高二幽默散文大全

上初二时，学校搞基建，在车库附近出现了一条正待铺设下水道的“壕沟”。每天放学都要经过那儿，就像是在跨越战壕，常有功底不好的“战友”坠人其中，令同学们叫苦不迭。

终于有一天，中午放学，我第一个推车出了车库，正鼓足勇气想一个鱼跃跨过“战壕”，突然眼前一亮，一块木板横躺在我的面前。“啊，要是把它铺在战壕上，过去不就方便了吗？’’我想。于是我停好车，拿起那木板来。

这木板说来也怪，一面呈凸状，一面较为平整。经过我的仔细分析，这应该是半截树桩吧。甭管了，我搬着它来到壕沟前，心里想：“应该平面朝上，这样人就不容易滑倒。对！平面朝上。”

刚铺好木板，我正想过去，车库里突然冲出一个人来，见我这儿路都铺好了，他赶紧跨上车。“哎——哥们儿！”这是冲着我喊的，“让我先去——”，为同学服务嘛，我一想就闪开了。

三秒钟之后，我发现刚才那“哥们儿”不见了，“战壕”里倒传出阵阵呻吟声。我往沟底一看，不好，刚才那位“哥们儿”头朝下栽里头了，车轮还转着呢。我赶紧伸手拉他，这位“战友”好不容易爬起来，一脸气急败坏：“你，你，我问你这是不是你铺的？你拿凸面朝下，这不跟跷跷板似的，人不栽下去才怪呢！我看你有谋杀动机！”他狠狠地揍了我一拳，愤愤地走了。“谋杀？’’真活见鬼！忍吧，好事还得做到底呢！于是我把木板扳过来，平面朝下，这下总不会翻了吧！我还是决定自己先过去试试。

正在这时，又从车库里冲出一位“战友”来，我自动地闪开了。还是这位“酬门儿有礼貌：“谢谢了。”

“扑通……

“混蛋！”有礼貌的那位“哥们儿”在“战壕”里怒吼。我一看，又下去了。这怪我，我没有考虑到木板有限的摩擦面，这位仁兄的车轮又不稳，自然……他爬起来，趁我愣神的工夫，瑞了我一脚，走了。我血往头上涌，真叫好心没好报，不过还是“忍”吧—谁让我弄巧成拙呢！

我决心做的事就要做到底。为了不让他人犯同样的错误。我抓起那半截木桩朝远处扔去。‘。哎，你这人怎么这样，”有人喊，“过河拆桥啊，太不讲社会公德了！”

一听这话，我肺都气炸了，准备反击——可还是忍住了。这三“忍”，也许是我的一笔财富呢！

站在承重器上，怎么也不敢睁眼了，这段时间我又吃胖了许多。算了，咬咬牙，睁开了眼……天，天，天啊，108斤!党和人民啊，我真对不起你们，浪费了国家那么多粮食。所以，我决定了——减肥!

上帝做了那么多美味，我若是以绝食来减肥，岂不太对不起这张嘴了！还是做运动吧——“脖子扭扭，_扭扭……”

于是，当天晚上，我就在全家惊讶的目光下隆重出场了——头上系条红丝带，身上穿套运动装，腰上再系一根大红绳……

“你没事吧!”老妈担心地用手摸了摸我额头。

“没事，不要打扰本小姐减肥!”我把老妈推进了卧室。

接着便开始了疯子般的锻炼。先是围着客厅跑，又在沙发上压腿，然后做体操，接着又跑到床上去做仰卧起坐，再接着去跑楼梯，后来又去跳高……我汗流浃背，全身发软，不行了……看来这种疯狂运动对我来说是受不了的，只好放弃。

我把减肥的事告诉了好友，她说缠保鲜膜可以出汗减肥。于是，第二天，我就把自己缠了起来。手臂、大腿、小腹，都缠满了，老妈也一个劲地骂我疯子。这种方法倒挺轻松，就让它在身上缠着，直到出汗就行了。然而，我坐了一下午，结果汗没出来，还浪费了一卷保鲜膜!唉，又失败了!

看样子，上帝不没收我的美食是不会让我瘦下来的!没办法，减少食量吧！刚开始我还蛮有忍耐力，看到好吃的东西，眉毛都不挑一下。可是，没过多长时间，胃里就开始“唱歌”了。实在忍无可忍，我>;;中进厨房，鬼子扫荡一般猛吃。接着，一声响亮的饱嗝之后，我又后悔得鬼哭狼嚎，婆婆妈妈地念个没完。决定了，以后只吃菜，不吃饭！但吃进肚里的菜很快便无影无踪了，我只好一会儿吃个冰激凌，一会儿又吃块巧克力，反正嘴巴是没闲着。一看到好吃的，马上就又屈服了。我还一个劲儿地自我安慰，还有时间，从下一次开始算了。

几次下来，我终于忐忑不安地又站上了承重器，睁开眼一看，妈呀，不但没减，还长了两斤!哪有越减越胖的?我没脸见党和人民了!

最后又一想，胖就胖呗，这是健康的标志，别人想胖还胖不来哩!这就是我的“减肥计”！

本女子姓贾，名为幽深，论长相嘛，不说倾国倾城，倒可谈得上是如花似玉了;论身高嘛，不说胜似姚明，倒略比得上西施了;论身材嘛，不说完美丰满倒也说得上体态轻盈了……美中不足的就是-----我是个差生。

古人云，“女子无才便是德。”我既然没有才华，那肯定就是品德优良了。又有人说过“有才有德是圣人，有才无德是小人，无才有德是凡人，无才无德是废人…!”我不想做什么圣人-----圣人太苦太假太累了，做什么也不能随心所欲，每做一件事都要考虑再三，唯恐遭到后人的指责，每说一句话都要斟酌万千，害怕人们将它奉为至理名言后又_。记得墨菲法则曾经说过“任何可能出的事终将出错”被公认为20世纪西方文化最杰出的三大发现之一，现在美国积极心理学领域的专家苏姗娜。西格斯托姆编写的《打破墨菲法则》不正卖得火热吗?

做个凡人其实挺好的呀----不用像明星那样娇柔柔假作，不用像拉登一样提心吊胆，也不用像国家__那样整天鞠躬尽瘁……做个凡人我一样也可以在平凡的地位上做出不平凡的事来!

我是个差生，人们眼中彻彻底底的差生。别的优生捧着130多分的数学卷子狂哭不止时，我却对60分的卷子啧啧称赞，暗暗佩服居然自己进步那么大;当别的优生为明天的测试急得焦头烂额时，我却仍旧嚼着最新西瓜味的口香糖哼着我是天才;当别的优生还在家里点着灯熬夜苦读时，我却已经提着灯笼在梦中拜访周公了……

我是个差生，但我却很容易满足，药“知足者常乐”，所以我天天都很快乐，“笑一笑十年少”，所以我一定能比那些愁眉苦脸的优生们活的更久些，“生命就是金钱”，所以我一定能用这“金钱”做更多的事情……

我是差生，连语文老师问的读书三大境是柳永《风栖梧》中的“衣带渐宽终不悔，为何淌得人憔悴”，晏殊《蝶恋花》中的“独上西风凋碧树，独上西楼望尽天涯路”，辛弃疾《青玉案》中的“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”都不知道的差生;我是差生，连数学老师问的二次函数根的分布要注意的对称轴，端点，δ都不知道的差生;我是差生，连物理老师问的热力学三大定律都不知道的差生……这有什么?不是生物老师说人脑不聪明和dna脱氧核糖核酸给予的父母基因有一定关系吗，那我是差生得怪父母才对，如果他们的给予我爱因斯坦的基因，我还是差生吗?不是化学老师说过，体缺zn会影响大脑发育吗?那我是差生得怪学校伙食团才对，如果学校伙食团的饭菜能再丰盛些，我还是差生吗?不是体育老师说过运动能促进人脑发育吗?那我是差生得怪各大出版社，如果不是他们出版一摞子资料限制了我的课外运动时间，那我还是差生吗?不是音乐，美术老师说过艺术是开启大脑最有利的钥匙吗?那我是差生得怪其它各大学科的老师们，如果说不是他们有事没事地霸占我们宝贵的艺术课，那我还是差生吗?……

现在我们的差生小姐头发拴起来了，不再像从前那个狮子头了，我们的差生小姐妆也不化，耳环也不戴了，不再像从前那个任性的疯丫头了，我们的差生小姐mp3不听了，整日埋头苦读，不再像从前那个嚼着口香糖的非主流了。我们的差生小姐姓也改了，不叫贾幽深，今换成了甄幽深……因为再过一年就要高考啦!而且她一定要一定能考到优生的前面去!

讲台上，数学老师口沫横飞，黑板上写满了阿拉伯数字和_yz这几个英语。我却坐在下面做着白日梦，什么时候我也能变成像高斯王子那样棒的数学高手啊！一阵奇怪的话语打短了我的思路。只见数学老师一手指着黑板，嘴里一边说着：“这个等于那个，那个再等于这个，那同学们，这个等于什么呢？”郁闷了很久的差生们终于复苏了，只听见他们异口同声地回答：“那个！”呼呼，我感觉这个时候数学老师的头上一定有一群乌鸦飞过，只见他一脸茫然地看着我们，不知道如何应对。而我们则是了开了花，那当然，好不容易在数学课上威一次，还压过了那些优生的风头。

当我的脑袋已经挤不进数学公式的时候，解放的铃声终于敲响了。该是差生们活跃的时间了，教室一下热闹了起来。我想没有了我们这些差生，学校就会变得死气沉沉的。忽然想起书包里还有本漫画书没看，于是赶紧遵循孔子的教导--两耳不闻窗外事，一心只看漫画书。就连英语老师走进教室优雅的走姿都没看到，我想我已经达到浑然忘我的地步了。很久没被点名的我破天荒地被英语老师叫到了，接着另外一位差生也站了起来，我估计那位仁兄是在神游的时候被老师抓回来的。老师叫我们俩编一段对话。我们对视了有几分钟的时间，没办法，脑子还没从数学公式中恍过来。咳咳--老师不耐烦了。于是，我迫不得已开口。

我：how are you？

他：i fine，thank you

由于他没提问题过来，让我一时不知道怎么反应，突然我灵机一动。

我：can you speak chinese？

他：sure，i am chinese。

我们用中文完成了对话。只见英语老师惊讶地看着我们，然后说，谁让你们用中文了，我小声地说，可你也没说不准用中文。老师有点生气了，说你们英语是怎么学的，还想不想学好了。这时候，差生们起哄了，老师，我们是爱国主义者，坚决反对洋文。于是，老师只好作罢。在差生的字典里，英语学不好可以说是爱国过了头。说自己爱国，没人会骂。

我们的神气被老师宣布的消息削掉了--明天考试。这个消息一公布，只见差生们叫苦连天，那效果可以“惊起一滩鸥鹭”。但是优生们却一个个胸有成竹。这时候，我们意识到了团结就是力量的重要性。于是，以倒数第一的特差生为代表，一个紧急会议召开了，说白了就是如何作弊。在决定了以“飞鸽传书”和“千里传音”的方式传达信息后，会议宣布结束。

我顶着一双熊猫眼，那可不是熬夜学习的效果，那是因为昨晚想到自己占尽了“天时地利人和”，终于可以在英语老师面前抬起头了就兴奋到睡不着。走进教室，看到并肩作战的同伴们个个愁眉苦脸，气氛就不对了。一看黑板上的公告，差点晕死。我们全被老师调到前几排来了。失去地利这个优势，在老师眼皮底下还怎么作弊？

考试中。只见优生们奋笔疾书，而我们却在抓头发。虽然“飞鸽传书”和“千里传音”的办法不行，但还可以用“比手划脚”的办法。我朝隔壁比了个v字形，意思是第二题的答案。只见他拼命摇头，我再看看四周。哎！我们什么都算过了，就是没有算到我们的能力有限，还不足以应付这场考试。弄得我一场欢喜一场空。真想买块豆腐撞死算了。

火药味，很浓的火药味从家长会上散发出来。只见差生们一个个低着头听老爸老妈的教诲。于是，当晚，我们又召开了个紧急会议，这次的政治性质可大大不一样，这次的主题是如何脱离差生这身份。在父母的施压下，我们不得不屈服。当晚就决定了以后谁敢在上课时开小差，放学后泡网吧，谁就会被会议上的人惩罚。

差生正在进行时，我们的目标是往优生那一等级迈进，尝尝高高在上的滋味。

可爱的“徒儿”

三人同行必有我师焉，哈哈，今日我有幸当了你一把师傅，那我就过过师傅瘾。

徒儿听好：为师慎重考虑，冒着被你用薯片谋杀的生命危险，冒着恶化师徒情感的风险，斗胆含泪告诉你：非常遗憾，此次师徒见面会不能亲自前来参加。

诗人雪莱曾经说过：有一个字常被人滥用，我不想再滥用它;有一种情感不被人看重，我岂能再轻视它?你我的友情万分珍贵，为此，为师煞费笔墨，一来表示为师的深深歉意，二来为你勾勒美好的宏图，三来告诫你：凡事得坚持!

徒儿，你是一个性格开朗的人，对我也是颇为敬重，当然，为师也对你是大加赞赏，总结了一下你的优点：

...。此处略去很多字......

你看到这里，你一定准备拿早上没吃完的担担面来勒死为师，但是徒儿，切莫冲动。作为一个性格外向的人，听到耳朵里的赞赏肯定都比较多，所以当为师夸你帅气，潇洒，想必一定会有一大群师妹“气愤的”逼着我脖子威胁我，问我有何居心?要真到了那个时候，为师只能感叹：都怪入世还不深，是菜是肉分不清，每顿只吃八大碗，如今只有八十斤。

弱不禁风的师傅不敢惹祸上身，只得低调做人，况且，有位哲人曾经说过：真正的勇士，敢于直面惨淡的唾弃。所以为师要在这里告诉你：粗心大意，浮躁冲动，调皮好斗是包括你和为师在内的大部分外向的优秀文艺青年的通病。只要你能像个真正的纯铁血汉子，发扬优点，痛改缺点。你一定会在文艺圈，乃至生活圈中立于一席之地的，成为为师的骄傲，社会的栋梁，冷漠者的遗憾。

千言万语，也挡不住为师的遗憾和思念，所以，特以此书，不论格式，不论语句，不论主题的杂得不能再杂的杂文，散得不能再散的散文来送给吾爱徒。

最后不得不强调，徒儿切记：努力不一定成功，但成功必须努力，机会总是光顾有准备的人，所以，凡事重在坚持，而且必须坚持!

在此：愚师敬上

到了鼓浪屿后，我不禁被造物者的伟大而感动。不仅大海是广阔的，人海也是汹涌的。四人往商业街的方向走。没几步，看到一家叫“空巷子”的小店，贴密了写满的小便签，大家就驻足下来。忽的发现，门口有张桌子，有几位着装清凉的女生在那边盖章。想来这个便是鼓浪屿一些小店很流行的盖章吧。若不是贪看那些露肩长裙的女生，我也无法记得道出那个惊天的秘密。

我对他们三人讲，据传说，“集齐鼓浪屿岛内所有小店的章印后，便可以唤出神龙，这神龙你可以对它许愿，便可以实现。”

“真的假的？”

“《龙珠》是这样记载来着。”

一般人定以为我会招来鄙视及毒打。然而事实并非如此，我们四人决定要去集齐印章，我们觉得这事还是挺靠谱的，因为忽然感受到这种被命运召唤的力量了。

“你们没有发现那些盖章的都是女生吗？而且桌子比较低得弯腰才能盖章？”

其实盖章这事还是挺不容易的，具有一定的难度及挑战。但是这些对我们来说没有什么，我们相信被命运召唤可以赋予我们力量。就是这种信念让我们从身旁的女生们接过印章，卖力的盖着。起初，盖章的那些女生们都拿着鼓浪屿上卖的精美本子，为了完成这个使命，固然是需要花点本钱去配置这个装备的，这个对拮据的我们甚是为难的事。后来我记起来，我包里放着一本小的笔记本，是我前段时间在工地随时带着用以做施工笔记的。本来以为不做施工了，它提前下岗了，这会儿因为命运的多变，它又有了新的使命了。

“小邓你用力点盖啊，都不清楚。”这厮撸管练就的神力，来此间便如此娇弱，真是匪夷所思啊。

“小哥、小谦，你们轻点，不要太用力。把桌子、印章盖碎了，老板要出来让我们赔钱的。”

继续在这类小店的门前寻找盖章处，总会有提示让我们找到。盖完章后便进店里瞎看一圈后出来。

在晓风书屋前，似乎遇到了些许阻力。但是小谦还是出色的完成了任务，只是不知为何脸上挂着喜色。

“怎么了？看到神龙了？”

“没，看到龙珠了，两颗。”

“那个黑衣服的？”

“盖章前看到的是龙珠，盖章时看到一片白。”

“黑衣女子果然是上下一致，不愧为武林中人，豪情满怀啊，下次能让我盖章吗？”

说着，朋友说既然来到书店，必须得带点文艺气息，只能有路过而不进去之理。我与其他两人便走进里面了。刚好可以帮泡泡找下颜师古的等慈寺碑记拓本。小谦走过来，来走相机，我想这回他接走拍照这一重任，想来是想让我也去盖章吧，这是够义气。

柜上的书法书籍极少，浏览几秒我已经知道这个九几年出版过至今再也没有出过的书不是那么容易找到的。

高二寒假作文：老师们的新发现

一日，某高中老师聚在一起开会，会议之余，大家你一言我一言的说起了自己的学生。

不知是谁起的头，谈到了作业问题。本来死气沉沉的会议室，突然变得热闹起来。先是数学老师有感而发。他顺手拿起一个作业本，在空中扬了扬，说：“大家瞧瞧，所有科目的作业本，就属我数学的最薄了!真想不通他们怎么那么爱撕本子。有一次，我实在忍无可忍了，禁止他们撕本子，让他们把做错了的题用笔划掉，接着重写。结果怎么着，第二天收上来的作业本上全是划痕，有的人一道题就划了三页的横线……看着这样的作业本，还不如放他们撕本子呢，哎!”

众老师对数学老师抛去同情的眼神，也有人出谋划策说：“让学生先在演草纸上写，再誊到作业本上不就行了。”

数学老师摇摇头，早有准备的回答道：“现在的学生，有钱都去买信纸，花花绿绿的纸好看是好看，但是谁舍得用啊?全都在数学课本上演算，有的人书皮连上都写满了演草。”

听完这个合理的解释，众老师再次抛以同情的眼神。

物理老师也来凑热闹，自言自语说：“平时没注意，现在想想，我才明白我的衣服上怎么总沾着很多陌生的头发。好像收上来的作业本，书缝里总藏着几根头发，特别是女生的本子，头发特别多，都夹在书缝里，不仔细看还真找不出来。这冬天衣服静电大，我身上天天都沾着头发。”说着就从外套上捻下一根长达20厘米甚至有些分叉的头发。

众老师问：“为什么我们收的作业里很少有头发啊?”

“笨，你们男的头发短，怎么能体会到我们长发女士的烦恼。”一位年轻女老师略带不满的说：“想当年我刚上讲台，压力有多大，天天掉头发，思考问题的时候，手不自觉的就去挠头，结果头发掉得可快。这一年到头，别人的教案满是心血凝成的智慧，我的教案满是头发凝成的心血。哎。”

众老师向此女老师投去了敬佩的目光。

地理老师也点点头，饶有所思的说：“我收上来的的作业本里，夹满了橡皮屑，把每个本字竖起来，倒出来的橡皮屑可以堆成一小堆呢!我就想不通了，那个地转偏向力就那么难画吗?”

众老师点点头，都说：“我高中的时候，也觉得画那个力挺难的。”

英语老师也恍然大悟：“怪不得我收上来的作业本里都夹满了饼干屑，看来大家都利用吃早点的时间背英语啊，呵呵，这真是个好事。而且我发现大家普遍喜欢吃康师傅的3 2饼干，特别是柠檬味的居多!我的办公桌上铺的是毛毡，那些倒出来的饼干渣掉在毛毡里根本弄不走，天天打扫都没用，麻烦死了，哎。”

众老师凑到英语老师办公桌边，果然辨认出了很多种牌子的饼干……

化学老师很不高兴的说了一句话：“我收的作业本里眼泪最多!”

众老师瞪大眼睛看着化学老师，不可思议的说：“化学不是很简单吗?能把学生急哭?”

化学老师很无奈的回答说：“简单是简单，可是他们做起来粗心啊，有时候少写一个沉降符号，我打个大叉叉，错的多了，作业评个c，很多女生就不愿意了，先是找我雄辩，后来干脆趴到作业本上哭鼻子，眼泪大滴大滴的掉。害得我后来都不敢打叉叉了，只好圈个红圈圈，才控制住了作业本上的泪珠数量啊，哎。”

众老师听完都捂嘴偷笑。

只有一旁的政治老师表情凝重的坐在一边，众老师问：“你那边情况怎样啊?”

政治老师气呼呼的说：“我现在才明白，我收上来的作业本怎么有很多页都皱巴巴的，肯定是那帮臭小子偏理轻文，把政治作业放到最后写，结果写着写着就睡着了，口水流了一本子!第二天还骗我说是，不小心把水洒上去了，哼。”

众老师静静站在那里，无言以对。

那是一个阳光十分明媚的中午，我班和隔壁班进行了一场友谊赛。什么叫友谊赛。友谊赛就是为了友谊而进行的比赛。确实是这样的，球场上激情但不缺乏温柔，野蛮中同样夹杂着一丝友谊。

没等吃过中饭，我就来到了比赛场地——大操场。那天的天气真的很好，万里碧空飘着朵朵白云。天是那样的蓝，云是那样的白，虽然每个人都不是那样的帅，但却让我感受到了每个人那种好心情。我微笑这看这每一个在操场上生龙活虎的运动健儿们，是他们让我感受到了春天的生机勃勃。赛前，大头曾对我说，不要受伤就好，不输就可以了。我想也是的，为了一场球，受伤了确实不划算。于是，我做出了一个正常人都会做出的决定——远离彭国祥。彭国祥，隔壁班的数学老师，相当的年轻，身体结实，速度奇快，抢断凶狠，是个球场杀手。考虑到隔壁班的实力较弱，才同意他们让他上场。抱着他到我不到的思想，我走到了球场中央。但此时此刻我眼前浮现出了革命老前辈们的身影，董存瑞舍生炸碉堡，邱少云被火烧一动不动，我改变了主意，为了班级荣誉，拼了。

队员们都来了，看到他们都挂着一丝微笑，便知道他们的心情和我是一样好。肚子的空虚让我感受到没吃午饭是不行的，但我们有吴建。想着想着，他的背影映入了我的眼帘。当然，我首先看到的还是他手中的那一口袋面包。我喊了一声，建！他头也不回。我加大了点音量，建儿。他回头了，不知怎的，我好想用倾国倾城来形容他，虽然是那样的不合适，就像用出水芙蓉来形容芙蓉姐姐一样。他右手一扬，指了指球门，然后又指了指手中的口袋。我顿时明白了他的意思，他是要我进了球才能吃。我重重地点了点头。不破楼兰誓不还。于是，他走了，走的是那样的匆忙，竟没有挥一挥手，就消失在了茫茫的灰尘之中。

两队球员都来到了球场上。要开球了！不知是谁喊的，唤起了我心中的豹子。

要开始了，我信心满满。

我们先开球，我把球不经意地传给了大头，看似不经意的一脚，却浓缩我多年的苦练。大头把球传给了昌哥，只见昌哥一个大脚开出，皮球稳稳当当地落在了对方脚下。他也不好意思地笑了一笑。对方也不甘示弱，同样的大脚，同样的结果。球又回到了我们的脚下。就这样你来我往地进行了几个回合，进球了。这个球来的是那样的突然，有点让我们不知所措了。球是我方进的，看这对方那迷茫的眼神，他们也很无奈。球是2b同学进的，只见他双手高高扬起，向我们这边跑来。看吧，这就是我的战术。赛后，我询问了一下当事人，他说，就在那一片混乱之际，对方本方挤在一团的时候，我一捅，球就滚进了球们了。然后，他又补了一句，其实是我晃过全场打进的。本来我还相信他所说的，但现在，我却要对他的人格进行重新的审视了。

让我们再回到如火如荼的比赛中来。这是david的球了，他一扣，一晃，已经杀入到对方禁区。我大叫一声，射。果然，他头也不抬，一脚闷射，正当我准备庆祝的时候，球不偏不倚地飞到了我的脚下。原来他那一脚没打中部位。皮球晃晃悠悠地来到了我的面前，我右脚在前，左脚在后，一个标准的刘翔跨栏的姿势，把球送进了球门里。我是很激动的，但我没有表现出来。因为我是一个低调的人。我仍然是微笑着看着队友。

我们已经两球了，本以为会很容易拿下比赛的我们放松了警惕，都说人心不足蛇吞象，但足球是个奇妙的东西，不到最后一刻，谁也不能断言比待的结果。