我有一个小伙伴，想了解他的资料吗？那就往下看吧：
姓名：暂不透露。
特点：和我一样高高的、胖胖的。
想了解他的故事吗，那就继续往下看吧：
“咣咣咣、咣咣咣。”“这是谁在叫门啊？”“原来是我的朋友啊，他是来叫我出去玩的。”那就走吧。
我们骑上座驾（自行车），以每小时180公里的速度向前冲。一条小河沟进入了我的视线，我一个90度的精准甩尾停在了沟前。他却一个漂移……掉进了沟里。
有一天，他突然扬言要减肥。便制订了两个计划：no。1节食。
他听说减肥就要少吃饭，于是他便把三餐减成了两餐。“可人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”结果下午第一节课他的肚子便不满的“咕咕”叫了起来。so减肥计划no。1失败。
no。2运动，哥们的妈妈告诉他，减肥在于运动。于是他便每天下午去操场跑步。功夫不负有心人，他终于减肥成功了。
这就是我的朋友：史祥葆。想认识他吗，我可以给你引荐一下哦！
六年级:史军祥
《三国演义》这本书大家一定读过吧，那这本书中的诸葛亮大家也一定觉得不陌生吧，你想领教他的真功夫吗？别着急，您就先来领教一下新一代的“诸葛亮”的智慧吧！
这新一代的“诸葛亮”嘛，就是我的监考老师，监考老师眼睛很大，比射电望远镜还看得远呢（怪不得能胜任此职），乌黑的头发中还夹藏着一根根的白发，手上还有淡淡的墨水印。
监考老师善于用计，三十六计他样样都通，简直可以和真正的诸葛亮可以成“正比例”了。他为了查清我们的“底细”，居然悄悄地弯着腰走过窗台，像神仙一般出现在“我军”的后方，不少同学当场被老师“逮捕归案”叫去做了一次思想教育。监考老师仍不罢休，“一计已成，又生一计。”故意跑到二十米外的花台旁坐着，同学们见“美国总统已撤兵”，又开始进行“抗美援朝的宣传活动”，当这群“乌合之众”自以为“大获全胜”很高兴的时候，监考老师走进了教室，当场展开了“杀一儆百”的活动――没收了一位班级败类的考卷，这帮“乌合之众”怎么也没想到，监考老师居然用了望远镜！
监考老师不仅善于用计，而且还善于用“兵”。
监考老师用“兵”如神，他的用“兵”能力比韩信还要强，如不相信就请看下文！在考试的时间还剩下十分钟时，教室里的对题“活动”正处于火爆时期，一些“班级败类”对监考老师当着一套背着一套，监考老师为了在最后十分钟内将“乌合之众”全部消灭，就特意派出四名小朋友前去充当“卧底侦探”，等考试完毕后，监考老师就将四名“卧底侦探”举报出的“恐怖分子”的“武器”（试卷）如数没收！
我的监考老师是不是特棒？怎么样，他不愧为新一代的“诸葛亮”吧！
我们班上有“可爱”的“三兄弟”，你知道有那几位吗？请听俺慢慢说来。
中午，我洗完饭盒，匆匆忙忙的进了教室，“咚咚咚”我用勺子使劲敲起用饭盒底做的鼓面，声音震耳欲聋，都可以把房子“震垮”了！同学们用双手捂住耳朵，余宇森立刻对谢老师大叫：“丁科宇，敲碗！我们的耳朵都要震聋啦！”谢老师和颜悦色的对我说：“不要敲了，大家的耳朵受到了虐待！”我马上停住了表演，向谢老师点点头，停止了演奏。我羞愧万分，恨不得钻到地底下躲起来。
过了几分钟，余宇森拽着勺子用力敲碗底，“当——”的噪音钻进我们的耳朵里，“啊——我们的耳朵遭殃啦”大家都叫了起来。谢老师开口了：“余宇森，刚才你的大哥才吃了免费‘批评套餐’，你还想‘吃’吗？你俩真是半斤八两——差不多的兄弟！”余宇森说：“我在剁肉！我不该太用力了！”
“当——”胡“大侠”——胡志豪使出吃奶的劲，用饭盒砸向桌子，饭盒与桌子“过分”亲密接触，发出的巨响都快把大家的耳朵“震掉”了！谢老师对胡“大侠”发出“狮吼功”：“才把你的两个兄弟批评了，你这个三哥又钻出来，也想吃‘套餐’吗？”
接着，谢老师对大家说：“他们大哥不说二哥，都是一群‘烂沙锅’！”大家都哈哈大笑了起来！
我非常难过，大家嘲笑了我们“可爱”的“三兄弟”！
“哎呀！怎么又死机了？朽货电脑！”我再也忍不住了，大声叫起来。脸憋得通红，两只手在头发上面狂抓一番。于是，本来就乱的发型再“雪上加霜”“火上浇油”，便形似鸟巢建筑诞生了。只不过，在这种情况下，任何人都没闲心欣赏吧，更何况我了。此时，面对我的，是呈关机进行中，却又管不了的朽货电脑。
哼，老不死的，我有办法对付你。我强压住了心头的火，在电脑的键盘上乱按一通。呼咻，哼，跟我斗，你会死得很惨！然而，我错了。当我得意地抬起头时，我傻眼了。这家伙，在原地踏步走呢！哟，今天要倒霉了，碰上了一个年龄比我大的老家伙。我慌了神，连忙在里面找鼠标。却不知那个胆小怕死的小东西藏到哪里去了。火，“腾”的一下燃烧在了我的心头。我就像一头凶猛的野兽，到处咆哮着。恨不得把这台电脑砸烂。最后，实在是那他没办法了，把电脑一推，怒气冲冲地走了。
诸如这种事情，那是数也数不清。黑屏、死机、突然关机便是“家常便饭”。而对于这种情况，爸爸妈妈也请教过熟人，可那些人比乞丐还垃圾。更雷人的是一次回答：“你们家的电脑可能有冤魂……”没等他说完，我就有揍他的冲动。而妈妈却异常淡定的回答：“你鬼故事看多了吧。”于是，我们一家三口便只有在它的猖狂下，忍气吞声地过日子。
由于经常听到我的抱怨，邻居们便知道了它的“光荣事迹”，纷纷指责与它，可它却一副“宁死不屈”的精神，坚持着它的“职业道德”。
唉，这不，又死机了。谁来救救我？
六年级:刘俊杰
一、懒蛋小子
吾子金泽，13岁，属龙。他虽然属龙，性格却很像一头猪，真懒！星期天，如果你看不到他，必定在床上睡得正香。那你就必须用他最怕的绝技——瘙痒指，只要伸进他的脖子，挠几下，他便会触电般醒来。
二、电脑迷
像他这么懒的小胖子，却对电脑“一见钟情”。星期五回到家，他做的第一件事：放下书包。第二件事：奔向电脑。看着他那痴迷的样子，我唉声叹气：唉，这小子什么时候才能与网游“离婚”呀！
三、钢琴好小子
这小子从小就对钢琴痴迷，看到两个姐姐在琴键上“大显神通”，自己也要上去“露两手”。现在学了钢琴，兴趣更是到了极点。邻居每每听到他的琴声，都赞不绝口。
四、自行车酷手
自从学会了骑自行车，就与车子形影不离，每天中午也不停下来，去骑两圈。后来，家中的自行车都被他骑坏了，就嚷嚷着要买新自行车。我们被逼无奈，只好花500多元钱，给他买了一辆新自行车。没办法，谁让他骑得“酷”呢！
五、体育滥手
别看他自行车骑得那么好，却是个体育滥手。跑步跑不动，像只企鹅，总是被同学笑话。更别说跳高、跳远了。他快要转学到南京了，真担心学校不收他这个学习尖子，体育尾巴。
吾子金泽，虽然很懒，却乐于帮助别人，每每碰到需要帮助的人，会竭尽全力，冲锋在前，扶老奶奶过马路，施舍乞丐，乐此不疲。
“哟，这人真白。”“你是美国人吗？”“你为什么这么白？”“你得白血病了吧？”这是怎么一回事？哎，当然是因为——我太白了呗！
我从出生开始，肤色就白，妈妈不白，爸爸不白，生出来一白的，我真是个怪娃。上幼儿园时，有许多人说我笑话我白，第一天放学，我自己把石子踢得满天飞，一到家，我哭着对妈妈说：“妈妈，同学们都说我白，我为什么那么白呢？”妈妈说：“世界上比你白的多得是，你不要介意啊！”这回，我才高高兴兴地去写作业。
上了二年级，别人还在说我白，我就说：“电视上，好多做广告的人，他们能挣钱，也都白，你看，白雪公主，漂亮，白马王子，英俊，人家曹操比我还白，他还是一代人物呢！白点好，不容易晒黑，看你们，夏天上节体育课，就黑得跟非洲人似的，多难看！”没等他们反驳，我又插上一句：“没品位！” 此言一出，顿时让他们哑口无言。
现在，我特骄傲，因为我白，嗓音还好，所以我是班里的明星加歌星，我都进文艺圈啦！演节目时，总有我一个，所以……
“白怎么了？白多好看！没看我现在不仅健康，还回头率高吗？白色可是全球最流行的肤色，懂不？最流行！”
六年级:牙四小
我们班的“三大天王”
想必知道香港明星的必定知道最的“四大天王”我们班也有“三大天王”，想知道怎么回事吗？详细请看：
第一大天王：周庄宇
在上课时，只要老师请学习有困难的同学回答问题结结巴巴时，他不禁笑出声，或者不顾众人皆知哈哈大笑，“噗，错了”使同学难下台，十分尴尬，不敢再举手发言，使成绩下滑更快，形成恶性循环，考试作弊已成家常便饭。老师不止一次对他提醒翻脸，教育他要有礼貌。“每见刚刀口易伤”那些同学心灵已有一个大的创伤，无法弥补。哎，他可以算是“伤人心天王”了。
第二大天王：张宇辰
他可比“周天王”厉害多了，他魁梧，身体像个肉团，宽得像2个人的身体，肥多多的；不仅可爱，力气还大得惊人，2个老师体重加起来都没他重，可想而知，他多重，他脑袋大极了，好像里面装满了智慧，他还戴着小眼镜，更像“小博士”了。他一人还可以同时搬2张桌子，可他衣不顺心就噘嘴，看起来，就像一个“大肉皮球”同学们送他一个雅号“噘嘴小胖子天王”
第三大天王：周尚宽
他是第二大天王的哥哥，比他瘦一点，他爱给他弟弟瘙痒，他弟弟一次又一次不计前嫌，他反而顺理成章，不停欺负同学，打同学，每次都青一块，紫一块：那一次，体育要评报告册，他因生病，多次没来上课，所以，我评良心只能评3.4；会打人；玩弄人天王”
朋友，不知你们班里有天王吗？有的话介绍给我哦！
诸位同学知道我们的“顶头上司”是什么人吗？哎，对了正是我们的老师，那就叫我扯一扯老师的闲话吧！
语文
一位纤弱的太太，柔中带刚，颇具淑女风范，知识渊博，讲授细致，在同学心中地位较高。
“同学们，你们要好好学呀！你们要‘鹤立鸡群’，‘不鸣则已，一鸣惊人’！”。听了这骄滴滴的声音，石头心肠也被消融了。
招牌动作：手臂微翘，手腕微翻，并附以金玉良言。
数学
沉着稳健，幽默诙谐，反语运用熟练，一双能致数学差生于死地的慧眼。
一进门一般只有一句话：“打开课本（配套）回顾一下上节课的内容。”
招牌动作：进门时伴以神秘的微笑，让人不敢嚣张，喜欢微笑，你要是上课走神，再他老人家的“扫雷”下只有消失了。
英语
一个严厉的老师，关心同学，惯用伎俩――蒙娜丽莎的神妙微笑。
时值三十几岁，白皙的肌肤是人们的追求。
“这道题要是你说不上理由，那就让你学会说理由，……再抄10遍。”微笑。
招牌动作：微笑。微笑，再微笑；哈哈。哈哈，再哈哈。
社会
老师命令，号令班级，莫敢不从！既肩负着让各位活宝知法懂法的重大使命，又得管好各位活宝的一切鸡毛蒜皮的的事，让只是老年的她因思虑过度，一部分头发光荣下岗。
“___，你干嘛又揪人家头发，给我站起来。”接着便是一阵雨露的滋润。
招牌动作：往桌子上一摔书，并伴着砰-的一声音乐。
科学
说了这么半天，可不能将咱文武兼修的，年轻有为的帅哥老师给忘了！
他在诸位同胞中的地位可不低，没有一个人不西欢他。不知是年龄的接近，还是人家的讲课深入人心，真是颇受尊崇啊！
“生猪下山海”！奇怪了吧！科学老师不讲科学，讲什么猪呀！莫不是兽医站的医生跑到这儿充当帽牌货了！错了！因为呀！科学课有一部分介绍珠江三角洲的知识，由此提到了经济特区――深湛、珠海、厦门、汕头、海南。把每一个经济特区的头一个字连在一起便成了“生猪下山海”，明白了吧！
招牌动作：转一个361度的圈，并在黑板上写上漂亮的板书。
最后判决
观点：老师是万分辛劳的。
称述理由：披星戴月，夜半时分还在埋头苦干。
总结：为学校有这样的人才而骄傲。
目的：拍老师马_，能在学生生涯中混的好点。（开玩笑的啦）
“歇后语”同学，顾名思义，就是可以用歇后语来形容他的。什么，你不信？不信你看哪！
父母赐的名号：谭丁。
特点：开封府的包公——铁面无私。
情景重现：“梁同学，过来一下。”我心里一惊，被谭班长叫准没好事。我磨磨蹭蹭走到他身边，小心问：“什么事啊？”他把我的家庭作业翻开，指着那一行行潦草的字，生气地说：“你看看，你的字真‘漂亮’不过是带引号的。你写这些像虫子的字，是想让老师改作业更累吧？！”我讨好地说：“尊敬的谭班长，嘿嘿，能不能通融一下？就这一次，我保证下不为例！”“一次也不行！你马上去给我重写，写完后再补交给我！”谭班长态度坚决地说。“可是……”“没什么可是，赶快去写！”谭班长打断我的话说道。我也只好听从安排了，写的时候我还小声嘀咕着：“哼，神气什么呀，一点也不讲情面！”
我的评价：说谭班长铁面无私真是一点也不为过，连我这个“铁哥们”也不“照顾”一下，唉，他也没办法，谁叫他是班长呢，要秉公执法嘛！
父母赐的名号：张锐。
特点：又吹喇叭又打鼓——自吹自擂。
情景重现：一天早上我来到教室，看见张锐又在做他每天的必修功课――吹捧自己。“说起我还没转到你们学校来时，学习那叫个好字啊……”我一听这话，便走到张锐身边，拍了拍他的肩膀，又摇摇头，说：“张大哥，你饶了我们吧，这段话我们听了多少遍了，耳朵都要起茧子了！”张锐一听马上不高兴了，认真地说：“就算你们倒背如流了，我还是要讲。快让开，别打岔！”说完，他又清了清嗓，继续发表他的演讲：“哪时，我在学习上是‘战退玉龙三百万’，弄得他们‘白磷残甲满天飞’……”
我的评价：怎么张大哥说大话不脸红啊，我去请教请教。不过他虽然不脸红，但他的还是达到了一定的效果，因为牛都在天上飞了！
与这些相当独特的同学一起学习是相当快乐的。你还想了解我更多的同学吗？那我又得去写了！seeyou！
最近，班上男生流行起了转篮球，个个都玩得有模有样，唯独我，由于指尖小，成为了大家的笑柄。
我绞尽脑汁，用尽了千方百计，却无济于事，只好郁闷的望着垃圾桶。垃圾桶盖是扁圆的，中间有一个小圈，经常被当作陀螺战斗盘，已经破烂不堪了。这时，我灵光一闪，立即走上前去，用食指顶住小圈，稍稍用力一转，它就像一个陀螺，飞速旋转起来，让人眼花缭乱。哈哈，天生我材必有用，赶紧申请专利去！于是，班上出现了“菜鸟团”，玩桶盖的技术可以与酷酷的转篮球动作相比了！
我得意的笑着，每天以转桶盖为乐，乐此不疲，简直接近疯狂！！可桶盖不乐意了，每天都被玩的遍体鳞伤，受尽折磨，这和玩具有什么区别？终于在我哼着小曲玩弄它时，土崩瓦解，从此少了一个遮住臭气的盖子，多了两块无用的碎片。
班头使用“唐僧啰嗦大法”训的我们菜鸟团人心涣散，从此解散。
六年级:谢玄
童年好像一本丰富多彩的故事书，记载了千千万万个妙趣横生的故事。童年的每一件事都深深地印在我的脑海里，常在我的眼前浮现，让我忍俊不禁笑出声来。下面我就说说我印象中最深的一件趣事。
在一个炎热的下午，天上那巨大的火球将人体内最后一丝力气都蒸发了，爷爷也不例外，他靠在沙发上使唤我：“孙子，快去拿打火机给你爷爷。”我心想：“打火鸡？可是家里没有我火鸡。是不是打母鸡？但是今晚不缺菜啊！打母鸡干什么呢？”快去呀！你还愣在那儿干什么？“爷爷凌厉的眼神向我一扫，我慌忙跑到后院。
我来到鸡笼前一看，一群鸡都忙着抢食，这可是千载难逢的好机会啊！我马上关上门，随手抡起一根木棒，向鸡群乱打一气，一只也没打到，鸡散开了，它们到处乱飞，我盯住了一只最肥的大花鸡，我不停地追它，一提棒，它便上窜下跳，顺势飞到一棵矮树上。我站在树下望去，它抖抖翅膀，仿佛在嘲笑我：“打不到我，打不到我！”我火冒三丈，拼命晃动那棵矮树，鸡踉踉跄跄飞落下来，我趁机给它当头一棒，不好，棍子只是擦到了它，几根羽毛飘然落下，它的速度明显变得很慢，我将其逼入墙角，以迅雷不及掩耳之势，当头就打，功夫不负有心人，我一棒将其打趴在地！我笑道：“我肯定比你强！鸡不如人也。”任务完成了！
我拎着棍下败将，气喘吁吁地跑到爷爷面前，说道：“爷爷，这种低级的任务也让我去做，真是大炮打蚊子——大材小用！”说完便大笑起来，爷爷看着我手上垂头丧气的鸡，瞪大双眼：“打火机呢？打火机怎么变成了打母鸡了？”我一本正经地回答道：“由于家里没养火鸡，所以我只有拿母鸡来充数了！”爷爷听后哈哈大笑，“我是要抽烟用的打火机！不是让你去打母鸡！我真被你打败了！”
现在想起这件有趣的事来，就捧腹大笑。从这件事中我明白了：听话要听清楚再去做，否则会闹出大笑话！
六年级:赵晨
“郑明智”老爸
说起我的爸爸，那真的是当今世上无人能比。“前不见古人，后不见来者”，我看，陈子昂这句诗就是写给老爸的。
我刚刚生下来的时候，本来胖乎乎的。谁知，才过了10天，我就瘦得只剩下皮包骨。问我为什么，哇哇，我哪怕哭一下，他就说我：“都这么大了还哭，虽然哭是排毒，但是又没人惹你，好像天要塌了一样，你是伤心的才哭还是高兴的哭？没人说你，哭啥？没啥高兴的，又哭啥……”才5天大的我，火冒三丈地说：“婴儿本来就要哭，你干嘛要怪我？”他听了，吓得脸都青了，赶快把我抱起来，这看看，那摸摸，以为我被鬼咐身了。我呕，就这样吐成了一张皮。人家才5天就会说话，应该上电视，成神童，结果不但没有，还被当成了鬼，什么意思？
我10岁了，每天回到家就带耳塞，和妈妈说话只能用手写，如果一取下来，就得赶快到“wc”去，如果吐到地上，他要去找老师，老师吐了就要骂我，我怎么那么倒霉？
我看了《咧咧笨传奇》后，知道了郑明智，就建议爸爸：“你要是开一家减肥公司，保准成为富翁。”他还真听了，开了家减肥公司。第一位客人重200斤，爸爸知道她的情况后，进行了一次谈心。胖子回家后，吐了一缸子，人变得特苗条。消息一放出来，生意立刻火暴，老爸的嘴都说冒烟了，不过也不错，俺家成了富翁，哈哈哈！
我在我家也算得上一个名副其实的修理大师了。怎么？不信吗？
有一次，我家的遥控器坏了，这可让我这个名副其实的电视迷苦恼了好大一阵子。突然我灵机一动。咦？对了，修一下呗。这时候我高兴得一蹦三尺高，那时的心情简直无法用语言形容。所谓车到山前必有路，我才不管三七二十一，拿起遥控器直奔大屋。我把柜子彻底地翻了个底朝天，终于把那“调皮”的螺丝刀找到了，这真是天助我也。我对准十字朝左边拧啊拧，可这钉子似乎不相信我的能力，偏要跟我作对似的，再怎么就是拧不开，这真是一个“空心箩卜”——中烂不中修。我无可奈何，只好打开电池盒，取下电池，轻轻地往地上一撞，撞掉了一块塑料板，我用镊子去出塑料板，这遥控器还莫名其妙地修好了，我也莫名其妙地成为了修理大师。
我可不是天天都有这么好的运气，有一天还真“邪门”了呢。
这天，我正在专心致志地做练习册，突然间，灯座发出“刺--刺”的声音，随后灯光消失了，我想：这次我厂修好了的话，妈妈他们可真是有眼不识泰山了。我又找出我的好比帮手--螺丝刀，这次拧开了螺丝，但我对这些零件一窍不通，但经过我贼亮的眼睛的一番“调查”，终于发现了破绽--线断了。经过我的深思熟虑，决定将线和主板用胶棒连接在一起，可它前面的石头碍手碍脚的，我就把它拆了，我说干就干，在主板涂上一层胶棒，粘起来。yes，成功。我把这重新组装，打开电源竟发出绿色的火，下班后妈妈和爸爸把我恶骂了一顿，我可真是哑巴吃黄莲——有苦说不出啊。
我有时候是一个修理大师，你没意见吧？
我们班上有3个人最矮，俗称他们为三大矮子。我来给你们介绍介绍。
矮子1号――田哲。这位矮子身高很矮。但是他打起篮球来不比高个子逊色。不过他的记性不好。经常被英语老师k呀！
矮子2号――蔡金龙。听到这里，你想起来了没有。电视剧《少年大卿差》里面有个蔡嘉木。所以我们都叫他蔡嘉木咯！不过你叫他蔡嘉木他不k死你，我就跟你姓。不过他的数学成绩挺好的！
大家一定都想知道谁是这个3号矮子呢！告诉你吧。3号矮子就是我。我从我刚落地时，就比别的孩子矮。现在还是这样。真是让我好伤心呀！
我们3个们，都是同甘共苦。不过我们现在天天都吃n碗饭。都想长高呀。对了“妈，我还要在吃一碗！”
“另类”乃吾班之女生，不，不对，是男生……哎，说白拉：“另类”其实就是一个“另类”女生。咋个另类法？不急，听我细细道来。
另类有两大特点。特点一：做什么都像女生。不信，实例为证：
一天，我们班班主任分课间操的队列。另类一听，急忙到女生队列站着，班主任后来确实把另类安排在了女生队伍里，怎么会这样？？还有一次，学校体检，老师说女生先体检，另类跟了上去，最后让体检老师给拦了回来，另类笑道：“呵呵，我忘了我是男生耶。”狂晕……反正，另类对女生玩的这些是样样精通，什么踢毽子啊，跳皮筋……但男孩子玩的这些足球，篮球一窍不通，我真搞不懂他？
特点二：古人的千古名句经过他自认为“神奇”的脑子变成了“佳句”，广告语不时从他的嘴里蹦出来。实例证明：
一、二年级时，另类学到了《春晓》一课，顿时“诗兴大发”。于是，他吟到：“春天不洗澡，处处蚊子咬。抹上花露水，那可真叫好。”写出这等“上乘之作”绝乃另类也。最近，另类迷上了广告。课间时，我突然大叫：“啊，胃疼！”另类听后，接到：“治胃病，那家伙，那是相当到位，一步到位。”我顿时大笑，胃自然也不疼拉。
现在，你知道另类是怎么“另类”了吗，嘿嘿，用他的话说：“那是相当另类。”另类乃吾班之最――孙科也！
“高手”被虐（一）
话说，一个被称为是狙神的cf高手来到了csol，想虐虐那里的菜鸟。
他先是去商店里买了一把awm，然后进入到了一个房间，没想到，等着他的，是一场非人的虐待。
他一进入房间，就被全房的人鄙视了，因为他的id是cs拉矶，这不是摆明了挑衅嘛，他无敌时间三秒一过，就被一个新兵用sg550爆头（ju）了，他歪着嘴，冷笑道：“呵，有点意思么。”
下面，他一复活就死一复活就死……他已经接近崩溃的边缘了，因为。他一个也木有杀啊！但是，他的cf技术在这里还有一毛钱的作用。
一次，他无敌时间一过，他左蹦蹦，右跳跳，靠他坚强的意志力，终于坚持了0。001秒才死。
未完待续
六年级:邱大虾
包子，是我们的食物。可在我们班，也有3个“大包子”呢！
幸运包——王聪
王聪，他可是我们班出了名的幸运，因此，我们给他取了个外号叫“幸运包”。现在，让我来好好介绍一下他吧！王聪成绩不错，考试前，我们都在认认真真的看书，还在不停的记笔记，复习着将要考试的功课，可王从是一副却若无其事的样子，他一点也不紧张，只是在座位上看看书罢了。我们都说：“王聪，你光是看书就完了呀！你这样能考出好成绩吗？”考试后，试卷发下来了，王聪的成绩却名列前茅，我们都很惊讶：“哇，王聪，你怎么考的这么好啊！”王聪笑呵呵地说：“因为我幸运啊！”每次考试他都这样说。看来他还真是个幸运包啊！
倒霉包——自然是我拉
不知是什么时候，我成了我们班的倒霉包！我虽然很不喜欢这个绰号，可说起来呀，我还真的很倒霉呢！记得有一次，上完体育课，我和我的好朋友到教室里来休息，我上完体育课很口渴，于是，我拿着我的杯子，到黑板边的饮水机去接水喝。我刚接完水，我准备走回我的座位上去，可一不小心，我被桌子的脚给拌倒了，摔倒在地，我手中的杯子“飞”出了我的手，水在空中洒出来了，洒到了同学的作业本上，同学的新本子被我给毁了，我被同学大骂了一顿，还给他重新买了了一个。我真倒霉啊！
肉包——李刚
你们听过这么一句歇后语吗：肉包子打狗——有去无回。我们班的李刚就是一个大肉包子哩！李刚爱音乐，所以他常常买一些音乐光碟回家听音乐，有时同学们找他借光碟来听，他很乐意，可他记性不好，他把光碟借出去，就像肉包子打狗――有去无回，同学听后就不记得还了，他也记不得借了光碟出去。
怎么样，我们的3个大包子很有趣吧！
说起臭饱隔，我就会想起一个人，他叫罗民军，别看他长得斯斯文文的，他可是臭饱隔的“发明人”。为此，我们班的同学都给他取了个绰号，叫“臭饱隔王”。这个绰号是这样由来：
那是在语文二单元考试的时候，同学们都在认真答题。整个教室鸦雀无声，就连一根针掉在地上都听得见声音。忽然，“臭饱隔王”开始展示他的“才华”了，他发出“隔～～”的一声，臭味就出来了，这臭味迅速扩展开来，只用了0．0001秒的时间，臭味就弥漫了整个教室，同学们都叫起来：“好臭，好臭啊！”当时那臭味啊，浓得简值无法形容。我差点儿把上辈子吃的饭都吐出来了。唉，这该死的“臭饱隔王”，把我搞得来答题的心情都没有了。
事后，几个调皮的男生前去问他，是怎么打出臭饱隔来的，他笑嘻嘻地说出了“秘方”：“要想打出臭饱隔啊，就得多吃肉包子，吃得越多越好。因为这样打出的饱隔才会很臭。要打臭饱隔的时候，先闭上眼睛，在心里默默地念‘臭饱隔之术’然后深呼吸一口，最后死死地把气压下去。嘴一张，发‘隔～～’的一声，那臭味就出来了！”
第二天早上，我来到学校，看见那几个男生正说说笑笑地吃着肉包子，我想：完了，空气又要受到污染了！果然不出我所料，一下课，那几个男生就开始打“臭饱隔”了。呼～～幸好他们是在下课打的“臭饱隔”，还可以出教室避避险。不然啊，我不被臭得来晕死过去才怪呢！
不好了，这臭味已经传到教室外了，我不能再写下去了！啊，我要逃啦～
家庭风波
作者：徐凯越（六年级）
话说星期天晚上，月黑风高。可怜的我正在跟堆积如山的作业奋斗着。看着这堆积如山、坚如磐石的“大山”，天啊！今晚别想睡了，但为了不在班上被骂，被同学笑，我拼了！我抄起一支判官笔，在“生死簿”上龙飞凤舞。与此同时，我还要对付众多小妖——瞌睡虫，可见这任务的难度啊！起初，我的“作战情况”还可以，但毕竟“好汉架不住人多”，我由于体力不支，而无法抵挡众多瞌睡妖的攻击，便放下手中的“判官笔”，开始会周公了。
“起来，再不起来，明天你就惨了，现在要不要吃‘竹板烧肉’？”我在睡梦中，隐隐约约地听见了老妈的呼叫，立刻醒了过来，只见老妈拿着“尚方宝剑”——筷子，像一只见到食物的老虎一样盯着我：“怎么没有睡死你啊！一堆作业没写，还睡觉！”我吓得连忙拿起“判官笔”，继续工作，但由于体力不支，马上出现了一幅昏昏欲睡的表情，老妈见了，心也软了下来：“洗把脸吧！清醒清醒”。我只好接旨，洗脸去了。
把脸“搓”干净后，我就看见老妈对我怒目而视。为了缓和气氛，我给老妈出了一个脑筋急转弯：“妈妈，如果有一只野兽追着你，你有3个选择，a：跑的比野兽快；b：跑的和野兽一样快；c：跑的比野兽慢”。说完，我坏笑了一声。老妈显然来了兴趣，也没有看出我在整她，于是，她不加思索地说道：“肯定选a啊！保命最重要了。”话音未落，我哈哈大笑起来：“老妈你上当了，你不是跑得比野兽快么！也就是说你比野兽还野兽！哈哈哈……”妈妈知道自己上当了，为了挽回自己的尊严，她让我回去写作业。我刚想再说，就被她轰进了房间。
不过，以我的速度，我很快就把这作业搞定了。我真是神速啊！唉！我也是太自信了，都12点了，还在自我夸奖。唉！不管怎么样，搞定了！凭着我的努力，终于搞定了！
指导老师：田老师
晋城市快乐作文培训学校
人家的老爸是“龙”，我爸不一般，他呀！是只“虫”。别不信，只要他一上场，准拿第一，（呃～是倒数第一）够绝的吧！这还不够，更觉得是他那两个改也改不掉的臭毛病。（至于对他的外貌描写那段就免了，实在不堪啊！）
“二虫”之——大睡虫
咦？哪来的呼噜声。一定又是老爸这家伙在睡觉了。我怎么就不明白，这属鸡的一点都不像鸡，人家鸡呀，是早睡早起呀，（鸡说：“对对！丢鸡家的脸！”）老爸怎么就……唉！不说还真想不起来这件事，真是气人！有一次，我和老妈妈出去玩，把“大睡虫”关在家里，临走前还特地嘱咐他起来时要煮饭。他呢，也不知听见没，随便“哼！”了一声，唉！算答应了吧！可是当我们回来时已是中午1点多了。开门进来还能听见呼噜声。妈妈打开锅盖，只见那一锅生米还乖乖的在水池里洗“冷水浴”呢！老妈生气的冲进房间拽起老爸，大骂道：“你怎么干事的！连米都还没洗？”只见老爸不紧不慢的说道：“我根本没起……起来！”说着大了个哈欠，又倒下睡了。剩下老妈在那发呆……
“二虫”之——大网虫
我爸打电脑那是手指头加脚趾头才够“称赞”他呀！那是四个字“出神入化”！！多少次叫他吃饭，他“听”而不见，他生病了，老妈叫他去看医生，他说：“没关系，只要重新启动就行了！”吃饭只吃一点，老妈叫他多吃点，他总说：“不，磁盘内存不够！”这还不说，自从有了电脑，我家的电费是猛猛猛地涨啊！
不跟你聊了，我那老爸要用电脑了！！
世界上有一个最爱音乐的人，名叫韩歌手。他为什么会有一个这么怪的名字呢？还不是因为他的老爸和老妈太想让自己的孩子成为音乐家了，所以，从韩歌手生下来那一刻，他的老爸老妈就对他进行了魔鬼训练……
功夫不负有心人，韩歌手2岁就会弹钢琴、古筝、扬琴，3岁就会唱300余首儿童歌曲，4岁就会唱800余首流行歌曲……他老爸老妈对他是赞不绝口啊！他一高兴，又唱了起来：“当，我还是，一个2岁的小孩，就会弹，弹古筝，和钢琴，及扬琴……”但是，自从韩歌手上小学那一刻起，他的老爸老妈后悔了：韩歌手的说话能力渐渐退化，只能用唱歌来表示。
由于韩歌手的爸爸妈妈很晚才下班回家，偏偏老师又要求家长必须在作业上签字，所以每天半夜三更韩歌手都对着爸爸妈妈大唱：“我在这儿等着你回来，等着你回来看我的家庭作业！”几乎每次都把邻居从美梦中拉出来，他们家收到的臭鸡蛋和烂西红柿当然很多啦！
有一次韩歌手班上搞活动，叫“把我的歌声献给妈妈”，还特意请来
我们班这名“黑客”性罗，名威，学黑客是两位主课老师的掌上明珠，人称“华罗庚二代”，他优点无数，缺点没有，够酷吧！
特点一：
长的黑——他有一双大眼睛，高高的鼻子，迷人的双唇，是个不折不扣的美男子，可就是他的肤色毁了他迷人的脸蛋。因为他实在是太黑了我敢保证在晚上没人能看到他，在白天眼睛不好的人也会把他当一堆煤！（我没贬他，其实这也是优点，黑是健康色）
特点二：
作奥赛题超快——这就是他的优点，他做着种题快而且好，（不是我夸他，）他在数学竞赛中还考过97呢！如果说奥数是一道防火墙，那他这个黑客就炼过穿墙术；如果说奥数是一各个陷阱，那他就长有双飞翼。反正他在通往奥数一统的道路上至今还没遇到绊脚石，利害吧！
说实话，跟他坐的时候，我的数学还真好了一点（我数学本来就不差）。他每做一题就找人讨论半天，我们旁边那些成绩不好的也被他带好了！
特点三：
对女生杀伤力超强——虽然他长得黑，但他那一副迷人的帅哥样在我们班迷倒的女生也是一群一群的，连班主任的掌上明珠施畅也跟他拜了把子（姐弟）成了无话不说的好友（不过罗威经常备耍）
好了，别的我就不说了，好奇的话自己去实验小学6（2）班找，不过千万别带照相机。小心被当狗仔队狂扁，到时候可就没人能救你们了。
我们班的超级女生
超猛--雷韵晓
那家伙，可是相当的猛。由于我背地里说她：“雷猛一回头，吓死河边一头牛，雷猛二回头，大庆油田不产油，雷猛三回头，乔丹改打乒乓球。”她就扭着我，像冤魂似的。直到我跑到防空洞―“男厕所”，念了七七四十九遍《观音心经》，超度她的灵魂，主她不在扭着我不放。可她坚信“超女就是这样炼成的，”硬是等我出来，一个飞毛腿不没打到我，你猜怎么着？我被吓晕了！
超毒―张静怡
要说她，必须得说她的女鬼式尖叫。她自称张靓颖，海豚音第3288代传人。你们听听“哇―哈―哈！”这就是她的洒叫！是是笑晕了？要说她毒，可是西毒欧阳 东方不败的三千三百三十倍。找也借钱，不要利息，放高利贷，她诈老师，世上无人能敌，每次“宰”我们老师一百元，你们说普天之下有毒得忽悠老师的？真是毒王！
超胖―胡静
经本人第二百二十三次研究表明，此人因三年前的某月某日某分某秒，被医生诊断为缺钙铁锌维生素，于是暴钦暴食，皮下脂肪过多，形成肥胖。要说此人可为我班重量级他们的人物，重达120斤3两面三刀7钱9，是自盘古开天辟地以来少年肥胖之首，评为超级女生超胖何中挂齿。
这就是我班超级女生前三强，希望各位成为她们的粉丝。
“啧、啧……”嗨——不知道最近是哪个人背地里给我起了个外号，叫我“四大贪”。说我贪吃、贪玩、贪睡、贪财，总之一大推贪。不过，这也是名副其实滴。如果不信，看了下面的使例，你也不得不信了。
处处要吃(贪吃)
啊，阳光正好啊！我走在小路上，忽然，我看见蒋涛在一旁吃烤肠，我两眼冒光，凑了上去，蒋涛见了我，感到情况不妙，立即装着什么也没看见，向一旁走去。我见了，一下子跳到他的跟前，大声问道：“还是不是哥们了？”“不，不是”。蒋涛略带恐慌地说。“好，你给我记着，下次……”还没等我说完，蒋涛连连说道：“好，好，不就是一根香肠嘛，你咬一小口好了。”我露出了得意的笑容，一口把香肠全吞了。忽然，我看见第五瑞卿在喝粉丝汤，又凑了过去……
玩字当头(贪玩)
我这个人，可是只顾着玩，不顾着学。这不，星期六下午，我和妈妈在家。忽然，妈妈有事得出去一趟。哈哈！可以自由自在的玩喽！妈妈前脚刚出门，我后脚就出门玩去了。我一直玩到五点多，妈妈突然打了个电话给我，说：“儿子，作业做完啦？那先回来检查一下作业吧！”完了，这下“大难临头了”……
天天迟到(贪睡)
我这个人呢，就是每天早上爱睡懒觉。这可不，弄得我每天早晨都最后一个到班里，不过还好，每次到的时候老师都在做操，不用老师批。不过，今天就惨了。今天下雨，老师不用做操。我刚踏进教室的门，老师的问题就像一个个千斤重的石头，压得我鼻子酸酸的……
向爸妈要零用钱(贪财)
我呢，也不贪财，这根本是莫须有嘛。这是有些变本加厉。比如说，今天我要一块钱，明天我会要二块钱；今天要二块钱，明天就要四块钱。这可不是，我又向老爸要零用钱了。我苦口婆心的说道：“老爸，如果你不给我零用钱，我就没有好心情，没有好心情，做事就不认真，做事不认真，学习不认真，成绩就不好，成绩不好，就……”，但无论怎样说，爸爸也不给。哎，真是的，一分钱也不给，却浪费了我这么多时间。真是偷鸡不成蚀把米。
嗨，我什么时候才能改掉这些坏毛病呢？
常州市金坛河滨小学6年级 吴学致
都是蜜蜂惹的祸
世界上有许多小生灵：蜜蜂，蚂蚁，蝴蝶……每个小生灵都会给我们带来快乐，但有时候也会让我们惹祸上身。
就拿蜜蜂来说吧，这小家伙给我们惹上的倒霉事不仅是被它的“武器”蛰到，还有许多。我来讲一件事吧！
记得那是四年级的一个上午，语文老师正在讲课。我正在津津有味地听讲。突然，教室里传来“叽里咕噜”的说话声。
我用手拍了一下同桌的腿，悄悄问：“他们在说什么？”
同桌指了一下天花板：“有蜜蜂。”
蜜蜂？蜜蜂飞进了教室，竟有这样的新鲜事！我十分好奇，立刻四处搜巡，然后把目光集中在天花板上，发现果然有一只小蜜蜂在飞。
我目不转睛地盯着蜜蜂——它正在悠闲地转着圈飞行呢！正在我看得入神时，蜜蜂突然俯冲下来，落在了我的桌子上。
糟了，蜜蜂落到我桌子上来了。要是被它蛰一下，那可不得了啰。我心里想着，手一挥，赶跑了蜜蜂。
过了一会儿，那小家伙又绕了回来，竟在我头上飞来飞去，好似在向我_。“好啊，小家伙，敬酒不吃吃罚酒，今日若不赶走你，我就不姓杨！”我双手挥打，可蜜蜂总是一次又一次灵巧地避开了我的攻击。这时，一只苍蝇也来凑热闹了，在我头上飞舞。
“好啊！你们这些小家伙一起欺负我！我一定要把你们捉拿归案！”我用双手去捧，想捉住它们。不料，那蜜蜂趁我不注意，亮出了杀手锏，狠狠蛰了我一下。顿时，我的手指感到一阵钻心的疼。
当我和蜜蜂、苍蝇战得正酣时，突然听到语文老师一声大喝：“杨镇博，你在干什么？”我一愣，忙站起来，结结巴巴地说：“没……没事，赶……赶蜜蜂呢！”“轰……”顿时传来一阵哄堂大笑。语文老师生气地瞪了我一眼，说：“杨镇博，扣一颗星，这节课你就站着上吧。”
哎，我宝贵的星星啊！ 我呆呆地站着，悔得肠子都青了。心里不由狠狠地骂道：可恶的蜜蜂！都是你惹的祸！
重庆市奉节县青少年宫六（3）班 杨镇博