关于创伤的作文

我叫张翰烨，虽然名字和明星张翰差不多，却生活在一个完全不同的家庭里，他不管做什么都有着家里人的支持，而我做什么都会听见我父亲的毒舌。

或许你也是一名青春期少年，或许你也有个处在青春期的孩子。但无论怎样，你们都不想和家里人吵架，对吧？ 我，从前活泼开朗现在阴沉寡欢，爱做喜欢做的事，讨厌被人管来管去，能不与家里人说话就不说话，因为我讨厌和他们说话，因为每一次都会意见不合然后吵架。

我五年级的时候开始懂事，但不是乖巧的好好读书，只算是有记忆有回忆，说实话之前相处下来的小学同学，我自己还是到五年级的时候才记得住他们所有人的名字。呵，也许你会觉得我是个蛋白质，这点我欣然接受，因为我从小就不是个会说话、也不爱记住别人、不怎样想去了解更多的东西或事情。但一旦是我热衷的，我会非常狂热。

记得那时候的我最讨厌读书，但是我的妈妈，每天拿着鸡毛扫，在家等着我，想玩电脑没门，一个星期能玩40分钟已经是限度了，于是那时年幼无知的我只好乖乖学习，自己也挺满意，总能考个前期，不过这也是因为父母天天打骂的结果。母亲还好点，父亲是一个不折不扣的恶魔，他总是把一些鸡毛蒜皮的事往我身上发脾气，有时候也往我母亲身上吐出一堆脏话，甚至因此迁怒于我，拿着衣架把我往死里打，我躲在音响旁，跪地求饶，但是有用吗？全身到处都是粗粗的伤痕。即使我再不乖，偷玩电脑这些小事都不对，对于那么小的我，至于吗？才9岁啊，用如此吗？

过年去外婆家那玩，本想开开心心地在亲戚那儿拿压岁钱。但是，因为我总想找小舅子玩，可没料小舅子望了望我父亲，然后冷眼对我，那时候的我不知道有多心凉，平常就是过年也不会见到小舅子，想和他玩居然这样对我，那时候的我不知道父亲最讨厌小舅子，结果在回家的车上骂我，骂得越来越来劲，然后突然停车，从前驾驶座打到我所在的后驾驶座，回到家依然如此，还要把我所有的压岁钱全部没收，现在回忆起来，真是让人心寒，你们大人那一代的事好端端得牵系到我这个天真无知的小孩。到现在我还记忆犹新，因为从那时的我就深深的记恨于我的父亲。

也许你会说我小肚鸡肠，但我也不想，和环境造成了我，生活造成了我，家庭造成了我这个不折不扣的混蛋。

我六年级毕业了，父母完全不了解我，也或者出自于希望我成才，把我转到一间我不怎么喜欢的学校，那是在黄埔，对于习惯城市生活的我根本不适应这个落后的地方，于是我开始在这片陌生的土地上生活。当我进去初中时，本想快快乐乐地过着三年。那时候的我是一个天真完全没有城府，喜欢和同学闹着玩，说话很直接，做事很冲动，一进到学校，我认识了一两个朋友，后来我们一起打球，我十分开心十分期待，因为我一直不会打球，小学的同学们都喜欢捉弄我，都不和我玩，因为我是一个很蠢而且很冲动的人，二话不说就打架，而且做事十分粗鲁，总让女同学哭。

在初中期末考试的时候父母，对我再三谩骂，我终于忍不住了，放弃了学业，一直对着电脑玩游戏，她们越是骂得我起劲我越是愤怒，后来就开始和父亲打架。

打架的原因是因为他从小没买过我玩具，这也就算了，从小很期待他回家，但是一直没回家，在外面工作，好这也不怪你，可每次回家，见到他我必定挨骂挨打，这是少不了的，每次都那么狠毒，试问又有谁的父母从小就对孩子拳打脚踢，即使孩子再不乖，也不会拿着衣架往死里打，每次被打身上必定有三四十条伤痕，就算你再怎么求饶邻居再怎么求情也无济于事。而且那时候的我真心不想读书了，已经失去信心，我没有想翻身的渴望，爱情方面败的一塌糊涂，无法振作。

到现在高二，我们已经干过数十次的架，可每次都是我想的吗？因为你们不和他生活在一块不知道，他是一个城府深的人特别就是小心眼开不了玩笑，爱皱眉头喜欢高调地叹气，每次都因为一点小事就能把我母子两个骂得狗血淋头，让人恨之入骨，总之有他在家里天天吵，说实话，我是那种不爱理睬人的人，别人不惹我我必定井水不犯河水，可是他每次都把家里的气氛弄得乌烟瘴气，想骂就骂，我母亲虽然口多，说话容易得罪人，但她起码是你的结发夫妻，能尊重下她吗？她也是一个人，每次被你骂得连狗都不如，第二天她就从来不记事，试问谁有我母亲好？虽然她很笨很粗鲁，做什么都不带脑子，但至少对你是真心的，你住院了那么久她就24小时陪了你那么久，回来了做完手术了，你就抬起头骂得她比畜牲还要差，你骂我可以，可你看到我妈她用心良苦么？她虽然傻说话容易得罪人，不会兜圈子更不会虚假的说你很赞你很聪明。这样比起那些勾心斗角的人好多了，你知道吗？ 当我知道你住院的时候，我偷笑了，特别欢喜，因为我希望见不到你，但是我居然情不自禁的为了煮粥，还连续送了两天，呵！我居然会为了你，呵！后来我还去了一次探病。到最后我决定了，当他出院我坚决不去接他，因为我还是恨他，憎恶他，一个让人无法抹去的阴影。回到家了，本来以为你从鬼门关回来会比较安静，没想到第一天就被你骂得全家猪狗不如，搞笑！让我开门给你拿衣服，还叫得那么讽刺，那么势利，好我开了，但我不会有第二次，我从来都不会让我不开心的人骂得这么兴奋，第二次我偏不开门，就你放衣服罢了，也不是什么大事，我就让你在门口站着，但是两次的人都不是父亲，是妈妈，老妈把人骂得狗血淋头，我骂她，你这个当父亲的，真是小心眼，骂她与你何相干？是因为帮你放衣服有关系？呵！没你的衣服你就直接睡呗，骂得这么起劲，还把我网线拔了，行！我看你是不病人我还口。

今天，我写了一个早上的作业，下午我要插回网线，写一些读后感什么的。却没想到这个国宝级奇葩把人骂的狗血淋头，还和我动粗，写作业你也骂？说什么我假装写作业实际是要玩游戏，你行啊你，我写了一天的作业，你居然如此冷眼相待，你果然是个让人恨得无法入睡的人，居然还拿菜刀，不够我打居然做到如此绝情，我心想看来我没去医院接你是对的，错的是我为了你煲了两次粥，更不应该来医院看了你三次，我真心地对你心淡。

看完之后你们肯定认为我是个不孝顺的儿子，但是你们又经历过吗？说白了肯定是让我改变态度不要惹他生气，但这又算什么呢？只会纸上谈兵！

有些东西，失失就再也回不来了。剩下的只有在时间的蹒跚里缅怀，记录，或被遗忘在它的无情里。望着蓝天，寻找记忆的身影。

——题记

我从来不一个人在家，因为我害怕。一个人在家的时候，我总看到房子对我狞笑，露出他那比我头还大的尖牙齿，张牙舞爪，仿佛要把我吃掉，所以我宁可呆在外面，不到天黑，不回家。那年，我六岁，父亲忙，父亲忙，只有我一个人。

兰兰，是我的邻居，一个常常发呆且爱笑的女孩，人们说她是个傻子，因此没有人陪她玩耍、嬉戏。那年，她六岁，父亲忙，母亲忙，而她被禁闭在似要吃人的房子里。

母亲曾告诫我：“不许和兰儿玩。”我有些疑惑，可是那一天，当兰兰透过她家开着的窗子痴痴地看我时，当她咧着嘴冲我笑时，我走近了她，并爬进了她家的低矮的窗户我看到了兰兰清纯的脸，我教兰兰折纸飞机，数数，和她捉迷藏。那天，我们的笑声在屋子中荡漾……

回家后，母亲沉默：“妈，兰兰不是傻子，她能做许多事。”我怯怯地说到。母亲依旧沉默，我喊：“兰兰不是傻子。”啪，脸上火辣辣的，啪啪，是父亲的大手，很有力的耳光顿时，我嘴里咸咸的，是血的滋味，“我警告过你，你竟敢不听。”父亲冷酷的声音在身后震响。我只记得在我嘴里和鼻子里都在流血的时候，还说着一句话：“兰兰不是傻子。”那里，我六岁。

第二天，把大锁将我关在家里，我打开窗子，雀跃着去找兰兰，兰兰咧着嘴笑，轻轻吹着我肿起的脸，我们笑声再次在屋中回荡。

回家后，意料中的耳光，拳脚落在我身上，就连母亲也愤愤地骂着，我漠然。

第三天，门窗全部钉死，我被锁在家里出不去，一辆推土机轰轰的工作着，推倒了许多破旧的房了，猛然问我看见了一个幼小的身影出现在推土机旁，我扯着嗓子大喊：“兰兰，快离开！”只见兰兰愣了一下，脸上露出惊喜的神情，“回去，快回去！”我焦急的叫着。“不要……”巨大的机器从她的身上碾过，顿时，时间好像停止，任凭我的哭声在屋子里回荡，我的脑子，一片殷红……“兰兰……”我歇斯底里的叫喊，狠命地踢着门，诅咒着吃人的房子，伴着清脆的响声，我摔碎了父亲的烟灰缸，打破了母亲心爱的花瓶。那年，我六岁，兰兰也六岁。就这样，兰兰走了，她的父母少了一个包袱，没有人为她流泪，唯独只有我，我开始憎恨，恨他们的狠心，恨自己的没用，恨兰兰为什么自己走了，发自心底的恨，房子又开始对我狞笑，露着尖牙……

如今，我已是一名高中生，坐在宽敝明亮的教室，偶尔也会望望天空，寻找记忆的身影，看看兰兰微笑的脸，因为那段记忆永远留在心里。 ——后记

高三语文作文：我们的善是怎样被扼杀的

‘人之初，性本善，放眼现在的社会，行善的人越来越少，是什么扼杀了那善?你们有没有想过如果这世间都有善那会是多美好的事呀。可是这世间的事往往不如意，我那个纯纯的世界，在经历了许多事早已荡然无存了。

那时我应该是有七岁。炎热的空气充斥着校园，校园上火色的太阳恶狠狠地望着大地，淋一琳水，便是当时最幸福的享受了。热闹的气氛同样充斥着教室中，一趟自习课活生生上成了唇枪舌战。

门口地板与地板的摩擦声断断续续的传来，热闹的气氛丝毫未见。‘啪’门开了，全班目瞪口呆地盯着怒火冲天的老师。‘‘哪几个讲话?给我站起来!’’面对老师那严肃的眼神，我们班陆陆续续有人站起来了。我可是班委，老师知道了是我不管他们，肯定会单单骂我。老师说过做错事要诚实，就不会怪我们。还是站起来吧。我不敢直视老师，悄悄地低下头。‘‘刷’’或许吧，人的本性都是善的，我还是站了起来。我一动不动的盯着下方的裙摆。可是我真的想哭，因为老师没有怪说谎的孩子，而是‘‘讲话的都出去操场站马步蹲’’

晶莹的汗珠一颗一颗往下滴落，立即被蒸发在氤氲着怨气与不公平的空气之中，炽热的空气肆意地挑动着裙摆。我一动不动，不谓疼痛，不谓委屈，默默地享受着诚实的‘‘果实’’。

放学后，我挨着沉痛的脚步，一瘸一拐的走在回家的路上。有一一位同学追上来，‘‘你为什么要站起来哇?不说谁都不知道，你以为他们会认为你是个诚实的好同学呀，才不会，你只会是一个上课讲话的坏娃娃。’’

我木木的盯着远处的青山，是那么绿呀。可是，我选择沉默，幼小的心灵第一次陷入那么深的想中。

真是，是不是那老师想叫我们明白：撒谎是不必受罚的，多多鼓励吗?其实，一个老师对一个人的作用力很大，我只清楚从那以后，再遇那种情形我是没有了主动站起来的冲动。称职的老师，应该是要学生明白撒谎的人受罚，而不是让撒谎的人得意洋洋的炫耀给诚实的孩子撒谎的好处。

是少时不恰当的教育磨没了诚实，更别说这社会了。

我少时生活的是一个美美的小乡村，只要是街天，小小的街市便会人头涌动。那时我只有七八来岁，最喜欢的是看街上形形色色的货物和行行色色的人。那次记忆犹深的是一个老人。深蓝破布衣，毛毛的头发与黑黑的胡茬几乎铺满了他的脸，脸色灰褐，几乎与头发浑然天成，那本应炯炯有神的在他脸上放光的眼睛竟瞎了。就是这样一个人，我的怜悯之心油然而生。我摸了摸口袋，随后又目不转睛的盯着他。真的好可怜，可是这是我的十元钱，唉，只要我不吃零食就行了。心一横，那十元就落在了他面前的铁缸上，在缸中那钱很显眼很显眼。似乎他有哪一点触动，身体微微颤了一下。我愣了愣，没在意，便和小伙伴出去玩了。

黄昏街散了，我和小伙伴刚从小河边回来，在小树林中捡小石头，就瞧见路上竟走着白天的瞎子，旁边还有一个人在旁边断断续续的念叨：白天那小女孩真傻，白白送来十元。我的心好像被什么磕了一下，碎了。那是我只想找一个没人的地方狠狠的哭一会，可是打转的泪水没落，强强地又收回到了内心最深处，封了起来，没人发觉，没人看见，没人关注。

从此我再也没相信路边乞讨的人，就算是真的，也不会了。

说什么，骗也不会骗小孩，我反而在少时受的伤。‘‘人之初，性本善’’那点善我们何不将她纵贯在亘古的世界中?转念来想，尽管我们有过莫大的伤害，也不要将这报复在别人身。毕竟，经历的越多明白的越多，我们就有义务将小孩子送上通往善的列车上，并附送上能通行的车票。

我出生在东北，很小的时候就随父母来到了四川一个小县城，在住处附近一所小学上学。由于人生地疏，语言不通，我的学习成绩很差，老师不给好脸色，同学不爱找我玩，还经常受到老师和同学的欺辱，到最后变得越来越沉闷孤僻，每天都活在地狱里。

有一天，我的课桌不见了。我向老师报告，老师却说：“是我叫人搬走的，你以后不要来上学了。你看你自己的表现，十次作业九次不交，十次考试没一次及格，还学什么学。我对你已经很仁慈了，至少没有当众赶你回家。”

屈辱和愤怒使我泪流满面，我跌跌撞撞地奔出了校门……绝对不能告诉爸妈，背井离乡的他们已经被生活折磨地失去了耐心，如果他们知道了，除了痛恨我不争气，无奈地叹息，还能做什么呢？我不想让他们担心，不想给他们再添烦恼，更不愿看到他们憔悴又失望的表情。于是每天早上我依旧背着书包去学校，在校门口荡到放学再回家。纸是包不住火的，爸妈终于知道了。母亲来找我的那一天，我正像往常一样蹲在校门口数蚂蚁，连有人站在身边也不知道，直到听见母亲的叫唤，我才抬起已经发酸的脖子。看到母亲，眼泪止不住哗啦啦往下流，所有的委屈好像雨水一样跑出我的眼睛。母亲找老师理论，老师却与她吵了起来，吵得整个学校的人都跑出来看，每个人的脸上都带着鄙夷的神情。老师说了很多狠毒的话，受了刺激的母亲紧紧地拉着我的手，头也不回地离开了学校。我回头望了一眼上了一学期的学校，发誓永远都不再回来。

失学后，我一直呆在家里，爸妈每天都为我叹息，他们经常会问我想不想去学校读书，我每次都会撕心裂肺的喊，再也不要了，我讨厌读书，我讨厌那里的一切。终于有一天，母亲受不了我的沉默，强拉着我出去散心，就在那一天，我见到了她。

母亲领我走到一个很美的小院，里面种满了各种各样的花。一个人在浇水，她看到我们就热情地拉我进了客厅。房间布置的简洁干净，桌上的花瓶里插了很多亮黄的花，给人暖暖的感觉。她和母亲谈了一会儿，我们就起身告辞了。

第二天，母亲又将我带到了她那里，留下我一个人。我大哭大闹，不肯静下来。她拿了很多好吃的招呼我，一样样的塞到我手里。我的无理取闹并没有让她厌烦。我终于不好意思再这样下去，开始往嘴巴里塞东西。看我开始吃了，她放心地笑笑，开始介绍自己。她做的小点心很好吃，一下子就吸引了我的注意力。我不好意思地看看她，“喜欢就多吃点，你这段时间肯定没怎么吃好，看你瘦的啊！”她的手轻轻地抚过我的脸颊，暖暖的很舒服。“你还想读书吗？”如果不是那个老师，我不会发那样的毒誓。我成绩不好，读书也从不用功，但真正被赶出学校的那一刻，我的心确实很痛，很后悔。我沉默着没有说话，她好像看透了我的心思一般，“那么就让我做你的老师吧！放心吧，虽然我水平不算很高，但肯定误不了你的。”她的玩笑打动了我的心，我想她肯定和我认识的那个老师不一样。于是我每天到她家里学习。从此以后，这里成了我的第二个家。她教我识字，教我数学，给我看英语动画，陪我练习英语会话，和我一起写同题的作文，争论谁的句子写得好，让我猜脑筋急转弯……我变得越来越有朝气。她也会带我出去玩，名为玩，实则是讲解我不懂的东西。她就像我的亲人一样疼爱我。我也会犯错，她没有一次严厉地批评我，总是等着我主动承认错误。学校开学的日子到了，我变得焦急、不安，想上又不敢上的心情压得我几乎喘不过气来。她知道了，语重心长地对我说：“不要对往事耿耿于怀，既然已经过去了，就忘了它，重新开始。你已经不是原来的那个你了，要相信自己是最棒的。”

为了不使我觉得孤独，她也回到了学校，本来已经打算申请退休的她，又重新回到了教师的岗位上，直到学期结束。看到我的心情恢复平静，她申请退休离开了学校。

事实真的是这样吗？你真的只是为此而悲伤吗？不，你的灵魂，意识深处掩藏着不愿提及的真相，而你，不敢触碰，你一直在说服自己只是为此而悲伤。

亲爱的，你听我说完，好吗？

记忆中那些零碎的片段，日积月累中，被人为的剪接，拼凑，虚化，成了现在的模样，而那些人为过滤掉的便成了你这辈子可能无法痊愈的伤，它会以不同的形式出现在你的生命中，比如连续不断，醒不来的梦。随着年岁的沉淀，它会使你垮掉。

记忆中外婆和我之间发生的事，现在的我已无法判断哪些是人为加工制造悲伤，哪些是过去真实存在。我想着她的离去，四年中哭了多少次，一次又一次地把更多的细节展开在脑海，愈加丰富，愈加真实，我便愈加悲伤。恐惧，孤独如影随形地跟着我，我不断提醒自己，我只是因为太爱外婆，所以我有理由懦弱。

不，不是这样。不愿提及的是，或许我从未原谅过父母，至少在潜意识中我觉得他们亏欠我，他们不在乎我。虽然回到父母身边很多年，我一直乖巧听话，我以为自己已经接受他们，我以为我一直很好。

那么，记忆中我拉着外婆的手死命不放，歇斯底里：“带我走！”和现实中妈妈说我蹲在外婆家门口一遍遍张望母亲来否，并拉着她的手说：“你再不来带我回去，我便不去了。”为何相冲突。

揭开这些丑陋的东西，揭开这些牵绊住我的东西。

其实，小时候的我便知道自己与别的孩子不同，这种知道藏在灵魂中，我假装不懂。而时光会使那种缺失应有的爱的感觉浓妆艳抹，使其在我现在的夜空中登台唱戏，它利用我不敢揭露过去的懦弱伤害我，使我不敢入睡。外婆的离去只是导火线，而真正的病根是我不敢直视前方。我一直在为自己流泪，逃避找理由。

亲爱的，你知道小时候的一些创伤是一辈子的事吗？我忘不了那个画面：一个小木屋厕所，姐姐把门拴着，为了让我不乱走，和她待一块，她绘声绘色地讲鬼故事，内容我早已忘了，可我忘不了，那是个大白天，我被吓地脸色苍白，无助地哭了，她却熟视无睹，没人懂那时的我像是处于危机四伏的世界，像是被遗弃的孤儿，我一直陪她上完厕所，不敢踏出去半步，姐姐得意地笑了。

小孩是一张纯洁的白纸，你若在上面留下污点，便很难擦去。

我再也不敢晚上独自一人上厕所，我再也不敢一个人走夜路，我睡觉时都蜷缩着身子大气不敢出，我走路时总觉得身后有人跟着我，我不断加快脚步，我恐惧，我害怕。

那是二年级暑期的一天夜晚，我在二姑家住宿，电闪雷鸣，可怕极了。房间中只有两个姐姐和我，黑暗中，她们知道我胆小，为了挑逗我，讲鬼故事给我听，我吓得眼睛瞪得大大的。她们似乎很喜欢我惊恐的脸。在大人的眼中这似乎很好玩，大人眼中小孩似乎很容易忘记一些事，然而遗憾的是，我永远也忘不了。我好无助，而这些场景中永远都缺少妈妈。

很久以后我都不敢关灯睡觉，很久以后，每个电闪雷鸣的日子都有我不眠的身影。

我记得那是在外婆家，晚上我上厕所总要外公站在门口守着我，因为没有亲人，在偌大的黑暗中，我感到自己好可怜。

我不愿任这些伤痛摆布我。那一年，我被思其家的大黑狼狗咬了，我只把自己在屋里，不敢哭出声，委屈到哽咽，抱着自己躲在柴草旁，任外婆在外面大喊大叫，都不肯出来。直到现在，只要看到狗我便会失去理智地恐惧，那令人作呕的眼神和尖牙，使我感到自己随时会受到伤害。这种极度没有安全感和对一些事物丧失了信任是我冷漠和麻木不仁。

我为什么依赖一些人，为什么伤害了一些人，为什么又拒绝了一些人。原来我的白纸上曾有污点，而我一直不敢触碰，所以我一错再错。我可以说服很多人，但我始终没有说服自己，我可以超越很多人，但我始终没有超越自己心灵的一道防线。

亲爱的，你或许会说，我不坚强。

但亲爱的，这个世界没有懦弱与坚强之分，我还不是习惯了一个人默默承受一切，还不是习惯了关灯睡觉，还不是习惯了以感恩的心对待人和物，我还是勇敢的揭开自己不为人知的一面。我在的高中，的班级里学习，成长，我在用敞亮的心照亮自己的未来。一路带伤，一路奔跑，或哭或笑，只是为了更好的长大。

有伤并不可怕，可怕的是你不敢承认，拒绝治疗。谁没有一两支忧伤插在发髻上，但亲爱的，她会使你更美丽。

哦，亲爱的，你懂我所说的吗？

高一:刘玲君

糟糕，又醒来了，我看见守护在我身边的奇，他的手被纱布紧紧包裹着，他还是那么温柔的守在我身边。我推开他，想要逃走，他抓住我让我坐下让我安静。

我什么都知道了！奇说，我瘫坐下。

那你一定恨我了？我知道我是个丧门神，我害死了自己的弟弟，我害爸爸妈妈离异，我害妈妈伤心，我还欺骗了你。对不起，奇，你离我远点儿好吗？我不想伤害你，真的！我哭着说，奇的宽广的胸包围了我，他抚着我的发，轻声的告诉我，妈妈很爱我，他请我不要再折磨自己了因为儿女的痛苦在妈妈那儿总是要加倍的。

我仰起头看着奇的眼睛，他认真的说：你妈妈很爱你很爱你，她从来没有怪过你，记住你是她的全部，别拿惩罚自己去伤害你的母亲。我听着，哭了，扑入他怀中，紧紧攥着他的衣角。

奇，我只想让她恨我，打我骂我都行，那样我会好受一些！我说。

奇笑了，他说：你这个傻瓜，你妈妈从没恨过你，只是你一直忘不了那些伤心事，忘了我吧！这样会更快乐。

我摇摇头，这时妈妈出现在我面前，我不由得想突然发火：你以后别这么傻了，我的是你别管！我不是你女儿！

妈妈听到这句话后，颤抖着给了我一巴掌，这是弟弟走后妈妈第一次打我，好舒服的感觉啊！我的罪恶似乎减缓了，我看着妈妈含泪的眸，心在抽泣着。妈妈看着我，然后把我紧紧搂在怀中，她抱得很紧很紧，让我难以喘息，只是她的泪灼到了我的后背，我痛哭着。

孩子，我们好好活着好吗？别让妈妈再伤心了，我真的受不了了。

妈妈哭着，我也哭着，蒙眬中我看见了弟弟纯净的脸，他笑着向我扑来，而我却一直懦弱的逃避着，我一直不敢赎罪。

奇，一直陪在我身边，真抱歉，我所有的泪和苦都在他面前暴露无遗。我不是那个高傲冷漠的不和任何人交往的女孩儿，我没有古怪的个性，我只是一个脆弱的，有一腔悔恨的的女孩儿，即使我一直在刻意的掩饰着自己。

每天傍晚时分奇都会约我去看晚照，看着血色的夕阳我仍旧会害怕——那一天，血染红了我洁白的公主裙，弟弟的扭曲的身子静躺在血泊中，那天的天空如此美，到处开着火红火红的花朵，花的泪一滴一滴打在我脸上，世界瞬间变成了红色。

我知道你是个需要保护的女孩儿，在我面前你不必假装将强，因为我想保护你，让你自由的呼吸，让你快乐。听到奇的话我哭了，依偎在他的肩膀上。但是有一些事还是难以摆脱，我，难以走出心魔。

我脱离了老大，不再和他交往了，但老大还是不肯放过我，他找上了我，说要惩罚我，因为那天我坏了他的事。当我和老大谈判时，奇不知何时出现了。老大阴笑着看着我们，他说只有受他一棍他才肯放过我，奇毅然挡在我身前说他愿意为我承受。当奇痛苦的跪在地上时，当我哭着想要扶起他时，我才知道我真的欠奇好多好多，永远也还不清了。我含着泪看着他的脸，他说他要保护我不让我受一点儿伤害。我哭得更凶了，第一次想要吻他，真心的吻他。医生说奇要做手术，他的腿伤三个月后才能痊愈。我心疼的看着他，他却笑着说，只要我开心就好。

那些日子妈妈一直都陪我照看着奇，他的伤还没好却非要陪我上课，我知道他怕人在欺负我，他怕我不好好上课，更怕我会孤独。这样我成了他的拐杖，奇轻轻地将胳膊搭在我肩上，我们就这样走着，他看着我，我却不敢看他。

我决定要对奇好一些，因为我要赎罪。

傍晚，妈妈坐在我身边和我聊天，当她的手搂住我的肩时，我又忍不住想哭，妈妈，你为什么对我这么好，这样只会让我更难受。

妈妈对我说我是她的全部只要我开心她就会开心，她说如果我想赎罪，就一直陪着她直到她死去，她说我该为弟弟的死承担责任，我该带弟弟好好活着，替弟弟陪着她。

弟弟死时才三岁啊，他还有大把的时间体验人生，他的人生原本那么美好那么阳光，但一切都不可能实现了。

妈妈！对不起，我错了，我会好好活着！我哭着说，妈妈欣慰地笑着，她的手温柔的划过我的发。

一直以来，我只顾沉浸在自己的痛苦中，却从没有想过妈妈如果失去我她就失去了全部。我恨自己，我好自私啊，这几年来我一直惩罚的不是我自己，而是我最不想伤害的母亲。

妈妈，以后我要永远和你在一起，不让你这么累了。妈妈说，奇是个好孩子，她让我好好的补偿他爱他。我点点头，我知道我欠他太多。

晚上，妈妈请奇到我家吃饭，当奇对我说生日快乐时，我懵了，原来妈妈一直记得我的生日，我吻了妈妈，感觉自己是世上最幸福的人。妈妈说我18岁了，该长大了，我笑着点点头，以后我不会让妈妈再伤心了。

奇送我一个精致的本子，他诡异的笑着，我迷惑的看着他，他说：你已经长大了不能让妈妈养活你了，我观察过了，你呢适合做一名作家。你可以把你的祝福喜悲写入小说、散文中啊，你可以给弟弟的人生写出一千个美满的结局，这样你可以淡去心中的痛苦，也可以为自己赎罪。

我笑了，奇说他现在基本上可以独立了，他还说等他的稿费到齐了，他要送我一个笔记本。我笑了，自此开始搦笔，才发现，笔可以代替泪挥尽心中的痛苦，代我真心的忏悔。

因为我要赎罪，所以我要让自己快乐的活着，这样我可以将快乐传递给妈妈和奇，他们为我流了太多泪了，对不起，请原谅我。

未完待续

济南历城第一中学高二：李茂欣

这是我考试以来最转大的一次创伤了吧！那么疼，那么夺目。它在流泪，它在呻吟，它要我为它上药。可我不要，我要让它疼着，我们这样互相伤害，最终只能是两败俱伤。

可我有什么办法？我也不想，可那夺目的数字耀眼在成绩单上，他们在征兆什么？给我召集而来的尽是疼痛，谁能帮我承受？

它还在疼痛，同时也在埋怨，谁让你考试还要上网，你活该！听着这样的语句，心分明在流泪，分明在痛。可它却不愿意跟我说，怕我会更难过。

可我还是感受到了，哪怕很微弱，我还是很舍得很舍得的为它洒下大把大把的廉价的眼泪，把成绩单上的评语晕得有些模糊。

我带着它逃，可它终究是累赘，让我的速度很慢。可是我还是放不下它。它一心一意为我，我怎能离它而去？就算带着它吧，可又能逃到哪儿去呢？家家是紧锁的铜墙铁壁，我们怎么又进的去？

没办法，我只好蹲在墙角独自舔拭自己的伤口，至少，在我痛到逐渐昏迷的时候，头侧过去的时候可以看到含羞草对我微笑，好象在说：“面包，没关系，加油，下次一定能行，我会永远支持你的！”

可我好象还是不争气的倒了下去，连说声谢谢都很奢侈，我只怕，只怕，第二天的清晨，我在也爬不起来？

小时候，因为家里穷，而让人看不起，所以，我跟村子里的人不是很熟。

有一天，爸爸妈妈有事出去了，让我和哥哥自己玩。因为当时还小，不懂什么是自尊心，也不懂什么是贫穷。爸爸妈妈走后，我和哥哥去一个邻居家刚建起的小二楼去玩，小二楼里面摆放着许多砖头，我和哥哥就摆的小桌桌、小凳凳的玩，玩得很开心，这是过来一个比我大，比哥哥小的一个姐姐，她讥嘲的对哥哥说：“你看看你妹妹多脏，真是恶心，我要是有这样的妹妹啊！我可丢死人了！再说……”她还没说完，我一把把她推倒在地，就往楼下跑去，可谁知被她伸过来的叫绊倒了，这一绊，把我从二楼绊倒一楼，哥哥跑了出来，他呆了一下，就赶紧从二楼往下跑，但因为摔到石头上，所以没喘过气来，掉下去以后没有哭，那是因为我不会哭了，当人们看到时，纷纷拍打我的背，终于让我哭了起来。

后来，妈妈知道了，她哭了……

过了很长时间，那件事平息以后，等待我的又是菜刀。

我去一个姐姐家玩，他奶奶让姐姐去拿菜刀，姐姐经过，我跟前是，脱了手……当时我背上便挂了彩。

从那刻起，我长大了……

我不明白，人穷就要让你们欺负吗？人穷就要让你们看不起吗？

但是，人们依旧不理会，等待我的有事，手指骨折、被人泼饮料、被人拿石头砸……

我不明白为什么他们要这样对我们，只因为我们穷吗？

但是，我不会理会他们，我也不会因此而被他们打垮，等着吧！嘲笑我的人。等着吧！欺负我的人。有一天，你们会仰视我，而我，会俯视你们，俯视你们这群无知的人……

谷城3中高三：万韧

许多人都不明白我问什么会和林晨成为朋友，而且是铁哥们那

种。

我是个挺阳光的男生，活泼好动，体格健壮，还有点小帅，而

林晨却和我正相反。

为啥成为朋友？性格互补呗。但在心里，我觉得，我俩能成为

朋友，主要靠缘分。

〖1〗

期末考试前，我下晚自习回家，刚要进楼门，感觉书包被抓住

了。一回头，一个和我穿着同样校服的瘦高男生正抓着我的书包，

急速地喘着气，脸涨得通红，额头上全是汗。

“同学，请问，你有事吗？”我犹豫地问。

他点点头，抬起右手：我的钱包竟然在他手中！

我愣了半响，一摸裤兜。果然，除了张纸巾，啥也没有。

“下车时挤掉的。”他小声说，声音很沙哑。

我拿过钱包，一个劲儿地道谢：“请问你叫什么？哪个班的？

”

“林晨，初三（2）。”说完，他冲我微微一笑，挥挥手，向

车站的方向走去。

真是个大好人，居然跟我还是一个年级的，好巧。握着失而复

得的钱包，我心里暖暖的。

咦，不对，等等，下车时丢的！从车站到我家步行得15分钟

呢，这家伙显然跟我不同路，难道他就这么一直跟着我？为什么不

中途叫住我呢？是我没听见？不会，我又没塞耳机，况且这么晚了

，路上的行人也不多，不可能听不见的。

奇怪……

〖2〗

再见到林晨，是在高一（1）班。

一进教室，我一眼就看到林晨正在教室后排，拿着纸巾仔细地

擦着桌椅上积攒了一暑假的灰。更难得是，不仅是自己的桌子，连

旁边的桌子他也擦干净了。勤劳的好人啊！

我霸道地占领了他身边的空位。这个朋友我交定了。

很快，我就打听到了关于林晨的许多奇事，比如他宁愿推说“

怕弄伤手指”也从不和男生们打篮球；他的嗓子常常沙哑得说不出

话——当然，他也很少说话，绰号“silence”;他还是个

美术特长生，成绩却稳居年级前30。

〖3〗

静校后，我和林晨一起走在楼道里。我将指关节按得啪啪作响

，仗义地问他要不要跟那些叫他外号的男生交涉交涉。

他摇摇头，反而跟我扯起了新一集的《进击的巨人》。

我努力转回话题：“为什么？”

林晨叹了口气，慢吞吞地说：“他们说的也是事实。我不认为

他们有什么恶意。”

“你这人……”我刚要好好开导开导他，却发现他已停下脚步

，眯着眼朝右边墙上的黑板报看去。

我凑过去一看：好家伙，粉笔画的红太阳，不知道是被哪个捣

蛋鬼填上了猪鼻子。本该开满五色花朵的草地也被胡乱擦掉了一多

半。

楼道里的板报一直是最让教导主任头疼的地方，总有些调皮的

学生在这上面一显身手。我刚要指着几个搞笑地方和林晨一起分享

，他却麻利地拿起黑板槽里的板擦，认真地擦掉了所有不该有的东

西。

“你等下我。”他跑回班里取了彩色粉笔，认真地把黑板报重

新填满。有的地方他也拿不准原来是什么样子，就自主主张地画了

几只飞翔的白鸽。

“又不是你弄得，你管它干吗？”我很不理解地问他。

他想了想，认真地说：“这样，更美好些。”

夕阳的余光透过窗棂，落在在他高举的手臂上，发丝上……粉

笔触在黑板上啪啪作响。我不再做声，只是坐在楼梯的台阶上，把

我俩的背包相互依靠着放在脚边，默默地看着他一笔一划地勾勒出

他脑中的世界。

我忽然觉得感动，猛地意识到，我和林晨之所以能成为朋友，

除了缘分外，还有他的善良。

〖4〗

在我卧室的抽屉里有一本相簿，里面有着我从小到大所有好朋

友的照片，照片底下简单地写着我对他们的大致印象。比如，张三

，学霸、真相帝、脾气暴；李四，娘娘腔、忠臣。无聊的时候，我

就拿出来看看，想想关于他们的趣事，一个人躺着屋子里傻笑。我

对林晨的定义是：善良、透明。可随后发生的事却证明，我似乎是

想的不太对。

我最早知道“青苹果乐园”这个名字是来自很喜欢的小说

。所以，当我闲逛时偶然发现它竟然真的存在，我激动极了，好奇

地跳下公交车，想进去看看里面到底和小说里描述的是不是一样。

进入大门，香甜的苹果味真的就在空气中蔓延，让我感到整个

人都放松了许多，豆绿色的壁纸也分外养眼。趁着工作人员忙着接

咨询电话的工夫，我偷偷溜进左边的走廊，打算绕到后面的花园拍

几张照片。

可刚一转身，我就呆住了。转角处，正对我的，竟然是林晨那

张温和的脸，而他身后还站着一个中年男子。

林晨自然没想到会在这里遇到我，眼神慌乱。我也颇感意外：

“你……”

那个中年男人则一皱眉，用手臂挡在林晨身前，仿佛我是个可

怕的怪物。要知道，青苹果乐园是青少年心理疏导中心，这位中年

男人显然是陪同家属的角色。

“舅舅，这位是陆爽，我的好朋友兼同班同学。”他解释道，

声音比往常更沙哑了。

男人的神色一下子缓和了，一把握住我的手说：“还没吃午饭

吧，一起去吧。”

〖5〗

我们兴致勃勃地点完餐，服务员将一盘盘佳肴摆上桌时，我才

发现此时的气氛才是最尴尬的。吃着美味，我们本应该聊点什么，

哪怕说说今天的薯条切得太胖了也好，但我们心里都对彼此有太多

的疑问，都在等着对方开口。而林晨的舅舅似乎依然对我很不放心

，几次露出一副欲言又止的表情。

“我去趟洗手间。”林晨说完，起身离开了座位。

我立马决定要趁此机会向林晨的舅舅好好解释下，告诉他，遇

到他们纯属偶然，并且发誓绝对不会将今天看到的一切跟任何人讲

。至于为什么不亲自跟林晨说，我自己也不清楚。

听了我的解释，林晨的舅舅笑了，他亲切地帮我倒满饮料，告

诉我说他相信我，但又疑惑地问：“他平时那么闷，你这么爱说爱

笑，你俩平时怎么交流啊！”

“嘿嘿，还能怎么交流？当然是我说，他听。如今能真正静下

心来听别人叨唠几句的人太少了，林晨就是难得的一位。我赚到了

。不过，叔叔，作为林晨的哥们，我特想知道，他到底是怎么了？

为什么去看心理医生？还有，他的嗓子是怎么回事，为什么总是哑

得说不出话？”

林晨的舅舅叹了口气，一口吞下杯子里的柠檬汁，眼睛剧烈地

眯了下。随后，他坐到我身边，语调低沉地向我简单讲述了林晨的

过往。

林晨9岁的时候，他住的简易楼在冬天失了火，1人死5人重

伤。林晨的父母只是受了点擦伤，但本就在感冒发烧中的林晨却被

浓重的烟雾熏伤了声带。家里人都怕林晨幼小的心灵产生阴影，就

定期带他去接受心理咨询。虽然没什么大问题，但影响依然存在。

比如，林晨非常害怕听到尖叫声，因为在那个漆黑的夜晚，有个慌

张的女邻居就是一边尖叫，一边顶着发焦的长发跌下楼梯的。他对

也烟雾异常敏感，一闻到就会不停地咳嗽。

“声带受损，也不能多说话，所以性格也越来越内向了。”林

晨的舅舅说:“林晨从小就喜欢画画。心理医生也说画画对他有好

处，长大了也能作为种谋生手段，于是我们就一直鼓励他学。”

我这才明白在人声嘈杂的车站，他为什么没有在捡到我的钱包

的时候大声叫住我；他为什么用“怕伤到手指”作为借口，拒绝和

同学们一起去篮球场给场上的队员们呐喊加油；他为什么那么认真

而投入地修补黑板报。

“那火到底是怎么引起的？最后怎么解决的，有没有赔偿什么

的？”巨大的信息量让我的大脑都有点短路了，只好想到哪就问到

哪。

“赔偿？”林晨舅舅苦笑了下：“什么都没有。始作俑者是个

流浪汉。那栋简易楼马上就要拆迁了，有不少房子都没人住，只剩

下许多主人家不要的旧家具之类的杂物。据警察分析，那个流浪汉

打算找个遗留物品的屋子过冬。那天晚上太冷了，那个流浪汉

不知从哪找来一堆碎煤、破木头点起来取暖。他应该是睡着了。风

从破窗户吹进来，火星子引燃了一旁的破衣柜他都没发现。他就是

那个的死者。”

压抑的气氛弥漫在热闹的餐厅内。一直到林晨回来，我们都没

再说些什么。这么突然地了解到他的遭遇，当我再次看到他那张有

些苍白的面孔时，我竟有了种不知该如何和他相处的感觉。是说几

句安慰的话以表关心，还是继续装作什么都不知道呢？

林晨看了看他舅舅，又看了看我，平静地说了句“都过去了”

，然后就低头大口地吃起饭来。我这才发觉，他这趟洗手间去的时

间可真长。他应该是料定他舅舅想跟我说些什么不方便公开的话，

便自觉地躲开了。这家伙，还真是善解人意。

〖6〗

我承认，当我死皮赖脸地强烈要求去他家欣赏他的作品时，是

有私心的。我在一本心理学书上看到，艺术家们往往在作品中表露

他们心中最隐秘的情绪。于是，我很好奇林晨的画会是怎样，我能

不能从中看出点什么。令我惊讶的是，林晨的所有作品都呈现出一

种清新的感觉，笔画简单，色彩清透，传递着淡淡的温暖。

我真的无法相信他的内心也如他的外表那般波澜不惊，毕竟那

场事故还是或多或少地改变了他人生的走向，带来了许多很难解释

清的误会和麻烦。幸运的是，我的疑惑并没有持续多久，很快，我

就有了个机会，弄清了他真正的想法。

校运动会上，我被三班那个长相很凶的体育生一个转身撞倒在

地，不得不捂着流血的膝盖遗憾下场。走在去车站的路上，我的暴

脾气彻底爆发了，不仅将那个家伙骂了个狗血喷头，还迁怒于一直

帮我拎包的林晨：“说实话，我有时候对你这幅游离于世界之外的

表情烦透了，能不能给点反应。我就不信你这辈子没恨过什么人。

比如那个纵火的流浪汉，把你害成这样，我就不信你……”

林晨猛地抬起头，幽幽地看着我，我住了口，这才意识到自己

在说些什么。我低着头，不敢去看他。我后悔极了，一时又不知道

说什么好，只好跟着他一声不吭地往前走。

“其实我也不明白自己到底是怎么想的。”他突然说道：“这

是一种很复杂的感觉，成了个问号，右手仍然尽职尽责地拎着我背

包，左手一点点将擦干眼泪。

在那一刻，我却觉得他的存在比任何时候都要真实。

〖7〗

自那之后，林晨在班里仍是一副风轻云淡的样子，他的画风依

然是典型的小清新，就好像他的人一样，只愿从善意的角度去表达

，去理解这个世界,任何灰暗的元素都被不自觉地屏蔽掉。

我不知道这究竟是经历苦难所练就的包容，还是他在有意地为

自己营造一个并不结实的保护壳。但这真的不重要，因为他正在这

个聒噪的世界里牢牢把握着自己的节奏，勾勒着他的未来。他的画

越画越好了，以至于以后每到过节过生日，我都会厚着脸皮朝他讨

一幅。

高中毕业后，他考上了美院，我则来到南方的一所综合类大学

读心理学。我不知道我的专业选择是不是受了林晨的影响。

坐在南下晃晃悠悠的火车上，我浮想联翩，其中大部分内容都

是关于林晨的。比如，这家伙在大学里会不会受欺负，能不能交到

我这么知心的朋友……

真让人不放心啊！我无奈地摇摇头，随后又嘲笑自己太婆婆妈

妈了。因为那时的我已经悟出了一个道理，那就是：心怀美好，才

会让生活变得更美好

在我的房间里进行我的梦想，用我的青春写我的文章。天真的以为，将理想贴满房间的各个角落，它们就不会丢下我。我以为每天唱着《花儿开了》，属于我花开不败的友情就不会丢下我。可事实是我错了。

老妈说我是只蜗牛。背着重重的壳还要在实验班这条高速公路上玩命地爬，只有这样，才不会被别人玩命的丢下。虽然前途是光明的，但是道路是曲折的。迷惘，彷徨常伴我左右，极度的不自信曾经让我失眠一夜去为自己构画一张“没有文凭的求职之路”的蓝图。

给自己找个不奋斗的理由。我不知道自己身在何处，亦不知自己身在何方，整日沉浸在书山题海中，我吧自己弄丢了。我没有强烈痴迷的东西，也没有特别厌恶的事情。我不知道此时的自己下一刻会变成什么样子，两年后的自己可以进入哪所高校的大门。那次誓师大会上宣读的成功诗词激昂的让我心里发虚。“只要你有前进的方向，全世界都会给你让路。”没有目标的人最可悲，而我则是可悲中的可怜者！

给自己找个不奋斗的理由。作为标榜“独立人格”的我们桀骜不驯，坚持“我手写我心”，壳怎奈处在这样一个地理环境和历史条件下，不得已，我们只好举手投降。就像一块棱角分明的岩石被海水拍打的圆润光滑。可不同的是我们是有生命的活的物体，有点像《家》里觉慧的那句“我不是畸人，也不是愚人，我是有思想的青年人。”于是带着抑郁和不平，我们在痛苦里挣扎，不知道什么时候能抓住一根救命的稻草。

理由太多太多，可都不能成为我们沉沦的原因，因为我们不是自己一个人，我们还有父母。

孤单的时候看看父母的眼神，颓废的时候看看父母的白发。我们的幸福是父母脸上的微笑，我们的痛苦是父母眼里的悲伤，我们的成长刻在父母的根根银丝里。我们可以走得很远很远，却总也走不出父母的心。我们平日的无病呻吟与父母的饱经沧桑相比，简直不堪一击，只轻轻一捏，便灰飞烟灭。年华细数，谁的梦想不知归途。“只为了让母亲骄傲一次”是史铁生的全部信仰。那一刻我的世界不再灰暗一片，我终于有了目标，下定决心不再为自己的退缩找任何理由。

总是很喜欢触摸树痂，树体外表经受创伤后，形成“目”的部位。这些部位或因树枝断落，或因外来重创而形成伤口。伤口因树体激发芳香，树脂外溢而愈合，继续经历风霜雨雪的洗练，而形成浑然天成的形态，这样的部位，是树体精华凝结所在，往往坚如盔甲，暗香沉结。

席慕容曾经说过：“生命，总是要不断受伤，不断地复原的。”上苍在赋予我们生存权利的同时，也赋予了我们生存的本领，这种本领如暗香沉结，总在积蓄力量，助我们于人生的挫折之中，一程一程走下去。所以，我想赢，我就一定能赢，结果我又赢了。

很多年前，记得当时听到父母谈论谁家的小谁被高中免费录取，我不知天高地厚地说了一句：“我读高中时，也让它给我免费。”随着年龄的增长，我淡忘了这件事，但是几年后，当我在高中报名时交了半价学费后，蓦然想起，不知道这算不算我实现了对父母的呢？

坚信“我想到，我就一定能做到”，于是我的前进有了方向，我不会再彷徨，因为没有理由不奋斗。我吧自己那个小小的愿望收藏再心底，然后继续我的梦，梦里格桑落满地。

青春多壮志，试问天下谁为王者？

人生需奋斗，敢对苍穹我是英雄！

我18岁了，我每一岁盖一层属于你我的楼房，如果我站在18岁的楼顶看不到你，我会一直盖上去。

1997年的夏天，一位年近60岁的黑人妇女，带着随从，急匆匆地走在一条由利比里亚通往几内亚的路上。离天黑还有几个小时，他们还可以赶不少路程，可是这位妇女决定停下来。

前面不远处有个村落，有四五户人家。这里有两户她永远不能忘记的家庭。一个家庭的孩子曾经是她的贴身护卫，而另一个家庭的孩子则曾经暗杀过她。

那还是26年前的事。那一天，当她带着随从靠近这个村落的时候，她的贴身护卫维撒高兴地在前面带路。小伙子告诉她，他的家乡到了，他的父母一定非常欢迎她的到来，会盛情款待他们。她那时不满50岁，身体结实。一听这话，黧黑的脸上绽放出笑容。连日奔波，使他们看上去非常疲惫，需要充足的睡眠和给养。她抬眼看见前面的村落，虽然整个国家动荡不安，可这个村落依然是一幅和平景象，房屋低矮，但整洁。四周绿树葱茏，枝繁叶茂。

就在他们靠近村庄的时候，从一棵大树后面响起了枪声，子弹向她射来。训练有素的维撒猛地把她扑倒，她获救了，罪恶的子弹却夺去了维撒年轻的生命。后来发现，开枪的是维撒的邻居，一个叫阿撒的年轻人。

此时，她走进维撒的家，维撒的妈妈正从家里扛着一袋粮食往外走，看见儿子从前的上司，她显得非常高兴，立即停住脚步跟她热情拥抱，并将他们让到屋子里，倒水，拿水果。一切安顿好，这位年迈的老妈妈又扛起那袋粮食出门了。她问老妈妈去哪里，老妈妈回答：去给阿撒的妈妈送粮食，阿撒开了黑枪逃走后，26年来杳无音信，阿撒独身的妈妈年老体弱，家里已揭不开锅……她不禁提醒这位善良的老妈妈：“他们不是我们的敌人吗?”老妈妈的回答再次让她吃惊：那都过去了，以怨报怨，只能增加更多的仇恨。

那一刻，她震撼了：每一次走在流亡路上，她都在想，有朝一日她将卷土重来，打败她的政敌，重新获得权力，使曾经让她饱尝艰辛的人尝到复仇的厉害。现在，这位老妈妈的话，深深地教育了她——以仇恨面对仇恨，对立双方永远无法摆脱仇恨，饱经战乱的利比里亚需要的不是仇恨，更不是战争，他们需要的是宽容，宽容能化解矛盾，消除隔阂，获得理解，并赢得民众的支持。

从那以后，她不但以宽容的姿态来面对过去的对手，面对各种纷繁复杂的事务，而且号召人民忘掉仇恨，以宽容和解治愈历史的创伤。她赢得了利比里亚人民的理解和支持，通过民选，登上了总统宝座。

我永远记得爸爸说过的话，我就是个丧门星我

害死了我的弟弟！因为我，爸爸和妈妈离异了，妈

妈拉过我，坚决要和我在一起。爸爸像丢垃圾一样

把我丢在墙角然后扬长而去，我知道我连垃圾都不

如，至少垃圾不会害人而我，害死了我弟弟，还拆散了原本美满的家庭，我真该死！我知道爸爸恨我，妈妈恨我，我是个丧门星，我是个杀人犯。我不想让妈妈伤心，不想让她受到伤害，于是上初中时我选择了离家最远的那所。

我每天遭受着良心的谴责，我每晚都能梦见弟弟的笑容，我每夜都听到弟弟用嘶哑的声音喊我姐姐，我每天都在流泪，我好恨自己啊，我还不如死去呢！至少死去会让父母痛快，也能让自己解脱，让罪恶的我下地狱吧，我受够了这生不如死的生活。

初二时，我再也承受不了了，我静静地躺在床上，让锋利的刀片划过手腕。我微笑着看着洁白的天花板，听到了熟悉的声音，血流的声音。我又看见血泊中静躺着的弟弟的扭曲的身体，我感受到爸爸的话铁锤般落在我心上，我感到妈妈火热的泪水灼到了我的肩膀——我微笑着，让这些罪恶都离开我吧！死去吧！死了或许会更快乐。

我闭上眼睛，悔恨的泪水仍不住的流。

天堂的阳光很温暖很明亮，空气中散着陌生的花香，我睁开眼睛看见那张熟悉的脸，妈妈早已泪眼斑驳。

我笑着牵着妈妈的手对她说：妈妈，原谅我，我终于可以解放了，我不想再生活在痛苦歉疚中了

，我终于可以看到弟弟了，放心吧，我会好好爱他，不让他受一点儿伤害。

我感受到妈妈的呼吸，他抱住我对我说：傻孩子，你死了妈妈也要跟着你，死我也要陪你一起死！

手腕上的痛和妈妈的抽噎声将我唤醒，我没死！为什么不让我死！难道命运吝啬的连死都舍不得给我？我静静地哭着。我问妈妈，为什么要救我，为什么？妈妈说，如果我死了，她也会陪我一起死，在这世上我是她的亲人了，如果我死了，她还活着做什么？

我哭着，害怕了，妈妈那么伤心，我也这么伤心。妈妈，对不起，我只想赎罪，只想赎罪，欠你的，下辈子还——

自那以后，妈妈每周都要到学校看我，虽然来回要一天的车程但她从没有埋怨过。我看着妈妈暗黄的脸，凌乱的发和瘦削的身形，泪水不住流连，我抑制住泪水对妈妈说：以后不要来看我了。妈妈总是摇摇头，温柔的说她很想我没有我在她身边的日子很难熬，只有见到我她才能睡个好觉。我终于忍不住在她面前哭了，妈妈抱着我，喂我吃我最爱吃的红烧牛肉，但我更恨自己了，妈妈，为什么对我这么好，我害死了你的儿子啊，为什么？我不停的问自己，妈妈的目光却更加温柔了。

妈妈总是那么温柔的抚摸着我的发，她呆呆的看着我，嘴角漾起涟漪。那一刻我是世上最幸福的人。我仰望着妈妈灰白的发，她微肿的眸，心里很难受。我知道妈妈承担了多少苦，流了多少泪，这一切，都是我的错。

我知道，我是个丧门神，我害死了弟弟，我破坏了家庭，我真的该死，但妈妈竟没有说过一句抱怨的话，这让我心里更难受了。

我不能，不能伤害妈妈了，我是个丧门神，所以，我必须离开，我必须让妈妈恨我，然后我才能够放手、解脱——

未完待续

济南历城第一中学高二：李茂欣

人啊，总是失去的时候，才真正明白从始至终关心自己，比自己更爱自己的是谁。以前，我不懂，为什么爸妈要管着我，为什么，从小我就跟别人不一样。为什么姐姐弟弟总是爸妈眼中最乖的孩子，而我，只能挨骂。有时候让我背了黑锅，也是我自己的错。这些，让我开始自负，开始自卑，欺负弟弟，打骂姐姐，甚至去偷妈妈的钱，故意惹妈妈生气；第一次，我看到妈妈无奈的样子，心里开心极了。慢慢的，我变成了一个喜欢欺软怕硬的人，在家里，我永远，可是在外面，反而怂了。甚至有点自闭，不敢跟任何人说话，。一回到家里，又成了那个撒泼、倔强，让爸妈头疼的孩子。

这样的日子直到我快初三毕业的时候，外婆突然病倒，去世。也许是那一刻妈妈的眼泪，让我突然开始反思自己，这样做真的对吗？看着妈妈恨铁不成钢的样子，我沉默了。看见同学在我的毕业留言册上写道，虽然你很傻，但你是个好女孩，要珍惜你所拥有的。我才明白，其实爸妈的爱没有偏心，只是我当时没有真正理解。

也许是因为当初太过自负，我最后没有考上理想的高中。爸妈不想我未成年就出去打工，为了让我多学点东西，想办法让我上了远方一所私立的技校。

我本以为自己可以脱离父母的管教了，可以自由自在的去闯。可是没想到，高二升学前发生的那件事，也是爸妈始料未及的。

我谈恋爱了，以前很少跟男生说话的我，第一次对一个并不熟悉的人表白，并且开始交往。因为沉迷一时的甜蜜，我的学习成绩开始下滑，本是中上游水平的我，第一次居然考了一个自己都不能接受的成绩。我哭着给妈妈打电话，说我不想读书了，絮絮叨叨说了一大堆，妈妈急了，第二天就赶到了学校，看到我没事，才放下心来。那天，妈妈跟我说了很多，让我安心学习，懵懂的年纪，谈恋爱很正常。

后来，我想了很长时间，跟那个男孩提了分手。本想好好学习，可是……。谁都不会料到，一个月后，在快要升入三年级读三校生的时候，因为一次同宿舍的同学过生日，邀请了我们全宿舍的出去吃饭，因为一起玩，喝了点酒，中途我和一个女孩子被舍友的男生朋友拉了出来，他竟_了我。我当时好害怕，忘了报警。

为了不让爸妈知道这事，我选择了沉默。把这件事咽了下去。可是怎么也没想到，升学前，我发现自己怀孕了，因为不懂，刚开始并没有多想，直到放暑假，肚子一天天大了起来，三个多月的时候，妈妈看出来了，非常生气，就问我孩子爸爸是谁，我害怕了，可我根本不知道那时候同学说的是不是真名，也不知道那人去了哪里。妈妈知道之后本想报警，因为家丑不可外扬，爸爸就拦下来了，并且也找不到那个人了。为了让我完成学业，妈妈带我做了引产。那件事，也成了我心里永远的痛。

现在，过去的都已是过去。相对而言，我还算比较幸运。也因为这样，我理解爸妈了，妈妈说，我小时候身体不好，所以从小，家人都让着我，却没想到忽略了加强女儿的自我保护意识。为此很是自责。

我想说，爸爸妈妈，现在女儿很好，曾经，我任性过，气过，闹过，怨过也哭过。也为自己任性的青春付出了代价。谢谢你们，一直宠着我，惯着我，我爱你们。

垒于细土的崇山被我爬上，它好高。我一眺望，哼，一望浮云蔽日，雾气慢吞吞的萦绕，最终归进了云中。又撼一撼山，哇，好重。

回家后竟听到母亲病死的噩耗。我就知道是父亲的错。我为找到他，行走在这灯红酒绿中，沉在这生死浮屠内。“啪”一个巴掌直面印在我脸上，那是父亲的手和我的脸。“滚回家去。”我木讷无语，望着他继续烂赌。那曾经慈祥的面孔刹那变的狰狞，我看不见他的灵魂，逝去的灵气不能再氤氲出美丽，很明显，没了根基。对，我清楚的回答：“失去了灵魂的根基。”

我又行走在路上，突然一只狐狸横躺在前方。我鼓起勇气走上前。它带着血淋淋的伤口，艰难匍匐向前，向前那远方的洞穴。我于心不忍，跑上前去，用脱下的衣服捂住流血的伤口。它开口道：“放开我，不要阻止我归向灵魂的根基。”它说的是那般无力，却要使劲挣脱我，继续踏行灵魂根基的路上，含笑的走完。直进入那黑魆魆的洞穴，或许在等待根基上另一个灵魂。而我彷徨，侘傺，愣在那儿，心一直回荡：“灵魂的根基啊……灵魂的根基……。”

终于回到了家，拿起书看着，里面讲：发洪水那年，小孩的母亲跪在岸边向旁人求救她那正溺水的孩子，不习水性的母亲听着孩子的呼救声，看着波涛的海水歇斯底里的向旁人求救。“五百，一口价。”旁人不慌不忙的说道。小孩的呼救声慢慢微弱，变成呻吟。“好。”母亲回道。可旁人仍不紧不慢的抖了抖手“叹”道：“现在要救的人可真多啊。”波涛狂涌，淹没小孩的呻吟。母亲涨满血丝的脸吼道：“随你多少。”旁人一听乐了，立马下水救人。过后，母亲的心拔凉依旧，因为小孩的身体已经变得冰凉……

我看得流泪，明白不同的三种灵魂根基：弱小的，贪婪的和乞怜的。

我难以压抑我心中的情绪，“我的母亲，那您的灵魂根基在哪？！”我吼的好大声，好大声。“妈妈的灵魂根基在天堂，她会得享安息的。”竟然是父亲，他同我一样，满脸的泪水，带着哽咽。“孩子，原谅我好吗。”父亲错了，抱着我痛苦。

最后，我知道父亲的灵魂根基是回头，而我的是经历。

“十年_给国家带来了巨大的损失，破坏了我国的民主法制建设，因此我们要引以为戒，避免这种悲剧的再次发生。”细细品味着老师的这番话，我不由得想要更加深入地了解文化_。望着窗外寥寥的几颗星晨，我轻轻地闭上了双眼。

猛然间听到了十分喧闹的声音，我睁开了沉重的双眼，环望四周。土褐色的墙壁在无形中压抑着我的心情，屋里到处散落着破烂的家具，一位披头散发的妇人坐在地上，两眼空洞，傻傻地笑着。除了墙壁上高高悬挂着的那张___像以及下面所摆的一家人的口粮所做的贡品之外，这个家完全没有丝毫活力。我撑着床沿艰难地起身，却发现双腿根本无力，这时我才发现这幅身躯充满伤痕。妇人似乎看到了我，跌跌撞撞地冲了过来，不停地抚摸着我，双眼布满泪水：“儿啊！你终于醒了，娘对不起你啊！”听了这话我的眼前似乎闪现了一串串场景：这个疯疯癫癫的妇人是一家小型作坊的老板，本来独自一人带着儿子过着富足的生活。可是_一开始，她家被定为带有资本主义复辟色彩的富农，因此遭到抄家。本来与儿子商量好在众人面前与她断绝母子关系，这样便可以使儿子免遭众人批斗。可是当红卫兵从家中拖出老母亲时，看到她披头散发狼狈的样子，儿子下意识地冲了上去。也因为这他被众人以欺骗党，骗取群众信任的资产阶级的罪名抓了起来。遭受了更严重的惩罚。一天多次的批斗大会。游街示众。劳动改造，终于使老母亲精神失常，自己也饱受摧残。

看着母亲这样，我不由得想起这些天噩梦一样的生活。从广场上那天断绝母子关系遭到质疑开始，我的家门上被贴上了“牛鬼蛇神”字样，红卫兵闯进我的家门，拆去了我家供奉了几十年的财神爷，夺去了一切带有“资产阶级”性质的物品。每天清晨我和母亲被拉去批斗，站在高高的台子上，脖子上挂着笨重的牌子，上面写着我的“罪行”，低头默默地承受着台下群众的谩骂，并不时地遭受鞭打。深夜再满身伤痕地被拖回家中写着篇“阐述罪行”的报告。就这样日复一日年复一年地艰难的活着。

终于，我迎来了十年后的曙光，1976年，全国开始平反冤假错案。经历了十年浩劫，我终于重新获得了尊重，获得了真正属于自己的生命。站在阳光下我感受到了前所未有的轻松快乐。似乎看到了远在天边的母亲苍老的脸上展开了绚烂的微笑。

呵呵呵……我从睡梦中突然笑醒，回想起梦中的场景不免想到：_是我国历一个深刻的污点，它时刻提醒着我们要牢记这混乱的十年，在反省错误的基础上创造更加辉煌的成就！

高一:李希娜

无助而麻木的眼神满溢着无奈

残缺凌乱的羽翼不再洁白

又是一个饱受煎熬的生命

又是一个历经摧残的灵魂

狭小阴冷是它臭气弥漫的家

或是生命旅途将尽的一块墓地

嘶哑无力的嗓音缥缈

那是无数次呐喊的结果

瘦弱变形的身躯瑟瑟

那是消耗层层力量的悲哀

有只手伸进伸出

面前多的是一碟碟食粮一点点水

可是啊亲爱的

你为什么要愤怒

周围被你震吓住了

为你的不幸

还有你的执着

他认为是倔强

我们都是上帝的孩子

假使有那么一天

还你自由

你仍不能找到停歇之处

仍将受到同伴的讥讽

这本是不愿发生的事

只是因这一切的一切

早已无法挽回

高二:蔡亚平

周克华在重庆被击毙那天，作家邱华栋在新浪发了一条微博：“周克华被击毙了，可他为什么这么仇恨社会？……他这么干，背后的原因是什么？……新闻结束的地方，是文学出发的地方。”

在世界文学，有不少经典作品最初的灵感来自新闻报道。福楼拜的小说 就是来源于一则关于一个小镇上少妇的挥霍、出轨和自杀的简短新闻。如果说，包法利夫人的原型在新闻里满足了读者对财富、自杀等狗血情节的兴趣，福楼拜在小说中则是在追问关于欲望、享乐、欺骗、背叛、忏悔等更多有关社会和人自身的问题。这些问题不像新闻报道的故事一样容易解决，而是包含无数的矛盾、不解、缺漏……文学的意义，恰恰在于它触及了深渊般的真实--那个创伤的核心。

现实社会中，新闻关心的只是恶魔的行为和事件，而文学关心的是恶魔的心理、环境、成长……相对于新闻的刻意简要，文学彰显故事的繁复与错裂。原来新闻中的单一情节在文学中必然引向更纠缠的人际网络。这些形色各异的纷杂线索和层次比起表面的“事实”更具“真实”。也可以说，“真实”不是新闻所呈现的现象，而是现象之下无法被简单事实及其逻辑所容纳的无底深渊。

而作为问题的文学，正是站在悬崖上，注视着那些悬浮或撒落在深渊里的生活碎片。

当前的时代，层出不穷的是对于震撼性事件的报道。但新闻报道往往浅尝辄止，甚或欲言又止。前几天在微博里看到有关哈根斯塑化人体标本展的消息时，我问了一个和邱华栋十分相似的问题：有谁会来写这个题材吗？莫言、余华，还是阎连科？

素材运用：新闻的终点就是文学的起点。

不断挖掘那个新闻背后的真实，或许是一个文学写作者能够不辜负时代的方式。遗憾的是，这样的文学作品已经缺席很久了。

我有整整五年，五年没有看见过自己的妈妈了，她没有死，她在深圳。每每想念妈妈时，我就拿出寄来的照片看。虽然相片上的妈妈肤色比原来白，穿着比原来时尚，但是我觉得生疏，甚至有点刺眼。

妈妈是为了赚钱，而离开了我和爸爸，离开了她的家。我也并没有感觉到，她出去以后，我家又好在哪里。以前干净整洁的房子变得一片狼藉，混乱不堪。厨房到处都是横七竖八没洗的碗筷，饭粒菜叶撒满整个桌子，灶具、餐具油腻腻、脏兮兮的。地上、椅上、床上，到处都有没洗的衣服，霉味、汗臭味，人一进屋就扑面刺鼻。唉——我多么想念妈妈在厨房做饭洗碗教我唱歌，多么想念妈妈在洗衣时我围着她吹着五颜六色的肥皂泡泡；多么想念洗完澡后光着身子的我高高叫嚷着要穿哪件漂亮衣服。我想念我的妈妈。我又非常恨我的妈妈。

家里变脏了，变乱了，爸爸也变坏了。爸爸原来是一个地道的能吃苦耐劳的庄稼汉子，身强力壮而又憨厚本分。队上哪块土最平，土沟挖得最深又直，那便是我家的。稻谷成熟的田野里，谷子最饱满，稻穗最长，那也是我家的。可如今的他，整天只晓得喝酒、抽烟、打牌。屋子里到处都是烟盒子、酒瓶子、废牌。田地荒芜，连房子周围的枯草黄叶都足以把整个屋子烧成灰烬。爸爸脾气也变得暴戾蛮横，在电话里粗声粗气和妈妈吵架，为一点芝麻大的小事大动肝火，大声喝斥，甚至动手打我。我头部的疤痕，就是他喝醉时，拿酒瓶甩的。去年妈妈寄来的四千元钱，爸爸买了一辆新摩托车，经常载着一位阿姨来我家，得意了好一阵子。可不久，那辆新摩托车就不见了，肯定是他打牌缺钱用，当了。我爱我的爸爸，我又非常恨我的爸爸。

我自己也变坏了，家里的墙壁上，贴着满满的奖状，“三好学生”、“优秀干部”、“学习标兵”、“优秀少先队员”。以前这些奖状，是我的光荣，爸妈的光荣，我们全家的光荣。只是现在已变成了枯黄色了。今天的我，不要说奖状，连老师一句稍许表扬的话也难听到，严厉批评、罚抄作业、罚站，我早已习惯。有一次，我用砖头砸在同学脑袋上，他满脸是血，学校差点开除了我，我就是因为他说我妈妈的坏话，我才打他。在自己的心目中，我是一个无药可救，没有出息的差生，我学着爸爸的样，抽了烟，喝了酒。我同情我自己，我也非常恨我自己。

一年的中秋节又将来临。它是花好月圆家人团聚的日子。我讨厌那一轮皎洁无暇的圆月，讨厌它不能弥补我家庭的残缺，不能弥补我心灵的残缺……

我爱我的家，我也非常恨我的家。

《大家都有病》朱德庸著

现代出版社2026年5月

朱德庸以其睿智与犀利，做嬉皮笑脸状，骂着我们的时代与我们自己。全书分为六个板块：大家都有爱、大家都有玩、大家都有梦、大家都有错、大家都有钱、大家都有病，反映了现代人的生存困境和各种“有病”的社会现象。当痛苦被述说时，痛苦其实已经减轻，当“病态”被描述的时候，我们都已被解毒。当谈论《大家都有病》成为一种流行，说到底是我们从反讽中得到了安慰。

《在阳台上种菜》藤田智著

浙江科学技术出版社2026年5月

你怎样做，你就会成为怎样的人。在“开心农村”上种菜，你就会被电脑辐射成面有菜色的网络菜农；在阳台上种菜，种的是可成为盘中餐的菜，也是快乐。此书被归类于科技类，注重科学与技巧，以图文结合的方式给读者介绍阳台植物的种植方式，讲解了将近30种蔬菜的种法和注意事项，甚至连怎么储藏蔬菜都讲清楚了。种菜是技术活，在阳台上种菜则是一种艺术。当各种有毒食品如幽灵般环绕在你的周围，于自家阳台手植洋葱白菜，是多么顽强的行为———在悲情城市做欢乐英雄。

《此生未完成》于娟著

湖南科技出版社2026年5月

有些人早早离世，并不是生命抛弃了她，而是她真正拥有了生命。因癌症离世的于娟是这一类人中的其中一个，在向死而生的短暂岁月里，她用文字为自己建立了一个晶莹坚固的城堡，来安置生命里所有的美好与悲伤，欢愉与痛楚。斯人已去，她的城堡留了下来，永恒在刹那间收藏。这本书是一面镜子，在庸常与焦虑中生活的人们，可借之端视久未被自己关照的内心，像柏拉图说的那样，经过省察的人生———永远直面生命，了解生命的真谛，爱生命的本质。

《天香》王安忆著

人民文学出版社2026年5月

王安忆又一出奇制胜之作，可称之为“沪上繁华梦”前传，结构恢弘精致，描情状物则一如地细腻沉着，极具审美野心，故不乏赞其有“红楼笔法”者。很早就将上海作为自己写作地界的王安忆，这回为了她的“上海”，骁勇地穿越时空。小说起始于明嘉靖三十八年，以上海申家之荣衰史为背景，以江南“顾绣”的源流为脉络，虚构演绎，编织出晚明时上海的民间生活、社会文化的面貌，折射世事盛衰、朝代更迭的因由。

《西夏旅馆》骆以军著

广西师范大学出版社2026年6月

“啊，小说家，那可能是个畸零人，人渣，幸存者，晃游者，得小心跟着他，下一步若是你没跟丢，他会把你带往此生无法由现实里窥看到的风景。”《西夏旅馆》展示给读者的，就是由现实出发无法抵达的风景，这是作者拿无数个失眠、失神的黑夜白昼与想象交织缠斗的结果：以十一世纪神秘消失的西夏王朝作为历史托喻，以一座颓废怪诞的旅馆作为空间符号，写出一部关于创伤与救赎、离散与追寻的传奇故事。畸梦奇事，重口味，却又志向远大———骆以军说，来，咱们交换不同身世、记忆、不同心灵史，开个“梦的博览会”。

《赫本啊赫本》蒋一谈著

新星出版社2026年5月

本书由主题各异的现实主义短篇小说组成，故事皆平静温情地切入当下人心的困境，平常的人物，平淡的事件，让人轻易照见自身的某些真实：这个世界上，人的无助、茫然、卑微，其实无处不在。蒋一谈的迷人，不在于他与他的小说的优秀程度，而在于他的小说创作，始终可以让人有所期待，他在沉潜前行。

《远山淡影》（英）石黑一雄著张晓意译

上海译文出版社2026年5月

回忆是自身真实的过滤器，但若一个人不得不过滤掉太多真实，他（她）将开始一个自我重建的过程。石黑一雄的处 女作《远山淡影》，讲的就是回忆与构建的故事，一个移居英国的日本寡妇对故土、故人的回忆，讲述了战后长崎一对饱受磨难的母女渴望安定与新生，却始终走不出战乱带来的阴影与心魔，最终以母女成功移民，而女儿自尽作为悲情结局。然而她的故事，部分取材自他人，回忆实际上成了真实的掩护。人的生活终究是被时代所限定，而每一代人的心灵总可以设法从限制中逃逸出来，奔向自由与宁和。此书问世30年，仍在不断重印。

《中国女工》潘毅著任焰译

九州出版社2026年4月

每个个体的叙述，都是一种历史叙述。本书是香港学者潘毅根据她在1995年至1996年间，在深圳流星工厂作为参与观察者进行田野调查，整理而成的学术研究成果。现代化的生产手段和管理方式，使得工人成为其生产机器的一种延伸。在中国经济高速发展的阶段，这些年轻的肉 体在流水线上，站成没有思想的可以被替代的机器。和男性相比，生产流水线上的女性，则以更为悲戚的姿态存在，她们无处安顿自己的梦想与渴望、也无处安顿自己的女性身份。作者替这一群被“经济发展”的宏大话语侮辱损害的人们，发出了声音。

我静静的看着父亲的眼睛，他的眼神中没有责备只有深深的怜惜与疼爱和无尽的忧郁，父亲轻轻的握着我的手无声的呜咽着，看着父亲如此，我的泪从脸上滑过一条弧线缓缓下落，丁冬一声掉在地上，激起我心中尘封的记忆的浪花，一层又一层轻轻拍击我的心扉。苍白的手被父亲握着，那条血红的刀痕在手腕边那么醒目，显得格格不入，它就想一把钥匙般轻轻地慢慢的打开了我的记忆之锁。一直以来我都害怕面对生活，我怕命运会将我带到无尽的深渊，每一次呼吸新鲜空气都忍不住要瑟瑟发抖。于是我想要逃避，因为这样我觉得生活没有意义，我们努力去追寻却到头来把自己伤得体无完夫，我渐渐感到绝望。我总是埋怨上帝的不公平，确实是的。看到左手无名指我知道自己的梦碎了，所有的美好憧憬在那一瞬间全部幻灭，我呆了什么都不知道，而后只觉得心好痛好痛或许从此碎掉。我恨，为什么扎到我的手而不是别人的？为什么比扎到脚却偏偏扎到手？没有人告诉我。

看着手被碾碎的痕迹我的心在被一点一点支解掉，我的勇气在一点一点消失，我知道我已经失去了飞翔的权利我的梦已经被折断翅膀。我知道我已不能再弹心爱的钢琴。从此忧伤如剥离的蚕丝般将一层层的将我紧紧包围，在这个茧中我感到一阵抽离，我无法破蛹而出化成美丽的蝴蝶，只是渐渐感到窒息。我已经没有生活的勇气，只想困死在这里，成为一具没有灵魂的空壳。我做了当刀轻轻的深入我的手腕时，我终于体会到了什么叫做切肤之痛，但我管不了那么多，因为再忍耐片刻就会有一个彻底的解脱。当父亲出现时我已经奄奄一息，从迷糊的眼睛我看到父亲的恐惧畏葸显得有点歇斯底里。他说：“你不能有事。“终于知道这个世上还有我的依靠，我不能就此离去。看着父亲，他深邃的眸子里写满了恐惧，是我让他有了深蓝色的忧郁。鬓间白发执拗的长了出来，眼角的皱纹像潮水一样蔓延开去，我哭了晶莹剔透的泪水滴在父亲手心，我终于燃起了生活的勇气，因为父亲为我付出了那么多，因为父亲还需要我。时光投下深邃的暗影，周围的人潮汹涌以不会让我再逃避，我牵动了一下嘴角，脸上浮出了久违的微笑，我说父亲睡吧!虫儿依旧在鸣叫，月光从窗户撒进一片皎白我拉上被子盖了盖手臂，安静的微笑。我说感谢父亲，然后沉沉睡去。也许明天又是一个好天气。

小时候的一次无意行为，指引了我人生前进的方向。

孩提时代的我们，谁都会对新鲜事物充满好奇心，“学校”这个名词第一次闯进我脑海中时候我向往极了，我想象着它的模样，甚至将一切我能想象的美好的东西都赋予了学校，可是很可惜贫穷的孩子距离学校很远，一直没有机会去看看它到底什么样。

突然有一天，二姐告诉我她要带我到学校去玩。听了她的话后，我恨不得变成离弦的箭直冲学校射去。于是我跟着二姐一路上蹦蹦跳跳的去学校。虽然当时的我只有四虚岁，而路却有3里，可是我却连丝毫的疲累都没有。到了学校后二姐对我说让我不要乱跑，我可以在校园内走动但不可以出校园，否则她就找不到我了，我爽快的对她说了声：“嗯”。于是我在校园内转悠着，看着这个我从未接触过的，里面全是新奇东西的地方，好像这就是整个世界，我感到又惊喜又不知如何是好。可是当我走到幼儿园教室门口时一个人出现了，她就是我的第一位老师，也是让我在十几年的人生路上心灵始终蒙上一层浓厚阴影的人，她厉声的将我叫过去，用吓人的眼光看着我，问道：“老师问你，你到这来干什么”，老师，哦，二姐到这来就是跟老师学知识的啊！可是老师怎么回是这个样子，他又接着说道：“以后不要再让我看到你否则见一次打一次”。对于我这个胆小的孩子来说真的吓坏了，而且我很早熟，所以始终记住这件事情，也因此在我上学之前再也不愿踏进校园的门，即使到了上学的年龄，妈妈带我去报名，我依旧畏惧着，不愿意去——而她偏偏又是我的第一位老师——从那以后，我见到老师就想躲，在他们面前做事总觉得不自在--即使现在这种现象也没有消去——没想到现实中的学校竟有这么大的区别——

我的理想确立的很早，就是老师这个职业，准确说我要当老师的老师，因为我不明白这样一个连自身素养都不合格的人怎么育人，只因为他的父亲是校长吗？难道老师真的只是教授书本知识吗？尤其是幼儿园的老师，她们的一言一行在学生的人生中起到了极大地作用——

我为什么而奋斗，为了自己一直以来所受的伤痛而奋斗，为了不再让其他孩子再次承受而奋斗，为了未来的孩子素质是高尚的而奋斗。面对中国如今对教育的重视程度，这似乎是条难以实现的大道，可是我不会放弃，即使如今的我不行，未来的我依旧不行，即使我个人的力量是那样的微不足道，但我依旧会前行，因为一次次的人生经历告诉我，我的人生前进方向没有错。

亲爱的朋友，人生有一个确切的目标不容易，相信你的人生经历会指引你去走一条属于你自己的人生大道，希望你经常静静的思索一下你自己所经历的一切，相信你也会找到你的人生为什么而奋斗。

这条路想走下去，多方的阻挠，现在又多了妈妈的不同意——

板浦高级中学高二：屠芮

欲将夺之，固先予之。——老子

祸莫大于不知足，咎莫大于欲得。——老子

竭泽而渔，岂不获得？而明年无鱼；焚菽而田，岂不获得？而明年无兽。——吕不韦

智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。——司马迁

累累的创伤，就是生命给你的东西，因为在每个创伤上都标志着前进的一步。

——罗曼·罗兰

每一种挫折或者不利的突变，是带着同样或较大的有利的种子。——爱默生

克制利己主义，把自私的我踩在脚下。——别林斯基

忘我就是快乐。——海伦·凯勒

要记得，永远地要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。——高尔基

再没有比那些只顾自己鼻子尖底下一点事情的人更可悲的了。——卢瑟福

失之东隅，收之桑榆。——班固

人生求胜的秘诀，只有那些失败过了的人才了如指掌。——柯林斯

一次顽强的失败，总比一次轻易得来的胜利要好得多。——恩格斯

文章千古事，得失寸心知。——杜甫

有些人因为贪婪想得到更多的东西，却把现在所有的都失去了。——伊索

我宁可高尚地蒙受损失，也不愿卑鄙地去获得。——西鲁斯

一道幸福之门关闭时，另一扇就会打开。我们太多太多地盯着关闭的门，而对开启的门却熟视无睹。——阿尔伯特·哈巴德

天下者，得之艰难，则失之不易；得之既易，则失之亦然。——苏过

我的那些最重要的发现是受到失败和启示而做出的。——佚名

世界何时铸剑为犁?再不让硝烟笼罩烟火，再不让刀枪胜过犁刀，再不让怒火燃烧绿枝。

王昌龄在《军行》中写到：“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。”精炼的语言，执着的精神，令他流芳百世。可是，随着《军行》传下来的，同时还有战争的悲凉与残酷。我们何不去拥抱和平，改变这已被战争摧残得千疮百孔的世界，在我们心中，早已被刻画下战争的道道纹路，即使是在这较为和平的年代，它虽披了一道华丽的锦袍，可上面却布满了虱子。战争无处不在，即使人们都在呼吁和平。

就在过去不久20的世纪，全世界发生的大小战争不下400余次，让人感到不寒而栗。就在迎来新世纪的今天，朝鲜一意孤行的核试验成功，是乎扞卫了高丽民族的尊严，但他们是拿世界和平、稳定和安全做赌本。

聂华苓在《亲爱的爸爸妈妈》中写道：“人，是健忘的。不记仇，很对。但是，不能忘记。”也是为了让我们从战争的怪圈中跳出来，让世界和平不是梦想。

战争，又有什么好呢?漫天的硝烟，遮蔽了蓝天，暗淡了阳光，夺走了温暖。用它来解决问题，最终只能是两败俱伤。日本对珍珠港的无理，令美国蒙受羞;美国对广岛的报复，更是令日本大片沉寂。硝烟散尽，只能望着那堆废墟生叹。不错，这些是可以复原的，或许，他们的新生命会更美，但是，我们不可否认，在人类的心灵，已被深深地划上一道不可磨灭的创伤。

我们要学会和气，学会谅解，不再让怒火蒙蔽双眼，不再让硝烟弥漫世界。

自从看完《只有一个地球》这篇文章后，心情久久不能平静。眼前不由地浮现出那美丽的地球：在浩瀚的宇宙中有一个晶莹的球体，上面五颜六色的纹痕相互交错，周围裹着一层薄薄的白色的“睡衣”，它就是我们赖以生存的地球。

我知道人类在索取地球资源的同时，却在破坏地球的生态：工厂里的污水放进了江、河、湖泊里，树木和矿物被无限地开发，大气中的臭氧层也因为人类的污染，出现了一个一个的“大洞”，近几百年中，有许多生物物种被灭绝，华南虎、丹顶鹤、扬子鳄等动物已寥寥无几。再这样下去，其结果将会影响到我们人类的生存和发展。

就拿我们天天能见到的植物来说吧，它为我们人类制造了我们生存的条件：新鲜空气和煤、石油，保持陆地的水土，可以说植物和人是离不开的。可我以前不注意保护植物。记得有一次，我在公园里抓住树枝，乱玩乱耍，把枝叶扯落在地，现在想想真是内疚。再看看我奶奶家门前的小河，以前这河水清澈见底，河里有大大小小的菱角，人可以在河里游泳，可现在河里又脏又臭，上面漂浮着许许多多的垃圾，被污染的小河发出阵阵呻吟。再有我们常常在电视上看到由于植物被破坏，水土流失，引发洪水，泥石流淹没了大片粮田、村庄。

是啊！我们这星球太可爱了，又太容易毁坏了，如果再任凭人类无拘无束地伤害，人类终将自食其果，干旱、涝灾、空气污染接踵而来，人类自身的生存将受到严重威胁。解铃还需系铃人，人类须从现在做起，从自身做起，爱护环境，科学合理地开发利用自然资源，走可持续发展的道路。我们要保护我们的地球，为她抚平创伤，为后世子孙留一片蔚蓝的天空，碧绿的草地！

看到这个题目有人要问了，为什么题目是她哭了？她又是谁？这个小女孩在我以前的文章中出现过一直以小女孩为名她叫诗慧语，有必要再介绍一遍，她是和我同在一个和租房里的房客。这次的文章与往常差不多，以母为主批判性主义的文章。

在我们上五年级时，便被学校中的宅男腐女们说成刀剑神域中的“笨蛋情侣路”她长得非常漂亮经常被称为加速世界中的“黑公主-黑雪姬”我吗就是那个“死胖子-有田·春雪”我们也便默认了。可是后来她的母亲回来了她便住了回去但是家具还在这里，从那以后她也很少跟我说话了，我又变得像以前一样独守空屋了，她走以后我便觉得生活变得乏味了。有一天她回来了，是的回来了是哭着回来的，我问她怎么了可是她不说话，我看见了她身上的伤便大致明白了。

索性我就让她住下了，我做了一道她较爱吃的孜然羊肉，吃完饭她突然问我：“母爱是什么？”我愣了一下：“母爱是什么？到底是什么呢？”我想起了妈妈忽悠我的话就说：“母爱是严明是严格。”听完后她笑了，听完后她笑了，这一瞬间的转变让我感到诧异，她笑得如此鬼魅双眼猩红的说道：“严明？严格？逗谁呢，就不能来点新鲜的词语吗？是，严格、严明，其实就是在外地工作不管你。关照别人孩子多之又多，关照自己孩子少之有少。给别人花钱比给自己孩子花钱多。后来给我生了个妹妹，在妹妹一岁三个月的时候，给她花的钱花的钱就相当于给我花的钱数的四分之三了。还说什么平等待遇，给妹妹买的玩具车搬上来搬下去都不喊累，给我买的玩具车都喊搬不动太累了，每次我自己搬的，最后我的玩具车全卖了。真可笑，这就是所谓的平等待遇？”我愣了一下说道：“我的生活也是这样，只不过在这基础上更惨一些，我有一个表妹当时才四岁，经常无缘无故的把我挠的遍体鳞伤，可是他们却不说表妹反而说我招惹她，问他们我哪招惹她了他们却只是含糊其辞。每次被表妹挠完后还要遭到家长的殴打，就算表妹不对也要硬说成我的不对。有一次，我实在忍受不了了便要打表妹，可是老妈看见了，走了我一顿。从此我便躲着表妹可是也经常被她恶人先告状。结果我变成了欺负的那个人。”听完我的话她也愣了不知道该说什么，我微笑着抚摸她的头说：“过去的事就过去吧。”我希望孩子无家长之间的仇恨与战争，都“尘归尘，土归土”，不要让孩子们在伤心了也不要让悲剧在上演，我希望天下的父母都能为孩子多想想，少赚些钱没关系因为钱不能买回真正的亲情友情。孩子们也需要鼓励起你们多鼓励鼓励自己的孩子。

初一:宋相臣