关于平行线的作文

每当沉溺在童话的世界里，总是美好的，有时候偶尔恍然大悟，童话毕竟是童话，都是虚构…那格林家的公主，安徒生的女王，再也不敢相信了。

在初二临近期末的时候，我认识了一位新朋友，她的英文名叫晴天，我和她成为了

无话不说的密友，一起长聊，一起说笑，一起寻找属于自己的路。那时我真希望我们的友谊能够一直持续，直到永远，但是事情总是不如人意。

不就是只过一个寒假而已，怎么什么事情都变化了，变化得连我自己都感到陌生了。

放完寒假回来，我赶集回到课室，兴奋地准备把自己的经历分享给晴天知道，可是晴天没有把我的话听进去，只淡淡地会了一句：“好烦啊!”我听了后，我的心情仿佛被凝固在冰川里面。我黯然地回到了自己的座位，我时不时转过头来看晴天，她总是开心，有说有笑地。心想：我是不是做错了什么呢?记得那一天，老师讲的课没有听进去，老师也就因此吧我训了一顿。

周末回到家，我打电话问晴天说：“你到底怎么了，是不是我做错什么呢?”电话那头只留下淡淡的两个字：“没有。”就传来“嘟嘟嘟…”的声音。看着电话里的通话时间，只有短短的46秒，难道我们的友谊只值46秒?我们的距离也仿佛渐行渐远，就像两条平行线，不会有相交的时候。

我们的“冷战”一直在持续，直到初三的下学期…

在某个周五放学前，我像平时那样翻了翻柜子，发现了一个橙色的本子，上面有张便利贴写着“回到家才看”。回到家中，我顾着写作业，也没把那个本子的事记在脑子里。在准备睡觉时，才想起有这么一回事。翻开本子的封面，那是晴天的字迹。

那个本子满满的字，其中的一页，是晴天和另一个人在写关于我的事情。写我到底有多差，有多坏，说我这不好，那不好……那晚我把本子看了一遍又一遍，也哭了一夜，眼泪滴在了本子上，也滴在了我的心上。原来一直都是我的错，原来不知情的都是我……第二天，我打了通电话给姐姐问她，我是不是做错了什么?我是不是像她们讲的那样?我是不是很失败，竟然会愚蠢地相信她们所谓的友情。

姐姐在电话那头，说：“怎么会呢?不要管她们怎么想，怎么说，你要记住，你在我心里永远是的，我永远都是你的后盾……”挂了电话后，我的心情仍没有平伏下来，猛地掐自己的手，心里不断地在默念：我到底做错了什么?我到底做错了什么……

心情过了好久好久，终于可以平伏下来。周末，我带着本子到了一个铺子，我要把它复印下来，让自己在以后能够反省自己，让自己知道曾经的自己到底有多坏，有多惹人讨厌。回到家中，我望着镜子里的自己，发现右眼角有颗痣，那是泪痣，那是我哭过的痕迹……一直伴随着我的痕迹……

到了毕业那晚，我突然鼓起勇气跟晴天说清楚，告诉她我的想法，也告诉她是我对不起她，是我不该走入她的世界。她的回复都是一大堆我看不懂的话。但不管怎样，这是不是已经结束了呢?

我望着蓝蓝的天空，笑了……站在旁边的姐姐说：“看，你笑起来多好看。”

那个晴天的童话

已经结束

能够遗忘，就是幸福。

谁和谁曾经相遇，谁和谁最终分开，童话最终都要不在。

——题记

每当沉溺在童话的世界里，总是美好的，有时候偶尔恍然大悟，童话毕竟是童话，都是虚构…那格林家的公主，安徒生的女王，再也不敢相信了。

在初二临近期末的时候，我认识了一位新朋友，她的英文名叫晴天，我和她成为了

无话不说的密友，一起长聊，一起说笑，一起寻找属于自己的路。那时我真希望我们的友谊能够一直持续，直到永远，但是事情总是不如人意。

不就是只过一个寒假而已，怎么什么事情都变化了，变化得连我自己都感到陌生了。

放完寒假回来，我赶集回到课室，兴奋地准备把自己的经历分享给晴天知道，可是晴天没有把我的话听进去，只淡淡地会了一句：“好烦啊！”我听了后，我的心情仿佛被凝固在冰川里面。我黯然地回到了自己的座位，我时不时转过头来看晴天，她总是开心，有说有笑地。心想：我是不是做错了什么呢？记得那一天，老师讲的课没有听进去，老师也就因此吧我训了一顿。

周末回到家，我打电话问晴天说：“你到底怎么了，是不是我做错什么呢？”电话那头只留下淡淡的两个字：“没有。”就传来“嘟嘟嘟…”的声音。看着电话里的通话时间，只有短短的46秒，难道我们的友谊只值46秒？我们的距离也仿佛渐行渐远，就像两条平行线，不会有相交的时候。

我们的“冷战”一直在持续，直到初三的下学期…

在某个周五放学前，我像平时那样翻了翻柜子，发现了一个橙色的本子，上面有张便利贴写着“回到家才看”。回到家中，我顾着写作业，也没把那个本子的事记在脑子里。在准备睡觉时，才想起有这么一回事。翻开本子的封面，那是晴天的字迹。

那个本子满满的字，其中的一页，是晴天和另一个人在写关于我的事情。写我到底有多差，有多坏，说我这不好，那不好……那晚我把本子看了一遍又一遍，也哭了一夜，眼泪滴在了本子上，也滴在了我的心上。原来一直都是我的错，原来不知情的都是我……第二天，我打了通电话给姐姐问她，我是不是做错了什么？我是不是像她们讲的那样？我是不是很失败，竟然会愚蠢地相信她们所谓的友情。

姐姐在电话那头，说：“怎么会呢？不要管她们怎么想，怎么说，你要记住，你在我心里永远是的，我永远都是你的后盾……”挂了电话后，我的心情仍没有平伏下来，猛地掐自己的手，心里不断地在默念：我到底做错了什么？我到底做错了什么……

心情过了好久好久，终于可以平伏下来。周末，我带着本子到了一个铺子，我要把它复印下来，让自己在以后能够反省自己，让自己知道曾经的自己到底有多坏，有多惹人讨厌。回到家中，我望着镜子里的自己，发现右眼角有颗痣，那是泪痣，那是我哭过的痕迹……一直伴随着我的痕迹……

到了毕业那晚，我突然鼓起勇气跟晴天说清楚，告诉她我的想法，也告诉她是我对不起她，是我不该走入她的世界。她的回复都是一大堆我看不懂的话。但不管怎样，这是不是已经结束了呢？

我望着蓝蓝的天空，笑了……站在旁边的姐姐说：“看，你笑起来多好看。”

那个晴天的童话

已经结束

能够遗忘，就是幸福。

不知是什么时候开始的。

我和你的距离被越拉越长。

到后来。

直到被拉成直线。

vol.oo今.分别。

你打来电话，说周末全单位去杭州旅游，不回家。

我在电话那边沉默了一会儿，但还是点了点头：“嗯。”

挂掉了电话，我窝在沙发里，看着手机屏幕发呆，一家人合影的照片在屏幕上闪着光亮。

与此同时，房外传来妈妈焦急的叹气声：“唉，怎么又打不通？”，然后就是一阵阵连续不断的忙音。

怎么回事？刚刚才与你通过电话的，怎么会打不通？

于是又耐着性子，翻着联系薄，拨通你的手机。一阵漫长的等待后，却只有没有温度的女声充诉在房间里：“对不起，电话暂时无人接听，请稍候再拨。”

暂时无人接听。

--这难道是你和家人分别的一种方式吗？

vol.01今.分道。

室友发来短信，问我今年回不回家过年。

本来一定”两个字已经到了嘴边，却在恍惚中看见你的样子，我一赌气，发了三个字扔给她：“不回去！”

--可是你爸爸不会想你吗？

你会吗？你不会吧。

--我才不管他呢。

谁叫叫你经常不回家。

--他会想你的。

你会想我？才怪。

--才不回去呢。

谁叫我不想你。

--也许你会想的吧。可是，真的会吗？

vol.02忆.分岁。

小时候，我就不大喜欢你。

我刚出生的时候，只因为护士阿姨的一句话：“恭喜你了，是个女孩。”，你的眉毛瞬间拧成了疙瘩状，后来，长大的我听说了这件事，便因此对你心存芥蒂。

就像土壤中原有的土质成分，它们会因为时间的流逝、存在的方式而改变原本的状态。我对你的不大喜欢也由这一天开始随着年岁渐长，对你的不再拥有本质的纯真情绪。我知道，我们之间多了的深不见底的河流，不再是最初的样子，而是被风打出了波层。

你曾经是军人，常年不在家。因此儿时关于你的记忆只限定在极少数的休息日里，有时你甚至一年都不回来一次。偶尔回来，令我印象最深的也只你一回来一放下行李，就把我高高举过头顶，唱歌或是讲故事哄我开心。有时你还会习惯性地用满下巴的胡渣扎我，那时我就会装作气急败坏地别过脸去，见你傻愣了半天，我也仿佛得逞似的笑了起来，扮了个鬼脸。那个时候对你的不愉快也只停留在你一回来，就会跟我抢电视之类的“后顾之忧”上了。

足够温馨，足够温暖。

--温馨，温暖。我只希望这样而已。为什么这两个词瞬间消纵在家庭回忆的暖潮中了呢？

vol.03忆.分层。

记不清是从什么时候开始分层的。

只记得被迫分层后，时光把我们都改变了。

充满回忆的童年里，一直被你口头禅谈的是那时放学后总要与你来的那么几段天真的对话。那时的你就是我的大朋友，我们如此亲密，一整天我所有的喜怒哀乐都要迫不及待地向你倾述；那时的你就是我的听众，你是那么不厌其烦地听我对你说那些我在成长道路上领悟的早已众所周知的道理；那时的你就是我的榜样，轻而易举画出的儿童画和巧妙设计出的手抄报版样，都使那时的我对你心生敬佩。那是的你几乎看不出任何缺点，完美地在我的生活中演绎着好爸爸的角色。

那时的你，虽然很平凡，但在我眼里却是的光亮。那时的我，虽然少不知事，但却始终因为有你这样的爸爸而感到自豪。

时光匆匆而逝，不会停留。转眼间，充满着忧愁、烦恼和逆反的青春如约而至，但我不曾顾及时间，只是在快马加鞭中度过紧张的学习生活，因此思想上被不断灌输的丰富的文学素养和学习生活中的烦恼，加深了我与童年自己的距离，也拉远了与你的距离。现在即使是你下班后很累，却听不见家人一声温暖的问候。有时你向我打招呼，我还嫌你烦，不想理你。我们成了最熟悉的陌生人。

--是什么使我们像血液遇到抗凝剂一样的分层了呢？

vol.04忆.反向。

妈妈说，你是我的克星。

的确，我们是水火不容的父女俩。我们就像行星撞击地球一样，为一点小事就会争得面红耳赤。有时，我甚至被不善言论的你气哭。你做事的弊端不断出现在我的视线里，让无意察觉的我在心里留下了对你的坏印象。

什么时候开始，我们同在一条平行线上却逆道而行了呢？

以前的你，怎么看都像演绎圈中的完美爸爸，而现在的你，却怎么看都像表演喜剧频频失措的“跳梁小丑”。几年而已，你怎么变化这么大？

现在的我，一边赶着文稿，一边投入紧张的、水深火热的学习中，并在青春时光的催促下，推揉下与你站在同条平行线上挥手告别。现在的你，似乎是习惯了我的不理不睬，一边享受着“舒适生活”，一边又在良心不安中不停地督促着我加快学习的步伐，你是站在同条平行线上的独木桥上默默的目送我走上阳光道。

原来你只是被打上了“我的克星”的牌子，其实你是以一种无声的方式来减小我们之间的逆差。

--即使我们反向而行，也始终走在同一条平行线上，我们始终都是同样，这一点绝不会改变。

vol.05忆.眼泪。

记忆中，不知道被你的不善言论气哭过过少次。但每次哭过后，一看到你略带傻气而且诚恳的样子，我就被迫拾起了我们曾经温暖的回忆，以至于现在还没有对你积攒太多的怨闷。

可是，只要一想起被我们共同破坏的家庭氛围，还有有时被受牵连的妈妈，我的眼泪就止不住地落。

原来，我们都错了。

像偏离轨道的行星，一旦偏离，就再也难以找回属于自己的位置。我们也是，一旦时光把我们改变了，就再也变不回来了。

时间一长，就习惯独自落泪。我真的不知道青春期的我遇上更年期的你，还会发生多少令人难过和痛心的回忆让我落泪。

眼泪落下来，就这么简单。眼泪落下了是圆的，落在纸上却形成了美丽的环形波浪花纹，向悲伤泛起了小船。

--我的眼泪，居然可以这么悲伤。

vol.06忆.背影。

与你有关的种种，我最不能忘记的就是你的背影。

记不清是从什么时候开始，我不再与你疯疯打打，不再活泼开朗。因此被同学们贴上了沉默少言的“乖乖女”的标签。每天放学后你来接我，我也只是习惯性地走在你的身后，低着头，像个犯了错误的孩子。其实我一直都在注视着你的背影，不论是我在犯了错误时躲在你的身后，还是跟着你看着你装作从容地背着我的书包，我都没有忘记注视那太过平凡但却的你的背影。仿佛它承载着重过千金的关怀与爱，它成了我对你最深的回忆。

读过朱自清的《背影》，没想到我居然感动地哭了，原本这样老生常谈的感情早已被我遗忘了在某个角落，而现在它却非常真实地出现你我之间啊！

--也许我忘了，有些爱就像我注视你的背影一样沉默无言。

vol.07今.宽恕。

窗外，鸟雀声鸣。我正坐在窗前写作，突然门被轻轻打开，似乎生怕打断我的思绪。你走进房间，端了一杯白开水放在我的书桌上，然后默默地注视着我笔下流动的文字。既而，我抬起头来，与你相视一笑。

曾经无数次做出过这样的梦，为什么我们从来就没有过这样温馨的早晨呢？也许是在时光的纵容下我们再也没办法回到从前。

橙色的灯光下，你那早已白花的头发在我的视线里格外凸显，此时的你，正坐在书桌前，为我讲一道习题。我看着你，眼里有些异样的感觉。我是怎么了呢？有一天，不服老的你终于问。怎么了呢？你的确实老了。

而现在，直到关于你的记忆在我的脑海里不断闪现，我才感觉到眼里一片潮湿；而现在，尽管你有多么不好，我都不会放在心上，只想记得你的好；而现在，即使你不在有着学富五车的知识量，当你说出“你所以得沉默不语，都是一种无声的抵抗”之类的经典语句时，我还是一尘不变地敬佩你。

--我已经原谅了你，亲爱的爸爸。

vol.08今.珍惜。

时间的年轮纵横交错在记忆里。你的不好早已匿藏在记忆里，无法分辨出他原本的颜色。而你的好始终被我回忆着，直到有一天，我们握手言和。

那些失去的再也回不来了，而我也在反复求证你常常挂在嘴边的话--好好珍惜身边你最在乎的人。我最珍惜的人是你。

逝去的，也许我真的早已经不记得了。

只知道，我们隔着世界上的最远距离。

人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

人生总有许多意外，握在手里面的风筝也会突然断了线。

在这个熟悉又陌生的城市中，无助地寻找一个陌生又熟悉的身影。

曾经 我以为平行线永远不会有相交的那一天 。我在你的左边，你在右边，让我凝望着你的背影，就以足够。

我只是小心的珍藏着那一份爱，将我那份厚重的自卑藏的深深地，不让人察觉。在我心里，你永远是那么的优秀。我拼命的向上跳，却始终无法触及你的高度。沉甸甸的日记满载着我的欣喜与不安。后来，后来在网上遇见你。我不敢，我不敢说出我的名字。担心，担心你的遗忘。我没有勇气。后来我将我的心事倾诉于空间上，空间设为了仅密友可见。我看到了你的留言。我的心底荡漾着从未有过的温暖。那天，我记得 我们聊了很久。其实你知道么 ？那夜，我未眠~~~我一直 注视着你闪亮的头像，在想，在想。

原来，原来平行线也是可以相交的。也许是你的善良，也许是怜悯，可是这些都让我受宠若惊。

记得那一天我遇见你，我好紧张，竟无语凝噎。望着你和她的背影，好般配阿~我喜欢她！我相信你的眼光！

记得那一次我看见你的空间，绝望的话语让我担心，担心你真的会想不开。一遍一遍催促着尾巴去看看你。并在我的空间里认真地写下“生命要继续”。

记得那一回，一场枯燥的演唱会。我知道你并不开心，对不起。

。

好多好多，你都不记得了吧？

我真的。很感激你。你的话，你的温暖。哪怕你一句话不留下，只是，只是让我看到你来过的痕迹，我就觉得很幸福很幸福。但是快乐太单纯，所以容易破碎。

也许我该清楚，两条线短暂的相交后便会各奔东西。

不知道从什么时候起，你不再理我。不再给我个机会让我看到你飞过的天空。我写了好多好多信给你，我留了好多好多话给你，你都不再回答！我知道，我不应该得到什么，可是我真的担心，你知道么？如果你给我的一切 ，只能是一场梦。 请你。 永远不要将我唤醒。

你说，这算什么呢。你让我看到你的头像闪亮，却。沉默着。也许能看见，就是对我的恩赐了，也许 我该知足。

你说过的话不可以不算的，你说过的，当我不再自卑的时候你会成为我的朋友的，不是么？我已经不自卑了，真得真的，你不可以赖账的。

我只要你留给我一个背影就好，好不好？好不好么？

我总是在想，在感叹。风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我，无法找到。想着想着，泪无声地划过。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

然而让我牵挂的人，我选择永远记得。

幸福是生生不息却又难以触及的远。我深知。你离我越来越远。

看见的，看不见了。北风轻轻吹过，在瞬间消失无踪。

记住的，遗忘了。迷路的夜晚失去了回家的方向。

看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被浓云遮住，也许刚巧风沙飞入眼帘，我看不见你，却依然感到温暖。

记住的，是不是永远不会消失？我守护如泡沫般脆弱的梦境，快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

但是，我并不真正的感到慌张。

就像是最熟悉的朋友，也常常突然消失了，

但是，我知道，你会出现的

我看不懂星星的指引，我在寻路，及思念想念的人。

我不知道是不是所有人的青春都相似，我的初中时代是迷茫的，也是鲜明的。

又是一次座位调整，我的同桌从一个安静的女孩换成了备受女孩们宠爱的班草，那时的我也许不知道他会给我的平淡乏味的生活增添不少惊喜。

我是老师眼中的乖乖女，他是校长主任都头疼的问题少年。我和他就像是两条平行线，永远都不会有交集。直到某一天，我在埋头做题，他翘着二郎腿，手撑着下巴，望着窗外，午后的阳光仿佛格外柔美，是橘黄色的我喜欢的。他转过头问我，我帅吗。我推推眼镜，认真的说，还行吧。他问我是不是怕他，我尴尬地笑了。我只是普罗大众中一个毫不起眼的女生，他像阳光，那么热烈，那么炙热，让我没有由来的害怕。再后来，初三到了，他被分到后排，我们再也久没有说话。

毕业聚餐，他手握着麦克风唱着我从来没有听过的歌，一步步地走到我面前，我从来没有这么惊慌，就像是在黑夜中突然所有的聚光灯都打在我身上，我是那么的手足无措。我喜欢你，我们在一起吧。嗯。就这么简短的两句话，我的初恋就开始，开始的那么突然。我们偷偷每天晚上打着电话，看着他给我发来的方块字透露出关心，我像所有热恋中的少女幻想着，如果有一天我可以被他领回家，给他洗衣做饭，在他上班前给他一个甜蜜的吻。那个初三的夏天是那么的炙热，一如我们的爱情，我们一起跑到郊外野餐，一起去游泳，一起去躲在水吧里消暑，我陪他和他的哥们一起出去唱歌，他在他的头发上留了一个字母，我知道那是我的姓。我沉浸在他的热烈中，憧憬着高中以后。

我考上了本地一所一类高中，他去了职高。开始我们依旧如初，随着高中课业的加重，我可以陪她的时间越来越少。他也不再那么关心我，我们也没有以前那么话题，每次对话都是寥寥几句。是我主动放手的，追他的女生太多，我总会被骚扰，被_，甚至被威胁。成绩也开始一落千丈。我承认可能是我喜欢他没有那么深吧，他哽咽地和我说要我好好学习，他在三年后等我。那时候的他已经足够可以配得上我可以照顾好我。我挂断了电话，他在微博上留言说我在未来等你。我更新了签名，等着我。

高二:康燕茹

月下壶酒杯若剑，夕阳残花声凄婉。

当回忆铺成了红地毯，你是否会想起我？夜晚繁星闪耀了我的眼际，阔然留下染指痕伤。

也许就如智者所说我永远也不知道自己的缺点是什么，所以我只有孤单和悲伤，属于你留下的也蕴含我创造的，因此注定我们就如两条平行线没有相交只有短暂的对视一笑。你走向花海微笑我闪逝天涯凄傲。

话说有过故事的人都会刻意的封闭自己，保护自己不再轻易受伤害，然而心里的那道防线总会触动情伤给别人可乘之机，就如大漠里的骑士再怎么爱自己的座骑为了生存他也会忍痛逝宝。

生活中有太多的故事触目惊心，与90我们后都有一种刻骨情缘躲不开避不掉，所以我们总是活在华丽的世界里得失。有时对某些事只能遥观难以触及，然而我们的单纯也变得海誓山盟。不管我走到哪里都有一种压力，来自于你也来自于无形，我无法想象你们的思想，给我的只有不信任和不屑，所以我只有沉默……

你存在我深深的脑海里，我的梦里。你的距离我的心里都是纯粹的迷，走过才知道原来花儿只有在盛艳时受宠，落漠后只会一地残花失宠于忠，偶尔也会想起兽以至此人何以堪！

一场孤单风雨，一束别离烟花，一次繁华际沫，一回流连生涯，遇你，换我，赋予一段童话。而生命盛宴缺你无二，只想再次看你在阳光下深情，淡黄色微光青瑞，属于你我而不再真美踏实，这个夏天唯实殊不知弥春，幻想浅水深滩唤遇一场你的佳剧，插演你的台词只想挽回我不弃的誓言。

有时候只想有一种思想不计得失不谈好坏去感悟人生，也想放下那段马虎的包袱去改变自己尝试一种新的生活方式，寻找属于自己的那片潇歌重新开始自己的生活。

陕西安康白河县第一中学高三:毛均培

任务和目标就像作用力与反作用力那样，同时存在同时消失的。

没有目标的人生就像没有舵手的船，永远无法抵达彼岸，注定会迷失在天边的某个地方。

追求黑夜中的灯塔，你会迷失一切。

当你眺望远方，你会看到什么？我看见了黑夜，看见一个女孩在黑夜里歇斯底里的呐喊。她的歇斯底里，似乎没人理她。哦！！原来黑夜里只有她一人。我试着去靠近她，却无法触摸到她，这时，我感觉到距离的可怕。

为什么？

我听不见她的声音，她的呐喊是无声的吗？我试着和她对话，当我张开嘴，却怎么也喊不出声，我变得焦虑-恐慌-。我撕心裂肺的呼喊着，但周围寂静的有些恐怖。我为那女孩赶的到伤心，不知她被这黑夜困了多久。看着她疲惫的身影，我沉默了。她还在歇斯底里的呐喊。

我心里在想：你别再喊了饿，这个黑夜是不会允许声音的存在的。

她忽然间停下了，看着我，死死的盯着我。她开始试图伸手拉住我，却怎么也够不着我的身体。我这才发现，我和她之间的距离始终是那么多，就像是两条平行线。她示意我看看上方，我抬头看了一眼。一座灯搭，是那么的近，却够不着。

当我把目光移向那女孩时，我发现她流泪了，她的脸告诉我，她是那么的伤心和无助。我又开始焦虑了，因为我很想帮助她，但却动不了。我不知道该怎么做。而她看上去越来越伤心了。忽然间，我发现，虽然我和她的距离无法改变，但只要我和她同时伸出双手，我们就会握住对方的。我奋力的伸出了双手，她似乎没感觉到我的举动。这时，我发现她离我好远。好远越来越远。我拼了命的去追赶她，当似乎是徒劳。当我开始绝望时；当我准备放弃时。

这时她刹那间抬起头，握住我的手，紧紧地握着。她笑了，我却一直沉默着，我在思索：

我能给她快乐吗？

我能让她不再流泪吗？

我能帮她拿到灯塔吗？

我的沉默让她惶恐，她放开了我的双手，消失在黑夜里。

我只身一人在黑夜里，这时，多了分寂寞心痛和一滴眼泪。

不变的是那座灯塔。

人生若只如初见，何事西风悲画扇？

等闲变却故人心，却道故人心易变。

我一直忘了这个世界是没有童话的，至少在我的身上没有。我也一直忘了小人鱼和王子的故事只是一场游戏，一场随随便便就可以被人丢弃在时光里的游戏。我还忘了那么多年里生出的枝枝节节，这些早已无关过去，更无关你我，我们从来都只是两条平行线。

我以为再长的时间都不会冲淡岁月里闪烁的点点光斑。我以为无论我们在这些年里都经历过什么，都依然会是最亲密的朋友。我以为我会克服距离，我以为你会笑着回来，我以为我会坚强固执的不走，我以为一切真的都可以重新来过。

可是，我错了，我是真的错了，我突然发觉自己是那样的白痴和愚钝。

从再次听到有关的消息开始，这一年对我而言如同一片冗长的默片。在这部默片里，自己告别许多人，结识许多人，忘记许多人，爱过许多人。可是回首看时，一帧一帧的画幅都是静默，都是平淡，都是隐约，都是疏离。色彩、气息、声音——让我忘了这一年的全部，即使事关成长，事关心动，事关怀念。

记得上午在《雷雨》中繁漪说：“我是神经病。”对，没错，我突然也觉得自己就是一神经病，扮演着一个可怜的角色，在路过的同时，自以为是。

其实我早该明白的。当文浩在去年的这个季节提到那个我熟悉得不能再熟悉的名字时，有些东西就已经破碎了，它们经不起如此猛烈的撞击。在那个洒满金色阳光的小院的下午，有太多太多的东西就这样硬生生的从身体里被剥离出来，猛然醒悟。

其实我早该清楚的。当模拟考的那次无意碰面，到军训时的一次次擦身而过，再到如今陌生人般的感觉，我们回不去了，我们是真的回不去了。每当我向周围的人提及时都会被嘲讽一通，因为我现在只不过是个彻彻底底的丑小鸭罢了，我哪里还有什么资格不要脸的站在追寻的路途上呢？我不要再看到别人鄙夷不屑的眼神了，我的承受范围有饿是有底线的。

其实我早该放弃的。当冷漠、陌生逐渐取代了一切，当我已经变得一无所知，当我在空间里看到一些蛛丝马迹，当我难过到溃不成军，当春天就要结束啦。现实生活中，哪里来那么多的破镜重圆？一抹蓝色的背影反复在闪现，却早已看不清轮廓了，拼命想要靠近，感受到的也只是冰冷的空气。全世界的人都在劝我放弃，都在说服我走出梦境。

我讨厌这样的生活，讨厌这样的自己。于是就想起张爱玲和胡兰成签定的婚书上面的句子：“愿使岁月静好，现世安稳。”想想自己也算得现世安稳了吧，可是有没有岁月静好呢？只有惘然罢了。

逃掉了体育课，我和同桌躺在嫩茸茸的草地上看天空。透过层层叠叠的枝叶我隐隐约约的看见了白云和天空忧伤的蓝色。我突然很想做个快乐的孩子，让文字去忧伤就好了。随手拾起一片羊蹄甲的落叶，泛黄的叶面透出了些许沧桑和无奈，因为水分早已蒸发掉了，所以一不小心就破裂了，我让它随风而逝了，它拖着伤痕飞到我看不见的地方去了。《圣经》里说，爱是虚空，爱如捕风。这世上最可以被称之为义无返顾的就是决绝的伸出手来去捕捉那注定离散的风。而这世上最可以被称之为绝望的就是梦醒时惊觉根本无风可捕。

我拍了拍身上粘着的草和泥，大步大步的走掉了。

一梦一年，泪已阑珊。

晓来雨过，往昔何在？一池萍碎，春意三分，二分牵挂。细看来，不是杨花，点点是离人泪。

——题记

窗外下起了大雨，窗内的我默默捧着一卷泛黄的古诗集，点一盏西窗烛，我在古诗中追寻关于你的回忆。“悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明”，这是蒋婕此时的心境也是此时我的心情。读着这句话，想起了那一年单纯的我们，想起了那一年彼此对彼此的牵挂，那一夜夜的陪伴是的证明。人生若只如初见，我们的相遇是不是会成为最美丽的童话；我们的话语会不会成为温暖人心的句子；我们的忧伤是不是便不会泛滥成灾；把最美丽的那一刻做成永恒的画面留在彼此的心里。

我常常写作业复习到凌晨，在以前的这个时候是我在给你打电话的时候，因为想念已是覆水难收。关上灯，黑黑的房屋里只有那一处亮光，好像天空上那颗最亮的启明星一样，引导人们走出黑暗与困境。此时此刻的我在想漫天的繁星中有哪一颗是指引我走出黑暗的星星？只有在和你用电话通话的时候，让我有一点安慰，有一点温暖，有一点幸福。是你教会我的幸福，你却自己失掉了幸福。年少单纯的我只想着如何让你开心，却忘了疼。青春被着黑暗所吞噬掉了。其实我一直在想你，也一直在牵挂着你。我们上学的路线是两段平行线，我们不会再有交集。有的只会是我对你默默的祝福。

雨就这么下着，像丝一样剪不断，理还乱。我牵挂着那个放学路上曾陪我一起回家的女孩，牵挂着那个与我赌气不顾一切跑进雨幕中的你。那次下的雨很大，好像是有人从天拿着一大盆水忘大地上倒一样，那是那一年秋天中的雨。我以全身湿透了为代价把你追了回来。你全身上下都湿透了，好像刚从水桶里泡过似的，因为你只穿了一件单衣，所以你双臂紧抱着自己温暖着自己的身体。我脱下外套替你披上，那是不用言明的感情，仅仅是因单纯。所以我转身离开，所以我没有去拥抱你。那时怎样的深情。雨下的好大好大，你走的好远好远，我再也不能象那次把你从雨中追回来。能做到的也只是无闻的牵挂，像最初我那为爱找的羞涩的借口。何事秋风悲画扇？我知道你曾经想要更幸福一点，所以我总是会写一些东西给你。现在同样，我想要倾尽笔尖上的青春打造一个属于你关于幸福的世界，尽管这你不会看见，但是因为牵挂你所以下笔念你。

既然尝过了幸福，就不能停留太久；离别是在夏天，那个艳阳高照的夏天。为了梦想，为了不想让自己就这样浑浑噩噩的下去，我选择了离开，更选择不再见你。或许是不想直面这场青春中的摩天轮游戏吧。兜兜转转还是走不出现实。只有这一种感受：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。

碎了一地的誓言就由这思念去补齐吧。

期年之后，各安天涯，除了你，谁还会记得谁。

后记：这献给曾经那个教会我幸福的女孩，一千零一个夜晚，一千零一个愿望。我只要你幸福。实现自己的梦想。谢谢你教会我的一切，留下的不管是是伤还是幸福。我都在心里挂念你。就像这个题目牵挂。过去的一切都会成为美好的回忆。

吴娇离别之后，不知怎么的，却有诀别之感

光阴似箭，日月如梭。兴许我们之间因为我个人的原因种下了仇恨的种子。我失败之路开始于初三，在初三，在两个人的交往中。我们都错了。

那时，每天唯心主义与唯物主义在我的心里彼此随时都在发起冲锋或守备。病态的社会让我感受到社会主义制度的弊端。另一方面，以中国梦为基础的151梦比天还高，可就其根基而言无限接近于0。我那时每天都在做哪天直接加个分子的梦。那是的我心比天高，命比纸薄。这一切都注定这是条不归路。

犹记得在月考中我每次都想的是把比人打败，而不是争取使自己的每一个小问题都得到完美解决。总想当个诉说这而不是聆听者。总想着奇迹一定会发生，结果可想而知。同学当然受不了

初三之时错事多多，举几个吧!

一、在交往中对你态度的改变，这是最重要，极其严重的错误。那时，听信诹生之言，想着付出就必须要有回报。认为所谓的忘不了是对自己付出的不舍，现在想来，完全与自己建立的151体系相悖。

二、其次不该在初三下个半学期花三个月的时间去做一件与学习不相干的事(草拟2026年151班的社会体系宪法)以自由民主平等为其核心不具实用性

三、自己的目标是达则兼济天下，穷则独善其身，是要满足更多人的物质文化需求、

四、自己只是个学生，提前实施计划只会果实酸涩无果甚至结出恶果。初三是我们搭建梦想平台的时机。我在这个转折点败北了

三，不该在中考时提前出来发答案给他人，简直是像关羽是的蠢猪一样，以为老子天下第一。更不该在自己考了1005分之后焚毁自己的劳动成果。不该背叛自己的梦想，没有自己的主见，进入一中

回首往事总爱叫人……

小升初时选择凉水附中，认识了杨博龚萍等诸多同学。在此之前结识了汪云姝，汪浩杰，龚荣松，龚艳，高玉兰，邓猛，胡春艳等。

现在我说说我初二时离开凉水来塘中的原因吧。你还记得在我们的一次交谈中你我戏言下半个学期不在凉水读了，这直接导致我来塘房，另外，班主任胡鸿杰的不公也有一点作用。现在想想自己那时太幼稚了。不过那时我本来就很幼稚，兴许是自己小肚鸡肠，兴许是我神经病。真的，与你的交往中我付出了许多。

来塘中之后，我遇到了龚萍，之后去了136班(赵)班报名，失败，随之竟产生了去147(胡)，现在拒绝后他在第三次时同意了，两三天之后我去了134班(秦)，下半个学期134班各个老师以各种借口走了，134变质了，果如我所想，一你没来，二凉水取消办初中。九年级我补课18天之后我看到你和邓丽萍在128班班主任汪昆的带领下来到141班(汪)，我放弃了地理生物180分的分数(那时算高的了，近似于我们考时的190)。于是我放弃了当时在134原班第三名(冬梅第一，浩第二)全校125名，参加报考了，由于英语太差又失之交臂。当然这时种下了一颗仇恨的种子。

第一次月考全校30名引来了别人的辱骂、挖苦、讽刺、被授予的低等的畜生，高智商的有没人二十余项公荣的称号，随着仇恨种子的生根发芽我开始尝试与你取得联系，通过143班的娟和欢我找到了你的qq号，随之购买了一个qq号，在塘中我所获得的奖状，奖品出给你的那个以外我有的丢进厕所，有的丢进猪圈，有的当着校长(范)撕了，初二那时我给了你云姝给我的资料(我承认那资料没用)最终我们都取得了较理想的成绩。同时，由于后期的……，汪云姝走了，离间的人那时我恨不得将他碎尸万段但现在我十分感谢他。

在151班的时日里，我建立了151体系，同时在151班八年级到九年级到中考我进行过四次跳班去141的斗争，这其中有一次是为好好读书而去的，付成了我跳班想法的纪念牺牲品，第二次软威胁，第三次拉拢组合151班的四大金刚(高，申，邓，张)参加重点班报考，考试时滑稽的就在151班教室，那几天，我一夜未眠，由于学校的狗_规定失败了，可我还想发起第四次，可是机会没了。其直接的后果被同学瞧不起，加上初三的课本不齐(可又不敢告诉班主任)我为此写下了几十页的篇章来记述。在遇到物理老师(杨)老师后我鼓起勇气才去找的班主任幸好在上了被上了政治课之后班主任给了我机会，真是谢天谢地。

在151班，我度过了我最快乐的岁月，然而在初三，由于忙于那件事(宪法)我考了个186，当然邓福生去了142，我由于忙没去也没脸去141，不过这是我做的在这个方面对的事，由于初二种下的种子，在那个阶段151班注定我中考第一

在那里，班主任对我十分的关注，生物物理化学实验就是明证，体育就是佐证，还有许许多多的事情在我脑海里镌刻下了那精美的花纹，同时，得到了体育个人专训的个人享受，有时在143，有时和女生，个人一个篮球，得到了的照顾，的时候篮球一分钟12个，跳远2米22，坐位体前屈10，在实验考时在班主任和体育老师帮忙满分之后，又有许多的猫哭耗子事件，当然60分我很满意，可作弊的人太多，缩小了我……142班的两脚书橱。

我曾向你要过相片，可你真的实实在在的毫不夸张的没有，在别人好心的帮助下，我在补办了那张卡后丢在了臭水沟，唉，现在心痛

回首往事，总是峥嵘岁月，展望今朝，何枝可依，昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏，不会相交的平行线，交不出任何的火花。况且还可以异面。

班上，班主任曾问在座的谁可以为共产主义二奋斗，我举了手，结果大家置之一笑，可从那时起，我长大了，我知道前行的道路坎坎坷坷，我休想一马平川，但我依旧高歌前行，我知道站着巍巍然，倒下也是万丈光芒

现今镇雄人口实有两百余万，土地狭小，空间有限，各种社会问题的弊端日益显露，许许多多不该出现的现象竟蔚然成风，变态的社会培养变态的催化剂，变态的催化剂加速社会的变态，造成一系列的恶性循环，在这一片土地上，中共高层诸多高智干部还因中国大量的廉价劳动力沾沾自喜，在这一片土地上，我们眼睁睁地看着劳资外输造成赤字，新型的剥削阶级合法入注，获利的除了五星红旗下的猪外，还有星星点点的一两块招牌用以封口和宣传，在这片土地上，许多父老依旧处于温饱之下，在这片挚爱的土地上，形象工程迅速扩建，在这片挚爱的土地上，资源高耗不合理，在这片挚爱的土地上，一切为了___而战斗，我们只有沉默，沉默，沉默。什么也没说，什么也没做，什么也没扞卫。在狭隘的爱国主义统一下，愚化和奴化成了对立互斥事件

地球上的东西我偏爱二氧化硅，它由地球上最普遍最多的氧硅构成，二氧化硅能抵制住强酸强碱的诱惑忠心与氢氟酸携手，忠于人类最伟大的事业

我想做二氧化硅，社会需要它。只有他才能长期的充分的使人民充分就业，使人们的付出与收获成正比，使市场稳定繁荣，加强社会科学推进步伐。同时建立新的体制使人们能直接的参与社会管理与建设，结合各个地方风情自治，制定新的法律与心的道德行为理念法，消灭政党制，篡改的历史的得以昭雪，不在由胜者编写。不再直接的以所谓合理的借口拒绝人民，国家揭开那层神秘的面纱，执政为民而不为___，通过努力，自觉的消灭国家机械。为了到多数人的利益而牺牲自己那点可怜的利益

路漫漫，上下求索，我辈之责也，五丁能开山，我们何止五丁，该有何举

乌蒙磅礴走泥丸激起我心中的怒火，我承认，我们是在乌蒙，但乌蒙不是泥丸，乌蒙人民更不是。山沟沟里的她能办到，我们也能.

今天是情人节，一个对于我来说完全没有意义的日子。

天微冷，风很大。下午，出去，遇到了卡。看似平常的诉说，而这件事却令我心潮起伏了一下午。于千万年之中，时间的无涯的原野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。多么令人心动。

整整一年多没见了，看到他的那一刻，似乎地球终止了转动，那一瞬间，气氛足以令人窒息。抬头，一个黑色身影，永久不变的桀骜的黑，映入眼帘。我看到了梦里的人，那个每天晚上都做，一直做了一年的梦里一身黑衣，桀骜不驯的人。

相遇，靠近，他俯下脸对我笑，笑容如同撕裂的朝阳。盯着我，疑问的神情在他脸上浮动着。盯着我如血的红衣，他皱起了眉。我想尽力的微笑，最终却低下了头。印象从此改变了吧，那个总是一袭白衣的纯洁的我早已不复存在了。我想告诉他白衣是用如血般的记忆染红的，却张不开口，一句话都说不出。

一阵风吹过，我的头发飞扬起来，发出飒飒的响声。时间的年轮在旋舞，我感觉我们距离好遥远，阻隔在我们眼前的一条深深的深深的永远无法跨域的沟壑。

卡卡卡

你是我生命最炽热的痛，你让我看到了自己骄傲的外表下最自卑的灵魂。在你最桀骜的黑色光圈下，我完全被你征服，低下了头，裹住自己的情感不外露。因为我知道，我们只有错过，你不会属于我，永远不会，就像两条平行线般经历多少个世纪都不会有交点。

看透了一切。卡，你的过去我没有经过，你的未来也不会有缝隙任我插入。即使有，我相信黑色红色会像黑色白色一样无法融合。

不敢直视你锐利的眼睛，总是在你转身后，凝望着你离去的背影，轻轻地说声我爱你。

天上的飞鸟，划破我痴望的视线，嘶哑的声音在唱着“不如归去，不如归去”画面停止，希望一切如雾气般渐渐消散。

卡我要自由地离开!

我以为，时间会淡化一切的伤痕。至今，我想我错了。

——题记

淡黄色的灯光幽幽地打在你的身上，像是一副旧色胶卷，定格的是我们再也回不去的从前。

那天，你亲手打碎了我们如玻璃般的友谊，亲手埋葬了你我之间的一切。曾经的曾经，我们谁也离不开谁。而现在，我们彼此形同陌路。

那天，你所说的每一个字如刀割般，把我的心割得支离破碎，无边的哀伤蔓延开来。我哭着跑了出去，一路上昏天暗地。

自那天后，你是你，我是我，我们犹如两条平行线不再相交，每当回忆起我与你幸福的过往，我都怀疑自己是否是在做着一个很长很长的梦。梦醒了，一切都该结束了。

那些年，我们笑得灿烂;那些年，我们哭得一塌糊涂;那些年,我们做着相同的事——一起犯着花痴，一起暗恋着同一个人。而今，你抛弃了我，留下我在原地傻傻地等待，傻傻地想着我们还可以回到过去。

可是，一切早已物是人非。

627，一个平凡的数字，带着无尽的遐想，就这样，夏天的爬山虎开始长虫了，铅笔芯那么一丁点小黑虫，一片片的长，一片片的长，长了多少谁都不知道，就知道多的像天上的星星，黑黑的看着就让人恶心，直起鸡皮疙瘩；就知道多的让原本不可能相交的平行线，相交了。

虫虫们都好兴奋，一股清新的香味就让他们兴奋神经无法停止紧绷，本来只是想食物多点，让生命多一种可能，就这样无限延伸，出乎意料的是，延伸的尽头竟是灵异的世外桃源。原来总会有一种美好的可能在意料之外的。

顺着香味，她们都不再有一片片繁殖的次序，也不看见面是否有台阶，就这样像全球的人去看世界杯现场一样，前仆后继，理所当然，总会有弱小的，不幸的小虫虫成为踩踏事件的牺牲者。这时候我们应该要感到惋惜吧，应该要像中国的贪官建了豆腐渣工程出事了死人了，然后就忏悔，带领全民一起祈祷，祈祷完了该干嘛还干嘛。那有什么关系了，反正那么多，死一点不碍大事，是吧？虫虫们也这样想的，于是就有了这样几句话，贪官没兽性，虫虫没人性。

世外桃源果然没让虫虫们失望，叶子都是嫩绿嫩绿的，还散发了果香，树干棕的有点发红，无边无际的草地软软的，伴着和煦的风在空中摇曳，看那，白的像镜子河流，似乎没感觉到有好多黑黑的丑丑的小虫正吸吮她的甘汁，事不关己，毫无涟漪流向远方，懒懒的阳光打下来，让一切有了光的流动，似乎用触角轻轻一碰就能掉下一层迷离的金子，如果再出现个小精灵，那和仙境又有什么区别呢？

虫虫们就这样吃着果香的叶子，喝着甜甜的流水，躺在暖暖的小草上，开开心心的过了几天，突然她们发现了一件事，她们吃过的叶子一会又长出来了，并且还和以前一摸一样；喝过的水，永远不会泛起涟漪，只是水里的自己倒影越来越模糊；躺过的草地也不会留下一丝折痕，就连空中的气流都不会因为说话而有一丝回音。无论虫虫蹂躏，每时每刻都和刚来的时候一样，一点变化都没有。她们开始害怕了，自己的格格不入原来一直都没改变过，那水中的模糊的倒影怎么解释呢？难道是因为连自己都喜欢的外表，黑黑的，任谁都不会喜欢，她们就开始用嫩草的汁抹自己的外表，可是一抹上去不到一会就全消失了，就像吃过的草一样，消失的无影无踪。这样让她们更恐慌了，于是就想有个家或许就好了，她们就开始建房子，可刚开始建了一点就开始下雨下好大的雨，把什么都冲走了，甚至还有些小虫虫也冲走，一晃眼和嫩草的汁一样消失的无影无踪。慢慢河里的倒影模糊到什么都看不见了，就一块黑点，又过了几天，黑点渐渐的变得越来越小，越来越小，这时有虫虫们莫名其妙的消失，天开始没日没夜的下暴雨，虫虫的，数量也越来越少了。她们恐惧的靠在一起，谁都不知道下一个消失会是谁，她们开始哭，开始喊，可空中的气流还是一点变化都没有，连可怜的哭喊声都得不到任何回音……

回去吧回去吧！虫虫们的心声越来越强烈的，她们开始找原点，找回去的路，可怎么转这么转都觉得每个地方都是一样的，好像没起点没终点，没开始也没结尾，就这样在暴雨中不停的跑不停的跑，可怎么看都像在原地从来没动过，虫虫们都累的一点力气没有了瘫痪在曾经认为最舒服的草地上，现在对她们来说就是噩梦，噩梦？难道是只是噩梦，会醒的，会醒的。这是虫虫们最后的信念，她们累的，绝望的再也没有任何力气再去考虑别的了。是啊，那只是个噩梦，我们该睡觉了，该睡觉了！暴雨还在下，不留任何余地的，像是要淹没这个世外桃源似的。

突然一切都安静，就这样无声无息的安静了，嫩叶还是在树枝散发果香，小草还在风中摇曳，白的像镜子还是缓缓地伸向远方，阳光也还是懒懒打在地面上，可虫虫们都随着暴雨消失的无影无踪了，好似从来没来过……

虫虫们都哪去了？或许都死了吧。暴雨呢？是不是从来就没有过虫虫，没有过暴雨，还是从来没有过这个世外桃源？？？原来二条平行线是永远都没可能相交的……

石家庄外语翻译学院高三:赵智利

在去年的冬天我悄悄的死去……

雪下着，好美；白云在我头顶飞过，我躺在雪上慢慢的慢慢的缩到一起。

那时的我开始了回忆……

在曾经，在那个没有空气的时刻，我一个人漫游着，看到了一偏荒凉，那时我开始想这个世界有什么好的呢？我开始恨这个世界的造物主，那一刻我那是我第一次有了一种感觉，一种不该有的感觉――恨。事实上我开始了第一天的生活――在恨中，在我有记忆的那一刻。然后我……

在曾经，在那个充满欢闹的地方，我还是一个人在漫游，所有的人与我之间就像是一条条永不相交的平行线，我们没有擦肩而过，我们只是在遥远的两岸无声的走过。那时的我看着一个个在我视线之内的人，直到有一天我开始想把属于我的那条线曲折，我想去和其他的线相交，让我不在一个人孤单。我去了，在那个冬天。我带着我的所有幻想和记忆，还有笑容去了；带着一种喜悦去了。可是在我回来的时候我遍体凌伤。我没有再去人多的地方，我开始害怕，害怕我身边的一切，在恐惧和伤势中我倒下了，我流下了第一滴眼泪，它带着血染红了雪，我慢慢的死去了，在死的那一刻我感到的了孤独，这是我的第二个感觉，在它升华的时候化为了恨――领我痛苦的恨。

在曾经，在那个鸟语花香的世界我开始爱上所有的一切，在那医科我开始感谢上帝，感谢他把我的生命变的多彩，在感激中我欢乐了生活着。在那个欢乐的世界里我有了一种感觉――爱！就在我感谢上帝的同时上帝给了我更大的恩赐，他创造了她，她充满了我的整个世界，我爱她在我刚刚找到爱的那一刻，我开始把我的一切全部献出与她分享，我用尽所有的类似‘我爱你’这样的话语。然而在我用尽我所有一切的时候上帝背叛了我，他拿走了原来在我记忆中属于我的一切，就在那个时刻，那是冬天的一个时刻，我倒了在爱消亡的那刻，我放弃了生命，我把他还给了上帝。我静静的躺在地上，雪开始他美丽的飞舞，雪充满了世界的每一个角落，最后它掩埋我了的尸体。在我最后一寸肌肤被掩埋的时刻我放弃了爱的所有定义，从新拿起了恨的含义，我落下了第二滴眼泪。

在曾经，我永久的消失了，当最后一屡曙光暗淡的时候，我死去了。世界永远消失了――在我死去的那一刻。我用尽我的一生写下了什么？我在回忆着，在我死的那一刻我记起了一切，可是那已经晚了、晚了。我的意志渐渐的渐渐的模糊了，我流下了最后一滴眼泪……

离愁几许，

恨无休；

落叶残花，

几曾付水流？

星辰依旧，

怎奈往事云烟――

不复留。

无言的夜晚，

月如钩；

雾里的挥手，

是沉沦了苍白的等候。

风里的梧桐叶萧瑟地颤动，向树枝作着最后的告别仪式。夏末的夕阳，倚靠着并不雄伟的山峦，疲惫的光辉将天边的云彩染成一片哭泣的容颜。七月的天空，没有飞鸟掠过的痕迹，偶尔落下的几颗水滴，也许是曾经洒下的眼泪。

飞鸟的眼泪，洒落在一片燥热的天空，在阳光下无言地蒸干，最终不会留下一点痕迹。好像没有来过，也不曾消失。

飞鸟的眼泪，没有甘甜的味道，没有苦涩的感觉，只是一种近乎脆弱的寂寞。那颗水滴在努力地去土寻找需要折射的太阳。

但是，太阳那么炽热，那么耀眼。万丈金光的照射下，也许还未找到，水滴便失去了自我。

几片梧桐树叶从枝头无力地滑落，在风里上下翻飞，好像是熬过夏天的蝴蝶，拖着并不长久的生命，因绝望而独舞。七月的风里，凋落的梧桐叶，刹那间弥漫了秋的味道。

而她此刻的心情正像那飞鸟的眼泪，孤独，迷惘，在依秋独舞的梧桐叶间，看着遥远的太阳，心甘情愿地失去自我。

她站在飞舞着梧桐叶的树下，置身在这个不合时令的秋之景象里，凝望着百米开外的篮球场。夕阳的光辉转过一个细微的角度，勾勒出她消瘦的轮廓和略显忧伤的脸。而她的眼睛，难以形容，虽然大而明亮，却容易让人想起泪水，孤寂的灵魂和苍凉的萧风。

她好像不属于这个世界。

篮球场就在百米开外的地方，人声鼎沸。她只是没有勇气去靠近。生怕有什么事情又伤害她那敏感而又千疮百孔的心。她迷恋那个篮球场上矫健的身影，那道带球过人的劲风，沉着而坚毅的眼神，还有出类拔萃的优秀。

一株嫩芽就这样在她心底破土而出，几分新奇，几分羞涩。纤细的新绿挺立在心中那片飘满了梧桐叶的土地上，写满了命中注定的孤独与落寞，独自演绎着春天的盛开，枯萎与残败。

她渴望去看他打球，但沉重的脚步根本不允许她离开那棵梧桐树。她感觉心头沉沉地压着一块磐石，是精神的枷锁，还是宇宙的桎梏？不知道。她只是在迷恋的同时惧怕那份激情，惧怕那份优秀。一想到他，她的新空好像变得饱满，装满了无数默默的言语。梧桐树叶又在她心底飞旋，每一片叶子上载满了恐惧、哀怨、与彷徨。秋的静美，瞬间幻作了无尽的沉默。在宿命飞旋的落叶间萦绕、徘徊、又沉沦……

其实，她觉得自己配不上。他周围的光环好像一道绚丽彩虹，亦幻亦真；而她只是一滴飞鸟的眼泪，饱含了命运的艰难困苦，在彩虹的光彩下，乘着一片梧桐树叶，随风而逝，让风把她带到不知何方的遥远，去寻找那里月光的碎片。

她闭上眼睛，任由一滴温暖的液体溜出睫毛的屋檐，在手背上形成一朵花，沧桑而无奈。曾几何时，她多么渴望在篮球场上疯狂地打一次球，引起他的注意啊！然而，一封诊断书打碎了梦的瓶子：先天性心脏病。在现实与虚幻的悬崖，她曾想一步跨下去，一番放纵之后再摔个粉身碎骨。让一滴眼泪在一个不起眼的角落里折射出彩虹的碎片。

一阵雷鸣般的掌声从球场边如潮水般涌来，如支支利剑穿过了她的心。咬破嘴唇，溢出鲜血在迷惘中绽成一朵颓靡的花。她睁开眼，飘过蓝天的白云犹如大海里的一叶扁舟，在模糊朦胧的视线中被风撕成碎片，消失了。

梧桐树叶划过她的眼帘，旋转着，犹如一颗流星，失去了方向地陨落。

原来如海的蓝天也会有风暴。那他呢？是上帝赐予的考验，还是一次命运的玩笑？

她依然站在如秋季般的梧桐树下，纷扬的落叶包卷着沉默与痛苦，在七月的黄昏里，过早地埋进了脚下的泥土。风掀动她的衣衫，吹动她的发丝，透出一种迟来的温柔。苦涩的微笑挂在脸上，渐渐融入了那一片沉沉雾霭中……

梧桐树叶，飞舞着，

怀念失去的鲜妍，

一片片，一年。

是落红的飞旋，

还是苍老的红颜？

我心依旧，斩不断是思绪万千；

流星的粉碎牵断了心愿；

谁知，谁晓？但我无怨。

毕业典礼的最后，她慢慢地走到他的教室门外，一个人悄然站立在苍茫夜色中。透过后门的玻璃窗，看到他一个人背对着门，站在窗口。看不见他的表情，只见窗外的猁虹在闪烁。物质颓靡的城市，弥漫着令人窒息的恐惧。纯真的感情，也许只存在于某一个亮着灯光的教室，存在于人心底的微妙一瞬。

她在教室门外徘徊，几次想冲进去告诉他自己多年以来独自演绎的感情，告诉他飞旋着落叶的梧桐树，告诉他树下那个凝望着篮球场的女孩。灯光从半开的门口泻出来，在地面形成一个扇形。只是她没有勇气踏上那个扇形，推开那扇沉重的门，没有勇气去捅破那层纱窗。也许明天，就再也见不到彼此，也许就算见面，也是徒有形同陌路的悲哀……

她的脚迈出了，手也抬起来了，只是迈向了相反的方向，抬起的手只师为了擦掉脸颊上苦涩的泪。被人爱是件幸福的事，她庆幸自己曾经给过他幸福。

有遗憾的青春是带缺陷的完美，犹如天空中的一弯新月。“但是，我更希望给自己留下一片空白。”她对自己这样说着，然后一路狂奔……

风中的梧桐又开始飘散，在身后，在心底。纷扬的树叶夹裹着几经沧桑的灵魂，以及她忘记了说出口的那声再见……

宿命的轮回，

千百次地上演，

两条无法相交的平行线，

挥之不去梧桐树下的泪眼。

扇形的光线，

无法逾越的鸿沟，

就算选择独自承受，

也是心甘情愿。

因为曾经给过他被爱的幸福，

只要给过，便已足够。

心灵的痛苦，自己来背负。

岁月如歌，往事在弹指一瞬间灰飞烟灭。她又回到了校园，仍然站在梧桐树下，望着冷清的篮球场。她知道不会再有那个身影，那份优秀，那片扇形的灯光，也不会再有她的似水年华。惟有身后的梧桐树，萧风送走一片片落叶，好像在送走一片苍白的青春。她又想起了七月的黄昏，不合时令的落叶在她的泪眼中朦胧成一片枯槁的憔悴。流星一闪，银河里的哀歌，如水般流逝……

那个七月的黄昏，

那张哭泣的容颜，

那句被落叶覆盖的誓言，

那串被风吹散的再见……

夕阳，晚霞，少年。

两个人的相约，已逐渐淡化成为过去。不知道，还有谁可以来挽回。问天，无语；问地，无言。他不知道，他与母亲是不是两条永不相交的平行线。也许，这就是所谓的代沟，或许，这也就是命。

漫漫长路，只有他一个人，默默走着。没有人与他一起。因为，从出生的那一天起，他就是一个叛逆的小孩。骨子里的叛逆，让他对一切都看不顺眼。也许，在同学眼中，他永远是最快乐的，可是内心的痛，只有他自己知道，没有人知道，他的笑只是为了去掩饰他内心的痛楚。没有人知道有多少个夜晚，只有靠酒精来麻痹自己，才可以半梦半醒的睡去。又有多少个白天，昏昏噩噩的度过。

他只是在逃避。

他也想和母亲搞好关系，只是，每一次当他们好好坐下来说话时，总是说不下去两句话。

一次次的争吵，只是为了那不起眼的小事。

他曾经发过誓言，让他不在为自己伤心难过，可是他又一次次的让他流泪。不知道为什么，他总是忍不住与她争吵。

曾经的信誓旦旦，已再也找不到。也许是他们走的太远，以至于忘了怎么出发。

忘了吧，走了吧，算了吧，让过去成为过去吧。

他们说，她是一个单纯可爱的小女生。他们说，他是一个帅气开朗的小男生。

他们就像两条平行线，虽在同一个校园里，却从来没有碰过面。他们是两棵茁壮成长的小树，虽在同一片蓝天下，虽呼吸着的是一样的空气，却从来没有过交集。他们是两颗星星，虽在同一个夜空中，都用力地发光，却因为一起闪烁，从未看清过对方。

他们说，他和她站在一起真像童话里的王子和公主。他们说，他和她就是城堡里的王子拿着水晶鞋找到的公主。

他们是两条平行线，却因为命运齿轮的相触，会面了。他们不再是陌生人了，在每一次的交谈中都感到很愉快，很兴奋。慢慢的，有一种东西在他和她之间，悄悄变化着。他们见面的机会也越来越多了。开始，大家都以为是因为学生会的事，他们走得近了，可后来，大家看见了也只是会心的一笑了。

当她出现时，他的嘴角总会挂着一丝微笑，好像很久都没笑过似的。当看见他时，她的小脸蛋上总会浮出一层层红晕，像极了那被黄昏烘红的云霞。

最后，所有人都心照不宣了。最终，两条平行线相交了。

他们说，她每天都以泪洗面。他们说，他几乎一周一个女朋友。

他们是两条相交的平行线，他们像他们说的一样幸福，甚至他们的幸福都蔓延到了校园的每一个角落。风呼呼地吹来，带着一丝柔和，以及一下一下的清脆的声响。雨滴答滴答地敲打着地板，发出段段空灵的旋律，似乎这里就是天堂。

然而，有一天恶魔降临了，原来他有妈妈，原来她有爸爸。他们说，她的妈妈是他的妈妈，他的爸爸是她的爸爸。他们说，原来他们真的是王子和公主，原来他们是兄妹。他们说，他们的天堂被风撕成了碎片，随风飘散了。

原来水没有注意树，是因为他们本来就认识。原来树没有注意水，是因为他们还不能认识。

他们说这一切都是一场梦，一场噩梦。

一场令他们身心具裂的梦

看似美好，却有令人难以承受的痛

一点一点地在他们心里

生根、发芽。

每年的母亲节花店里的康乃馨都会销售一空，以此来献给我们慈爱的母亲。但是相聚1个月零4天的父亲节却过得倍感冷清，没有祝福的鲜花，也没有感恩的盛宴。只有一如往昔劳作，和青筋暴突的臂腕。父亲从来没有要求过节，也许就连节日的时间也不知道，既然“父不举，子不究”，就这样一年节日被忽略化了。

中午，闲暇之余打开网页，却看见6。16父亲节网页栏板，今天真的是父亲节，惊讶之余略感愧疚。近年来，也是家人提醒着过父亲的生日，到现在也没能记住父亲的生日是几月几号。只记得父亲今年约45岁了吧，有20多年的腰椎病史，曾经浓密的黑发，日渐稀疏，余下的头发三分有其二为白发所代替。以前的父亲膀阔身圆，举步生风，现在已是走路拖沓，背驼腰弓。父亲不善言辞，每日早出晚归，也不会解释出去做什么，只是傍晚拖着疲惫的身躯，伴着长长的身影回来。饭也没吃几口，冲洗几下后，倒头便睡，一直到下半夜才会被腰疼起来，第二天一早又出去工作。

现在的父亲像一台永不停歇的运转机器。

父亲，还记得那一年的暑假吗？那个令我终生难忘的暑假。那一年，我没能如愿的考上高中，虽然极其厌倦学习，但面对落榜失学的打击，还是倍感萎靡颓废。你说“你要是想上学，我给你买”。我考虑了几天后，我说：“算了”，说过之后，忍住满眼的泪水离开。我认为，一切已成定局，不必做无谓的事，没有学历，没有背景，只要肯努力我依然能过得很好。当暑假过后，妈妈说：“一个暑假的功夫，你爸白了一大半的头发”。听此，我感到无比的痛心及莫大的欣慰。我发誓，一定要好好工作，要比同龄人好，要比大人们好，要比所有人好。

可是梦想和现实永远是不可能结合的平行线。面对疑惑、困难、碰壁、拒绝。尽管我用尽全力，可是无法改变什么。我开始变得焦虑，厌烦，最后我开始抱怨，我怨恨社会的不公平，憎恨那些唯利是图的嘴脸，我更埋怨为什么没有一个有权势的父母，那些好似拥有我们近乎百倍智慧的人，轻而易举的过着比我们更高端的生活，他们的儿女理所当然的过着无忧无虑的富二代生活。为什么？这究竟是为什么？我不解、疑惑、更加的愤怒。那一段时间，我消极、颓废、更加想放弃，好久好久。

现在责任原来越多，相比当初我却更显得成熟。但是面对生活的一些琐事，总想找个人分担。于是乎，我便将一些麻烦推脱给父亲，让他去面对处理。每次让他帮我点忙，总是不尽人意，或者直接说一句：“上哪，我给你开车，你自己办去。”在处理一些问题上，父亲俨然只是一个司机。现在的我觉得父亲并不是那么伟大，但是我不会在抱怨他，因为他也会累，他也想找个人依靠，没有什么理由非让他为我们做些什么。

父亲这几年的工作越来越多，白发也随之增长，加上记忆越来越差，处理事情犹豫迟疑，父亲真的老了！我却一年不知所然的成长。有时候理智的想一想，什么是成长？成长是承担起为人处世的责任，来迈向世界，而不是让别人托举着你，站在别人的肩膀上。我不断成长，是应该承担起更多的责任，而不是扔下更多的负担。

父亲，这些年谢谢你，你辛苦了！还有对不起，一直向你索取！

高三:懿譞

每个人都有潜在的梦，只是很容易习惯所淹没，被时间所迷离，被惰性所消磨。当披上了隐形的翅膀的梦，就让它展翅飞翔，飞向属于自己的红色天空。梦想不会因为任何事物的影响而任它褪废。无论是岁月蹉跎了时光，还是时光流逝了往昔，只要坚信梦想的奇葩花，就一定会昙花一现。

被风吹过的夏天，缘分的安排让我遇见了快乐女声洪辰。假如那个夏天我没有遇见你，你依然是你，我依然是我，只是遗憾了这美丽的风景线。在每个星期五，在电视上看你唱歌，看你在快女城堡的生活，渐渐的打动了我，触及了我心灵最深的一面。我看见你努力为音乐梦想打拼，又再一次流泪了。想到自己对未来充满了迷茫，于是你就成了我的启蒙老师。岁月无痕，时光飞逝。转眼已过去两年，生活因梦而精彩，转瞬即逝，焉能忘之。我不会像一只迷失的羔羊那么迷茫，我会沿着公路的海岸线，踏浪寻大学梦，即使那么坎坷，也要飞向自己的自由天空，唱出90后的定义，风格，调调。人生的舞台，有太多中悲伤的声音让心灵变得不再有期待。岁月无痕，依旧有太多情歌让耳朵变得麻木。那年那夏，不曾改变的大学梦，数次提起的经典，依旧清新自然。

纯粹的音乐与你生命相融，因为洪小辰已经嫁给了音乐。纯粹的感谢与感动交织，因为我和小红帽们曾发誓要一辈子守护洪辰。纯粹的星光与信仰闪耀，因为指向梦想的北极星依旧闪烁着光辉。失之我命，还之梦心她是黑夜中最闪烁的未来之星，光芒背后却掩埋这许多的艰辛坎坷，每一首歌都融入情感与汗水，你依然坚持你的梦，我也依然坚持我的大学梦。

岁月，因为追逐你的梦不再迷茫，有了梦想，有了动力，有了方向。有的故事已慢慢老去，但我们经历过追随洪辰的大好时光，依旧灿烂年轻，都收藏了缀满了泪珠的零碎花瓣，在记忆深处铭记着。人生至少有一次为了自己的梦而拼搏。我希望我的大学梦能绽放美丽的花瓣。不管别人说什么，无论我扮演什么角色，主题曲都是同一首歌，播放了单曲循环，一字一句都刺痛了我的心，我不求我的梦凤舞九天，不求曾经形影不离，不求绚烂夺目，只求在我最美的年华，梦停留梦的痕迹。

柔软成海岸长长而又低垂的睡眠，月华如水，红尘阡陌，千古红颜，大浪淘沙。岁月穿梭着四季，演绎着春的希冀与繁荣，走过了夏的热烈与浮躁，穿越了秋的果实与伤感，踏过了冬的白雪与梦想，人生的欢乐和酸甜苦辣如禅意渗透，与霜雪握手言欢。历史的长河不会淹没我的梦，可却淹没了你的笑容，但无法吞噬我迷恋你的心。洪辰，我愿用文字记录你的点点滴滴，永远做你秀的小红帽和启蒙学生。

洪辰，是你启蒙了我，让我有了追逐梦想的动力。我一眼万年，全是梦的容颜，为梦痴，为梦醉。我不知道如何感谢你，感谢那个夏天。那个夏天，你一袭白衣胜雪，一头清爽亮丽的短发，显出你独特的性格，你就是天山上的雪莲，置身于舞台中间，不可亵渎，只可仰慕。

静谧的夜晚，幽静而静美。我独自一人走在无人的街上，聆听你的歌，是你的声音悄悄潜入我的身体，是你的声音在这寂寞的午夜慢慢地在我空间荡漾着，回旋着，使我在这一刻有着一种渴望的迷乱。闭上眼睛让这样的声音触动我身体每个细胞。抬起头眺望黑色的幕布，那个位置永远高挂着梦想的旅行灯。当梦想的种子再次在大地上绽放，洗去了悲伤的记忆，换来了成长的喜悦。数不清到底有多少时间游走，彼此掩盖内心的苦诉，像繁花落尽那样，飘下了磕绊的青春，留下了梦的遗迹。即使在漆黑的夜，那斑驳皎洁的月光，也是光明。灯光透明的世界，映出被风化的逐渐清晰的容颜。轻吟，飘落空气，暗淡无光的夜，渐以透明。

当梦想的种子散落大地，我们任由梦化成沙，微小的可怕，在手心慢慢地飘落。原来再见一霎，还是无法说出内心的话。梦停止发芽，来不及开满遍地鲜花都已腐化。我们任由梦想秒杀，将泪痕记下。光坚陆离我们的梦想与灵魂虔诚闪烁的光明。我安可，梦返场，大学之约，落花灯下飘散，老唱机落灰，旋律不散，青春永恒，灯花由明转晴，失忆音符重拾，篷并在路上，无由止无尽，一路朝南。

曾经，我幻想过让梦想的种子在那个舞台昙花一现，希望洪小辰能看到。如今，我依然坚持这个梦，远方的海面波光粼粼，山坡上布满映山红，山顶并肩等过的流星，海边旅行的场景，太多的画面在脑海里不停地放映。这些画面该有多美啊！如此的场景，我恨不得偷拍一张作为收藏，可是梦的美呢，我该如何收藏，也许我只有誓死珍惜。倘若梦想要海底珊瑚，纵使我不会游泳，也心甘情愿为它寻觅。也许我与梦是两条永不相交的平行线，但是我会蓄一生精力将我这条平行线偏那么一点角度。也许我又回到了最初的起点，于是又往那个方向再次奔走。梦也许是一条射线，没有终点，但我也心甘情愿被卷入这无边无际的漩涡中。

江南的雨是如此潇洒自如，它迎来了喜的呼喊，吹散了怒的斥责，带走了悲的哭泣，接受了乐的洒脱。无论是十七岁的雨季，还是十五岁的天空。人生不过一瞬间，只要我坚持我的大学梦就够了。梦想像新生的种子，慢慢长大，总有一天，它会长成参天大树，我都期待这一天的降临。纵使流言有一千分贝，我也不在乎。因为时间的流逝会淡忘这一切，我不想与梦想背道而驰。如果一直沉浸在愤慨，失落，气馁，消极，逃避，自责，狭隘的情绪中，我只能失去更多。我们不能被年龄，自由，距离，情义所压抑。只要我们依旧坚持，有自信，就让我们的热血来谱写梦想的篇章，燃烧疯狂我们的激情，为梦想画上一个完美的句号。

高一:周涛

“雨已停止，即使没有没有太阳，你还是可以打开窗户，如果你想打开窗户，让你的梦走出自己狭小的空间，我愿意做你的“太阳。”

——题记

天晴

曾以为，弦就是我今生今世的朋友。她乐观，开朗，我们俩从小一起玩，一起长大，一起上学，一起听歌。我们常常去“地下铁”奶茶屋。那里有我最信任的人我最爱的“一心一意”鲜奶。

俯首过往，日子像白开水一样安静的流淌。清晨时伴随着不变的喇叭声做广播操，白昼紧凑的课堂上捕捉老师的每一句话，在自修课上来回传递小纸条，在夜晚的日光灯下做试卷。

幸亏有弦的陪伴，让我感受到友情的天晴时，让我单调的生活充满惊喜。

天雨

最后一个拥抱的温度已在风中消逝，秋风目送弦，火车缓缓开走，拉大了我们之间的距离，也拉长了我对弦的思念。“弦，你要去另一个城市了，而我却依然守在秋风中，一遍遍数着我们的回忆。”秋风又一次吹落我的泪滴，把我的思念捎给远方的弦，孰不知—天雨了。

曾记得弦说过：最完美的是平行线/因为没有交点/因为没有交点后无限扩大的距离/因为没有距离之间无比思念/可依旧感激命运/让我们相遇。

抬头望见头顶的大雁又飞往了南边，又入秋了。弦，还好吗？还记得我们之间曾经有过的美好吗？即使是雨点打湿了我的记忆。因为那是我与弦之间的完美雨爱。

雨后初晴

上帝的安排，让我在雨中遇见了殇。因为殇，我的天空开始放晴，雾散了，太阳又要出来了。

殇说过：仰望摩天轮的人是在仰望幸福，那我们在摩天轮最顶端，也就是在幸福的最顶端了。我问殇，“幸福是什么？”殇答道：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，”“呵呵……”

渐渐地发现上帝在为我关上门的同时又为我打开了另一扇窗。窗外，有殇在。

你的阳光，我的晴天

翻开天雨是的记忆，那张纯白的纸上写着一些话——你甩开了我/我知道/你此刻正跌坐在门后/收拾着自己的悲伤/当我发现你的时候/你给我的/是一脸微笑/我知道/你强忍着/不愿告诉我你的痛楚/可是你不知道/你在微笑的时候/我却哭了。

殇看了对我说：“筱，雨已停止，即使没有太阳，你还是可以打开窗户。如果你想打开窗户，让你的梦走出自己狭小的空间，我愿意做你的“太阳。”谢谢你，殇，你的阳光，我的晴天。

天空不知雨了多少回，又不知晴了多少回。风吹散了天空的泪痕，留下了太阳。雨带走了我的悲伤，太阳又出来了。

浙江台州浙江省三门县第二高级中学高二:程秀秀

人与人大概就像两条不平行的直线，有且只有一个交点，交点一过，就各奔东西了。那么，两条平行线呢?它们会不会留下未相交的一辈子的遗憾?

——题记

风忧郁了，只因人离开了，她心里系有千千结，一时间解也解不开，心都已经麻木了，那种无法形容的失落与这收获的初秋形成了一种惨白的对比，他走得那么遥远，以致于她想落泪的冲动都因无泪而被厄制了。

如果能回到从前，她宁可7月31日那天中午晚一些放学，这样，她就可以避开他那难懂的目光，可以不静静地与他的目光相交，但是她在那一天的确那么做了，因为她想不到这是和他最后一次相视，未擦肩就过去了，他们之间的单纯的故事就这样结束了，她没能克制自己，因为她想不到。

如果能回到从前，她绝对不会在6月30日那天用石头打他的脚，这样也不至于让他疼半个月，也不至于让他带着伤离开这里，但她在那一天的确这么做了，她想不到后来这一下打到了自己的心里，她想不到有那么严重。

如果能回到从前，她是不会在6月27日那天冒昧地给他打电话，没有礼貌地说话，用近似于责备地口吻质问他，更不会对着他发泄自己不满的情绪，但她在那一天的确这么做了，她想不到她要为自己的冲动付出如此之大的代价。

如果能回到从前，她坚决不会在6月15日那天下午上街，不会在那一天坐车，因为她和他在那辆车上巧合性地相遇了，他的眼睛淡淡的蓝色，有如一片未知的领域、一片不懂，她极力想遗忘，但她在那一天的确这么做了，她相信了命运，相信了缘份，她想不到，曾经被自己、被上苍否定过的假如，现在变成了自己的愿望。

如果能回到从前，她就不会那么注意他，那么渴望在课间与他相遇，就不会在他被开出来之后三心二意地听课，就不会有使她心动的无数次的相视。

如果能回到从前，她就不会在2026年的5月18日拿错了书，就不会在门口遇见他，就不会再向他借书，也就不会再有以上那么多的悔恨与苦恼，但她在那一天的确这么做了，只因为她没想到这会给自己惹来那么多烦恼……

如果能回到从前，她仍然还会在8月12日那天快乐，仍然还会嘲笑那灰蒙蒙的天空，仍然还会在路过没有歌声的车站时凝视着空荡荡的月台，仍然还会在远处听到宣告他离开的汽笛声，她仍然不会流泪，只因为她想到了，所以更加坦然。

后来的后来，树叶黄了、飘了、落了、归根了，枯黄的树叶中似乎有一点点红，让人感伤，一抬眼睛、能看到的天，就像她一低头就能看透的心一样单调，每一片落叶都记载着它曾经拥有的绿，记载着夏日里一个无知女孩生活的补白，记载着那有如他喜欢的suoop的笑一般的忧伤的生活。

收获的季节一无所获，回味的时段索然无味，虽在同一平面的两条平行线，只因在不同的世界，所以无法相交，所以就不该留下遗憾。

亲情永不下岗

反省出奇的璀璨，把无垠的苍穹点缀得明亮瑰丽，像银河般令人神往，然而，一声巨响划破长空，留下了一道不可抹拭的长痕……那一夜，父亲举起了那双长满厚茧的大手，在我脸上覆上了五指印，我将求救的目光投向了母亲，谁知迎来的只有冰冷的目光，印象中的那双昔日充满温暖的眼睛已不复存在。也许是我们三人都太强势了，各持己见，那一记耳光便变成了一条不可逾越的银河。从那以后的我便变得比以前孤僻了，喜欢一个人待着，父母喊我便罢，如若不然，便怎么爱搭理。也许也是在那以后，我开始认为亲情真脆弱，五个指印就能将它埋没。

我静静地站在窗前，看着窗外的树叶一片一片飘落在地，叶与枝就这样断开了。此时。隐隐约约我看到了在淅淅沥沥的雨中奔跑的人，我看到了他们一家人脸上洋溢的幸福，他们的欢笑声在雨中回荡着。定睛一看，那不是我与爸爸妈妈吗？雨中的我们是多么的快乐，那时的我好介入一朵花在爸爸妈妈的双重保护下健康成长，记忆中只有欢乐。而现在，我与他们像是处在两条永不相交的平行线上，越走越远……眼眶湿了，抬头望着天，希望眼泪能重新回到眼眶，可它还是掉了下来。难道亲情也有期限吗？

多想回到从前，让昨日的温暖继续延续。我一直都认为只要有爸妈在，我什么都不用想，因为他们是我的一切，我也是他们的。哪里有爸妈，那里就是家。很小的时候我就把高大魁梧的父亲当作家，把温柔细腻的母亲当做用爱织成的毛衣，充满爱的家便拥有亲情……

早晨，一线眼光从窗户照射进来吻醒了我，起身时才发现身上披上了一件毛毯，虽然现在是冰冷的，但我却还能感受到上面的余温。顿时，我心中的坚冰融化了，我仿佛明白了什么，一个箭步走向爸妈的卧室，可是里面空无一人，无奈之下只好去了客厅。桌上除了放了一份早餐之外，还有一张卡片，上面只有简单的几个字：“莉莉，生日快乐！”看到这儿，我才想起今天是什么日子，我一直都知道每年的今天是个什么日子，是“母难日。”终于，泪水夺眶而出，再也伪装不起来。母亲闻声而来，什么话也没说，只是一抱将我搂在怀里默默哭泣，我直到今天才明白，爸妈每次实行武力教育是，心里是多么的痛，他们伪装得太好，痛的总是自己。

今夜同那晚一样，无垠的苍穹依旧点缀的瑰丽无比，不同的是，那条不可逾越的银河已被闪亮的泪水给填满，亮得如同白昼一般。我想亲情这座桥也许就是架设在这两条所谓的永不相交的平行线上吧，他会不定格，亲情永不下岗，没有期限，只要你想，亲情就会永远存在！

“同学们，安静啦！下节自习课上数学！”“啊~”一阵阵鬼哭狼嚎的声音从教室里传了出来。“不是吧！又上数学！”老师看着我们夸张的表情，哭笑不得。

自从上了数学课，我是吃不好饭睡不好觉，连药都瘦了一圈。唉！数学呀数学，你是让我如何是好？

每逢周二上午最末一节课，老师总会发卷考试，而我的回答总是与正确的答案是两条不相交的平行线，连边也碰不到。

下午：“啊~不是吧，老师，饶了我们吧~”同学们的抱怨声足以把整个教学楼拆了，而我是一百个不愿意啊！数学课上，老师又带我们复习了一遍函数和全等。什么_轴，y轴，角边角，边角边，边边边，角角边，斜边直角边……我都还是弄得一塌糊涂。这时我想：如果我的思想和答案是全等的话，那就好了。反正，我这辈子是与全等无缘了，不然，一是他把我弄疯了，二是我被他弄疯了。但，只要是一上数学课，我就会沉浸在全等的世界里，无法自拔。

随着时间的飞逝，我终于会晤：怕什么？不经历风雨，怎能见彩虹！相信自己的努力，终有柳暗花明时！

于是，我就这样一日一日的学习着，不会的去向老师和同学提问，终于，我也要和属于我的那块图形全等了。这时，我才领悟了，什么叫柳暗花明。

我相信，只要努力，没有什么做不到的，真正的柳暗花明，不是幸运，也不是巧合，而是一点一滴的努力。

初三:宋薇

_ff，其实我对你的疏远不是有意的，我知到你是除汐以外最了解我的人，还记得我们一起去吃饭、上课、睡觉，一起迟到，一起挨骂，一起罚站的的时候吗，那时候，我觉得自己很幸福，因为我遇见了你，有你这样的朋友我很开心，真的很开心。

我可以在这里承认：

初一我是为了汐才来到这里。后来遇见了你

初二我是为了你才回到这里。因为我知道，我己开始依赖你

或许到了初三，我已不在你身旁。但，请你记得，曾经你有我。

现在我变了，你也变了。我们再也不是同一个世界的人。

明明是平行线，却要强行改变各自的轨道，不甚却忘记，相交也只是一瞬。

对不起，我心已碎。

初二:流星雨之夜

初三分班后，我和好朋友分到了不同的班级。我们的班级一个在楼上，一个在楼下，收拾书包的速度不同，大多数时候，都是我站在楼下的电线杆旁等她然后一起回家。

夏天的阳光总是亮得耀眼。我站在电线杆下徘徊，看阳光透过窗斜射在了空空的走廊上，直到她从走廊里慢吞吞地走出来。我们走在铺满石砖的小路上，有一句没一句地闲聊着，谈谈班级的趣闻，谈谈不懂的难题，就这样走回家。

不知从什么时候起，我们之间变得越来越沉默。我能够清楚地感觉到她和我谈心时的心不在焉。是的，不在一个班级，我们又有了很多新的朋友，现在，我们好像少了很多共同的话题。烫人的阳光照射在脸上，额头上的汗滴不知不觉地流了下来。我只是用手不停地擦拭着。一阵夹杂着沙粒的微风忽然向我们吹来，小小的沙粒敲打在脸上，隐隐约约感觉到了疼痛，却不能说些什么。

我忽然有一种感觉，我们好像走在一组平行线上，虽然能互相看见，但却怎么也走不到重合的一点。这样想着，莫名的忧伤，脸上的笑容似乎也有些凝固。眼前的一切仿佛都成了黑白片：昏暗的天空下走着两个神情漠然的小人儿。

不知不觉我们已经走到了岔路口，她该拐弯了，我轻声向她说再见，看她的身影慢慢变得模糊。一片叶儿从树上落了下来，轻飘飘地落在了我面前的地上。我弯身把它捡起来，对着阳光看去，树叶黄得晶莹剔透，秋天来了，夏天过完了。我把叶子放在手心，等微风吹起，它又开始了自己新的旅程？……