

猫走的那天，雨还是恃无忌惮地下着，我和她一起站在风中，任笑容繁华成流水的伤逝，等待着风将离愁撕成两半。小车缓缓而来，她随她爸爸上了车，霎那间，世界似乎成了残局，我的思绪被没有方向而来的风吹乱，转身却已泪眼泛滥。

那一年的雨季

你喜欢坐在天台上接受雨的洗礼

想起你当年的蓝色雨衣

如今却隔着无法触摸的距离

那一年，我们快乐的十七岁

你喜欢在雨中婆娑起舞

你用青春洋溢的笑脸和着雨滴

旋转、跳跃

那一年，我们放纵的十七岁

你喜欢用语言来表达心情

于是你准备了一本属于自己的心情日志

此后有了属于自己的秘密回忆

那一年，我们忧郁的十七岁

你喜欢说自己想当只小鸟

日日飞上屋檐外那座古塔的顶端

以生命和生命的贴近去聆听

那一年，我们幸福的十七岁

今年的雨季

望着窗口的晴天娃娃

看见了吗？

他就是我们曾经的面容

——青春洋溢

当你看到这晴天娃娃

别再沉默

请喊一声——

那年十七岁的雨季

我将永远铭记。

有两首歌的歌名叫做《十六岁花季》、《十七岁的雨季》。我们虽然还没有到十六七岁，但是我们进入了青春期，进入了心理变化的时期，那么，我们心中对异性的“爱”到底是什么？——题记

青春就像一缕盛开的阳光，亮丽鲜活，有着麦芽的饱满和花朵的骄艳。青春时代，我们有着如诗如画般的生活，有着清纯简单的感情。没有金钱权利地位的纠缠，也没有尘世繁琐的干扰，我们自由自在的享乐。但也正因为这种无忧无虑、自由自在，才使得一些学生产生早恋。何谓早恋？相比现代汉语词典中将其简单的解释为“过早地谈恋爱”，百度百科给了更为详尽的回答。早恋也叫青春期恋爱，一般指18岁以下的青少年之间建立恋爱关系或对于异性感兴趣、痴情或暗恋。在中国，这个词语往往带有长辈一方的否定性色彩。经过二十年在中国的调查表明，在中学阶段没有发生过感情的人很少。而大多数都是暗恋、单恋（单相思）。

我们现在分辨不清“爱情”与“好感”的区别。对异性同学总有一种特殊的好感与好奇心，总乐意和异性同学交往相处……这可能就是物理上所说的“异性相吸”吧！还有，很多同学往往容易把异性友谊当作爱情。再就是，中学生早恋具有盲目性。我们之间的“恋爱”，往往是在不知不觉中发生的，一点儿也由不得自己控制，用俄国着名文学家屠格涅夫的话来说，它是“一种会燃烧的无法抑制的感情”。

她，是一个穿校服也会很漂亮的女生！

我们仅知道彼此的名字，我们只是在同一个地点偶遇；

在同一所教学楼前驻足；

在同一处月光下漫步；然而，

这些以足够让我一直喜欢你。可能，

青涩的年纪，本来就是这样！

在我眼中，她与所有的人都与众不同。有时，我只在远处默默地看着她，

却从未想过要上前，她的声音很好听，怎么说呢，

泉水叮咚的，不紧不慢，跟王维的“清泉石上流”似的。

某天，她走了。楼梯下，剩下一脸傻傻的我。像是电影里的某个情节，又不全是。我有些沮丧的回到了座位，无意中翻开课本。嗯？欧？亨利式的结尾！

那日，别人谈笑。我在旁边直觉尴尬和落寞。我明明置身其中，却又与我毫不相干。这种孤独是什么时候开始的，已不可知了。或许很早以前，又或许是刚刚发现，总之，一切，随笔逐流，不复拾起！

有时，我会突然觉得一阵可怕，人与人之间的那种微妙让我心寒。有时，我忍不住想上前去说些什么，却又被莫名的拉住，欲言又止。

也许，我注定要失去我所喜欢的人，要不然，我怎么会知道她对我有多么重要呢！这，大概就是失去的意义吧！

或许，我应该做点什么。说不定，某一天，我可以大胆直视她，大声地说“嘿！我喜欢你很久了”。

冰，其实在最冷的那一天就开始融化了！

高二:陆

他们说，有人正在用糖衣炮弹轰击你的城堡，而通往你心间的城墙正在这样的轰击下一点点瓦解。

我比投掷糖衣炮弹的人更渴望进入你的心灵，然而我绝不容许自己用什么手段去征服你的心。

我希望，在你需要帮助的时候，会想到我，我会倾尽全力去为你付出。

我每天都在看你，而你看不见我的存在。我能为你做点什么呢？

昨晚在“云华辣鸡粉”那里，我发现自己倒水的手在颤抖。同行的林笑我没出息，说我居然在你的面前出糗。

她也许不知道，正当我坐在粉馆的凳子上暗自惆怅的时候，脑海中的你突然活生生的出现在我面前，我的心里是怎样地无法平静呵。

我的心颤抖着，吃不出此时的辣鸡粉有什么味道。我其实不饿，只是怕太早回寝室无法入眠，又陷入到思念的漩涡里难以自拔。

我愿意相信遇见你应该归结为一种缘分，尽管这种说法很俗。我也知道在你的世界里还没有我的存在，所以我只安静地思念，不敢大大咧咧地去惊扰你的生活。

请原谅我把你的qq对话框当成一个树洞，把积蓄的情感统统写成碎碎念倾洒进去。

我在盼望着有那么一天，当你把耳朵轻轻地贴近这树洞，你就会听到我心跳的声音。

今天中午我又遇见你了。

和平桥上阳光明媚，你直视前方，只顾走你的路，眼神里无半点波澜。

我就在你近旁，我们并排走着，你很专心，没有看我。

我想和你说话，却找不到搭讪的理由。

看着你沐浴在阳光下的身影，一股悲凉刺中我的心头，我迈开步子，朝你的前方走去。走到离你近50米，我才偷偷回头，你依旧只顾走路，眼中无半点波澜。

我的心开始痛，在我决定放弃追寻你的足迹之后。

又见到紫红色，是你在雨里撑开的雨伞的色彩。紫红色，既透射出高贵，又暗含着忧郁，即洋溢着热情，又显示出淡定。

看着你的色彩，我不知道自己是心醉了，还是，心碎了。

今天本是个寻常日子，但大家都说，520，应该有一个不寻常的含义，我觉得有理。所以我在这个寄寓了眷恋的日子里祝你开心，永远幸福！(2026。5。20)

你的眼睛还疼么？保护好你自己！

看到你痛，我会揪心。

能够静静地爱一个人是甜蜜而又痛苦的。

你的沉默，让我揪心。

想你，用最卑微的方式。

你的头像一直显示离线，但你的动态却在不断地更新。

身边的好多人都劝我彻底放弃，可是我做不到。

我不是一定要和你走到一起，love是两个人的事，我懂的。

我在寻找或等待一个答案。

在你众多的追随者或追求者中，我是那最卑微最不起眼的一个，你自然不屑一顾。

我的感慨很多，你一定很厌恶，那么请拿出你厌恶的姿态来，不要再对我笑，让我感觉到温暖。

从认识你开始，我已不能自己，没有收到你果断的拒绝，我没法彻底放弃。

坐下来，不看你，压抑的思念在心墙里狂躁地碰撞，我的目光逐渐呆滞迷离。

你的拒绝依然清晰，我删掉了你的qq，拉黑了你的微博，清除了你的电话号码。

可是我抹不去关于你的记忆，也无法装作把现在的你，当作毫不在乎的相遇。

午睡很长，死气沉沉的，下午三点上课，我瘫在桌前，精神恍惚，隐隐感到痛苦。

前方左偏约三十度的方向，一道紫红的倩影，端坐于三排三桌的位置。我很没用，眼睛不听话地朝着那里注视。我的眼神很空洞，这样的注视，只是很早就形成的习惯吧！虽然注视，然而我能看到的很有限。

端坐在那里的她有一个习惯——不停地甩笔，转动的笔杆不时传来柔和的光泽，这是一件技术活，我模仿了许多次都学不会。

我没能走近她的领域，却提前尝到了被她驱逐出境的苦头。我爱幻想，也许正是这缘故，不久前只要能够每天看到她，看到她的笔承载着悠闲轻快地转动，我就傻笑，愚蠢地感到幸福。但此刻，那笔依旧闲适，我却仿佛狠狠跌了一跤，浑身刺痛。

我不是一个跌倒了就能爬起的人，而这一跤，似乎摔得不轻。

我的脑子越发地不好使了，每天匆匆地行走在人群中，形形色色的斑斓迷了我的双眼。无需疑虑，她笑得依旧坦然，但我却再也看不真切。

如果能够大哭一场，想来竟是件妙事，但我实在难以接受自己一把鼻涕一把泪的滑稽模样。于是我便咧开嘴笑，像一个不擅表演的傻子。

她在微博里说：“再大的伤口也会慢慢痊愈，相信你！”这话并不是对我说，因为回话的是个叫叶的小子。不过我觉得这话有它的道理，于是偷偷地品味其中的含义。

品味的结果并不如意，那话竟像撒在伤口的盐，反加深了我的疼痛，我咬咬牙，竟想起了林黛玉的句子：“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。”

写到这里，我知道自己作为一个男人，确乎太过矫情了。

或许，就算整个世界都变得漆黑，也不见得是一件撕心裂肺的事情。

无法移开目光，视角无力地跳跃在你左右

无法停止思念，愁绪喷吐着束缚我的灵魂。

隐在谷底的眷恋无法冲破你给的悲凉

你的笑好甜美，

却宛若一把利刃刺痛我最柔软的地方。

为什么你温婉尔雅

却让我如此受伤？

抛了我的自信

撕去我的伪装

捧着满心的希望

忽略往日的哀伤，

我以最卑微的形态

伫立在你身旁。

可是在你眼里，

我永远也达不到

你心灵的殿堂。

不要以为我能轻易地忘记，

只要心还是热的，

疼痛的思念就会一遍遍地激荡蔓延。

你的笑容依旧在夜空里清晰地浮现，

就算注定只是个杯具，

也请你听听他破碎的声音。

高二:冉文锋

就如你所知，我只不是你青春里的一个过客，悉心地珍藏你关于你的回忆，你的一颦一笑，举手投足，我都看的到。你有着不可一世的笑容，什么骄傲，什么矫情，在你身上发挥的淋漓尽致，不是我喜欢揭你的老底，可是在我看来，你真的是一个与众不同的女孩，单纯，富有孩子气，我是那么小心翼翼的呵护着你。

你爱动漫，喜欢画不知名生物，抱歉，我确实不知道你画的是什么东西，再说，那是地球存在的吗？你说过，你喜欢当一名画手，我说你不务正业，整天画鬼画符。你一火就把颜料盘打翻，连同我的衣服也惨遭毁容，事后碍于情面过来道歉，依稀记得你嘴角微微上扬时的窘态，以至于后来写情书给我的时候，我是彻底傻眼了。

该怎么形容我的心情呢？激动吗？不是。心跳加速吗？有那么一点。不过更多的是大大的问号。老实讲，我不清楚你为什么喜欢我，虽然我貌比潘安，文武双全，堪称天下第一俊男，不许吐槽，但我想不出喜欢我的理由。如果我用你是我妹妹或兄弟的这一理由来拒绝你，我想我确实是混蛋。但我想把事情弄得更像是一个超级混蛋做的事。其实，最近我发现你长青春痘了，所以我只可远观，不可亵渎。你好比书上讲的莲花，原谅我这个世俗之人，我比较喜欢牡丹。

我是在一个夜黑风高的晚上写这封信的，天空很高很高，看着照片里的你，有点喜欢你脸上泛起的那一对酒窝，眼睛闪闪转动，微软的发丝，感觉的到你存在于我的世界，梦里的你很可爱，好想牵起你纤细的手，紧紧的握住，可是我知道不能，也不能这样做。我还不想像爱情中的男女那样触电身亡，等等我有免疫力再说吧，估计得三五年，呵。

愿快乐不是你忧伤的华盖，我真诚希望，如果想哭就哭吧，想笑就笑吧，我确实不知道怎么安慰你失恋这件事，不要笑我没文化，不然以后我还真的不知道怎么面对你。情人做不成，做朋友，讲这话的估计也是混蛋一枚。但是当你的世界里下雨时，请允许我蹲下来陪你做一个木头，你知不知道你现在就像木头一样，不说话也不生气，怪恐怖的！呵。

原谅我以这种方式试图闯进你的世界里，认真的听我讲这些，好吗？丝兰……

早已忘记了是从那一天起。我们从陌生的城市，穿越不同的道路，不顾一路风尘仆仆，相聚在同一个屋檐，在茫茫人海中相遇。忘记了，第一次见你时发生了怎样的故事，我们是否有过相视一笑的默契，或是，曾有感到过似曾相识。就这样，当初懵懵懂懂的我们走到了一起，为了同一个目标，为了不同的理想，为此我们相聚。那时我们年少，贪婪的分享着彼此的青春，乐此不疲。在彼此的青春中肆意猖狂叫嚣，却也都不会计较。留下的只是离别后对那段往事的斑驳记忆，却又铭记于心。面对离别，更多的应该是感谢当初的相遇，而不是计较今日的离别，早知当初我们相遇相知，相互珍惜，又何必今日，面对离别，苦诉离殇。离别，请相互祝福。只求曾经拥有，不在乎是否天长地久。

一个转身，结束了我们只见无数次的相逢，洗尽铅华，仍记得当初的那份纯真，当所有的过往，终成为记忆，最美好的总是过去的点点滴滴，那些陪伴着青春的少年强说愁也变得美好。曾经为我们的相遇感到多么的幸运，也执着相信相遇是我们之间的缘分，后来离别，才明白，当初所有的意外相遇，只是为了有朝一日的离别，要是早知当初的相逢，只是和日后的各奔东西的一个约定，又何必今日像是怨妇一般整日感慨数不尽的离愁别绪。感叹“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”感叹“桃花潭水深千尺”却不及同窗之情，感叹长亭外，古道边，芳草依旧，相识已离去。

曾记否，同檐共处千百度，一朝离别，将客他乡；莫言儿女情长，相濡以沫，不如于江湖相忘，君子之交淡如水，江湖之情薄如翼；陪君醉笑三万场，不诉离殇，天涯志各一方，各有梦想，江湖账，终成过往。

正如，当初风尘仆仆的走到一起，如今，有风尘仆仆的奔向自己应该去的城市，又忙着赴了另外的人的约，只是那些人换了脸庞，不再为我们所认识，从此他们成了你生活中的影子，每天与你发生着我们所不知道的故事，我们偶尔的联系，只剩下越来越少的话题，生活中的交集，也不再那么多了。想象着你是如何带上行囊，头也不会的离开了这座生活过的城市，带着还没捂热呼的录取通知书，带着一心欢喜，奔向那座也许从未听说过的城市。你走过之后，这座城市依旧如此，夏天依旧会起风，秋天，叶子一样会准时黄去。公交车上，也并没有应为你们的离去而空出许多的座位，无论是一路车，还是九路，十六路放学高峰期依旧人满为患。离开了，你们在这生活的痕迹也随之消失不见了，教室里又有了另一些人，穿着和我们当初一样的衣服，面对这同一块黑板不住的打瞌睡。和我们当初一样大扫除时会一边抱怨一边拿着钢丝球擦地板……那座城堡，依旧。这座城市，依旧。

现实就是现实，没有电影里的浪漫情节，没有在分别之时电影里惯用的瓢泼大雨，隐藏起我们不舍的泪水，也没有一场意外的告别晚会，没有离别前有谁对自己喜欢的女孩表白，甚至，没有离别前的握手告别，拥抱祈福，没有一张合影去定格这场我们离别的仪式。就这样也好，显得真实。离别本是自然事。有的还没来得及在车轮之前当面道声别，老少爷们儿还没来得及献上最后的一点矫情。也没来得及说声再见，好吧，就当作一切竟在不言中吧。偶尔联系问声“好吗？”千篇一律的惯用伎俩回答一致，不知何时“我挺好的”成为了固定句式，不必计较，知道不是感情淡了，而是即便知道了彼此过得不怎么样也无能为力。这就是传说中的美丽的谎言。善意的欺骗，只是，真的希望你们可以过得很好。

祝福太多便会显得聒噪，话太多不免会变得俗套。总之吧，既然又去赴了别人的约，就要好好的……

高三:吕家顺

春天到了，雨季也来了。每天夜晚，雨滴轻快地敲击窗子；清晨，浓重的水气氤氲视界，忽然在阳光中凝结成露珠，折射七彩的缤纷。嫩绿的柳叶散发清新的分子，润物无声的扩散到城市的每一个角落。

白云大朵大朵的覆盖了城市，等待了整整一个冬季的梧桐落叶，竟然在微凉的初春飘落。校园中一下多了很多羽毛球飞舞，牵着手微笑走过的情侣。渐次开放的桃花，一点温度就会绽放，淡淡的香气倾泻给杏树，似乎梨花也在含苞。所有复苏的生命，华丽的展示自己最鲜明的颜色。

耳机中播放着破碎的音乐，震荡每一个细胞，慢跑过操场，桃林边有零星的，喝着牛奶的女生。打着哈欠，从网吧回来的落拓的男生，手中提着豆浆。生活习惯在看过n本小说，上过n节生物、化学课后，开始改变。魔幻的，现实的，纯情的，理性的，交头接耳的，义正言辞的，混合的成为记忆的碎片，偶尔想起，立即成为自己的个性，自己的独特。兴冲冲的发掘自己，希望周围人都是响尾蛇，可以看到红外线的笼罩。

课程进度忽然变得很快，老师们飞驰的将所有课程在高二的最后三个月传授给同学们。连瞒混的语句都改变――“我不爱学！”改成“我不爱听课！”学校也赶着将高三推销出手，接二连三的邀请中介机构的有关人员介绍出国留学的信息。现在看着高一的笑容心中就会隐隐作痛，一年后的他们必然面临同样的无奈，同样的压力，同样的选择，只是承受的人不同了。

气温的回升，无人问津的足球场再次变得火热，男生们约定的挥汗如雨。

今年的夏天，很快也要到来了吧，夏雨狂暴的冲刷路面，泛滥的洪水，电光石火的闪电，都快要再现天空了吧。

干涸的一切，都会复活吧。飘落的桃花，飘，落！

我知道忘记一个人，很难过。可是，现在我却像闯进戏院的孩子。惊恐地望着周围陌生的故事。不懂，只知道，自己是个代替品。每次都这样子。

以前是这样子，现在还是这样子。

——题记

生猛男。我最爱叫你生猛男。

现在的你是不是觉得很骄傲。有个孩子一直一直喜欢你。每每面对你，就觉得像个戏子。尝尽了舞台上所有的滋味。

生猛男啊。现在我只是你的大亲而已。

早已不是原来那个还傻傻喜欢你的孩子。

2026年。我们相遇

那个时候，你是个光芒万丈，美好的少年。而我，只是默默无闻的陌生人。默默看着你，默默地觉得你所有都是美好的。默默地认为，你有多好，可以是无忌惮地和别人聊天。而自己，和别人说话都要脸红。你多么让我觉得好奇，为什么你都可以。

慢慢的，我们熟悉。便在楼梯打闹。周围的朋友都在笑我们，是不是在恋爱。然后，我静默。原来这就是恋爱吗？原来，我早就喜欢你了。

可我不敢说，因为怕你不喜欢我。再后来，你却和别人在一起了。我听说，你们的爱情轰轰烈烈。

2026年。我热恋，与你无关。

一年了。我看着你和其他人分分合合，我却总说不出来喜欢你。朋友们都看出来了。说要帮我说说哦，我却说，没关系啦。只要自己喜欢的人幸福就好啦。

一次偶然，我听见你和别人说，你喜欢坏坏的女孩子。然后，我慢慢荒废了学业，在外面玩。朋友们都说我不值得。我说没关系，只要你喜欢。可是，你依旧没喜欢我。

终于，我忍不住了。对你说了喜欢，然后，你竟然说“好”

我高兴，付出了这么多。终于有了个结果。

可是，却只有两个星期。因为，我知道你不喜欢我。我们在学校都不说话，只是周末出来玩玩。跟你其他的女朋友都不一样。我伤心，说我们不在一起了吧。而你，却说原来你也没怎么喜欢我嘛。

我傻笑，原来，我所付出的一切，你都知道。可是，你为什么还是要跟我朋友说，是为了好奇和我在一起的感觉。而且，还同情我，说我喜欢了你两年，怪可怜的。

可是，就算你这么伤我，我还是喜欢你，已经深入骨子里了。

2026年。堕落，伤

不知道为了什么，我开始不停的耍朋友。而且，不管怎样，我都耍不过一个星期。朋友说我堕落了。后来我才知道，那是喜欢你的伤。

2026年。我们形同陌路。

终于毕业了。不在同一个学校了。本来想去成都，然后忘记你。可是，终究没走。

2026年。大亲

突然的某一天，我们联系。可我没勇气说我还喜欢你。你却说，你做我的大亲吧，我都只有两个呢。我笑，好吧。

然后，我们天天打电话，煲电话粥。

然后，我才知道，你分手了。你有个很爱很爱的女孩，可因为某些原因分手。你很想她。因为我打电话的声音很像她。我笑着说，哦，怪不得你总要要求我叫你航航，还要我说我爱你。他说，你没关系吧。我说，呵呵，有什么关系呢。

挂上电话，我无声的哭。我不想再爱你了。好累。

现在你每次叫我出去玩，你说你想喝酒，我都陪你。

可是，我不爱你了。现在，我对你的宠爱和迁就，只是出于朋友的宽容了。

所以，生猛男，我不想当你的代替品。我也想做我自己，这么多年了。我的生活都是你的影子。我想逃离了。

所以，生猛男，我不再爱你了。我现在，只是你的大亲而已。

重庆市万州职教中心高二:王晶

十七岁的生活里，只剩下寂寞肯沉淀。十七岁的生活里，总是充满了太多的幻想，每天守望着向日葵，贪婪的吮吸着几乎稀薄的空气，摇晃着严重缺氧的大脑。挣扎在椭圆的标准方程，现在分词在句中的用法，溶液中离子浓度大小的比较，通电导线在磁场中所受力的作用，渐渐的发现自己身边的白色钢琴早已经蒙上了一层厚厚的灰，黑色毛衣已经不再像以前那么温暖贴身。

但还依稀记得，十七岁的那个夏天球场边的约定，和窗外挂在树梢的白云，我怀念曾经感动的旋律，和永远说不完的话题！

其实，十七岁的我们都一样，一样的坚强，一样的全力以赴追逐我们的梦想，歌声是翅膀，唱出了希望，风雨之后还会有迷人的天堂！

那阵阵飘过的玫瑰香，化成一缕缕淡淡的清风沁人心房，那种直达心房的浪漫，忧伤，惆怅……

徘徊在人生的十字路口，我们一起看月亮爬过地平线。

山东省陵县第一中学高二：马雪晴

夏天到了，记忆中的缺片又开始组装了，想拼一张炫丽的笑脸，却在这即将离开的夏天打得越碎，夏天走了，青春也开始在热哄哄里打烊了，……

——题记

夏天给我的感觉就是闷热，好想去海边吹吹风泡泡澡，却因一个人害怕寂寞，就一个人待在家里。

有时觉得时间很漫长有时却觉得时针跑得太快。这个夏天，我们都离开。

整天对着手机发呆，看看他们的忧愁读白，原来这就是80后的悲哀！青春是道明媚的忧伤，深深刻在每个人的脸庞。

唱一首忧伤的歌，拉动昏黄岁月的齿轮，一坎一坎陷得很深。

小艾打电话来说外面的世界并没有校园里精彩，人们都是带着五颜六色的面具在生活，少了份天真的纯洁。高楼大厦比不上平房温馨。围城的故事不是每个人都懂，里面的人想出来外面的人想进去。很多时候我们活得很矛盾。

我总想，夏天来了是不是应该去外面跑一跑？阳光、沙滩、椰子树，很值得人想恋。不过广东应该没有椰子树吧？记忆中我总觉得椰子树是海南所特有的。海南是个很好的旅游地，在热带穿过的海域，阳光暖暖打在皮肤上，任海风吹拂散乱的发，也不想去梳理它，这也是一种惬意。

海南比广东热很多，毕竟热带与亚热带是有明显的区别的。我不知道自己能否恃无忌惮的暴露在太阳底下，不怕皮肤的黝黑，还好友清澈的水有美丽的岛。想玩得好就要学会舍弃另一方。

还有一个多月夏天就要过去了，在秋天到来我会适合那萧瑟的凉意吗？我会为落叶难过，我会为不能在水里游泳而惘惜。有人说夏天是女孩子的季节，我想是吧，女孩们能够卸下厚厚的冬装，惬意地换上自己喜欢的裙子，然后在自己喜欢的人面前炫耀一方，也不管会不会被太阳晒黑。她们会说，年轻真好，再过几年裙子也只能当做是珍藏。

青春易老，在这个时节很多人都会感伤。即使和喜欢的人表白过，即使在喧闹的街热烈的拥吻，然而美好的也只能是记忆。

年轻的时候，曾为记忆刻下美好时刻，打开依旧崭新的纪念册，笑脸依旧抵不过岁月的苍老；疯狂的时候，几个朋友聚在一起洒出浓烈的酒，为离别唱出最后的离歌；不想听课的时候躺在床上对着天花板发呆，等待宿管的到来，一个谎言便换来了一午的时间。风扇忙碌地转了起来，很多人抱怨时间停不下来。

酒吧从来都不打烊，在不同的时刻总有人来有人离开。青春是一座候车月台，有人等待有人离开，登上开往各自的春天。在蒙太奇时代，一个人便是一段精彩。

这个夏天的到来让我回到了孩童时代，好久没有这么多时间睡觉玩耍了，或从初中一年级或从小学六年级，时间一直都很忙。现在可以一觉睡到十点，没有人来烦，然而这些都是短暂的，它们都随着夏天的离去而离去。

每个晚上，我都会拿着手机上上网、聊聊天，倾听他们的真情对白，直到无意识的自动睡眠，手机不知掉在哪个角落，早上醒来再通通忘掉。

我想我对这个网络很迷恋。印小落？一个给人忧伤的名字，不知何时起喜欢看着她的日志然后感动了一遍又一遍。《这个夏天我们一起毕业》，这个夏天指着谁寂寞的脸？印小落，你的夏天会一去不返吗？谁的忧伤会深埋在栀子花里？傻傻等待被青春遗忘？谁的青春伴着夏天的到来走到了尽头？

旧操场、泥瓦房。抬头一个侧脸，泪水落了下来，刻落在人走夕阳斜！是痛？是伤？还是怀念？土壤爬满枯藤，不小心就就会拌倒在里面，曾经被窝过的地方伤还在吗？他们会不会恨我？卧着草地对着蓝天，土壤夹着枯草的味道弥漫不散。睡一觉，称现在还有时间，就当做给它们的补偿。

我不知道为什么要叫刻落，或许是为了遗忘抑或是为了铭记。

80后的青春开始在这闷热的夏天打烊，来往匆匆的人只是青春的顾客，买了点东西忙忙回家。

年华似春天的沐风、夏天的润雨、秋天的冻霜、冬天的寒雪，一年四季来回更迭。青春则是其中一个小角色。

老田是我的朋友。是个绝对自由的人，缺爱不缺钱。因此，邋遢也成为他永远值得骄傲的并赤__的暴露在阳光下的光辉旗帜。我并不会因为他如泰山般难移的本性而敬而远之，尽管我是个有洁癖的人。“人嘛，都会有缺点。”我竟被自己毫无说服力的话给说服啦，自己都觉得好笑。

他把我当成哥们儿，会毫不客气的指责我，会“几十年如一日”的载我上学，会很不要脸的给我改名换姓，叫我“田乐乐”。我们有福同享，有难同当，听听，我俩关系有多铁！进入高中还能有这样儿的朋友，我告诉老田，这辈子，值啦！老田听罢，学者小沈阳儿的怪模样，说道：“朋友哈~~你跟我想的一样儿样儿的~~~哈”我继续在笑，直不起腰来，其实，把他当做推心置腹的朋友，连我自己都难以置信。他诧异的望着我，这种诧异就像是“一山容下了二虎”。哎，老田别忘了，还有一句“除非一公一母”，老田顿时捶胸顿足，仰天长啸，大叹精辟！

他是一个安于现状的人，这种安是近乎疯狂的。老田抬头望望天，透过厚厚的镜片观望另一个世界。“我希望，能够稳当的生活，考个稳当的大学，找份稳当的工作，然后稳当的结婚，再生个稳当的孩子，最后躺进一个稳当的棺材里稳稳当当的死去。”他平静的说完自己“伟大的理想”，转头便问：“田乐乐，你呢？”我低头不语，近乎绝版的沉默过后，两眼放光“我想做一个善良的王熙凤。”他一脸茫然，老田是知道熙凤，他在12岁那年便读完了古文版的四大名着，这是我所不及的。然而他却不了解善良的熙凤。就像我俩的关系很铁，但谁也不清楚究竟是折不断的钢铁还是易断的生铁，两者断然是不同的。因此，我丝毫不期待他的回答，因为我知道，他不知道。果然，他抽出一支烟来放进嘴里，嘟囔道：“我不清楚唉！”车骑的很慢，最后停了下来，他点不着那根儿烟。风太大，把我们各自的理想吹散，不着痕迹。老田和小田都是有故事的，只是谁也不愿提及，彼此笑笑，心照不宣，继续在连自己也不知道下一句会说些什么的无赖哦的对话中前行。

三月的天气依旧寒冷，我们呵着白气，哆嗦着身子，在注定要走3年的征途上穿梭。

“放学去哪儿？”

“不知道”

“那你吃什么？”

我有点儿羡慕老田的生活，起码他不用从学校这个牢笼里逃出来之后，在进入另外一个牢笼，可以上网一直到凌晨，可以握着大把大把的钞票随意挥霍。当然，他也从来不会邀请我和他一起玩。我们都很清楚，有一大堆的习题和参考书在等我，寻梦的我们必须学会面对太多的无可奈何，谁也无能为力。我告诉他这些，老田面无表情，目光呆滞，良久之后，挤出几个字：“田乐乐，是这样吗？”我重重的点点头。“哈，原来我一直是你崇拜的偶像啊！”我顿时倍感后悔，歇斯底里的大叫“你叫什么叫，美什么美，别磨蹭啦，时间就是金钱，知不知道啊！！！”老田猛拧油门儿，小田我差点用自己的玉体验证了牛先生的惯性定律。

“想死啊你！”

“哈哈哈哈。”

风依旧很大，空气里到处弥散着老田和小田的快乐和忧伤，为了赚回一个稳当的人生我们从不曾止步。

“老田，加油！”

“小田，加油！”

山西省平遥中学高二 侯乐

我想我是个幸福的孩子。我可以这么说。尽管以前从未说过这样的话。

有我爱的人和爱我的人。我们都还在一起。那么就这么一直走下去吧。

我知道自己不是悲伤的。只要我愿意。我就可以朝着有阳光的地方行走。

[我站在夏天的风里。对你微笑。]

[我站在夏天的风里。看你飘摇。]

[季末。连时光也想要笑靥如花。]

对于过去。我背负得够久了。我没有能力再带着它走在未来的路上了。

一度固执地以为。我不会丢弃。我也不可能丢弃。可是事情总是在变化着。

漫过一座年少的围城。我在慢慢地成长。并渐渐地苍老着。我懂却不言语。

听说。菖蒲的花语是信仰者的幸福。那么我愿意去信仰。浅浅的一点。

为你在花园种满幸福。待到盛放之时。双手奉上所有。换你笑颜如花。

呐。要记得。如果有一天。我真的遗忘了。你仍是我不变的少年时光。

掌心里曲折蜿蜒的纹路。刻着时光一步一步走过的痕迹。是那么深刻。

以后的以后。我们执手。说好一起去未来。我要看着你拥有那小幸福。

[昨天已经离得遥远。今天还在继续。明天就在不远处。]

[感谢那是你。陪我走过一段漫长而又短暂的青春年少。]

[用淡然的姿态回忆。你就是我荒芜年生里的一抹纯白。]

farewell。那段时光

甘肃省临夏州积石山县积石中学高二三十班高二:刘金

倒水时不小心被滚烫的开水亲吻了一下，我痛得几乎要甩下手中的暖瓶，还好我没有，否则我又创造了无用的gdp。我放下了暖瓶，硕大的暖瓶口正对着我的眼睛，我似乎看到自己明晃晃的青春正被一只叫做时间的怪物吞噬，我吓得赶紧塞上了瓶塞。

在我的眼里，时间便是银角大王收拾孙悟空所用的玉净瓶，在大喊几声“青春万岁”之后，青春便“嗖”的一下子飞进了瓶内，一个时辰后只剩一滩明晃晃的水，耀眼。我不是太上老君，没有办法让青春从时间的口中吐出来，我能做的，只有在安谧的夜里静静深思，祈梼我们的青春死而复生。

我不信佛，不信上帝，更不信耶稣，因此我不相信耶稣会死而复生，所以我同样不期望我逝去的青春起死回生。我是个相信宿命的孩子，我的一生在我出生时的便注定了结局，只是我不知道自己将来会成为一个什么样的人，所以我一直在迷茫中主演自己为主角的戏码，而戏的结束就是死亡的来临，而此刻，我正在演绎自己流水般逝去的青春。

人们都说脑子在清晨的时候最为清醒，我说那是放_，我每天在早上思考问题，可脑子里总像搅了一盆浆糊，一点头绪也没有。后来在一个晚上才发觉自己在夜里最清醒。我想我上辈子一定是一只猫，上辈子我在黑暗中捕捉狡猾的老鼠，这辈子我在星空下思索我的人生，思索我逝去的青春以及残留的青春。

十七岁，我的青春只剩一个十七岁。有一本书。名为《十七岁，开始衰老》，我想我是够老的了，我可以看清我稚嫩的脸上清晰的纹路。既是没有衰老，想必也是未老先衰了吧。我总是在无人的夜里对着灰白的墙壁叨唠个没完没了，说的话自己也记不清。我总是在阳光灿烂的日子眯着眼睛望窗外棉花糖洁白的云，丝毫不在意讲台上老师恶毒的目光。我想我是一只慵懒老态的猫，度过了自己风花雪月明媚灿烂的青春之后，迎来的只有命运安排的衰老，死亡。

可是，我又感觉十七岁正是美好青春的开始，我明显感觉到窗外春天正一步步的迈进，花园里姹紫嫣红的花朵散发着馥郁的芳香，我在草地上奔跑。跳跃，身旁满脸皱纹的老奶奶由衷的叹息：“年少真好”。年少，青春，我想我还是年轻的，我是充满活力的，只是在这波澜不惊的世界里，我的心一直在安静的沉睡，似乎光明不现它就永远不会苏醒。我的心需要刺激，只有在那样的情况下，我的活力才会展现，我的激情才会燃烧，我的血液才会沸腾。

夜深了，我的眼睛似乎有些疲惫了，我想我需要像我的心，我的青春那样沉睡了，遗忘所有悲伤，等待明天黎明的来到，等待明天滔天大浪的汹涌，等待我美好的青春再现。

我睡着了，朦胧间我似是听到有人在耳边轻声念叨，青春，没有时间让我们等待。