关于分离的作文

夏季，于我而言，是个美好的季节，每个夏天都有它独特的味道，可每个夏天注定有相遇和分离。

那个夏天，我闻到了玫瑰的香。

清晨，我打开窗子，微风徐徐，远方的红日逐渐升起，山峰的边沿却像深深地刻在上面的风景画，几棵白杨直挺挺地立在院墙一边，几位练太极的师叔悠闲地切磋武艺，小鸟也来凑着热闹，一阵聒噪。一切是那么的和谐。

这个夏日，真的很浪漫，即使独身一人，也是那般的惬意，更何况我遇到了三年和王老师，这个季节满满的是这两个人给我带来的难抹得记忆。

记得，三年与我同桌，他依旧是清秀帅气，在我的组里，他总会替我说话，他永远像个孩子一样淘气，但是认真起来确实仗义，他就像一位大哥哥般伴我左右，又像个小孩子似的顽皮，他就是一个大懒虫，从不写任何作业，而我只选择当了他一季的宝马。但是每个凄美的故事都会有一个悲惨的结局，正如我与三年一样，又相遇必有分离。

记得，王老师在那个时期是我最喜欢的老师，每次我的数学不好了她都会使我鼓励，他很信任我的每天叫我到黑板上讲题，每次一经过她身旁便有玫瑰的香气，那种淡淡的味道是我深刻记忆，我喜欢每天看她打着遮阳伞在阳光中行走，我喜欢与她一起上楼，我喜欢与她相遇问声好而后看她甜蜜的微笑，我更喜欢她大大咧咧敢说敢做的豪气。可是，无奈这段师生情还是走了，毕竟一段相遇已经成为曾经，而分离却是现在所演绎的结局。

一个夏季，总是飘来阵阵玫瑰香，而这玫瑰的香看携来至真至纯的情谊，带走了绵绵的情谊，正如我对三年和王老师一样，因为这个夏天注定要有分离。

我换了一个牌子的香水，为的是忘记那玫瑰香承载的记忆，当我真的想放下去接受另一个人，另一个环境时，才发觉我的情谊好浓，思念会很重。

离开王老师后，我遇见了我女神，她的性格倍棒与我十分合得来，我喜欢与她开玩笑，从未将她当做我的老师模型，而是一位真诚的朋友，她对我说话从未客气，我本以为老师都会喜欢学习好的，像我这种，没有出众的特色，没有惊人的成绩，只有一颗赤子之心，去真诚待人，而与我接触不长的人总会在不经意间伤害到我，而我女神不同，虽说她对学习好的人会很好，但她对我也是不错的。这个夏天分离是必然的，因为我即将步入高中的校园，哪里不会有小孟老师的课堂，也没有她的足迹，我的中考来的让我措手不及，因为我好似什么都没准备好，便要即将离开我女神，我真的好舍不得，还好有她在经常关注我的动态，而且每天给我的文章评论，她说：你成熟了，以这样的姿态面对紧张而又充实的高中生活，且行且珍惜。你的老师都会为你祝福的。每个字眼是那么的温暖，当我走上考场之时，我喷上了玫瑰与茉莉的混合香水，携带了那一个美好的记忆，伴着这味道，让我离开了这时期。

中考之时，这个夏日还未结束，我不再用香水，因为我不想再让这牵绊这我继续向前，我将香水压在行李箱底，换上了薰衣草的香气。

在这分离之时，让我遇见了多美，她那么美，那么美，那么美，这个夏日她带给了我无尽温暖，伴着薰衣草的香，她说：谢谢你接受我，但却我希望你能接受更多的老师。我喜欢听她讲话，我更会尽力做到她所说的话，她对我的要求，我喜欢看她卖萌，我喜欢观察他的一举一动，并将其议成文章，我喜欢记录关于她的点点滴滴，自我认识她以来，我那么喜欢她，还记得那第一封英文信，还记得那第一次牵我的手给我带来安全感，还记得那第一次在她面前忍不住哭泣是她用手拭去眼角的泪，还记得第一次拥抱她是太过想念，还记得每一次与她伴行都是肩并肩，手挽手，还记得她那一句句话语都被我珍藏......我本以为我很坚强却在她面前那么脆弱，我想这才是我的本色，每一天的我都会祈祷上帝给他带去平安和祝福，每一天的我都会对她特别关注，机智的我总爱找她给我讲题，其实这个举动另有目的，我只想看看她一天的状况如何是否很累，还想看看她是否变得是否疲惫，每天每次的相遇都会让我特别高兴，我说她在我心中太过完美，只因为她的优秀全在我心上。多美没有与我分离，而是时空隔离，从每周三次值班，到如今的半节课，只觉得愈来愈远，而多美仍在我心上，每个月我只有个她打一电话来听听她的讲话，否则情谊太浓，让我情意绵绵，思念太重让我时刻思念。

虽是两个夏季，但每个夏季有不同的味道，更有不同的温暖，当玫瑰香弥漫我的身旁，我还会记起那个薄情少年和王老师，当茉莉香飘过，我更会想起我可爱的女神，当阵阵薰衣草的香扑鼻而来，我会被岁月紧紧围绕在现在的日子里，因为这些繁华给我太多的离殇，可苦涩的回忆却是又带香气的，它是温暖的，幸福的。

一季花香，温暖长存。

高一:桑恩源

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

——纳兰容若

人生不可能永远只是初见，毕竟一场戏总有落幕的时候。

有时候站在学校的天台上，俯视着下面的人群，遥望着远方的高楼，心里会有些许茫然。仿佛就像是昨天，时隔一年的我们还未分离，我们还一起行走在茂密的杨柳中，随手摘一片叶子，放在嘴边吹，你会在我正高兴的时候，冷冷的说一句：“这些树刚打过药。”然后我就冲到洗漱间里使劲漱口，当我满头大汗的出来时，你又冷冷的说：“骗你玩的。”

像是这样“你坑我，我被耍”的故事还有好多好多，可是我却忘的一干二净。我还记得当初第一次见面时，你问我，在恒久的未来，能否还会见面。我信誓旦旦的说：“怎么不会。”只怪年少轻狂，有些事情就是认为它是从一而终的，没有分离一说。直到那一天，拍毕业照了，站在第二个阶梯上，我偷偷拉住了你的手，拽了拽说：“想不到呢，这么快。”你笑了，笑得很犹豫。

“一起摆个pose，开心一点。”坐在最下层的老班冲我们说，自己自顾自的摆着剪刀手。

在快门闪亮的那一刻，我小声地在心里说：“但愿人长久。”

班里有男孩子追你，连带着我也受到了一些福利，有很多时候因为懒打不上饭，便会有人主动来献殷勤，因为我吃不上饭，你也没饭吃。我总是喜欢看着右前方的门，当有一个身影走过时，我会激动，对你小声的说：“看，看，就是他，我喜欢他四年。”你甚至连头都不会回一下，咬着馒头说：“丑死了。”我不生气，因为你说的是实话。他长得不好看，方方的脑袋，方方的脸，可他写了一手好字，成绩也很棒，他对我的绅士风度，让我很是敬仰。可在随后的调查中，一切幻想都破灭了，他有女朋友，却跟我说不能早恋。

我没有想过早恋，是他多虑了。那一天，我抱着你哭，眼泪鼻涕擦了你一身，你却只是抚着我的背，一句话也不说。

人生是什么，一副打乱的拼图，它毫无秩序的打乱在一起，等待我们去复原。

它是一场游戏，所有人都在拼命的打怪升级，却只是，换来一场场分离。

你方唱罢我登台，粉黛红脂弃罗纨。

高一:张幼辞

元旦的到来，证明着一年的结束，也标志着一年将要开始。在经历了一年的风吹雨打之后，我们迎来了新的太阳，新的蓝天和彩虹。

明日的一切都是新的，新的柳条儿在向我们招手，他的脸上充满着笑容，那笑容是在经历过风雨之后的坚强和从容，他对我说朋友，高兴点，让过去的事情永远埋葬在过去，因为今天已经是新的开始。我对他笑笑。

其实我本来并不讨厌今天，因为我出生在这一天。每到这一天，我就长大了一岁，可是我却觉得我在渐渐逝去生命。每到这一天，时间就提醒我，我又消耗了一年的时间，却没有做任何有意义的事，而只是在庸碌中度过了一年。现在已经是初三了，马上又要面临着一次分离，我害怕，我恐惧，我担忧，所以我讨厌时间过分的流逝。

记得上六年级的那年，这是我在记忆中可以回忆起的的一次分离。

平常日子，学校开始上课的时候，总有一阵喧闹，直到老师将要走进教室时，才有几个同学吆喝两声“老师来了，老师来了……”同学们才飞奔到自己的座位上安静的坐下，好像什么事也没发生过。有时，如果座在门口的同学喊得不及时，我们不免又要挨一顿批。时不时还有迟到的现象。可是今天大家都来得特别的齐，上课时也没有人讲话。只听见老师手中的粉笔“沙沙沙……”的发出声响。不一会儿，黑板上的字已被排的密密麻麻。那是我从上学以来看过老师写的字中最美丽的字，因为那不仅是考试的答案，而更重要的是包含着老师对我们的爱和不舍。老师停下笔，转过身，眼泪已在眼圈中打转。老师嘶哑的说道“今天或许是我们全班所有人最后一次座在一起，座在这个班级了，所以大家要珍惜这最后一课。”当时我就哭了，其他同学也哭了，老师也哭了。我们哭的团结，哭的大方，哭的委屈。以前没有过全班六十几个人同时做一件事做的这么齐心协力，也没有哭的这么大方，这么委屈，好像这是我们天经地义应做的事。

所以，从那以后我就讨厌分离的滋味。

可是柳条儿满载笑容的对我说，让过去的事永远埋葬在过去，因为今天已经是新的开始。我就有些动摇。是啊，虽然失去了一部分，但是又有了新的一部分去代替它，我的生活依然是完整的。

现在的班级，依然给我带来快乐，喜悦和忧愁。或许等到毕业，我已不会再这么难过。再到开学，步入一个新的学校，走进新的教室，接触新的同学，我也不会有那么多感触了吧!

一年的结束就代表着一年的开始，让我们用新的面貌去迎接这一天的到来吧!

高一元旦作文

淡淡的雨季，浅唱着花开花落。呼吸略带潮湿的空气，感受着清凉的，回忆的一幕幕，拉扯着神经，不断的涌现出我的面前，雨季却还没有结束——

无尽的思念不断的充斥着我的心境，呆在雨季时节里的我，远在肇庆的你，还好吗？争吵的我们，冷战的我们，甚至是在分别时，依依不舍的我们，你还好吗？亲爱的姐姐，你还好吗？去年的雨季，不但清冷，却也总是隐藏着那么一丝丝的温暖。现如今，一切的一切是那样的淡，我怕我找不着那温暖，在这淡淡的雨季。

听说你过年不回来了——

那天的晚上，大马路上灯火通明，而我的世界却暗淡无光，是我太悲观了吗啊？可能吧。忍着对你的不舍，在沉闷的关门声之后，眼泪却应声而落。悲伤之感弥漫在空气之中，昭示着生活了十多年的我们，距离已经越来越远。阿妈带着浓厚的鼻音，诉说着送女儿上车回来的情形。她像一个不知所措的小孩子，丢失了很重要的什么，又亦或者是失去了什么——

阿妈很快的擦干眼泪，因为，她似乎想起了什么---她忙着询问我，是否还有浓重的鼻音，她想起了，要给她打电话，告诉她，晚上饿了可以在车上吃她最喜欢的，冒着大雨为她买的饼干，电话的那头，传来故作轻松的语气，而身边的这头，却是强忍着哭泣的语气--就这样，在那淡淡的雨季，我们开始分离。尖锐的喇叭声，将我从思绪中吵醒，落入视线的，却是那川流不息的车辆和那雨。

淡淡的雨季，还在持续——

踱步回到房间，执起放在床沿下的手机，拨通了属于我们家庭网的短号。这是我第一次给她打电话，等了又等，却是无人接听。置气的放弃通话，因为她没有接。想了又想，或许是她太忙了吧。耳边突然响起那句温暖了我无数次在雨季里的夜晚。她说：“打雷了，闪电了，我在你的身边呢！”你已不在我的身边，而我却也不再害怕。

不知不觉，我们已经长大了，经历了无数个淡淡的雨季。这个雨季，即将远去——

淡淡的雨季，去而又返，记录了我们的点滴，还有那晚的分离。愿你在那淡淡的雨季里，同我一样，思念着对方——

高三:漫步云端

多少年了，依然逃不过这被注定的分离

挂在墙角泛黄的日历和柔弱的蛛网在诉说我们的命脉

我忘记了，时光的变迁会让我们陌生

然后回忆像被打碎的玻璃般散在地上，拾不起来

你不是我，我不是你

到底谁属于谁？我可以知道么

曾经的感动多得像夜空的星星，却都让我们无法触及

只剩下最后的一点执着，拉着我不去堕落

梦溃，泪落，谁来抚慰

散了吧，散了吧，一切都散了吧

已经不会再有人去追寻迷惘的过去

因为连奢望的的痕迹都没有

我苦笑着摇头，那些痛苦快乐的记忆

只有凄凉寂寞的歌声在吟唱

谁执着后放弃，谁放弃后执着

都是一个足以让人致命的错误

而我已不会再这样傻傻地去选择明知会后悔的答案

但被渔网圈住的鱼，还能逃离吗？

要渔人放开还是自己挣扎得遍体鳞伤去找寻也许不可能出现的结局

那么无力，誓言如此惨淡

可我说过我不会悲伤

无论如何的痛，我都不会

所有的伤口会在黎明前愈合，留下一道浅浅的疤痕

痛过之后也无所谓了，不是吗

我知道的，总有一天我们会在那空旷操场上看彼此走远

不去挽留，只有一张落寞的脸表达我们的心情

毕竟这世上没有永远

谁也无法陪谁走到最后

我们的使命，是一起走过一段路，然后挥挥手说声再见转身离开

是残忍吗？会悲哀吗？

时间在一秒一秒中消耗尽我们的青春，于是我们感到了仓促窒息的短暂

一场大雨毫无征兆的落下，让我措手不及

带着手中紧握的你写给我的信，湿得淋漓

色彩刹那间变成灰白

我在属于我的时间尽头里哭泣，当顶楼的钟声被敲响，我无法分辨那是不是岁月带给我最后的恩赐

忘记你，忘记这段时间又要多久呢

或许我连下辈子都忘不掉呢

我和你的人海，早已跨过了一个不可逾越的距离

何苦回忆，但要怎么说服自己不再想你

好了好了，你说的就这样结束了

就这样，结束了

高一:有所得到

青春倦了。

它轻轻倚靠着我的肩膀，我稍稍一低头，便能看见它宁静的睡容，胸脯微微起伏，像夏日河塘升起的暖洋洋的气泡。它或许真有些累了。分离的一道坎，生命的一次重识，亲情的一场洗礼，六年岁月中的三次跨度，让我清晰地看到青春不再是那懵懂无知的小孩，它渐渐长大了。每一束烈火，都孕育出了一场可歌的绽放。

此刻，青春沉醉在梦境中的桃花源。我静静地看着它，怔怔地想现实的悲伤与欢喜留给它的是什么。而在阳光偷溜的间隙中，我似乎发现一个笑容，里面写着幸福。

我想我应该记录下有关青春的故事，因为缺了一段记忆的人生会失去了翅膀，找不回蔚蓝的家。

第一页便是第一个跨度，与盛夏的蝉鸣相关。小学六年的时光装载着的是我无数欢乐的笑语和游戏的身影。我把大量的时间用于经营每一段小小的友谊，目睹它生根、抽枝、绽放，然后期待着硕果累累的秋，甚至盼望着来年的繁花似锦。这样的希冀从未令我失望过，直到六年级结束的那年，炽热的阳光让希望无路可逃，在风干燥的呼吸中，奄奄一息。那是我经历的第一次真正意义上的分离，也是青春带给我的第一抹疼痛。我的朋友们，就在一道下课铃声中远去。我还记得我送给死党的绰号是从风靡一时的《数码宝贝》中得来的，记得并不擅长体育的我带着同学们的鼓励参加了运动会，在赢得第一时几十双喜极而泣的眼。而这一切却被突至的利刃切断了，分离不可逃脱。我还记得大家戏说“一日为友，终身是友”的勇气，可在现实面前，我们却毫无抵抗之力，显得胆怯、不安。夏天除去蝉鸣，一片宁静，而在新学校的第一周，梦境中反复出现的那些人和物却难以割舍。

青春给了我一个无法忘却的开始，直面分离是我接受的第一课。我没有能笑着去经历这跨度，但亦没有懦弱地用泪水填充心灵。分离让我清楚地认识到，有些东西放在身外，短暂的光阴便会使它被遗忘，而放在心里，却是一辈子。

写下“二度青春”的笔尖有些颤抖，一场大地震改变了我对生命的态度。2026年5月12日，大地怒了，灾难在一瞬间袭击了无数美丽的城镇。那一天，我刚打开门时，强烈的震感将它的威慑力发挥到了极致。我从未有过这样的体验，与妈妈一同冲出门完全是身体自发的反应。一种在血液中隐匿了许久的本能随着求生的欲望刹那间进发。我们一直跑到一处空旷处才停住脚步，四周是密集的人群，惊慌与无助在空气中蔓延。在喘息的空当，我突然对生命产生一种莫名的依赖和留恋。经历了对逝去的恐惧，我想，珍惜生命便是必然的选择。当听到山河的呜咽，我第一次发现人的价值不在于创造了多大的成就，而是他是否拥有生命，是否能掌控生命。生命，那么伟大又那么渺小，那么坚韧又那么脆弱。在大灾大难的面前，我们怎不应该尽的努力去拯救？！

“燕子来时新社，梨花落后清明。”时光匆匆，生命珍贵。青春的第二度，关于生命，突如其来，却留下连绵不绝的思索。

青春的第三个跨度，盛满了疼痛。外公患癌的消息，像一根钢针深深地扎进了我心中最柔软的地方。我不是被家中的老人们带大的，能在父母身边健康成长，这也许是一种幸运，但抑或是不幸，同爷爷奶奶、外公外婆之间总觉得有些隔膜。我与由他们带大的兄弟姐妹不同，回到老家，感觉自己就像是一个不常到的客人。我曾经一度认为，自己是个没心没肺的孩子，对待这种亲情太过淡漠。但当得知消息的那一刻，我突然觉察到死亡离至亲的人如此接近，悲痛与无奈早已波澜起伏。生活中的点滴在眼前无比清晰，我记得外公不怎么与我交流，但有什么好东西总会给我备上一份。生病之后，外公脾气越发暴躁，却从未骂过冒冒失失的我一句。他的心愿中有一件是希望能看到我上大学。在这一瞬间，我才发现血浓于水的感情不是说无则无的，我何尝不是很在意他们？每一次回去，若没见到老人们的身影，总会有种道不出的失落感；知道老人生病时，担忧之情一直到诊断书出来时才放得下，其后又是锥心的痛。我明白自己不是不会爱，只是少了表达。

我的青春用最残酷的方式，让我从迷惘中苏醒，对亲情产生了重识，让我的生命不至于残缺。

经历了三个跨度，青春累了。

每一度都像是上天的一个劫，却不能为“南无阿弥陀佛”所普度。每一次的重生，都需要自己一步步渡过那条暗河。流水的冰雪浸透骨髓，黑夜的狂爪撕扯着山谷的凉风，森林的魔音尽情地肆虐。青春艰难前行，但又怎么能为艰难所动摇？“一个人能被打败，但不能被_。”分离的七月雨，生命的五月风，亲情的十月雪，让人猝不及防，它们一度用冰凉的雨滴、锋利的寒风、刺骨的飞雪使你低头，但青春的魔力就在于永不屈服，在于逆境中的抗争。

我轻柔地环抱住青春，听着它甜蜜的呼吸，如果走过了三度之后疲惫了，那就好好地休息一次！知道吗？春天快要绽放了。

于是，我低下头问：“下一个严冬，你会害怕吗？”

它笑了。

青春不怕第四度。

十二岁的时候，有人问我。

“喝过酒吗？”

“没有，”但在看到他的神色的时候，我又匆忙地改了口，“一点点。”

“喝醉过吗？”

“没有。”

“嘁，小孩子。”

“……”

虽然不明白啤酒和青春有什么必然的联系，但我不否认看到仰头干尽那罐啤酒的人时脑中确实冒出了“这才是青春”的念头。

然而彼时时光尚早，我还完全没有明白每一次成长必定要经过一次分离，是这一次次的分离和蜕变构成了青春复杂的骨架。

十六岁时中考。那是一场没有硝烟的厮杀，并不如我想得那样满目可见疮痍，然而终归在这场战争中，我们丢失了些什么，也有什么，渐渐分崩离析。那时我坐在教室里，刚入夏时，夕阳也刺眼睛，余晖洒在一堆被丢弃的试卷上，光渐黯淡，仿佛在宣告着别离。刚考完试时那种被释放出的压抑太久的疯狂渐渐熄了，我又想找回所丢弃的试卷，然而在成千上万张相似的白纸之间，它像沙漠中的一粒沙，大海里的一滴水，你知道它在可是你无处去寻。

有人问我：“试卷丢了真舒坦，对吧？”

“嗯。”我附和着。我爽快地扔掉了一段回忆，但即便那段回忆里有过痛苦有过艰辛，它也是我的。我很舒坦终于从做不完的试卷中抬起头来，但舒坦之后却被巨大的空洞感笼罩。

中考之后第二天我便启程去了云南，有一天晚上下暴雨，我们便随便找了个酒吧进去躲雨。

矮矮的茶几，木质桌椅，零散地摆了些啤酒、瓜子。厚厚的玻璃垫下塞满了过往游客的各种感悟、心情。

有歌手在唱歌，抱着把木吉他，蓄了些胡子，声音沙哑。坐在一圈昏黄的灯光下，我仿佛看见了一段褪了色的青春。唱到后来他问：“有刚毕业的考生吗？”

同行之中有人指着我说：“我们这儿有一个，刚中考完。”

那歌手便唱了首歌，声音听不清晰，是什么“十六岁”“爱啊”“恨啊”什么的，像是唱给我听，又像缅怀着自己的青春。

我忽地有些渴了，拿起桌上的一瓶啤酒，咕咚灌了几口，苦苦涩涩，寡淡无味。

我突然想起十二岁时那段对话，才明白，青春就像这一杯啤酒，温柔的泡沫之下隐藏着淡淡的苦涩味道。千百种滋味都只仓促地滑下肚，留下唇齿间一些不深不浅的试探与怀念。

青春啊，并非漫长人生岁月里剥离出来的一段，却是最特别的一段。不辛辣却带着微微的刺痛，充满遗憾却让人割舍不下。

花季雨季里的所有光影，悲伤也罢，喜悦也好，都是青春独特的味道。

有最初的梦想，有各自要走的路，理解所谓的“好心分手”，听着“世界末日”，我还能在若干年以后唱着“同桌的你”慢慢老去吗？

我与同桌小坏分开了，不是因为我们的“窃窃私语”而是因为我的自私……我自私地为了更好的成绩离开了她，在她被班主任骂时离开了她，在她身着困镜时离开了她，这都是因为我的“自私”。我们都喜欢杰伦，在开心时唱“星晴”，在不开心时唱“世界末日”；我们曾经约定，在唱这些歌的时候要彼此想起对方，要记得曾经拥有过的美好的时光；我们曾经一起讨论着语文老师的发型，总是反复地说着“包菜头”但仍不觉过时，总是笑得捧腹；我们都喜欢“偷懒”，于是总是在英语老师的“不注意”中互拼单词；我们都喜欢笔畅，又混在一起唱“就是爱你”，直到上课还不知道铃声已过……

我们……有很多的“我们……”，我总认为这种友谊是不会“随时逐淡”，很放心地提出“分桌”，但是，事与愿违……风走了，带走了地球表面的温度……

我与小坏之间的分桌就像这一阵风过后的沙漠，一片迷茫，我们看不见对方。我们越走越远了，即使听见了对方的呼唤，却未能寻到，未能实现当时的“约定”……

候鸟飞走了，走得很远很远，我与小坏就像立在天平两端的砝码，找不到可以容许我们俩的重量而继续平衡的“约定”……

秋叶翩翩，我们的梦是金黄的。那干枯的落叶出卖了我欲掩的愁绪，它已经没有重量支撑着呆在地上--实现“落叶归根”，它却学会了像风一样地飞翔……这就是生活，一场“无耐”而又“难料”的“游戏”……

柔倾香茗，轻捻灯芯，弹指间，落成一地寂寞。

——题记

若即若离，花开花落，又有几个春消失在了天际。

院内的梨树，依然固我，年复一年的开花，结果。或许，它永远不变，而，我们却逐渐改变，疏远，直至离别。

一阵风吹进室内，几张白纸纷乱的飘落，宛若梨树的泪水，捡起，思绪渐渐飘远，回到了那个甜蜜的时代。

“石头剪刀布”。“哈哈，你输了！这梨是我的了！”你得意的叫嚣，而我则气愤的跺脚。“你赖皮，每次都是你赢。你肯定是后出的，你赖皮！”我不满的叫着，转身，生闷气。“笨丫头，别生气嘛，不就是个梨嘛，好了，让给你吃吧！”你站在为面前，笑着敲了一下我的头，把梨扔给我，于是那梨便稳稳当当的轻轻落在我的怀里。我抱着梨，破涕为笑。其实，在梨树下，在每个春天，你都会把梨让给我。而那时，梨树仿佛总是不落花的。那花开的密密匝匝，洁白，如云，似雪，一个个含着笑，在枝头密密的挨着，即使风儿吹过，也没有一朵花落下，似乎那花就像我俩的友谊一般紧紧地相连着。

那时总是坐在树下分梨吃。一只梨，分成两半，共同品尝梨汁的甜蜜，但那时似乎也预言着我们终将分离。

因为，分梨，分离。

残酷而美好，时间将会验证一切。

渐渐地，我们长大了，你不再向往那个在树下荡秋千的时代，而我却停留在那个时刻，封印在你的记忆里，止步不前，妄图保留那一份甜。

梨树仍然开花，仍然结果。但花却日益衰减，仿佛留不住的友谊，在下一秒就会凋零。

我们开始争执，开始沉默。仿佛有一堵墙隔在我们中间，渐渐疏远了彼此。

是成绩表上的差异，是父母的批评，还是老师的劝导，亦或是彼此都累了？终究在梨树下，我们分离。

那一刻，梨花突然间散落，纷纷扬扬的充斥在每个角落，仿佛晶莹剔透的泪。你忽然笑了，嘴角扬起的完美弧度，不时有落花飘零在你的发上，肩上，神秘而不真实。你伸出手，宛若隔了几个世纪，在我头上轻轻一敲，“笨丫头”。然后，转身，离开。时间在那一刹那定格，空气凝结在你的周围，久违的亲切泛开了孤寂，我的泪终究没有落下。

花落，是离别的悲伤，还是梨树破碎的泪水，亦或是不可逃脱的宿命？

我不知道，我只是觉得破碎的友谊或许更完美，因为梨树还会开花，儿时的甜蜜还在，至少还留在你我心中。

分梨，分离，也许只有分离才能真正品尝到梨的甜吧。

——后记

童年是记忆里最五彩斑斓的角落，永远有蓝蓝的天，绿绿的花草，永远笑呵呵的大人们，还有吃不完的零食糖果。

我的童年是我和姐姐共同拥有的一段明媚时光。我们是一起来到这个世界上的，只是因为她比我早一个小时从妈妈的肚子里出来，于是她成了姐姐。而我，这辈子都是她的弟弟。哎，想当初在妈妈肚子里的一时失策，造成我这一生的遗憾。只恨当初没有在妈妈的肚子里挤过她，让她占了这一生的先机。

虽然说做她的弟弟是我的遗憾，不过我知道，我和她的童年正是因为对方的存在而更加姹紫嫣红起来。我们的欢愉肯定比别人的两倍还多，我们的童年也一定比别人的两倍还更加美好。因为我相信，在我们身上一加一大于二。

童年是可以随便吃，随便睡，随便哭，随便笑的时代，我和姐姐就乐在其中。我们两个小傻瓜一样的整天乐呵呵的。经常嘴里嚼着果冻，手里抓着饼干，衣兜里塞满了糖果，还在唧唧呀呀向大人要更多。我们是两只快乐的小猪崽，享受着最单纯的欢乐。

在我的童年中来往的人很多，但如今仍然记得的人已寥寥无几。其中有一个很慈祥的老人，让我久久无法释怀。

在我和姐姐还没有上幼儿园之前，父母忙于工作，没有时间照顾我们。我们在忙忙碌碌的父母那里自然也找不到什么乐子，于是我们就跑出家门去玩。家门前是一条不太宽的马路，马路对面是一栋大楼。楼很高，在烈日炎炎的夏天可以挡住很多的阳光，造出一大片阴凉。所以那里成了我和姐姐理想的玩耍场所。

而他就在那片阴凉里面给别人算命。算命是一个对技术要求很高的职业，不过他的技术肯定不怎么样，因为他那里一整天也去不了几个人。也因为这样，他每天都很闲，于是渐渐的和我和姐姐熟络起来。

我记得那时他已经很老了，他脸上满满的刻着岁月流过的蚀迹，他身体的每一部分都在隐隐散发出衰老的气味。但是我和姐姐很喜欢他，因为他对我们很好。

我和姐姐每一次去他那里玩，他总会静静的坐在那里，看着我和姐姐在他身边玩耍。我们会绕着他一圈圈的跑，我们会趁他不注意猛扑到他的怀里，我们会恶作剧的扯他的胡子。而他只是笑笑，笑容和蔼而安详。

他有时会逗逗我们，或给我们讲故事。每到这时，我们两个会静静地偎在他怀里，听他讲那种对六、七岁的小孩来说很好听的故事，那场景宁静，安详，如祖孙两代一样温馨。他还给我和姐姐看手相，然后说上一大堆让人听不懂的话。虽然如此，我和姐姐还是很愿意听他说话，因为他的声音很好听。

我和姐姐的学前岁月就是这样在他的算命摊前度过的。后来我们上幼儿园了，也就很少再去他那里玩耍了。后来，破除迷信的新风吹进了家乡那个边防小城，他的摊子被取缔了。他也从此融入了茫茫人海，无影无踪。从那以后，我再也没有见过他。而这段鲜活的记忆就此沉淀下来，被后来的时光渐渐掩盖。

我又想起了我的姐姐，想起她小时候总是红扑扑的脸蛋，还有笑起来的灿烂模样。有人说今世的姐弟是前世的仇人，两人要用一辈子去化解曾经的仇恨。不过我和姐姐在喝孟婆汤的时候肯定都喝多了，以至于她只知道我是她弟弟，我只知道她是我姐姐了。

据我妈说我三、四岁的时候脾气很暴躁，很喜欢欺负人。这个人当然指的就是姐姐。据说我发怒起来会举起椅子去砸姐姐。不过，这些都是妈妈和我说的，而我却对这些一点印象也没有。我只记得自己在幼儿园做她的小跟班时的样子。

幼儿园时的我是一个相当乖巧老实的孩子，姐姐却很爱疯，很爱玩。因为她是我姐姐，所以她理所当然的可以指使我这个弟弟做着做那，和她做各种游戏。因为我是她弟弟，所以我也只能不情愿的被她指使。

那时候，她是天底下最喜欢让弟弟受气的姐姐，而我，是天底下气的弟弟。

幼儿园的生活简单、快乐，我们天天做游戏，做各种各样，百玩不倦的游戏。我们恣意的享受着无边无际的欢愉，对后来的事情，根本无法预料。

后来妈妈对我们两个说她单身一人没有办法照顾我和姐姐两个人，所以她想把姐姐送到上海的一个亲戚家里去。幼小的我们即将的分离有着极度的敏感，我们哭，我们闹，我们想用自己的眼泪打消妈妈的念头。妈妈也几次落泪，但是她始终没有改变决定。于是，在我八岁的一天，我的姐姐，和我一前一后降生到这个世界的姐姐，我欺负过的姐姐，欺负我的姐姐，终于被送走了。

从此，我只能一个人玩耍，一个人流泪，一个人成长。当思念无法抑制时，我会紧紧地依偎在妈妈怀里。我们两颗心一起思念那远方的姐姐，

十年寒暑，如今我已经十八岁了，思绪的波澜不时激起往昔的记忆，无法抑制的伤感便弥漫开去。不知道那个老爷爷现在怎么样了，他是否还记得十几年前那两个围着他嬉闹的孩子。而我和姐姐是否曾经带给他足够的欢乐，让他从容的走完人生的最后一程；我的姐姐，她是否还记得与她血脉相连的弟弟，我这只活在她童年里的弟弟。

当思绪潮水般涌来，我唯有倾诉才能消减我的悲伤。此时此刻，我就在用心倾吐着我的悲伤。

不知道他们是否知道我现在正在叙述着我们之间的故事，叙述着我这不成调子的怀念。

两个月以来，我一直想给你写封信。

特别是坐在书房，眼望着立在墙角的高两米八，从地板一直延续到天花板、慢慢占据了两堵墙面的书橱。你家也有这样的两面墙，同样插满各色书籍，毫无缝隙，连根筷子都捅不进去。

这时我就想，是否该写信给你？

我们曾经都说过：“如果哪一天死了，我的书房就留给你。因为这个世界除了你之外，再没有人可以值得托付它，而且是这样百分百地信任的托付！”

我听得出你话语间的肯定，并且一定会这样做的。

记得你曾经给我说过这样的故事。

有一对非常要好的朋友，a君因犯了死罪而被关入监狱，b君去囚牢探望他。a君说他远方的妹妹三天后要大婚，他曾经一定会参加她的婚礼，把她亲手交给那个爱她的男孩。所以a君请求b君同他换装，装扮成死囚的模样替他坐几天的牢，帮助他越狱，等他参加完妹妹的婚礼后再赶回来把b君换回来。b君只想了三秒钟，就答应了。

要知道，a君的死刑两周后就要执行。

a君穿着b君的衣服成功逃脱去了远方。b君穿着死囚的衣服，静静坐在暗无天日的囚牢里。他知道，a君一定会回来和他交换。前六天，他始终这样想。然而到了第七天，a君还没有回来。此时，心底的非常细小的声音在质问b君：你确定他会回来吗？第八天，还是没有回来，那个声音变得阴森而响亮：他回来就会死。你以为他会回来吗？第九天、第十天……时间一点一点过去，转眼到了第十四天，执行死刑的那一天终于来临了。

b君被人用黑布套住头，带上了断头台。

他心里非常绝望，知道a君背叛了他。他可以大声呼喊说：我不是死囚啊！我只是冒充了他！但b君确是没有这样做，因为到这个关头，万事已晚，无法挽回，根本不会有人信吧。

故事正如你所想的那样：

有人疯狂地冲上断头台，紧紧抱住了他，摘下他脸上的黑布套，用气喘吁吁地声音狂喊：他不是死囚，他是假冒的！b君哭了，他羞愧地低下了头，不敢去看a君因竭力疾奔数天而疲惫不堪的脸。他只是哭着说：“对不起，我竟然怀疑你因为害怕死亡而不会回来了……我辜负了你的信任。”

a君放弃了自己准备了几天的所谓的遭遇车祸马车翻车最后徒步返回来的那些解释，他羞愧地说：不，是我辜负了你啊。妹妹的婚礼之后，我真的因为害怕死刑而想丢弃你，独自逃走。我真的背弃了你，独自走了三百里长路……

故事的结局是可以猜测出来的，a君在众目睽睽之下被斩了首。

我多么希望现实世界也有故事里所写的那样简单—只是替代去被斩首。可现实世界里的选择和决断不会有被斩首那么残忍，却更加复杂。

而我们。

正如你说的：我死了，我的书也依然在。我消失了，那么多的书籍也不会消失。我们只是分离。其他人写的书我不清楚，我写下的书，从它们完成的那一刻起，就已经不再属于我，它们从我的体内脱出，具有独立的生命和运势，可以说，分离就在那一个瞬间完成的。我知道它们同我是完全不同的个体。就像你和我，无论曾经如何要好到灵魂思想都几乎融为一体，然而只要到了某个既定的节点，终将还是面对分离。

我又是一个毫无记性的人。彼此之间的通信，总是在慢慢丢失。这几年来你写过画过无数的明信片，费心找来好看的包装纸改造而成的风格独特的信笺，却都渐渐不知所终。我写给你的信呢？它们如今在哪里？我知道你是一个喜欢收藏所有就东西的人。也许信还在，却不知道隐藏在哪个角落。这些信笺都盛满了我们彼此交付依赖的心声啊。像是某种铮铮然的誓言成了我难以应对的确凿证词，指责我的背信，大声宣判我的无情叛变。果然，还是我单方面的叛逃啊！

就在此刻，我坐在窗前，一笔一划的写着我们覆水东流的日子。我喜欢你，在过去，你曾经是我最热爱的挚友。我也爱你，在未来，你仍然是我最信赖的知己。

但不是此刻。此刻我正在背弃你的三百里路上。

铅灰色的雾霾笼罩着每一条纵横的街，人烟开始变得稀薄，好像是祭奠我们的不期而遇。 -前记

窗外风萧，望星斗，揽明月，一切如同云烟。时光悄然而过，云卷云舒；窗里的梦，不知庭前花落花开。时光悄然而来，洗涤的不是梦而是惆怅……好想找个借口去握住时光的手，去给痛苦一个流淌的出口，给记忆一个以往的理由……

好想握住时光的手，给痛苦一个流淌的出口。

分开在即，看透了杏花的芳艳。等不来的终究没有来，滂沱大雨打湿了曾经的痛楚……也许注定我不会那么坚强，泪水与雨水的交响曲在惆怅与迷失中奏响。当曾经被毫不经意地定义为痛苦时，那些撕心裂肺的过往只会在每个无眠的夜晚泛滥，令人窒息的诺言更加剧了内心的空乏。微微抬头，窗外落红如水，一股寒气沁入窗户。那些绵延不绝的痛苦，在静如止水的深夜里，如潮水般漫过眼眶，只是终究要分离。一直压抑着自己，一直把悲伤放在心里酿，直到哭出来，才知道这杯酒的度数原来这样高，这么浓。

倘若，我把痛苦交给时光，亦或是握住时光的手，或许这一切不会发生，亦或是不会如此孑然吧！

好想握住时光的手，给记忆一个遗忘的理由。夕阳西下，流水而过，独自在夜空下寻思。悄悄的捡拾贝壳，海浪打湿了足下的痕迹，与明月分手，我寂寞的彷徨。

习惯性的沿记忆的小路走，昔日的此地应是良辰美景，而现在空无一人。寻着我们的脚印走，再也走不回我们的曾经。就这样走了好远好远，没有在意自己哭红的双眼。潇潇的雨还在下着，可我们的伞呢？是被我们遗弃，还是丢失在风里？雨打湿了眼眶，不知是雨水还是泪水，只觉得视线渐以模糊……

倘若，把记忆交给时光，亦或是握住时光的手，或许这一切不会结束，亦或是不会如此潸然吧！

好想握住时光的手，给诺言一个伪装的眼眸。

我发着呆，用思绪绕过每一秒的深沉，终于明白或许有些事情不必再等，沉默的我们分隔在十字路口的那一瞬，北去的候鸟在即将破晓的天空划满伤痕。翻腾的烟又伴我一整夜，好久没有温习的画面丢在昨天。眼泪要诱惑双眼去寻找我们的誓言，裹挟无尽的碎片又是一年在盘旋。

离开，在那个下雨天。有没有一处地方可以让我不惧悲伤的躲藏？曾经妄想可以无忧无虑的生活，妄想可以很单纯的为某些事执着。时间可以隐藏伤口，却也加重了我的伤势。

倘若，那诺言交给时光，亦或是握住时光的手，或许这一切不会遗忘，亦或是不会如此狼狈吧！

好想握住时光的手……还是孤单的飞。

一道伤的到来，一阵风的吹拂，只剩下空虚的我站在大地上，迷茫。

转，逢遇之时，于迷茫之间徘徊。丽而众现，雅而不觉，属天之甚，于我何缘。

伤，泪泣落地，你我曾不相见。思念之时，你我不相遇，叹伤之曾。

风，拂绪之际，吹失迷茫。一际之时，思念吹尽。曾想？风卷而归，思念重逢。

雨，淋湿末前。言说分开。不离不弃，既成雨水，流失远处。望雨何曾，一去不返。

雷，响天动地，碎失情感。无情之甚，爱情破灭。可曾回想之时，碎落满地。

电，裂天灭地，冲失思念之情，在分手那刹。情灭爱熄，天逆电裂，彷徨不己。

恋，陷入于网，你言你举深入我心。应尽求物，何谓谈之分。

雪，烟消雾散，应逢曦阳。却言之分手，曦阳尽失，天飘之雪，覆盖冰冷之忧伤。

高二:飘零

很多人都说，我是个特别念旧的人。

不能说曾经的一切给了我多大的感动，多么的温暖。但是，一旦离开，一旦失去。曾经的一切，都成了最最美好的回忆，都最值得留恋。

初二，我来长沙读书，心里有太多太多的害怕与顾虑，就算家人都在身边，在长沙也有了个固定的家，可是，对以前的学校仿佛还有种无形的牵挂。

我只在以前的学校呆了1年，也都是些新同学，就算再好，也不至于让我每晚看着月亮就莫名的伤感，总是偷偷的攥着被子哭泣。只要有一点的不如意，都会将悲伤大化，总认为在以前的学校或许就不会经历这些“不该有的”的挫折与困难。

可是，我就有这样的情愫。

初中毕业了，我又对初中充满了思念，思念学校的一草一木，思念曾经充满过欢笑或泪水的地方，甚至思念，自己最讨厌的老师……每每同学聚在一块玩耍，一起回学校，虽然快乐，但也免不了感伤。总想：要是高中都在一起那该多好。

上高中以后，有个留在母校上高中的好友经常打电话给我，他说他现在很喜欢一个人在校园里闲逛，经常去看看曾经的地方。每次去，都会无比惆怅。他还说，他终于感受到了“物是人非事事休，欲语泪先流”的情愫。

每次听他说，电话那头的我，都会有些哽咽。

物是人非事事休，欲语泪先流。

这句诗所蕴含的，也只能在分离时，才能深刻的体会到。

总在分离时刻，一切不愉快才最终化为乌有。

总在分离时刻，才会发觉到自己曾经那么幸福过。

总在分离时刻，才会感到曾经一切的刻骨铭心。

总在分离时刻，曾经的欢笑也会在此刻让自己泪流满面。

总在分离时刻，才会眷恋。

总在分离时刻，才会懂得才会后悔，我们应该珍惜。

我喜欢这样的暑假，吃着冰棍，坐在电脑前。或看看小说，或写写日志，或听听歌……悠闲地享受着生活。我知道很快这样的日子就不属于我了，明天我要去找工作，然后一天到晚坐在那里不停的重复着同样的动作直到下班。当暑假结束后，我又要开始忙别的东西了。几乎都没有时间过像现在这样的日子。所以，从这一刻起要好好珍惜这样的时光。

以后的夏天我不想再呆在家里了，尽管家里有能供我上网的电脑，我也不要呆在家里了。如果下一年我高考落榜了，我就去找工作。到时候就不再是打暑期工了，而是真真正正要去找一份能过日子的工作。也无须局限在这个小城镇里了，我可以去很远的地方。首先是找一个可以与我伙伴同行，一有时间我们就去有大海有沙滩有渔船的地方，那里还可以捡到很多很多贝壳。说真的，我长这么大还没见过真正的大海，哪怕是离我家很近的那个小岛也没去过。

还记得去年夏天，我们也去了工作。不同的是，去年有显显，有四眼妹。我们一起去显显家用电脑看电影，一起去游泳，一起去骑单车散步，一起去旅游，一起把饭带回工厂吃，下了班一起回家，一起说是非，一起……原来我们一起做过这么多事。今年四眼妹要去实习了，而显显也是因为四眼妹我们才一起做那么多事的。那些开心的难忘的都与我擦肩而过了，那些让人怀念的都变成回忆了。

暑假过后，我又要回到那个让我生活了两年的校园。很快就是第三年了，也就是最后一年。下个学期当我再回去时就再也找不回你们的身影了，属于我们的二会计二班也不复存在了。离开时，我们流了多少泪还是没能把事实改变，你们还是要走。当我们泪干了的时候也表示我们接受了分离的这个事实。没有了你们，我依旧要骑着车走着那条老路回去，依旧要面对着那样的蓝天白云，依旧要在早读之前回去拿着书埋头苦读。而你们就要每天坐在那里重复着同一个动作，一起在心里默念着早点下班。好吧!那就让我们一起努力，争取做好自己应该做的事在毕业典礼上见吧。等着你们的好消息。

这个夏天分离，下个夏天相聚。

我最喜欢的电影是——《狼之子雨与雪》，它是一部动画电影，是充满亲情的母子故事。

这部影片主要讲的是，主人公花与狼人相爱后生下了一对姐弟，取名雪和雨。雪活泼好动，对周遭世界充满好奇，雨则怯懦胆小，警觉纤弱，他们继承了父亲的狼人体质，可以随心所欲化身为狼。花和家人们严守着这个秘密，在喧嚣都市的一隅静悄悄地过着幸福的生活。

直到某天，噩耗突然降临。父亲被死神夺去生命，悲痛欲绝的花暗下决心，无论将来孩子们选择何种身份（人或狼），也要好好抚养他们长大。为此，她带着孩子远离繁华却令人窒息的大都会，搬到景色秀丽、充满大自然气息的乡下居住。在当地的深山密林腹地，花选中了一栋有着上百年历史的古旧民房，雪马上便喜欢上了这个新家，而羞涩的雨则迟迟不能适应；可喜的是，人迹罕至的山林赋予孩子们极大的自由，姐弟俩在布满积雪的山中恣意奔跑，随意变换着人与狼的身姿，体会着前所未有的快乐。

但是生活的现状不得不令花眉头紧蹙。丈夫当初所留下的存款越来越少，为了节约开支，花尝试着自给自足。她从图书馆借来园艺农耕方面的书籍，学习农作。

渐渐地雪和雨都长大了，上了学校。雪从此对人的生活非常向往，可同时雨却向往山林里狼的生活，这让花很苦恼。最后，花遵从了孩子们的选择，让雨回到了山林，自己和雪一起过着人的生活。

花是在人和狼的夹缝中，动摇中成长的姐弟俩，与注视、守护着姐弟俩，努力养育的母亲。

看完这部电影后我明白了，世上所有的爱都是以聚合为目的，唯有父母的爱是以分离为目的。

好想，好想；好想，好想；好想好想和你在一起……

——题记

关键词：影子

橙黄色的路灯下，有两个影子，一长一短，长的是我的，短的是小雅的。小雅在我旁边不停地做着影子手势：一会儿是可爱的长耳朵兔子，一会儿是精致的王冠，一会儿是凶猛的大灰狼……她的嘴角微微勾起，形成一条完美的弧度，看着她的脸，我不禁问道：“姑娘，你可真够幼稚的啊，你多大了？”她模仿我说：“这位大婶，我可是非常可爱的90后啊，我知道你老了，无法体验我们年轻一代的纯真。”说完后还笑了两声。我气急败坏地说：“你在那里鬼笑什么啊？我也是90后啊！”“好啦，你是，别生气啦，小气包。”我看着她纯真的脸，忍不住想去捏，于是她装作很生气的样子，我看情况不妙，抬腿就跑。于是一前一后的两个身影被路灯罩着，形成最完美的影子表演。

关键词：约定

那是我们快要分离的日子了。小雅神秘地塞给我一封信，于是我很惊奇地打开，小雅娟秀的字迹就映入我的眼帘：

还记得我们的约定吗？我们要一起买一个大房子，把咱们在公园捡的流浪狗放在那里养，我们还要一起学习，一起工作，一起生活。我喜欢你笑的样子，所以要经常笑啊，但如果你有什么不开心的事，可以向我倾诉啊，虽然我不是很好的听众，但我会替你保密的！最后，祝我们的友谊万岁！

看了这封信，心里倍感温暖，小雅不知什么时候来到我的身边，我捏捏她的脸说：“姑娘，你什么时候变得这么肉麻了？”“都是真心话啊，没有半句是假的！”“好啦，我相信了。”于是，我们笑着闹成了一团。

关键词：分离

时间从我的指缝间倔强地溜去，一滴一滴划破平静，掩面叹息。或许我无力抗拒，或许我还记得曾经，记得你和我一起走过的那些烂漫风景，心被冷漠拍打翻滚了几个世纪……我看着你依旧清秀的脸庞红了双眼，看着你也微微发红的双眼，我张皇失措地说：“姑娘，别哭啊，到那边要多想想我，还要努力学习啊，可不能太贪玩了，知道么？”我转头就走，我怕听到车发动的声音。但我还是站住了：小雅，你走吧，我不会忘记我们的约定……转身，回首，无言。

好想和你在一起，虽然那只是我们的曾经。我会永远永远地记住你，把你的名字刻在心底，直到我去了另外一个世界，我依旧会记得你，记得我们的曾经…

丹城二中206班 陈 娴

在我转头的时候，那道白光突然出现，遮盖了我的双眼。

我意识模糊。

白色凉鞋

“吧嗒、吧嗒……”

我倏地从木凳上弹起来，冲向大门，冲向我的是一个孩子被惊吓却依然愣着微笑的脸。

“姐姐，我找琳琳玩……”半晌，她才吐出来这句话，双眼满是歉意，却不住地往我身后看，“她在家吗？”

“哦，在，进来吧。”我呆呆地看着她脚底下的那双白色凉鞋，似乎要将它看穿，却是徒然。我苦笑着，将她领进门。

回到阳台，阳光已洒到了木凳上，抚弄着这把看似陈旧的木凳子，似乎要在这坏死的细胞里，凭借坑坑洼洼的空隙，探出绿色的脑袋，迸出鲜活的生命气息来。就像，回到十年前……而那双白色凉鞋，她拥有过。

安，我从来都是如此叫她，但我从不记得她的大名，只是记得那个叫安的女孩子，可以永远穿着白底小花，边上编着漂亮的蕾丝的棉布裙，光溜溜的脚上套着白色凉鞋。只是因为，她在我的记忆里，曾奢侈地停留了一个夏天。

“吧嗒、吧嗒……”她总是踏着那双白色凉鞋，手里拿着双份冰激凌出现在家门前。羞涩而又美好。“阿姨，我找娴。” 双眼满是歉意，却不住地往身后看，“她在家吗？”

然后，她会在我狭小的空间里满屋子乱跑，在青白色的大理石上，她那双白色凉鞋与地面进行短暂的摩擦，“吧嗒、吧嗒……”我会在一旁冲她喊：“你把你鞋子脱了，我们家的地板很干净，不要踩脏了。你看，你的冰激凌掉到地上去了。”

她来拉我的手：“妈妈叫我来找你玩，我们开始玩吧。”

我踩上小凳子，从偌大的书架角落里抽出一个小本子，那是一个红描图画本，里面的美少女让那个年纪的我们唏嘘不已。我鄙夷地望着她，你会画吗？她死死地盯着图画本，伸出双手：“让我试试，好不好？”

而结果，却让我愕然。在那时我的眼里，她比我优秀得多，她可以轻而易举地完成一幅画，并有能力让我在心底里赞叹。

她会一手拿着画，一手拉着我，在地板上旋转，而却看不到不开心的我听着她欢快的脚步声。她说：“娴哪，我以后要当一个画家，画好多好多漂亮的东西，还有你……”

而我们，是否还记得彼此的容颜。

我们吵架的时候，总以为还像过去一样有足够的时光酝酿和好，蓦然回首，发现分离却如此迫在眉睫。

一年复一年，匆匆又夏天；一生再一生，徐徐度春秋。——题记

我们约定好要一起感受阳光洒满肩上的夏天，感受野花长满路边的夏天。

分离是我预料到的。我知道没有什么永远，永远就像一个咒语。永远是好朋友，结果却是背叛；永远在一起，结果却是分离。所以我从来不敢说永远，因为我害怕这结果与愿违。但尽管没有“永远”结果还是……

原来的你是那么阳光，你说太阳之所以为太阳，是因为他不在乎别人的眼光。从此，我就喜欢上了阳光。

原来的你，是那么单纯。你喜欢路旁的小蓝花，你说，这是平凡。平凡也有价值，平凡才会美丽。从此，我喜欢上了平凡。

所以，夏天我都会在放学的路上留一会，看看那些小野花，我的身旁，总会有你。

但现在，我依然不会在乎别人的眼光，依然喜欢阳光；依然会看小野花，依然平凡。但，我的身边，少了你。

匆匆又夏天，和夏天一样纯洁的你，在哪？

初二:高洁

你静静的陪我走着

小心翼翼

我想要牵着你

却渐渐离去

一片秋叶送走了夏末

变得沉寂

这也许是个相遇的季节

一个东一个西

好像天与地的距离

却悄然相遇

它来的那么突然

让我措手不及

或许

我还没来得及做好准备

便迎来了一句彻骨的分离

一撮流沙在手心飞去

我也曾试图挽留

却总是来不急

仿佛又来到了那里

在那秋风黄叶的见证下

再次相遇

我轻轻的来到你的身边

不断的问候关心

不断的祈祷倾听

你望向我说

不再联系

我笑了我懂了

我试图避开你的视线

因为我的眼里进了沙粒

我走过了所有记忆

寻找那过去的痕迹

现在才突然想起

原来

那早已是过去

只有我还在原地不曾离去

初三:贾继航

误会是难免的，其误会的发生的。发生的原因是因为彼此不信任而产生的！发生之后才知道那是一个错误的判断，可惜有的已不能回头了！月亮和太阳的误会就是无法挽回的。很久以前，月亮和太阳是恩爱的一对夫妻，俩人形影不离，能敞开心扉的对话，没有什么不可说的，大家都羡慕这对夫妻。后来，月亮看见太阳在和其他的女人说话，还有说有笑的，月亮叫太阳，太阳因为跟那位谈得正高兴，便没理睬月亮，只顾他谈话；回家后，月亮问其原因，太阳说你不用管那么多，月亮不高兴了，说道，你是不是跟她有生情。太阳生气了说道，你怎么可以这莫说，你不相信我，我们又和毕在一起！说完，转身就走了，月亮也生气了，俩人都走了！后来，太阳觉得自己有点过份，便决定回来道歉，回来后才知道月亮走了，便去找她。月亮后来也知道那是一的误会，便去找太阳。他们往同一个方向走，在地球转，他们走的地方会有光明和黑暗，每次都有足迹，但是，他们不放弃找彼此，不停的转呀转，但他们何时才能遇见呢？每当他们想念彼此的时后，就托云出来，自己去思念对方！太阳和月亮的误会导致他们的分离，那么，为了不发生这种事，应当减少误会免得发生在自己身上！

初二:月思凝空

从一年级到现在，我心中一直有个她，我的好朋友，张帆。我亲昵地叫她‘小张张’。

外貌普遍的她，却有一条引人注目的粗粗的长辫子。我喜欢玩弄她的辫子，而她也习惯于我玩弄时的感觉。

张帆爱花，很爱很爱。在她家你可以闻到沁人心脾的花香，还有那满院的金灿灿的金丝海棠花。她认为金黄色代表希望，活力。所以，她也十分爱护金丝海棠花。那次我去她家的时候把花给踩了几脚。那娇艳动人的花瞬间就变成残花败柳了。怎么办？我第一反应就是马上把花藏好，我心中忐忑不安。要是让张帆知道了，还不得把我骂个半死？

这个时候，张帆出来了，我只好强颜欢笑，走上去挽起她的手拉进屋里。虽然我知道躲得了一时，躲不了一世。唉，先过了这关再说吧。

过几天，风平浪静，可是我却再也忍不住了。我怀着歉意，向她道出了一切。然而，她却没有显示出一丁点儿惊讶的神情，难道她已经知道了？正当我疑惑时，她微笑地说﹕“其实我已经知道了，就是在你来我家的那天。”接着她又笑着说，“我一直都在等你提起这件事。这本来就不是什么大不了的事。”

我听了之后真的很感谢她，她让我保住了自尊心。后来我们成了一对形影不离的好朋友。

然而，我和她却要面临的是分离。纵然我们心中有万分不舍，可却什么都阻止不了……

不过，我们现在都想开了。分离是一种希望，如海水般的眸子看着，有如磁石般紧紧相吸，不愿分离。我与她期待着再会时彼此都又上一个新台阶，在朴实的岁月里寻求一份质朴的幸福与美丽――如那美丽的金丝海棠花一般。

绍兴县钱清镇中心小学六年级：施佳

时间来的快，但去的也快美好的初中生活随着一张毕业证书就逝去了，失去的不仅仅是初中哪些美好的回忆还有哪些同窗三年的同学，不管是死党还是死对头。到分开的那一天同学都很不愿意的写下了自己的联系方式带着悲伤与丝丝的不舍离开了留下了无数难忘的回忆的初中。奇怪的是过了没多久各自又开开心心的过，或许大家各自有各自的路，初中只是人生的一小部分。日后要面对的挑战或许更加艰难。

拿到了毕业证书后徘徊在学校的校道里仿佛对这些树木有些恋恋不舍朋友叫我照一张照片留下怀念我没有照怕日后看见了照片会更加怀念，回想死从前上课的时候有认真读书的有聊天的有睡觉的，但读书的就是那么几个，又时候老师不在了同学们正说着话突然班上静了那么几秒钟大家都左右看看发现没有老师，便奇怪的问同桌怎么回事可是同桌也不知道，就又说起来。开学的时候总告诉自己这学期一定要认真但努力几个星期后没有那么愤青了，所以每个学期考试总是第一单元。

回忆着以前的点点滴滴，学校的跑道上布满了我们前进的脚印但来来回回总是绕着那个圈子。终于明白了同学们要跑向更大的圈子，今天的暂时分离只是为了明天美好的相聚。初三的生活已经成为了我们美好的回忆，每个人都为未来各奔东西。但那份友谊依然还在它将化为一种动力呼唤我们奔向前方直到永远永远——致我们已经逝去的初三

不知不觉中，

又过了这么久，

小学时的我们，

在现在看来，

总感觉好遥远，

如今的你们，

又有着怎样的生活？

开心，还是难过？

我们已经分开了，

整整两年，

曾经的六年一班，

曾经的同学，

如今，又在何方？

当初我们的分离，

又有多少不舍，

何时，

才能再相聚，

还是那间教室，那些人。

一起相携度过了，

我们的童年，

当年的天真是否依旧？

在不知不觉中过了两年，

如今的我们一一长大，

不再是以前那些，

懵懵懂懂的小_孩，

我们都已经长大，

亦都已经懂事。

当时的我们，

还太小太小，

不懂得何物为分离，

总以为毕业遥遥无期，

但转眼，

我们已各奔东西。

曾经的回忆，

还好吗？

才能再次相聚？

初三:凝血铃

仅以此文致安璃

茫茫人海之中的每一次相遇，都是不可言的缘分，冥冥之中的我们要学会珍惜。

青春落下了印记，是我们最美的相遇。分离，只是把我们相隔，却不能阻挡我们的友谊。

我记得，每个温暖的午后，阳光透过了玻璃窗，暖暖地射进来，打在你硕长的睫毛上，带着慵懒的味道。你的嘴角总是带着明媚的笑，你说，因为笑，所以快乐，而非因为快乐才微笑。你的笑容是一道亮丽的风景线，装点了我的世界。

朋友们都说，我和你就是一个奇迹，一个天生伤感，杞人忧天，一个乐观向上，相信未来。两个不同世界的我们却走到了一起。你的笑容感染了我的人生，也许，我们的相遇是冥冥之中的注定。

笑容是你的标志，与你一生相随。我会铭刻在心……

从此以后，我们将各奔东西，但我会勇敢面对，因为我知道每一次的分离，是为了我们下一次更好的相遇。

请原谅，我的笔下写不出动听的诗句，写不出唯美的篇章，请让这篇短文见证我们的友谊。

青春有你，友谊常青！

初一:夏小冉