大战蚊子

900字
主题:童年趣事、生活观察、游戏精神、语言创意、亲子共鸣

昨晚,我正大会周公之时,忽然耳边响起了那熟悉的、令人厌烦的“嗡嗡”声,脸上似乎有什么东西在爬。我迷迷糊糊地给了自己一个耳光,“嗡嗡”声戛然而止。我咂咂嘴,翻个身继续睡觉。没一会儿,那“嗡嗡”的冲锋号又在我耳边吹响。我再也忍受不了了,从床上弹跳而起,在0.01妙之内开灯、操起电蚊拍、拿起杀虫剂。为了彻底击毙蚊子,我决定进行地毯式搜索。我浏览了一下奇痒无比的胳膊,上面清清楚楚五个硕大的包,又疼又痒,弄得我像只猴子一样抓来抓去。我身受“重伤”,付出了血的代价,而“真凶”却“逍遥法外”。哼,“电蚊拍恢恢,疏而不漏!”我关上房门,来个“关门打狗”。

我点燃蚊香,打开灭蚊灯,身上喷上花露水。右手电蚊拍呼呼生风,左手“黑猫神”气雾剂杀气重重。我得意地喊道:“蚊子蚊子,你已经被包围了。苦海无涯,回头是岸。如果你现在缴枪投降,我答应留你全尸!”蚊子在我面前潇洒地转悠了一圈,像是在挑衅,随后溜之大吉。是可忍,孰不可忍。我气急败坏,决定跟它斗个你死我活。

我举起气雾剂对准蚊子猛烈“扫射”,它却异常敏捷,在瞬间就飞到了我的背后,我自己反而被杀虫剂强烈的气味呛了两个大喷嚏。我火冒三丈,急转身,丢掉电蚊拍,使出“九阴白骨爪”抓向蚊子……“哈哈,抓到了。”我得意洋洋地慢慢地松开手——手中,什么都没有。抬头一瞧,它正耀武扬威地趴在墙上呢。我一个雷霆万钧的“铁沙掌”拍了过去,蚊子侧身躲过,我的一个“一阳指”也是无功而返。我一会儿跳上床,一会儿蹦上桌子,一会儿钻进床底,就像得了精神病一样又打又抓又扑又拍,乒乒乓乓,不得安宁。

想起小龙女能操纵蜜蜂,估计也能控制蚊子,于是我bt地使出“玉女心经”,施展“玉女剑法”。谁知也不管用,蚊子一会儿到这,一会儿到那,根本逮不到。

趁蚊子已成“惊弓之鸟”之机,我一个狠狠地“铁布衫”将蚊子掀翻在地,左手的杀虫剂喷出一阵白气,蚊子在地上拚命挣扎。我怕它“死灰复燃”,于是,用一招“佛山无影脚”结束了它的生命。

为表达我对它的“敬意”,我决定“水葬”。在一阵“哗啦啦”的马桶冲水声过后,蚊子长眠于下水道中了。

我以一个胜利者的姿态熄灯,睡觉。没一会儿,耳边又响起了“嗡嗡”的声音……天哪,蚊子们啊,饶了我吧……

精选读者点评

这“蚊子大战”写得很有活力!动词太野了,“弹跳而起”“雷霆万钧”“佛山无影脚”,连打喷嚏都带音效,读着直想笑出声。值得注意的是“bt地使出玉女心经”这句,拼音缩写得悄悄改掉哈~

教官的教导

1050字
主题:师生情、成长印记、校园记忆、青春活力、温暖陪伴

咱终于上高中了。当然,开学第一件事就是被我们戏称为“炼狱”的军训。

咱教官算是年级中最温柔的小伙儿了,没事儿的时候总是笑眯眯的,不像其它班的,整天扳着一副脸,那架式像在监督一群囚犯。

不过就是因为咱教官太温柔,所以惹得众生老是忍不住“欺负”他。嘿嘿!

(一)

一日,教官很严肃地训练咱们站军姿。

教官:立正――向右看――齐――立正――稍息!

众生:呜呜呜呜……(作痛苦状)

教官:停!我说你们怎么就没有一点朝气呢?同学们哪,军训是很严格的,就算再苦再累也得坚持啊。

众生:是。(懒洋洋)

教官:唉!还是这样,你们听说过这样一句俗话吗?叫“不吃苦中苦,方为人上人!”要时时刻刻牢记在心啊。

众生:¥#%―_……

教官:怎么不回答?我说错了吗?

众生:没――有!(大声地)

教官:这才对嘛,说话做事都要像一个准军人,果断一点。对了,每个人马上默读刚才的这句俗语,要细心体会此话的含义。

众生:是!(干脆利落)

教官正眯着眼睛看着我们默读这句话,忽然听见一男高音带头大声念道:“不吃苦中苦,方为人上人!不吃苦中苦,方为人上人!”

众生笑翻,留下教官一脸茫然……

(二)

又一日下午,烈日炎炎。邻班有一位仁兄实在坚持不住,终于“扑通”倒地。

于是教官抓紧机会对我们进行教育:“你们看看,人家班的就是努力,都坚持到倒下了,你们呢?一个个红光满面,却懒洋洋地站军资,还想休息。依我看,应该更加严格地要求你们,一定要站倒几个!”

余音未落,只听见接二连三的报告声:

“报告教官,我不行了!”

教官脸上顿时呈现出雨后彩虹般的“美丽”颜色……

(三)

一位女生站队时闭着眼睛,教官关切地问:“怎么了?是不舒服还是想睡觉了?”“想睡觉。”“啊?那是不是昨晚看奥运会没有睡好?”“是――”“哎,你真是没用,我昨天看到凌晨四点呢,你看我现在依然精神饱……”“满”字还未出口,只见一哈欠猛然打出……

(四)

教官有一个大缺点,就是普通话太烂,烂到一句话往往要说上两三遍才有人听懂。

教官:下面我数一下人数,将队形再调整一下。

众生:是!

教官:一个,二一个,三一个,……六一个,吃一个……

众生:吃一个?!(惊呼)

第七位同学:(悲哀状)不要……

(五)

某日集合,一位同学因上厕所而迟到了,教官大发雷庭:“怎么迟到了?说好了不许迟到的。”

“我上厕所了。”

“上厕所不能够早一点去吗?”

“因为您没有早一点下令解散。”

“那是什么原因导致解散时间推迟呢?”

“是没有按你的要求做好动作。但是,不是我一个人的错啊。”

“那是我的错吗?”

“当然不是。”

“那是谁的错呢?”

“烦不烦啊?”众声齐声回答。

“就是,你一个人惹得大家都烦了。”教官表情严肃地对着迟到的同学说……

嘿,这个教官,倒是学会“欺负”起我们来了。不过,挺好的!

精选读者点评

这“吃一个”堪称佳作!教官数数那段我边看边笑出声,连标点都带着喘气感。你把口语的毛边儿全留着,反而活了,建议后面几处对话再压一压字数,比如“扑通倒地”后直接接报告声,别解释,让读者自己摔个跟头。

同学眼中的我

700字
主题:青春个性、性别突破、同窗情谊、自我认同、成长自信

本班有这样一个人:相貌虽不能称闭月羞花,但总还对得起观众,不至于吐血而亡;身材虽不能说杨柳细腰,但至少比肥姐苗条,大体还算过得去;性格虽说不是温文尔雅,也许是上帝的失误,并不能怪他。虽为一“千金”,却“野”的很,并有“大哥”之雅称。

不信?可随便采访本班同学,喏:

甲:啊,她,我“大哥”。如果你有事求她,只管开口便是,准办到。还记得,我的好哥们由于特殊原因没办法完成作业,于是便求到“大哥”,本以为,“老大”会将他臭骂一顿,谁料想,“大哥”熬至凌晨两点,终于完成作业,可自己的却还一笔未动。结果可想而知了,当然是被班sir狠训一番。可怜的“大哥”!

乙:哦,他给我我印象最深的就是那张嘴,她可以上侃天,下侃地,就连中间的空气她也能侃。一个字,能说。她居然可以一天到晚不停地讲,实在令晚生佩服。一次,我有一题不明,向其请教。天哪,她从早自习一直讲到晚自习,一道题重复数十遍,不厌其烦,直至讲懂为止。我这个木鱼脑袋终于被她的三寸不烂之舌给撬开窍了,真得感谢她才行。

丙:咦,你找她啊?不用大脑思考就可以知道,她在操场的某个角落呢。也许篮球场,或许足球场,可能是乒乓球场吧,总之,她在玩就是了。要想找她还真不容易,下课铃一响,人影都找不着了。你想上操场上找,门都没有,虽说是一个女生,那头发比男生的还短,从不穿裙子,一点儿女生样都没有。你可能在男生堆里找到她吗?这女生,够“野”。

以上便是她的几位同学对她的描述了。

在此,我想对此人做一下总结:

此人虽相貌平平,但为人豪爽,乐于助人,有大将之风范,虽未被重用,但天生开朗,积极进取,不日,便可有所作为。

敢问,此何许人也?远在天边,近在眼前,此乃本人——同学眼中的我。

高一:愣了一愣

精选读者点评

这个“愣了一愣”署名独具匠心!结尾翻转得自然又俏皮,像轻轻一拍桌子,原来主角是你自己啊?通篇用别人嘴说话,却把性格全立住了,连“熬到凌晨两点帮同学写作业”这种细节都带着体温。略显“吐血而亡”“肥姐”这类玩笑稍用力过猛,下次试试更含蓄的幽默呢!

妈妈的嘴

750字
主题:亲情、童年、代际互动、生活趣味、爱的表达

妈妈在我们家族里之所以是个“名人”,就在于她的那张嘴, 她喜欢唱歌,歌声简直是“此曲只应天上有,人间哪得几 回闻”(超级难听)!为此我编了一首小诗:

妈的歌声像一把锯子

能把人的神经锯断

妈妈的歌声像一枚炸弹

能把十八层大楼炸飞

妈妈的歌声……

我当着妈妈的面念了出来,啊,不好,妈妈转过头,平常淡 淡的眉毛变成红的了;小小的眼睛瞪得大大的,成了绿色;嘴 经常扁扁的,现在更扁了(像不像大河马)。我吓得闭上眼晴 ,糟糕,妈妈的嘴开工了 !

“你看人家_ _多好!可你呢……”过了好一会儿,我以为 妈妈的嘴停工了,可是—“你看你,啊!怎么把屋子搞得这 么乱啊! ”“你看你,看完书放书柜知道吗? ” “你看你怎么 不穿拖鞋,是不是想把袜子当拖布‘? ”……我的耳朵都听出茧子来了。妈妈管这管那,管头管脚,让人一刻不得闲。

有次刚到家,我使劲按门铃,妈妈开了门,拿着炒菜铲 子对我说:“你不是带钥匙了吗?没看到我正在忙着吗? ”我 小声地嘟囔:“人家在外面哪能看得到.”爸爸替我解围:“门铃 本来就是按的嘛!脾气大! ”“你倒说起我来了,你看看你,臭 袜子、领带堆在一起,多难收拾啊.你俩烦死人了!”

太好了!妈妈转移了目标.轮到我爸了。我赶紧溜回屋 里,可我忘了换拖鞋,踩出了一溜儿黑脚印,妈妈气得翻着白眼说:“我真拿你没办法。”我赶紧去换拖鞋,地上又多了一溜 儿黑脚印。我偷偷地抬头看妈妈,发现妈妈像一个胀鼓鼓的 大气球,只要轻轻一扎,它就会爆炸。

“幵饭了! ”妈妈喊道。爸爸刚夹一块肉放进嘴里便忍不 住说:“真咸! ” “什么? ”我赶紧说:“不咸不咸真好吃!”为了让妈妈高兴,同时证明她做的菜根本不咸,我一块接一块地吃 肉。“你看看你的手都像干树皮了,要吃青菜,青菜,不能光吃肉。知道吗? ”天哪!我无语了,妈妈不会到更年期了吧? !

唠叨的话语总是像瀑布一般从妈妈的嘴里不停地流出来, 可是她的嘴让我改掉了许多坏习惯,嘿嘿!

精选读者点评

这“锯子”“炸弹”的比喻真贴切!后头红眉毛绿眼睛的夸张,我边读边笑出声,孩子,你妈要是看到这句,怕是要追着你满屋跑!

可爱的人

800字
主题:师者风范、语言魅力、教育温度、成长印记、课堂生态

“你是神童啊,我是神仙啊,我们俩共同创造神话啊!”你听过这句名人名言没?不过没听过也不能说你孤陋寡闻,因为这出自我可爱的初三语文老师——李中华之口。

虽说我们老师是教“之乎者也”的,但是他可是个潮人。“潮”并非说他服装潮,而是说他思想潮。近日他在空间里发表了名为《中国式标语》的文章。他一共列出了十种中国式的标语,虽说十种中国式标语都在字里行间透出幽默,但是却也从侧面反映了国人对语言文字的滥用,并未真正关注语言文字的美丽。我印象最深的是这样一句话:“用三个代表思想指导我们的屠宰事业,”党的执政理念竟然成了标语的主题,这难道不是黑色幽默吗?咱们的老师不光是文章“潮”,他说的话更“潮”。除了开篇的一句话,他还有许多名言呢!“心有多大,舞台就有多大。”“有实力,才有魅力。”当然还有一句超级深刻的话:“七月流火,九月授衣,”我至今仍未读懂,可悲啊!哎——

作为老师,本分自然是不能丢。潮归潮,我们李老师的教学本领更是高超。他总会声情并茂地讲好每一堂课,当然每一堂课中最多的环节就是互动环节,这可让我们这些超级惰性大王害怕了。一开始时,我们总会暗暗低下头,把头埋得更深。渐渐地,李老师的幽默深深感染了大家,大家也变得主动多了。说到幽默搞笑,有一件事我不得不提,虽然——似乎——这已成为经典。讲到《孔乙己》那一课中的人物形象时,本来我们就已经被他形象的朗诵弄得哈哈大笑,没想到他竟然把双手插在腰间,_一扭,俨然一个杨二嫂在世嘛!哈哈!我至今仍对他讲课的一个举动表示不解:有时讲到阅读理解,他说先报一下答案后再讲,可为什么报一下答案以后就结束了呢?谁来告诉我啊?

我们老师可谓样样俱通,他还是一个“心情疗法大师”呢!中考结束,我的成绩并不算太理想,正好达指标生的线。没想到,他劝我说:“这叫水平,一分都不浪费。”虽说当时我心情未立即恢复,但至少我好了不少。

悄悄告诉你吧,我私底下都喊李老师“中华”的,毕竟这样才能显出他的可爱嘛!

江苏省姜堰中学高一:相遇在雨巷

精选读者点评

李老师写通了!“双手插腰一扭”那句,我边读边笑出声,细节抓得刚好,连杨二嫂的神韵都抠出来了。略显“七月流火”后那声“哎,”,语气对,但少了一点咂摸的余味,要是加半句你当时的愣神或同学的反应,就更勾人了。

八年六班的老师们

350字
主题:代际对话、教育反思、自我表达、校园生活、成长权利

有时候想想,回忆真的很美好,八年级的恩师,其实你们对我的好,我都知道:但……我想对你们说

1。别对我说恨铁不成钢,我是黄金,不需要成钢!

2。没事别老看我,再看我收钱!

3。上课时别突然来个大炸雷,我耳朵受不了!

4。你整天我们换位思考,你们在布置作业的时候能不能也换位思考一下?!

5。没事你别笑,你的每一次微笑都让我心惊肉跳!

6。现在流行aa制,我们写作业,你们能不能也批作业?!

7。没事别拿那木武器吓唬人,有本事你拿个核武器!

8。没事别三天一小测,五天一大考,现在物价疯狂上涨,验算纸都贵了!

9。你们能不能别再买“彩票”省的中一堆卷子让我们做!

10。一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,没事别老开会,俺的时间很宝贵

山东烟台牟平区牟平二职专高一:曲美佳

精选读者点评

胆子真大!敢把老师日常“雷点”一条条列出来,还带编号,像不像课代表在发作业通知?第7条“木武器”笑出声,核武器都搬出来了,讽刺感拉满。但最后那句“俺的时间很宝贵”,语气突然收住,倒显出一点认真来。

孙悟空跑到水浒里

600字
主题:想象、错位、幽默、经典、巧合、创造

身为一名印刷工,由于我的失职,错将西游记印到水浒中。糟糕,我不顾一切的冲了进去……

哎哟,我掉在一家酒店外,心里正猜测着这是不是鲁提那个酒店,突见一个大竖幅:三碗不过岗。呵,我来到武松打虎这一场景了。

四处扫视一番,不见武松,他到底是没来呢?还是已经去了?我上前问老板,他说:“没有喔,武松?哪个鸟儿?敢过冈!”我暗笑道:嘿嘿,他还不知道武松的厉害呢!想着,我来到里面喝茶,不一会儿,来了一个五大三粗的汉子,我想他就是武松吧!果然,他和书中所写一样,说完“规定的台词”喝完十八大碗酒就上冈了。我这时才发现,武松不在呢!管他的,能亲眼看见武松打虎,那真是死而无憾啊!于是,我悄悄跟着武松来到山冈,意外发现武松肩上趴着一只苍蝇,不禁暗笑:好个武松,连澡都不洗,招来苍蝇。

不一会儿,一只花额铜眼大虫如约而致,武松与它斗了几个来回,不一会儿,那老虎果然挂了。武松正要走,只见大虫爬了起来,冲向武松,完了,那虎一定是悟空,我当即大喝一声:“站住!”上前把他揪住,扯回现在,再塞进了西游记中……

从此,《水浒》中多了一个情节:武松打虎,虎起死回生,转眼又被武松吓死。

《西游记》中少了一个片段,孙悟空突然失踪,急的唐僧到处贴寻人启事。

就为这——新的故事,买书的人人山人海,因为此,我们大大的赚了一笔。也因为此,我被提为副部长。

哈,塞翁失马啊。

精选读者点评

这脑洞开得真野!印刷工掉进书里还顺手改结局,连苍蝇都安排上了,武松肩上那只,我读着笑出声。结尾“塞翁失马”用得俏皮,不端着,有孩子气的聪明劲儿。

学习描写的高一作文范文

2450字
主题:学业焦虑、个性张扬、教育反思、童心未泯、生命舒展、现实反讽

(一)考试前:

他满脸苦恼地望着作文本,突然感到气急攻心,恨不得立即将其大卸八块。他直勾勾地盯着他人的作文本,却也无可奈何。他刚要下笔,却又一时拿不定主意。好不容易写下了第一个字后,长长吁了一口气。可新麻烦又来了,接下来他又不知道怎么写。他气急败坏地撕下了那一面纸,很快又陷入到苦思冥想之中去了。下课铃响了起来,别人已经开开心心地交作业了,只见他面如死灰,作文本上还是未着一字。

考试后:

他站在寒风之中,昂首挺胸,颇有大义凛然之意。良久,他停止了思索,松开了皱成一团的眉头,裂开嘴一笑,说:“好,答允你了,只要你不把我这次考试的成绩说出去,就是答允你一百件事又有何妨!”

(二)表弟又要“大闹天宫”了。我忙上前制止,只见他手握戒尺,“唰唰唰”三剑向我刺来。我眼前出现了数十朵“剑花”。我连忙来了个“鹞子翻身”,躲过了“三剑”。表弟还不放过,迎面来了一个“童子拜佛”,刺向我的面门。我微微一惊,操起一根天线,一招“大江东去”,接了他的招法。接着用一招“岱宗夫如何”,刺中了他的左肩。表弟吃痛,回手来了个“斗转星移”,我慌忙躲过,将“剑”一抖,来了个“见龙在田”,刺中他的小腹。表弟忍痛,说:“表哥,好俊的功夫。小弟佩服,佩服。”我正得意,谁知他随手使出一招“横扫千军”,打到我的胸口。我心一凉,心中只道:我被耍了!表弟却蹦蹦跳跳,又到别处搞“破坏”去了。

(三)一副玩世不恭的外表,时不时发出一阵怪异的笑声,配上一张霸道的脸。稍有不顺,就大惊小怪地从座位上跳起来,拿着剪刀,用泼妇骂街的阵势,指着某某人大骂:“你死定了,下课你看牢!”说罢,还卷起袖子,一副随时准备“大开杀戒”的模样。可是,下课铃一响,他就冲到操场去了,对自己刚才的誓言已经忘得一干二净。

他,就是我们班的“不死小强”——杨田阳。

高一语文必修二第二单元——学习描写

“长方体和正方体都有十二条棱,8个顶点和六个面,长方体的体积计算公式是……“你猜我们上什么课?数学?不对,不对,我们不是在上数学课。如果不是在上数学课,还背什么法则嘛,到底上什么课?

其实我们在学画画,因为不幸被传染上了最流行的病症——六年级学习紧张症,每当老师问我们哪个是黑面或哪个是顶点时,我们都会用超级专业的数学术语来回答:“根据几何图形之立体图形:正方体(一)来表示……”“天哪!”老师几乎被我们烦死了,弄得哭笑不得,还说我们不可救药。

还有那一次去太阳广场。在准备乘电梯时,我的表妹忽然拉着我的衣服,问:“表姐,这电梯一共有多少级呀?”我一下子慌了,面对表妹忽如其来的问题还能怎样,算呗!根据“植树”问题,如果呈直线,两边都植,那么就用段数加一;如果两边都不植,就用段数减一。噢,不对不对,我在想什么嘛?平均每升一级就降下1.5级,照这样计算,把总级数看做单位“1”的量,用“1.5”求出;如果……天呀,全乱套了!哎呀,这个“六年级学习紧张症”害得我头都大了,大概华佗先生再世也治不好啦。

后来,我想了一下,我这个“六年级学习紧张症”得的也就是一个心病。俗话说:“心病还须心药医。”也许倒霉的我们的“心药”就是考试吧。考完了小学六年,还得考初中,考完了初中,还得考高中;考完了高中,还得考大学……看来,再这么考下去,我非得被“烤”成“羊肉串”不可。什么“考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根”?如果没有了考,就没有压力,没有压力,就能完完全全地治好我们的“六年级学习紧张症”,让它也濒临灭绝。那该多好啊!

多希望能给我们一片湛蓝透明的天空,一份无忧无虑的自由。让我们快快乐乐地长大,轻轻松松地飞翔!

这是一个星期天,我刚做完作业,楼上的琳琳便到我家,叫我陪她玩。玩什么呢?跳橡皮筋,不行,琳琳不会。那跳房子。嗯,没什么意思。“你要玩什么?”我问她。只见她想了一会儿,高兴的地跳了起来:“对,就是这个!”“你……”我话音未落,她的人早没影了。过了一会儿,她拿着一个枣红色的小盒子,递给了我。我打开一看,“咦?这不是军棋吗?”“不对,不对”,只见琳琳着急的地说:“你看背面。”我翻了个面,这上面怎么写着字母:a、b、c、d……。“你写这干什么?”“学习呀!”“学……学习?”“对,这是学习棋,我们来下,假如,你下c,那我就下b,把你的吃掉,懂了吗?”“不懂!”“哎呀!大写字母不是有个顺序吗?也就是说,位居前面的字母棋子就大一些,后面的字母棋子就小一些,大的就可以把小的吃掉,懂了吗?”“懂了,懂了。”于是,一场激烈的学习棋大赛便开始了。首先,她出了一个h“哈哈,你出这样的,那我可不客气了”我边想边下了,于是我出了一个c。接着,我又出了一个r,谁知后来,她老用“大将军”a把我那些连长、参谋长,b呀!c呀!d呀!……全吃掉了。“我要反击”于是也派出“大将军”,把她的那些大子也吃了,接着,“大将军”1(也是的我),和“大将军”2(她的)都同归于尽了。“哈哈,我要让你断子绝孙(也就是不给她留一个子)”于是,e又向她的子、孙发起了猛烈的进攻。e真能干,竟然把敌人全部歼灭了。“我胜利了,我胜利了”我高兴的地叫着。可她呢!嘴像水缸里翻了的瓢。不服气的地说:“下次我一定要赢你!”于是,我们又举行了一场大赛。……最后,她以23子的好成绩取得了胜利。我清楚地看见,她脸上露出了满意的笑容。“对了,你这棋是在哪买的,我也要买!”“智慧的海洋。”“什么,什么……”指导老师:高平

通过这学期的学习,我的知识突飞猛进,现在运用起来,如鱼得水。

特别是在读后感的学习中收获更大。我不但知道了读后感的结构。读后感是由引、议、联、结四个方面构成。还掌握了写读后感的方法,写读后感要有“鸡头、猪肚、凤尾”。“鸡头”就是指开头要简写不罗嗦。“猪肚”就是指中间内容要写详细具体。“凤尾”就是指结尾要写的漂亮。开头的意思:要扣题定位引下文。中间的意思:是承头顺写详重点(介、议、联)一:介就是简介原文内容。议:是用一两句话,对原文的内容加评议,引出下文ied“联”。联:是联系你所了解的、听到的、看到的社会实际或自己的理想、学习、生活实际。结尾要照应开头写所感。

再则我还学会了四种表达语言方式。第一种是提示语在前面,如:我说“走吧!”第二种是提示语在后,如:“走吧!”我说。第三种是提示语在中间,如:“在这里,”我说,“它快跑了。”第四种是省略提示语,如:“这是一条蛇。”“不,这是一根树枝。”

这个学期的学习,我真的收获很大。

精选读者点评

这个“不死小强”写顺了!动作词太野了,“唰唰唰”“鹞子翻身”“见龙在田”,连打闹都带武侠味儿,看得人直拍大腿。平心而论“六年级学习紧张症”那段,数学公式堆得有点喘倒是气,留半口气给读者喘息?

被大铁锤玩死

800字
主题:历史想象、知识错位、成长启示、荒诞真实、叙事反转

李元霸是唐太宗李世民的四弟,是天下第一猛人。身为力大无穷的傻子,他虽然只活了十四岁,但教给我们的东西实在多得不得了。

李元霸生下来的时候,是个丑婴儿。当然,婴儿都是丑的,但是李元霸长得格外凶恶狠毒,他的妈妈看到他就不想养他,他的爸爸看到他就想把他弄死,最后被他的祖母拦了下来――到目前为止,他爸妈只教给了他“丑”字怎么写。

李元霸小时候有个玩具,那是两柄铁锤,上面包有十几层的金箔,加起来一共有八百多斤。他从小就开始玩,经常拿着它和婢女打架,先拿一只锤连轰,再用另一只锤给予最后一击――到目前为止,他教给了我们在游戏机中打架的招式。

他的爸爸妈妈看到他这样讨厌,不禁担忧起来,于是就在他身上绑了一条铁链,铁链的另一边拴上一个一千来斤的大铁磨盘。他被绑住了以后,仍是拖着磨盘到处跑――到目前为止,他教给了我们多动症儿童的具体表现。

有客人来的时候,李元霸格外兴奋,跑得“呼呼”作响,其实他只是想表现出乖巧,但总是把客人吓走。惟一一个没有被他吓跑,反而任命他为将军的人就是杨广——他教给我们当小孩儿的,有客人来的时候坚持跑腿自然有收获。

李元霸在战场上打死了很多人,他在战场上教给了我们一套拳法,叫做唐拳。我毫不怀疑这套拳法的凶狠疯狂。

李元霸打完胜仗开了庆功宴,天上打起了雷。李元霸从小就害怕打雷,他听到雷声十分生气,对着天大声喊道:“我要打死你呀!”说着就大力把千斤锤扔向天空。两个时辰之后,锤子落下来,刚好掉在他头上。然后就是血喷镜头的特写了。他教给我们物理上的……知识――别问我具体的,应该是力学,初速度加速度第一宇宙速度什么的吧……对了,我要好好算算,以防物理竞赛题中提到他。

所有人都认为,这个“天下第一猛人”虽然有个稀烂的结束,但他是幸福的,而且他的故事很励志。但我认为他只有肌肉兴奋的理由没有内心幸福的理由,没有学头。

这个故事告诉我们:想扔铁疙瘩的人,要先学好物理喔。

精选读者点评

李元霸不是唐朝人,是《说唐》里编出来的!你写得热闹,可历史人物不能这么“自由发挥”呀,下回查资料时,翻翻《旧唐书》里压根没这号人,连名字都对不上。但“丑婴儿”那段真逗,像漫画分镜!

把水穿在身上

800字
主题:审美觉醒、意外之美、民间智慧、诗意日常、服饰文化、女性创造

宫女都有“月奴”、“彩衣”、“入画”等妖娆的名字,但是也有在宫里干粗活的,叫个“三妹”,或者“老王”都可以。老王主管洗衣服,她每天要洗十脸盆以上的衣服,洗了皇后的洗宫娥的,最后才洗自己的。洗完自己的,天色已经很晚了,她往盆盆里扔了点洗衣粉,胡乱搓揉了几把,把裙裙晾起来,就睡觉去了。

到了第二天,老王才想起自己的衣服,那是一条碧蓝的绉纱裙裙,经过露水一夜地淋染

,就褪色了,变成奇怪而不均匀的颜色,老王又没有多余的裙裙换,就穿着这条全是水渍而且皱皱巴巴的裙裙走去走来。可巧皇帝李煜和小周后出来散步,就看见了。要是其他皇帝看见了,肯定觉得她丑,但是李煜吧,审美观特别奇怪,他当场就写了两句诗:“这个裙裙真漂亮,恰似一江春水向东流。”并且给这条裙裙起了个名字,叫做“天水碧”。

宫里的女孩们对时装的品位忽然进入了新的洞天,意识到穿一身绣品把自己搞得像个漆木盒子一样,是落伍的。懂一点儿外语的,就到欧洲去定范思哲的晚装,不过范思哲的衣服到货太晚,要等一千多年,等不及的宫女还是用最简单粗鲁的办法――衣服过夜不收,让露水淋,有的衣服还互相串色,变得五彩斑斓的,晃得皇帝眼睛都睁不开。

老王脱离了洗衣妇的身份,专攻染织,她把衣服染得乱七八糟的,可确实好看。老王在这项魔术中,完成了许多未遂的少女梦想――把自己打扮成俏公主啦,花仙子啦,小精灵啦。她最出色的发明,是搜集了许多荷花,红的粉的,深浅不同,用荷花汁一层一层地染色,染出来的裙裙,叫“不肯红”。

老王还在皇宫派对上搞了一个服装展演,主题是“把水穿在身上”。最让人眼前一亮的裙裙,是用冰染成的,该项技术老王研究了三个冬天,裙裙几乎透明,惊世骇俗。李煜看了又写诗道:“屋子里的宫女多,穿的衣服露肉肉(晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列)。”

这个故事告诉我们:染坏的裙裙,不仅可以生成老妇的聪明,也可以培养做诗的兴致。

精选读者点评

老王这名字起得灵动!粗活人偏有细心思,洗衣服洗出个“天水碧”,还把露水当染料,谁说烟火气里长不出诗意?结尾那句“染坏的裙裙”太扎心又太亮堂,像晾在竹竿上的绉纱裙,皱巴巴却透光。

青蛙王子

1150字
主题:解构、戏仿、成长、反套路、身份转换、幽默

一日,公主在花园里踢足球。突然,公主一脚帅气的抽射,弧线之快一定会让周杰伦气死,弧线之帅一定会让林俊杰傻呆。球应声入井。接着从井中传出一声惨烈的嚎叫,公主以为水怪来这儿度假,吓得大哭起来。半响,才从井里爬出一只的青蛙来,形体比牛小,手中持足球,头顶大肿包,估计是受不明飞行物砸的。公主吓愣了,止了哭到处找棍棒自卫。

青蛙说:“跟你说过多少次叫你不要乱扔东西嘛,万一砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不好的。”公主狂吐,手中的棒棒落地。青蛙说:“哎呀,你看我的话还没有说完你把棒子又扔了,你真是调皮呀。”公主止了吐,跑过去跟它抢球。青蛙抓得很紧,大张着嘴说:“干嘛?”公主说:“给我,”青蛙眼睛鼻孔一起放大说:“你要就跟我明讲嘛,我一定会给你的。你不说我怎么知道你想要呢?虽然你很有诚意的望着我,可你不说我怎么知道你想要呢?哎呀,你不会真想要吧?”公主听了青蛙这番话,呕得口吐鲜血,拎棒就打青蛙,青蛙被殴至昏阙。公主遂去,

半夜,青蛙又潜入宫殿,晕乎乎地就进了国王和王后的卧室。青蛙说明了原因,并提出了赔偿医药费和精神损失方面等等,并同意国王五百年期限分期付完。国王大晕,从此得了青蛙恐惧症。

在饭厅里,公主手持餐刀怒视青蛙,以防不测。青蛙说:“同样的噩梦,在一片漆黑的环境里,那里也有一双色迷迷的眼睛盯着我看,有几次我都被看得不好意思,脸都红了。对了,就是你看我的这种眼神。”公主一拳飞来:“我早说过我不想和你吃饭,你还在那里噢,你简直让人吃不了、睡不了,你再噢,你再噢我就一刀捅死你。青蛙说:“你给我一个捅我的理由。”公主道:“如果你真的需要什么理由,一万个够不够?不过,你先给我一个不捅的理由。”说罢,就把青蛙捅成一个筛子。

公主的卧室里,遍体鳞伤的青蛙立于窗前,群星闪烁,凉风习习。青蛙道:“长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我一个人睡不着,没想到公主你也……”转头一看,原来公主早睡得天昏地暗,而且睡态其美,简直不可方物。青蛙不甘寂寞,于是捡起一块小石子扔向公主:“真睡啦!”公主没反应。青蛙又拿电脑丢去,公主酣睡如初,于是,青蛙干脆把冰箱甩过去,一声巨响后,床塌了。公主从废墟中爬出来,一个过肩摔把青蛙砸在墙上,接着发生的事情可就奇怪了,青蛙居然变成了王子,酷得一塌糊涂。王子大喊:“_女权主义!”手持倚天剑杀过来,正当宝剑离公主脖子只有0.01厘米时,公主说出了惊天地泣鬼神的带有两分欺骗七分真诚外加一分哭腔的经典之语!“曾经,有一分真诚的感情摆在面前。但是我却没有去珍惜,直到失去了才知道它的珍贵,尘世间的悲剧莫过于此,如果上天再给我一个重来的机会,我要对那只青蛙说,我爱野生动物。”王子感动万分,和公主一起高唱:“不得不爱”。

从此,公主和王子幸福地生活在一起,而且,公主不再像以前那样刁蛮了。

精选读者点评

这井里蹦出的青蛙咋这么能叨叨?整篇都在“哎呀”“你不说我怎么知道”,笑得我红笔都捏出汗了!值得注意的是“捅成筛子”“冰箱甩过去”这段,劲儿使太猛,收一收反而更瘆人,你试试写它砸墙时砖灰簌簌掉下来的声音吧!

灰太狼给红太狼的信

300字
主题:爱与包容、平凡坚守、夫妻情谊、成长蜕变、生活哲思

亲爱的老婆:我没有用,我捉不到羊,不知道是我的运气不好还是我笨,但是,让我感到聪明和幸运的是,我娶到了你,老婆,我总是让你饿肚子,是我没有用,总是被小羊欺负,但是,让我有用的是,我可以忍受你的平底锅,练成了铁头功,我没有文化,但我总是在你看电视的时候,看见电视里面的字幕,我认识字了,虽然,那时候我在打扫屋子,原谅我的三心二意,但是,我对你的心是一心一意的,相信我,老婆,每次,我捉不到羊,或者是,捉到了总是让他们逃跑,但是,你还是依然相信我,对我不离不弃,最后,我只想对你说:“老婆,你真的很好。”

灰太狼

2026年8月29日

高一:杨煜钰

精选读者点评

灰太狼写情书?真敢想!“铁头功”“平底锅”笑出声,把委屈和甜都炖成一锅热汤,火候刚好。

十个经典的学生上课插嘴

1000字
主题:成长记忆、教育生态、语言智慧、代际碰撞、生活哲思、荒诞真实

1、高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

2、一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片......”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

4、高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

5、初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6、一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

7、生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

8、高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

9、上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

10、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

附加:我上高中时,一男生戴个草帽上课,老师让他摘下来,他就是不听。老师生气、大怒,冲上去,一把抢下来,摔在地上,狠狠揣了一脚,结果草帽没咋的,老师的鞋飞了出去。老师:今天教你们的第一天,你们就范这么低级的错误。学生:老师,我们是初次范错,没有经验,还请多多包含,下次一定改进。

精选读者点评

这个“孝服”梗妙不可言!校服和孝服谐音梗玩得溜,复读生那股子蔫坏劲儿一下就立住了,建议把老师蹲门口的细节再抻一抻,比如他数第几次没穿、袖口磨得发白啥的,画面就更扎眼了。

寒冷的一天

400字
主题:童趣、荒诞、等待、生存、幽默、想象

今天我看了一天气预报,天啊,明天居然是-1000000度!刚看完,我就以每小时100公里的速度向楼下卖超大微波炉的店里跑去。来到楼下,看见老板正在兴奋地数钱。看见我来,他耸耸肩,表示已经没有了,我忽然想起了什么,向飞机售票站跑去。

来到那儿,我发现那儿真是人山人海呀,我费了九牛二虎之力,才挤到售票口前,买通往非洲的票。这时,1000万张票已只有1张了。我坐飞机到达非洲时,天气骤然变冷,飞机上结满了冰,机长用了不知多少个脑细胞才把我们救了出来。一出来,我发现外面更冷,我盖了5000床棉被还是冷得慌。我打一个呵欠,结成了。

一团坚固的冰。不久,天气愈来愈冷,我整个人也成了一团冰,成了冰以后,我的四肢麻木,脸腮冰冷,我苦苦地等呀等,终于,今天过去了。太阳照了我8天8夜,冰化了一点,50天之后,我总算可以动了,就快步跑向附近的医院。

来到医院,我发现看病的人已经排着绕了医院3圈了,我站在队末处,心里暗暗叫苦:这要排到什么时候呀!

精选读者点评

这幻想真够“冻”人的!-1000000度、5000床棉被、呵欠结冰……数字张着大嘴笑,荒诞得让人拍大腿!可呀,要是能把“冷”写出点新花样,比如风像玻璃碴子刮脸,呼气变成小冰雕,那画面就更扎眼啦!

跳楼记

900字
主题:青春、误会、成长、荒诞、温情、记忆

高中了,忆初中旧友,作此文。

话说当日本班有一女,因其体形特征,取外号叫“肥姐”。此人凶扞无比,对男生,特别是像我们这种单薄型的,更甚。不过此人倒很好处,其事迹也传便了班上的角角落落。

这是盛夏中平常的一晚,炎热,无风,教室里透着一股沉闷的气氛,虽已初三,但在这样的空气中,我也不自觉的趴在桌上,眼角扫过之处,个个亦和我一样,只是——肥姐从上晚自习到现在,一直睡,也太夸张了吧!管她呢!两个小时很快就过了,众人一哄而散,我也离开——

(第二天)还是象往常一样,我来到学校,一进教室,只见本班小企鹅在那儿叫开了“肥姐“跳楼了你们知不知道”,啊,不会吧!肥姐会这么想不开,于是大家伙围着小企鹅,叫她慢慢道来,

“昨天下午”

“打住,不是昨天晚上吗——”

“去去,你懂什么”“昨天下午,肥姐在家吃饭,她妈炒了一盘红烧肉,准备全家分享,说来也好笑,肥姐这么-----肥!而她老爸却这么----瘦!肥姐一见红烧肉,如遇大敌,什么仇人见面分外眼红,饭还没端上,肥姐抄起筷子,风卷残云一番把红烧肉吃了一半多,她老妈一看急了这怎么行,抓起一把筷子,朝肥姐那肥手上一敲,坏了,想这肥姐平时没被打过,这会儿就为这一点红烧肉而被打,太委屈了,泪水不觉便从眼角沁了出来,说时迟那时快,肥姐摔下筷子,很有个性的摆了一个“泡死“,头也不回,到了学校,气是气,但肚子不能不管,肥姐从口袋里掏出一点钱又从本班小个男生那儿“抢“了一点钱(关于这点在小波罗那儿得到了证实)买了五袋土豆才勉强填饱了肚子,当晚万念俱灰,于是大睡一场,连下课了都不知道,

到了这,大家猜着了七八分,不过还是继续听了下去。

连守门老头那声音都喊不醒,肥姐就这样美梦做过了头,当她迷迷糊糊醒来时,大门已关。真是叫天天不应,叫地地不灵。而此时远方男生宿舍传来的阵阵窃笑,也让肥姐感到前所未有的恐慌,她害怕自己的睡姿被偷窥了,经过一番激烈的思想斗争,肥姐决定回家,怎么回?又饥又饿的肥姐从楼上走到楼下,经过反复推理,她决定从一楼的窗子上往下跳,因为那儿有一花池,泥土松软,不会有事,跳啦!“砰”拌随着一生女高音尖叫,肥姐骨折了,本来不回有事,但不幸的是,肥姐跳在了石头上,可怜的肥姐半夜被一辆板车拉去了医院——

精选读者点评

这“肥姐”形象站眼前了!动作、语言、神态全带着体温,连“泡死”这词都透着股生猛劲儿,别改,就这股子野气最难得。

笑话

550字
主题:幽默、误会、身份、课堂、生活、人性

有一个忏悔者找到神父说:“我错了。”神父说:“不要紧,上帝会原谅你的。”忏悔着说:“我偷了一辆脚踏车,把它交给你。”神父说:“不,不,你不要交给我,交给失主好了。”忏悔着说:“他不要。”神父说:“那你就收下吧。”神父回家时,发现自己的脚踏车不见了。

在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“这里有什么特色?”服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板特色……”

问:向高手请教,抢劫时什么枪合适,还有枪在哪儿买,狙击枪多少钱一把?知道的说一下。谢谢!

答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们

某老师上课的时候说:同学们好。

同学们:清明节快乐

班长带头:一鞠躬二鞠躬三鞠躬

近代史老师讲:“梁启超在17岁娶妻之后,曾以为岁月就这么平静的过去了,直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的~

老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!”老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

高中时有个地理老师,上课特别逗,有一个习惯就是边讲课边玩同学们的东西。每次上课,该老师都是拿起a的笔,边玩边讲,走到b又放下a的笔拿起b的表,然后又走到c,放下b的表拿起c的东西以此类推。所以每次下课铃一响,教室里一片混乱,找笔的找笔,找表的找表……

精选读者点评

这个“神父丢车”的结尾点睛提神!荒诞里藏着机锋,像颗小石子扔进水里,涟漪一圈圈往外荡,你是不是偷偷读过契诃夫啊!

睡眠

650字
主题:青春困倦、学业压力、校园生活、自我调侃、时间困境、成长悖论

话说:眼皮分久必合,合久必分。

昨夜因作业苦战到12点,今晚本想好好睡睡,谁知宿舍里那帮家伙又讲起鬼故事,又到了12点,我才得以“超生”。

“叮铃铃……”无情的铃声打破了校园的宁静,也打断了我的美梦。见舍友们没什么反应,我又继续美梦连续剧。哪知,宿舍管理员破我城门,连斩我猛将数员,其他人也在他的呵斥声中缴械投降。城池已破,我回天无力,也只能委曲求全,无奈地拆散眼皮夫妇,只能让他们隔眼相望,等待下次重逢。

吃完早饭,走进教室,“政治家”已经摆好阵势,开始大谈社会主义。实在是太困了,眼皮夫妇一遍遍催我让他们相会。渐渐地,渐渐地,政治家的社会主义成了催眠的魔咒,催眠着我的每一个脑细胞。终于,脑细胞抵抗不住,全军溃退,眼皮夫妇得以相见,欣喜万分,送我美梦连连。

突然,胳膊肘受到猛烈撞击,无奈撑开眼皮,一个黑影从身旁闪过——政治老师!我冲同桌抛一个“媚眼”以示感谢。然后,加固一下城防,关闭城门,确定万无一失后,继续我的美梦连续剧。

第一节课,由于早读的补睡,勉强度过,第二节课,就显得犹为困难,老师让我们先预习,我则预演睡眠。“嗵”一声闷响,我揉揉额头,这次撞击可不轻,脑门上感觉细胞死伤不少。唉,可真是苦了它们了,跟错了主人,还白搭上了性命,真是“脑门不幸”啊!

中午,我本想快点做完作业继续我的美梦连续剧。哪知,今天的题目做之不易啊。午休时间到矣。睡觉,我所欲也,作业,亦我所欲也,两者不可得兼,我只有舍睡觉而取作业者也。

唉!觉到困时方恨少啊!

精选读者点评

这“眼皮夫妇”“城池”“猛将”的比喻画面感强!困得睁不开眼,硬是写出兵荒马乱的喜剧感,连“脑门不幸”都像从古文里蹦出来的俏皮话,孩子,你骨子里有戏啊!

小偷的精神

600字
主题:规则意识、身份错位、幽默反思、职业伦理、社会观察、行为边界

第一回,我上车,除了坐车的一块钱,什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静,但是在终点站下车时.我发现裤子里多了张纸条:混蛋出门一个子都不带,丢不丢人啊。---小偷公司敬上.

第二回,我揣了个破钱包里面装了一毛钱,到了终点站后,发现裤子里多了张纸条:我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢.---小偷公司敬上.

第三回,我还是揣了个破钱包,里面装了一百块钱假币到了终点站后,发现钱依然还在,钱包里被塞了纸条:“私藏大面值假币是违法行为,请自觉到相关部门上交,谢谢.---小偷公司敬上.

第四回,我拿了个信封,里面装了叠过期的美女杂志,到了终点站后,发现信封还在,上面写着:现在是信息时代,及时更新信息,才能跟上时代.---小偷公司敬上.

第五回,我在衣袋里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,却多了张纸条:请不要开此玩笑影响我们正常工作,谢谢.---小偷公司敬上.

第六回,我拿了把玩具手枪插在腰上,到了终点站,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:我最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量也没有!没收作案工具.---小偷公司敬上.

第七回,我正准备上车,结果人太多,没挤上去,正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20块钱,还有一张纸条:大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,你想去哪打车去哪打车去吧!请不要再整我们了!---小偷公司敬上

精选读者点评

这“小偷公司”太有才了!纸条一句比一句神,读着读着笑出声,结尾那20块钱塞得绝,荒诞里透着人情味,像漫画又像寓言,小学能写出这种反套路幽默,真不简单!

三国豪杰不怕失业

450字
主题:古今对话、人物再塑、文化活化、趣味表达、时代映照

想象作文:三国豪杰不怕失业

张辽:当幼儿园阿姨,不,应该是阿舅。逍遥津一战,吓得几十万小儿不敢啼哭,“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。

张飞:去当银行打更。试想一下,半夜三更,月黑风高,鸦雀无声,如有小偷正在撬保险柜,突然一声雷霆巨喊会是什么样子?而且据评书介绍,这位老兄睡觉不闭眼睛,小偷见了谁会不害怕?

曹操:去美容院当美容师。先是割发代首,然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了,后又割须弃袍,一流整容技术!

刘备:可去演电视剧,特别是感情戏,眼泪不用酝酿,招之即来。

诸葛亮:可自己办个网站,以他“隆中对”的策划,相信会很有人缘的。

赵云:快递员,无论碰到什么困难,都能安全把东西送到。

曹冲:可去市场管理公平秤,绝无缺斤短两。

庞统:可去演小品,这年头丑星走红……

杨修:可去参加“幸运52”,这小子猜谜是把好手。

孟获:可去甲a或甲b当足球队教练,屡战屡败,还死不悔改,不过失败七次后就要下课了。

关羽:去当网管,不管谁的帖子都敢砍。

精选读者点评

张辽当阿舅?张飞打更?笑出声了!把历史人物往现代职业里一塞,荒诞得刚刚好。可是“割发代首”真能算整容?下次查查《三国志》原文哈~

哥们师生队

750字
主题:成长趣味、人际默契、规则弹性、真实童心、轻松教育

no.1

“喂!常有理(即韩润清,无论做啥事都有理可说,故赐此号)快过来!”老班(即班主人)喊道。

常有理见事情不妙,撒腿就跑。说时迟,那时快。老班疾风般来到常有理身边。常有理顿时毛骨悚然,仓皇逃窜到草字头(因字写的潦草得此雅号)和淑女哥(无论做什么都爱扭腰,又因是男生得此美称)身边,让他们来帮忙。

草字头明白事理劝道:“好汉不吃眼前亏,好人不做亏心事,有什么错赶快交代。”

老班说道:“死癞皮(赖皮鬼,有张好嘴可好癞),英明一世,糊涂一时,失手输给了常有理,可惜了人家那一双ping—pangbate.”

随机常有理接到“说话要有根据,斩人要有依据,他不懂规矩也不能乱了规矩呀!”

老班又来到淑女哥身边(看来他是不到黄河不死心)。淑女哥理论一番后,常有理变成了常无理。死癞皮美滋滋的,看来正打对了他的如意算盘。此时的常有理真是“哑巴吃黄连——有苦难言。”

no.2

淑女哥“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”正背着《记承天寺夜游》。“嘭”一声,“刹”一闪。淑女哥愣住了,吓倒了,不能动弹了。草字头急忙拔下电源,救了淑女哥。过了一会,草字头验证原来是烧水器不通电引起爆炸,此时淑女哥也愣过神玩笑地说说:“大难不死必有后福”

话刚落音,常有理就说:“死罪可免,活罪难逃,你可别忘了这东西可是老班的呀!”

淑女哥说:“莫事,莫事我打头阵向他承认便是了。”

说着到了门前,草字头说:“淑女哥,该你露面了”可半天没动静,回头一看淑女哥不见了。

过了一会,他回来了说:“刚刚上了趟wc,压压惊。”

“咚!咚!咚!”

“谁呀?”老班问。

死癞皮说:“您最贩贩贩忠诚的学生胡磊。”

开门后老班正在屋里跳着摇滚风趣地说:“来,一起玩。”

常有理说:“不了,刚被雷过。”

淑女哥冲着这股劲说:“老师,您的烧水器弄炸了。”

老班一听惊住了说:“炸了,没伤着你吧!”

老班说:“炸了就算了。”

嘻嘻,你看我们这个哥们师生队,名不虚传吧!

精选读者点评

这外号起得鲜活传神!常有理、草字头、死癞皮……光听名字就笑出声,人物一蹦就出来,比贴标签还灵。只是“ping—pangbate”是啥?乒乓拍?写全呗,别让老师猜哑谜。

犯罪高手

1100字
主题:成长隐喻、心理戏仿、童年恶作剧、自我戏剧化、边界试探、幽默张力

犯罪高手!我想你们应该可以这样称呼我。嗯……我,我简直是个天才!在我很小时,就干了许多坏事,砸邻居的玻璃窗,偷文具店的书。重要的是,各位,这一切都神不知鬼不觉!我在想我的智商应该在200以上,因为我实在是太细腻,太圆滑了,这样该和福耳摩斯有一拼了吧?但我并没有发展成为一名侦探,我想我成了一名犯罪高手。要知道,这需要多么高的智商和情商呵!如各位所见,我是一名不可多得的犯罪家。

啊……哈!这回谁被我盯中了呢?……对了!邻居家那只24小时鬼叫不停的猫!噢,多么惹人讨厌的猫,将成为我的又一战利品。这是多么困难的事!各位,我悄悄地透露给你们吧,我邻居是位刑警呀!看我设计一个美妙绝伦的陷阱玩弄他于股掌吧!

“王大刑警……侦探!不是吗?哈,天气……不错,是么?寒舍装修了,不如,来寒舍坐坐?”讲后面几个字时我特意扬了扬眉毛,天呐!看我表情多么自然!“对啦,叫上所有邻居,就说寒舍要举行一个派对,多好!明天正午1点整,不见不散哦。”这句话更是精彩绝伦,知道吗,猫在正午可都是要睡懒觉的。如此缜密的计划,令大家大吃一惊吧?

一整晚上我无法入睡,哈哈!我那高明的计划!

“来来来,大家跳舞吧!”这可是热情如火的桑巴音乐,派对的气氛一下子被我撩起来,谁也不知道……呵呵,谁也不知道这也是我精心设计的呀。“亲爱的……左邻右舍们,非常抱歉我会失陪一下,汽水喝多了,呵,我得出去美美地打几个响嗝!”

美极啦!轻易地,就出了门,杀了他该死的猫!现在我手里是一个录音机的包装箱,大小正合适,不是吗?要知道这都是事先准备好的。噢!多么细密的人。这下,战利品要被运回家收藏咯!

打开家门,意料之内的事:大家齐齐朝我望来。“包裹!”我指着手里的箱子言简意赅地说道,“哎,马大哈,不是吗?搁2天了,嘻嘻。”天知道,每个字我都经过仔细推敲啊。这下,哪还有人看出我的一丝丝不自在!

将箱子放入客厅的柜子,就在邻居的眼皮底下,哈哈,多么讽刺呀!这时箱子里发出了一声……很轻的一声“喵”!天!大家没听见吧?上帝!这可真是件恐怖事,莫不是这猫真有9条命呀?我竭力地保持了镇定,各位,这需要很高的情商才能控制。“怎么了你?流那么多汗呀?”他问我话了!乖乖,这口吻像极了审犯人时的刑警!“呵……误会!”我揉了揉掌心:“误会了不是吗?……鬼热的天气,大汗,哈,呵呵。”我笑地更自然,更柔软了。

他的目光就要从我身上移走了,这该死的箱子又发出一声“喵”!这感觉,可真像有一桶冰水从我头顶淋下。大家依然在说话,在笑。“怎么?没听见什么怪声吧?……老房子了,常有些怪声呢,嘿嘿。”还好,大家依然没发现点端倪。不!不!箱子怎么不停地发出叫声!啊!我……上帝!我美妙的计划!

“这!这呢!”我跳起来掀开箱子:“你那该死的9命怪猫!”

精选读者点评

“反讽”玩得溜啊!通篇用犯罪口吻写恶作剧,结果连猫都没真伤着,结尾掀箱自曝的慌乱感太鲜活了!建议再读三遍《孔乙己》,学学怎么让“笑”里带点涩味。

阳光三部曲

1250字
主题:成长、热爱、集体、活力、真实、温度

太阳毫不吝啬地释放着自己的热情,一如朝气蓬勃的我们。天天在这阳光底下走来走去,我就想,是不是该给这阳光写点东西呢?

第章:阳光=男生踢球后的味道=团结

我们班的男女生比例是51∶18,而且这51个男生似乎个个都与那些球结下了不解之缘,就差没人拿地球来踢了。不过我想,如果这51个人的小宇宙同时爆炸,并且都拿到黄金圣衣的时候,一起把地球当足球踢一场51人大赛也不是不可能的。闲话少说,现在这51人各自从寸草不生且一脚下去黄尘满天飞的足球场和像个烙饼摊似的篮球场班师回营了。顿时,教室里勃勃生辉,这么多“阳光”涌了进来,还能不亮堂堂?这下子,散落在教室各地的女同胞们可就惨了,这阳光啊,看上去挺好,听上去也挺好,可闻起来就不大一样了。何况是混有各种脚丫子味儿的阳光,碍于情面又不能直说,只好借口感冒不适把餐巾纸堵住鼻口,张开口呼吸,一脸惨然。心里却在埋怨着充分体现了咱班团结的座位制度,三个三个一排地坐,还真有点挤暖和的味道。在这种温度下,呼呼直转的风扇压根儿没作用,男生头上的汗冒得更欢了,汗分子扩散得更迅速了,女同胞的鼻子抽得更勤了。

一个无奈的公式。

第章:防晒霜+苦瓜>阳光

这夏天的阳光啊,那可真不是盖的。那个威猛劲啊,吓得我们寝室那帮把“阳光女孩(假的)”挂在口头上的足球、篮球爱好者们整星期都没摸过球了。一是怕太阳的暴晒,二是担心自己那身白嫩的皮肤,无奈球的引力实在太大了,又天天目睹男同胞们在操场上挥汗如雨,心里也痒痒的,手脚也痒痒的。到了实在忍不住的时候,有人提意见:我们可以采取防晒措施啊。真是一语惊醒梦中人。球迷们纷纷解囊,一个星期的伙食费换来了珊拉娜、佳雪、小护士等等,辅助措施还有每顿必吃,据说有消热解毒美容防晒功能的苦瓜,嚼着学校食堂煮的除了苦外再无它味的苦瓜子,胃里不住冒苦水,却还要说为了足球或是篮球,吃这点苦算什么。然后是心无它念地在操场上淋漓尽致地挥汗,我们都坚信防晒霜+苦瓜>阳光。然而几个星期下来,面对投奔塞内加尔的皮肤,只好说这皮肤真是越来越健康了,健康的皮肤最可爱,心里却在想女孩子还是手如柔荑肤如凝脂的好。

第章:谁动了我的纯净水?

太阳的热情让水的供应量呈直线上升,从以前的每天一桶也无人问津到现在的每天三桶却供不应求,纯净水公司老板的嘴都乐歪了。以前门可罗雀的饮水机周围现在成了黄金宝地,看那人潮汹涌的情景不明内情的人还以为在看世界杯决赛呢。虽说是每天三大桶纯净水,可“我们要喝水”的口号还是喊得贼响,班主任听了顿生怜悯之心,真可怜这帮娃了,立马召开班会,商讨如何节约用水,文明用水,环保用水……商量来商量去,一节课过去了,喝水问题依旧是个问题,看着一双双充满期待的眼睛,班主任只好说,那好,我们下次再谈。这堂班会课的作用是让我们把“我们要喝水”的口号谈成了“谁动了我的纯净水”,以免班主任爱生心切,又要难过了。

夏日的阳光的确很恼,但如果你要问我们是否喜欢它?我们一定会大声说“ofcourse!”,就如你问我们爱不爱贝克汉姆一样。

精选读者点评

这个“阳光=男生踢球后的味道=团结”的公式出乎意料的好!把汗味、热闹、班级生态全裹进去了,又臭又香,的少年气。

那些年的歌声让我有些忧伤

650字
主题:自我认知、青春困惑、幽默化解、真实表达、接纳缺憾

我不会唱歌。

从小就被上帝发了一张诊断书,上面写着失歌症。

不过好在姑娘我意志坚强,乐观洒脱,坚韧不催,脸比城厚,当然最后一句你可以当我没说。

就这样,我很荣幸得爱上了唱歌这一门伟大而深奥的传统文化,我相信喜欢上唱歌是一件特别容易的事,至于容易到什么程度,可以说是一见钟情,喊着男神我嫁这么简单。

不过朋友们对我说,我喜欢唱歌这件事说一见钟情,真是太委屈这个词了,他们想了想,然后就一脸严肃,义正言辞得对我说,怎么也该是个一贱钟情吧,对,贱人的贱。啊,当然不是间接得形容你,你的贱贱人这个词已经完全不能深刻得体现出来了。

突然很想揍他们啊,怎么办?不过作为一名身世清白,根正苗红的小青年我只是给他们唱了一首。

我觉得我唱的真的很不错。

比原唱有味道多了,要是不给我个歌后啥的,都对不起我。

这里我要补充一句,那个时候我还没有学习骨传导这种东西,后来知道了,我就金盆洗手了,这些自然是后话了。

我一瞧,嘿,咋都听愣了?

他们似乎才反过磨来,只是呆呆地问我,你唱什么呢?

那调抑扬顿挫的,听不出来,净逗。

不过我没说,只是在心底捣鼓着。

太卡脸了,我想。

也太尴尬了。

最后的时候,我又唱了一首,我很自觉得用手机录了下来。等到我觉得唱够了,够好的时候,我听了一遍回放,我当时就使个劲得瞅地砖,寻思着咋没个地缝让我钻进去呢?

唉。

从此便有自知明,人前不见我歌声。

姑娘我也就金盆洗手了。

不过有时候也会自己哼个几嗓子,只是自己听得见的调调罢了。

从此就真的不会唱歌。

或者是不能唱吧!

不唱歌的姑娘总会有些忧伤。

精选读者点评

“失歌症”写成上帝开的诊断书,还自封“脸比城厚”,真逗!后头“一贱钟情”那段差点让我笑出声,朋友互损的劲儿太鲜活了。结尾“不唱歌的姑娘总会有些忧伤”轻轻一收,像踮脚踩在糖霜上,甜里泛点涩,好味道。

校园女生攻略秘籍

800字
主题:青春生态、性别意识、校园文化、代际表达、戏谑智慧、成长镜像

现在的校园中,那种温柔似水的女孩子越来越稀罕了,这大概是受“女权至上”流行思潮的影响吧。女孩儿们的淑女风范荡然无存,“女生无敌”则越来越受推崇。不信?你来接招吧!踢——此踢不是针对球,而是以人当球。若是男生稍有风吹草动。“不轨”之举,女生们就会雷霆大怒,拍案而起,迅速反击,英姿飒爽的直追得男生抱头鼠串。一旦追上便凶相毕露,玉脚一抬——给你一脚没问题。男生虽受此辱,但面对女生的无情玉脚,只能敢怒不敢言,含恨而去。捏——这是女生们的看家本领。它的动作幅度不大,行为不明显,不易觉察,但杀伤力却极强。不信我们来看几个镜头:镜头一:“拿我笔干什么?”“借一下,那么小气干什么啊”接着,一声凄厉的惨叫,男生赶快把笔放在桌上,手迅速地缩了回去。镜头二:“你敢这么说我,等着。”“等着就等着,怕你不成呀!”“啊!”他的肱二头肌已被一只纤纤玉手钳住了。松手之后,两道鲜红的“指甲印”触目惊心,惨不忍睹!叫——女孩子天生有副好嗓子,于是叫也成了“降敌之术”。男生们最怕的就是女生们大嚷大叫,一旦听过那尖锐刺耳之声,三天三夜都会耳鸣不断。惨啊!以上威力无比的三招制敌术,都是针对男生的。不过,尽管招数厉害,但也有破解之法,在此我向男生们透露三招破解秘诀。第一招:以柔克刚式。学习古代谦谦君子,谦恭礼让,对女生的挑衅不卑不亢,有理有利有节地予以反击,使其汹汹而来,铩羽而归。不过,此招难度极大,非内功出神入化者难以练成。第二招:糖衣炮弹式。如果厚黑(厚脸皮心肠黑)之学你已略有所成,不妨给女生灌灌迷魂汤戴戴高帽子,使其飘飘欲仙,此时凡有所求,必有所应。第三招:气守丹田式。如果你的修养达不到以上两种境界,那么就要谨记“沉默是金”的武功心法。即使面对女生竭斯底里的狂吼乱叫,亦要收敛心神不为所动。待其声嘶力竭,自会离去。以上三招需牢记于心,反复练习,方熟能生巧,运用自如。

高一:萧萧

精选读者点评

这“踢捏叫”三招写得灵动传神,动作、声音、神态全蹦出来了!尤其“玉脚一抬,给你一脚没问题”,一个破折号愣是把女生的飒爽和男生的怂劲儿全钉在纸上了。美中不足,“女权至上”这帽子扣得有点急,建议翻翻《中国妇女发展纲要》,再想想校园里真实的样子。

满纸荒唐言,一把辛酸泪!

850字
主题:青春、梦想、反讽、成长、幽默、希望

四个活宝用湿漉漉的眼睛看着湿漉漉的笔写着湿漉漉的心!

窗外,天空是黑的,大雨淋湿了我们已受伤的心,整个一片都是湿漉漉的!我们拿起笔,心不在焉的听着老师的教诲,悄悄地在下面写着我们湿漉漉的心——状元寄语!我们含着笑写着……眼睛湿了,是泪水?雨水?一切都很模糊!

丁:感谢天星,陪我走过了高中三年的学习生活,因为有它,我的北大梦不再遥远,甚至触手可及。天星,让我受益匪浅,也让我成为了一名真正的空想主义家。是天星,让我知道了什么是空想,要想实现状元梦,就空想吧!让我们一起成为空想的追随者吧,这个世界需要空想!

王:还在年幼时我的心里就种下了不知名的绿色的种子,绿色的皮,绿色的核,承载着我绿色的梦想——大学梦!老师告诉我,用心血和精力培养,会结出香果来!正是金星,让我找到了自信,学会了空想。它好比氨基酸,维生素等营养剂滋养了我。高一时数学成绩让我难过,泪水在奔跑的时候已为我洗了面,泪流干了也被风吹干了,那泪干的泪痕在我脸上发紧。脸紧心更紧,但遇到了金星就开始有了知觉。我在金星的滋补下,生根发芽并茁壮成长!感谢这种独特的营养剂!

吴:遥望那皎洁的明月,我不禁感慨起来,空想真是好呀!金星上的东西让我看到了希望,看到了未来,眼前展现美好的前途。我顺着自己的梦想,终于圆了我的清华梦!

胡:感谢金星教育,让我在高考考场上所向披靡,考了750差50分,我很兴奋!我现在在哈佛大学念研究生,下半年到剑桥读博士,还要到牛津大学,麻省理工大学……是她,天星,让我尝到了空想,大胆的空想吧!呵呵,前无古人,后无来者,念天地之悠悠,独黯然而泣下……大家也学会空想,大学梦不再遥远!

写完这些,四个活宝又笑了,眼睛又是湿漉漉的,天明了,太阳出来了,四个活宝又在空想进行中……

写作背景:物理晚自习时,四个活宝觉得无聊,翻开了金星教材,看到扉页上的状元寄语,就发誓也要当状元,写下了这些。仅供阅读者看后大笑,别笑坏了哦,120忙不过来,四个活宝不会治你的病哦!

精选读者点评

这“湿漉漉”用得跃然纸上!眼睛、笔、心、天、梦全泡在水汽里,连笑都带潮气,不是写出来的,是洇出来的。后头“空想”反复撞墙又弹跳,像晚自习偷传的小纸条,皱巴巴却烫手。就是丁那段“空想主义家”,读着突然愣住:这词儿怎么越琢磨越有味?