关于复读的作文

一

炎炎夏日，却暖和不了我冰冷的心。高考成绩的一塌糊涂，将三年来的生活压缩在小小的三个阿拉伯数字里头，分明而刺眼。

六月，七月，八月。就在颓废的混着日子。网络博客天天更新着，遮天盖地的迷茫，无奈，不知所措，充斥着小小角落。

昔日同学的qq头像不时晃动着，点开瞧见，不是兴高采烈的说收到录取通知单，就是唉声叹气的询问近况。看着qq群忽然蹦出的留言“我是某某，手机号码某某，有空联系我哈“，让我明白，原来真的毕业了，原来真的别离了，原来真的，真的不可挽回了。

拖着沉重的脚步，在不夜的城市的霓虹灯下，无边无际的黑暗袭来，让我惶恐的迷失了方向，使我盲目的没了梦想。

二

8月31日，大胖发来信息：我要去补习。

我便痛斥他伪劣，卑贱。不是说好了不要再受那枯燥而无用的知识的侵蚀；不是不要再被捆绑在高考这一大树上一头撞到黑；不是不要再日复一日过着单调乏味的二点一线的生活，可是现在你却违背了，要去重复着痛苦，蠢不蠢？

按下信息发送键，我却流泪了。

我记起了刚踏进高中校门时，曾许下的誓言；我想起了曾对着电视，向往着成为高等学府里的一员。我的原来梦想从未失去，只是被尘埃，蒙住了光芒。

“我也回去复读”将这六个字发送出去后，大胖回复“欢迎回来，一起努力”。

忽而之间，终日遮挡城市的灰层悄然散去，月牙儿的弯月展现柔和的光芒。

三

熟悉的校门，熟悉的校园。只是熟悉的原高三10班，已换上了陌生的脸庞，他们如同曾经的我们，一刻也不愿安宁，一刻也不想把青春，消耗在无味的课本上。

跨进了补习班教室门的那一刹那，时间凝固。陌生里面夹杂着熟悉的面孔，让我明白，并非只有你一个人在孤独的奋斗，还有他们，将相互扶持地蹬上迟来的火车，驰向目的地。

再次翻起久违的课本，已没有曾经的不耐和烦躁。一点一点的笔记，汗水耕耘荒芜的土地，要在紧迫的时间里，开出最美好的花朵……

四

高四的背负，让我们一瞬间成熟。

再也不是那个迷茫的孩子可以无休止的发泄对生活的不满，而是一个走向成熟的青年重持丢失过的梦想，并且，要将它放飞在蔚蓝的天空里——像苍鹰一般傲歌。

这学期开学，至今也是半把个月过去，临近清明放假，好在学校离家不远，便提早逃课回家，向来真是件幸福的事。

这段时间说不上烦心，倒确确实实过得有些累。因为重新适应不逃课的日子总是艰难的，其次我做了版面设计的课代，总不能怠慢，所以从这方面说，我还真是做了努力，虽然这是必要的，但总归是欣喜自己勇敢的一步。

回到家反倒没什么事做，不用考虑上什么课放学去哪吃饭，也不用做作业，不用看书，闲在家里看看电视和妈妈聊天聊到天花乱坠。安静的时候，才发现日历又骤然翻开新的一页——四月。离高考，还剩67天。

说到回想起高考，其实是这样的契机，通过一部电影《青春派》。我看过的一部关于高补的电影。主角叫居然，耳目一新的名字。从年少轻狂勇敢表白，被妈妈阻挠，第一次高考失利，到被迫回去补习，再从一厢情愿自欺欺人到终于坦然接受现实，并为自己的青春做出最后的努力划上一个早该有的句号，整部电影有搞笑，有温馨，当然最后也是催泪的，感悟的。让那年初夏的记忆骤然惊醒，我很喜欢居然敢爱敢恨直白固执的性格，虽然我那年很普通，普通得甚至庸俗，但好像只要看到教室，看到试卷，看到每个黑板上都有的“离高考还有__天”，便自然而然的，理所当然的会想念那段时光。

似乎大二下学期马上快踏入大三的我，说起高考来是那么不合时宜。然而我不能否认，我想念那样一段时光，很想念。

2026年6月。

最后一天上课。

明明有午睡的习惯，今天却没有什么睡意。收拾好宿舍里的东西，我决定去教室搬书收拾一下。教室在三楼。走廊的栏墙上，是光透过树叶的夹缝逃脱出来的光影，正午的庄严中，风在寻找落脚的地方。我闭上眼，塞着耳塞，想像这几天后结束的样子，明明所有的艰辛就快走到尽头，却感觉不到一点释放，心里像是被压上一块石头，直到最后，我才想起我都没有好好逛过这里，没有好好看过窗外那颗比教学楼还高的树上郁郁葱葱的叶子，没有看过天空奇形怪状的白云，最后想拼命留住的教室的影子，也不知道能在脑海里留着多久。即使是这样，我也很拼命的把这里的东西硬生生塞进脑子里。在最后的时光，我突然发现某张皱掉的试卷，某个熟悉的座位，某板熟悉的黑板字，还有在小黑板留了361天这行字“离高考还有__天，”都变得很有味道。

如果非要我找一个词形容拍毕业照的心情，那便是悲壮。

有的人板着脸，有的人微笑，有点人面无表情，站成最和谐的样子，在时光的长河留下微不足道的一笔，然后鸟兽状散去，回到教室继续题海。甚至我到现在还不明白我是怎么样从极度乏味的试卷上，坚持运算做过好几遍的题目，坚持了整整一年。

然而放学的时候看着漫天的试卷散开，落下，心中有种说不出的快感，尽管我没有参与。

走到校门口看着傍晚的天空，似乎和平时没什么区别，依旧是橙色的云朵和拂面而来的微风，我想象五天以后结束的样子，竟然止不住的笑了起来。

我对高中三年的记忆，好像只有高三这最后的几天被统统放大。也许高三本来就只有这么几天，因为其他的时间几乎是重复的。那天我扔掉了剩下的最后几包雀巢咖啡。它们被我干脆利落的扔进垃圾桶，然后发出隆一声，这个瞬间我感觉非常的释放，不用再闻到咖啡浓烈的焦味，是件非常带感的事。

闷热的下午，我和我最铁的哥们躲在食堂二楼做最后的复习。生物三本书我看故事那样的只用了不到半小时，一边看还一边笑，因为看故事那样看生物教材，还能给自己剧透，甚至能默写出来下一页哪个位置有自己的笔记。最后笑出声了，哥们狠狠用笔敲了一下我的头，我卸下耳塞，其他同学才低下头继续看书不搭理我，我才收敛了。然后我喝了大半瓶矿泉水，把能想到的化学方程式全默写了一次，再捏皱，扔在一旁。最后我就没事做了，干巴巴的一脸_笑看着这个哥们，时不时叫他一声欧巴骚扰一下，最后他实在是受不了了，甩掉课本，斩钉截铁的吼了一声，“走开。”

然后我便不要命地光着脚丫在6月暴晒了一下午的操场上的跑了5圈。那货站在上面看着我发笑，就是死活不肯跑，他说，中暑了怎么办。我说，你去死，都快五点了，中你妹妹暑。

跑完我的脚表示_，不过我这几年在大中午光着脚丫在篮球场疯上可不是闹着玩的。穿上人字拖，我把剩下的水一口气喝光，然后尝试回忆一年前的今天，一无所获。毕竟是复读，当时间被压缩得像是拧干水的海绵，连这样痛快地跑到满头大汗，都是件极其奢侈的事。

回到饭堂，把笔抓起来，挎起书包就走。头也不回，真是很酷的一件事，虽然这哥们极其反对并把东西给我带了回来，我还是狠狠的装了一把逼。不过真是感谢他，因为接下来的两天下起了小雨，我除了窝宿舍看看书哪也去不了。虽然身边还留有语文的笔记和翻烂的英语单词本，可是我极度排斥，尤其是英语单词，天天背天天看，明明字母只有26个，拆开看都长一个样，却真是活生生消磨掉我大把时间。可是我仍不想扔掉，因为我想留到考完英语回到宿舍的时候一页页的撕，那一定非常的带感。

2026年6月8号。

铃声响起的时候，我已经呆坐在座位上五分钟了，这五分钟是我这一生中最满足的五分钟。当初决定回来，用复读的形式弥补我高中三年的过错和遗憾，是件非常勇敢的事。复读宿舍401，乙醇君很调侃的说过，没有高补的人生是不完整的人生。我还记得他说那句话的时候正是数学的周测，我们最后一排几个高补的笑完立马投入状态埋头做题。现在回想起这些，真是非常的心酸。

监考老师核实完试卷，一改严肃的苦瓜脸，春风满脸的说，恭喜同学们顺利完成高考，预祝同学们顺利，好了，解放了。

是啊，解放了。

走出教室门口，我故意走得很慢。哥们面无表情在那边等我。我还是忍不住一直笑。问他英语考得怎么样，他说，简直是小学生做的。这是我第一次听他吹牛，不过我完全相信他有资格说这句话，才对得起他每早五点多起床，并且坚持了整整9个月。

又是这样闷热的傍晚，和一年前的没什么区别。我跨起书包骑上单车，看着两旁的大树安静的守护这片安和的土地，感觉非常的不舍。尽管我无数次想象过离开这里的情景，也想过我可能会不舍，但真到了这个时候，反而那些想象都只是个虚掩的门，只有推开了折扇门，才真正感受到看着门外的风景是怎么样的感觉。

而我似乎对所有的考试，日复一日的做题，看书，咖啡，分数，只字不提。其实想要安静的感受最后的时分，是需要这些东西去衬托的。高三和高四考完的瞬间完全是两个感觉。高三的时候因为荒度了两年，高三剩一年从零开始弥补，交完试卷深知自己的分量，知道有些遗憾和过错只是心照不宣，荒度的日子终于变成一把血红的匕首，一刀一刀割刺心脏，那种放松以后的焦虑感，活生生让成绩出来之前的一段时间变成地狱，也活生生把成绩出来以后的时光变成厚实的决心。而高四，辛苦做出的所有努力，即使最后依旧失败，也可以坦然的说，是另一回事。我对得起9个月的风风雨雨，我自然可以悠悠怡怡的享受考完一瞬间的安静和放松。高考这东西只有经历过的人才知道，原来曾经的自己，是那样伟大的一个人。

我很感谢我自己，毅然决然的选择了第二次青春，选择高四，不论动机是什么，总之我很坦诚的面对过人生该面对的一件不大不小的事，即使现在很多度过它的人都会无关紧要似的说一句，真的没什么。可是，在那段一段时光，我们总是不断的突破自己，坚持，咬牙，这样坚韧的自己，是多么有魅力的。因为，我们经历的不止是一段回不去的时光，还是一个人即使多么不甘也咬紧牙关的坚强。

于是我又兴致冲冲的看了另外几部关于校园青春的电影，《致我们终将逝去的青春》，《同桌的你》，然而都没有《青春派》那样给我一种十分冲力的感受，也许是因为我大学还没有毕业，也许因为我知道我的人生不会这么曲折，毕竟电影里主角们的故事终究是比较特别的。

很多人说，想念以前是因为现在过得不好。其实也不完全是。迄今我还会有很多想法，偏执的，开朗的，然而我发现不论是怎么样的触感，都没有高中时代来得纯粹并且痛快。我们丢掉了高中那套学习生活方式，自然也会失去许多珍贵的东西。以致我懒惰那一面被唤醒得如此彻底，直到我回想起那时的我，感觉不可思议并终于蓄满勇气去改变。

上次和几个同班的哥们喝酒，龙说，真希望我们这辈子能一直不散，多年以后还能这样聚。我们举起酒杯，我说，会的，来，期末不挂科！一饮而尽是件痛快的事。然而，那年那个深夜，陪我一饮而尽的人，他现在在哪里？做着什么？

脑子无缘冒出两个字，就这样幸运的成为了我文章的题目。有可能我是在做作，

有可能我另有它的。希望是后者，不妄你读了。

心里最近有一种意念在流动，它搅得的我寝食难安。等我仔细去寻找它可又没有了。

没错就是内心的那种好强斗胜之念在做怪。

因为是复读，有一种恐惧感一直在头上压着。开始坐在教室里的时候，这种感觉还不是哪么的强烈。随着高考的临近，这种感觉重新占据了我思想的半壁江山。考试的次数日益增多，可是卷子的上的分数总是在徘徊不前。说重来过的人不在乎自己的分数是不现实的，除非他是游离于高考之外的人或说他又来重新体验炼狱的感受来了。由此引发的对教育制度的不满，不可谓不多，可有什么用呢？在练过之后慢慢的变的听话，说它是最公平的选拔人才的制度。这最公平体现在什么地方，从某些方面来说他是在加速不公平。学校就分等次，学生分为三六就等就更不必说了。要说高等次的人是属于进化，社会发展所需要的。那么由这些人引发的社会不公平，就更重了。一省之内等级不同，省内区间有差异。省外区域间的差异就更甚了，他们所说的为了公平所采取的保护主义。更为这种不公平加上了美名！

我在这发牢骚，可能早就有别人不满了。说你凭什么这么说，凭的就是自己的良知。自己不得志，你可以努力，去获得啊。可主观的努力并不能决定一切，每个为考试而战的人，不可谓不努力。成绩不好，不能说他(她)们就比人才智低，不如人了吧。这是对我们的歧视，从根本上否定了我们。

我说的是否有错呢？

26年的高考就这样过了，没有太记忆犹新的，没有太让人欣喜的。莘莘学子努力十二年，只为那两天，到头来依旧有人欢喜有人忧。喜的则背着大包、拎着小包，满面春风地踏上了继续深造的征途；忧的则皱着眉毛、蹶着嘴巴，灰头丧气地落下无奈忧伤的泪珠。然而，一切又都那样平静……

孩子篇：欢乐

结束了，这个让我恐惧又让我期盼的高考终于结束了。是的，我一直在恐惧。毕竟这个所谓的千军万马过独木桥的高考承载了太多人太多的希望与梦想。多少学子怀揣渴望期盼高考后另一番别样滋味的人生。一旦梦想破碎，受伤的又何止一颗等待的心灵？至于现在，既然考完了，就先轻松吧。

母亲篇：轻松

结束了，这个牵动我们全家人神经的高考终于结束了。我可以松口气了，更重要的是女儿可以放松了。看着女儿一天天长大，舞蹈、乐器、学习，可谓忙得她不可开交。看到她灿烂并非疲倦的笑容，作为母亲，我是既心疼又心慰。这个假期一定要带她好好玩玩。

孩子篇：失落

漫长而又难熬的恼人暑假终于结束了。没想到我会落榜。真不知此刻我该笑还是哭？其实笑时，嘴角是僵的；哭时，眼泪是假的。似乎人已麻木了，就如同残酷冷漠的冷血动物。让我不安的就是母亲，本想让她开心地送我去上大学，可现在倒好，留给她的是伤心与失望。真的，我无言面对那张为我渐渐苍老的容颜，我只能独自躲在角落里彷徨。最终我复读了，为的还是使那张苍老的容颜上能展现一个发自内心的微笑。我想重新来过，从哪里跌倒再从哪里站起，抬起头、挺直腰，笔直地朝让我失落的高考走去。用我的实际行动回报母亲脸庞的微笑，用我的勇敢告诉母亲：请不要对我失望，我依旧是您最勇敢的女儿！

母亲篇：沉重

这个让女儿感到无聊空虚的暑假结束了。女儿落榜了，无精打采。这个消息让我们全家都有些无所适从，看着女儿一天天阳光般长大，在我眼里，不可否认她是优秀的。可这样的孩子却无情地遭受到这样的打击，她一定很失落。事实上我也有些痛心、失望，但面对女儿，我还得坚强地微笑、还得鼓励她勇敢地前行，没有什么东西能够威胁到自己。作为母亲，作为女儿最坚实的后盾，我必须要勇敢地接受事实、勇敢地面对事实，鼓励女儿和自己一起勇敢地站起来，向前走，莫回头！当我们变得真正勇敢了，离高考的胜利也就不远了！

结束篇：勇敢

人真的是很奇特的动物，最困难的处境却最能激发人内在和潜能，无论何时，只能我们彼此团结彼此鼓励，勇敢地面对、勇敢地做出自己，再大的困难也会望而却步！我们要做生活的勇者！请坚信：狭路相逢勇者胜！

色暮四起，拥挤的人群开始消散。广场的长椅上，一位银发苍苍的老人孤单的座在那儿，眼神专注的凝视着远方，一根被岁月打磨得乌黑发亮的拐杖静静的靠在声旁，这一切显得如此的恬然。我漫不经心的朝着他的眼神望去，只见一轮通红的夕阳，在晚风的搀扶下，招摇着最后的魅影，迟迟不舍离去。

记不清这是多少次凝望晚霞的方向，看着落日呆呆的说不出话来。想起座在教室里，每当这个时候，总喜欢放下手中的笔，默默的盯着夕阳徐徐落下，看着它由橙红变为橘红再到深红，最后隐没在了远方的暮霭中，只剩下一片萧然。我低下头去，做着最后的冲刺。然而我由衷的庆幸我拥有这一方美丽，并且很自私的认为它专属于我。每一次沉思之后，我感到无比的欣慰，因为夜幕的降临将带去我一身的疲惫，而新的一天又将在不远处向我招手。我也曾在模拟考的连续失利中痛苦挣扎，自我超越的想法站在心灵的防线上无力的抵抗事实的进攻。我近乎自嘲的说到：没关系，成功在下一次。

晚风柔柔的吹拂着，另人倍感惬意。几个小孩从身旁走过，留下一长串银铃般的笑声。想起夕日的同窗总是那样爽朗的笑着，让人感到不可思议。我又不得不承认笑声本也这般无忧无虑，只是心态的作用，将单纯的笑声的点缀上了复杂的色彩。我努力的在脑海中翻找他们的面容，也许正是分开之后，一些平日里被我们忽视的东西，才会愈加折射出它的美丽，正如那一张张平凡的陌生的面孔，现在竟几欲流下泪来。

高考后，再次回到学校是，看着景色依夕的校园，多了几分生疏，却又多了几分眷恋。那天，天空湛蓝得让人忘却心底的忧伤。妈妈搬着桌子走在前面，我搬着登子静静的跟在后面。我形容自己是一个在外打输了，然后带着一身淤逃回家寻求妈妈庇护的小子。校园又恢复了往日的喧闹，混在似曾相识的人群里，自己顺理成章的成为了他们中的一员。复读班的老师说：没有经历高四的生活是不完美的。我不断的怀疑他说的这句毫无逻辑的话。生活还在为着未知的愿景傻傻的忙碌着，我也开始在不习惯的的氛围里寻找着新的契机。我告诉自己一切从新开始。兀的想起“老陈爷爷”那张温和得另人亲近的脸，他总是鼓励我们，说我们是最棒的。

广场的喷泉活跃的舞动着，那老人早已消失在了茫茫的街头。我在晚风的吹拂中，隐约的懂得一切顺其自然的价值所在。我舒了口气，抬头望着天空。我走在霓虹灯交织的夜景中，寻找一个丢失在来路的梦想。

一个人走在寂静无人的小道，失落，悲伤。

雨，无情的滴落在我脸上，没有人知道我，知道我的悲伤。

我仰天，静想，为什么老天对我如此不公，我到底犯了什么错，为何要如此残忍的对待我？雨，似乎想渗透到我的心，越是无情，我想发泄，发泄这世间的不公。

“不要因为失败而影响了自己的心情，不要因为挫折而坠落，路是自己走出来的，我们应要继续向前。”这句话在警醒着我，我知道这些道理，然后呢？我不敢去面对，更害怕往走又会是一片黑暗，我无法再站起来，我不能。

“你要一直这样坠落下去吗？”一个坚定的声音把我吓到了，这一声，仿佛是在训斥着我，“我……”“天空是你的，大地是你的，成功也是属于你的，你就这么放弃了吗！”“我没有……我只是……我……”“是什么，我认识的你，是活泼开朗的你，是坚定倔强的你，是永不放弃的你，而不是我眼前这个失落，自我放弃的这个人！你明白吗？”他坚定地说着，看着他，我却无力反驳，他说的对，曾经那个倔强，整天大笑的自己去哪儿了？不是说过一定要考大学的吗？这次高考虽然考不上，但我还可以重新啊，我还可以奋斗啊！我不能就这么放弃！我看着他，说了声：谢谢。

我复读了一年，奋斗了一年，这一年，我不敢松懈一丝一毫，因为上次的失败在提醒我，不要放弃！

终于，我考上了我理想的大学，我很感谢他，如果不是他，我不会有今天，如果不是他，我不会振作起来，谢谢！

不要因为失败而影响了自己的心情，不要因为挫折而坠落，只要抬头一看，天空还在湛蓝，我们还会成功，只要往前看，向前冲，成功就在我们眼前！

雪，天地间白茫茫的一片。那六个瓣的雪花想来一定是冰冷的，要不何以冻结了语言，悄然飘落。

为羽似絮的雪花飘飞着，从遥远的天际飘向广袤的大地，饥渴的心却得不到慰藉，失望的雪花消失了，只留下水珠点点，那晶莹透亮的珠儿莫非是雪花的泪迹？

那有着美丽名字的雪儿不也曾有过这样的泪眼吗？

雪儿的皮肤娇嫩得象雪花那样洁白；她的心灵脆弱得象雪花那样纯净。

那回班里照集体照，而雪儿刚好那几天因病请假了，整个过程中没有人提到过她，甚至没有人的脑海中闪过她的影子。人在快乐时常常会忽略别人的孤寂。

在那个班从来没有人在意雪儿是否听得见他们对她的评头论足，高谈阔论。各种肮脏的、侮人的字眼出现在他们那糜烂的嘴巴里，而她只能假装没听见，默默地忍受着这一切。她不想解释，也懒得去解释，没有一个人想过要站在她这边为她说话，也没有人敢站在她这边替她说话，因为没有人希望会因此而和她一起遭到别人不公的排挤和议论。人往往就是这样喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

雪花在空中飘飞，希望引起人们的注意，她的渴求却得不到满足，只能黯然飘落。雪花实在不善于表达自己的情感，但这不应成为冷落她的借口。

那是一个寒冷的季节，那亦是寒冷的一天，天空下着小雪，雪花打在雪儿粉嫩的脸上，融在那两行晶莹的泪珠中。泪花中除了伤心和绝望似乎还隐藏着一份幽怨。原来她最终被迫选择了复读。她临走时在黑板上写下了一个字“恨！”。一个恨字包含了她内心多少的痛苦，多少的委屈啊。她恨得理所当然。

雪儿从小就体质不好，几乎每天都要打针，针打多了肯定会产生一些副作用的，她的牙齿首当其冲，常委最严重的受害者。两颗门牙首先是坏掉了，继而是断掉了，一张嘴就能看到她缺了两颗门牙，而且说话也会漏风。她既自卑又很无助。医生说她年龄还小暂时不能镶牙。

一次几个可恶的男生在黑板上和雪儿桌子上写东西骂她，叫她“缺牙婆”，很不幸的是刚好给她撞见了。眼泪如决堤的洪水般滔滔不绝。她愤恨地在黑板上写下了“男生通通去死！”。那一刻，她真的有把那群男生都杀死，然后自杀的冲动。因为从小就被人嘲笑的她真的很自卑。后面的时间她不知道自己是怎么度过的。

晚修的时候，科任老师来到班里看到黑板上的字问是谁写的，并希望那人擦干净。雪儿能感受到几束冰冷的目光，可是又有谁注意到了她眼中的那抹孤寂无助呢？当玩笑过了头变成取笑，常常会把自己的欢乐建造在别人的痛苦之上。而她最终也没有勇气站起来承认是她写的，最后给科代表擦去了。

雪儿的成绩多数在班里都是倒一倒二的，加上那份深深的自卑，她喜欢把自己禁锢在一个自己拟定的空间，大家也都不愿意理她，而这又是她最需要帮助的时候。一次她好不容易鼓起勇气问同学一道题怎么做，可是那同学非旦没教她，还说了句：“这么简单的题你都来问我？你学什么的？快拿开，要问你问别人去，别在这里浪费我的时间。”也对，有谁会舍得把时间浪费在一个成绩差得可以的同学身上呢？那双怯怯的眼睛黯淡下来了，以往的忧愁加深了。在孤独中，她的成绩越来越差；在自卑的阴影下，她把头埋得更低，更拼命地往书海里钻。说了也奇怪，期末她居然前进了20名。可是她已经选择了复读……

雪儿离开了，带着对全班的怨恨离开了。她那消瘦的身影早就融在了茫茫的飞雪中。也许只要孤清的雪花能理解她，在她们冰冷的外壳下，也有火热的情感，同样需要被理解，被注意。

外面的雪花依然在飘飞，地上已积成薄薄的一层，先前的雪花用晶莹的泪珠提示着什么……

很早我就听说过一句话；女人是水做的。的确，我经常会看到女生哭泣。可能会因为一点点的小事就会流泪。在很多人眼中，眼泪好似是就是为女人而创造出来的。如果有男人流泪，往往会被盖上“懦弱，没用“等字眼……其实，则不然……

眼泪对于男人来说是什么？

眼泪对于男人来说是一种发泄，是让男人从新站起来的动力。

当一个男人黯然神伤时，请不要投去鄙夷的目光。可能他另有苦衷。或许有着别人都无法理解，无法感受的伤心，难过……

我哭了，这次哭的真的很伤心……好久没有哭泣，使我早已忘记了泪水的味道。但这一次，泪水不仅流到了我的嘴里，更是流到了我那看似坚强却很脆弱的心里。

三年的努力瞬间化为乌有，梦想近在咫尺却让我无法触摸得到。这种痛让我难以承受，起初我选择了沉默，一个人呆呆的站在安静的角落。好希望时间能倒转，回到以前，回到奋斗的时候。因为，我不想面对这一切，这一切真的很突然……我本以为，我会很坚强。但是，接到父母打来的电话时。我哭了，存在我心里的最后一点防线也崩溃了。想到为我日夜辛劳，供我读书，供我上学的父母。我的眼泪很不争气的流下了。我有愧于他们……

伤心过后，我决定了复读。现在，马上将迎来我的第二次高考。在复读的一年时间里，我变得更加的坚强。我知道，老天爷是公平的。他是想让我变得不再脆弱，去勇敢的面对眼前的困难。为了心目中的理想去奋斗，去拼搏！！

前方的路还有很长，虽然很崎岖，但是，只要有一颗坚韧不拔的心，我相信，未来一定是美好的！！

南通市新华复读班高三：匿名佳佳

“叮铃铃……”手机铃响起，一个陌生的号码。

“喂，你好！请问你找谁？”我说。

“你是曹军杰吗？”对方说。

“是的，我是。我是曹军杰。”

“我呀，白富财啊！记得不？”

画面暂停，我大脑中的齿轮飞速的转动着。哦，是的。那白富财是我的中学同学，同班同学。

“哦，记得记得。你呀，怎么会是你呢，好久都没联系了。”我说。

“少废话！有时间吗？下午了在老地方，我等你。我知道你在dl县，我也在，你别推辞。”

“好的，下午见。”

下午，老地方？哦，那是我们上初中时学校旁边的一间咖啡厅。在我们学校的正对面，一间咖啡厅，极富有西方的建筑特征，很是华丽，但那却是低消费的地方，所以经常就会有许多的学生到那儿去消遣，当然，我也不例外。那儿的老板跟我们都很熟悉。

下午两点，我步行了有二十来分钟，来到了那个依旧那么熟悉、走了四年的路上，再熟悉不过了。每走一步就有我们，我们哥们儿曾经的回忆，天真、纯洁、真诚的回忆。

说我在这条路上走了有四年，因为当时在初中时，我并不是一个好孩子，甚是活泼、调皮，甚至经常出丑，或者是动不动就跟人打架。把学校的哪个落水管给打坏，把教室的门扇踢坏，这都有我的份儿。更甚的是，还顶撞老师。为此，我也就成了学校的“捣蛋份子”，在校的每个老师都认得我，虽然如此，我还是没叫过家长，每次的用这样的那样的理由给老师推了，老师也无可奈何，就只好就此作罢。这样，我在初中的三年也就是这样过来的，对自己的学业、前途从来没有考虑过。中考那年，我落榜了，考了513分，连县六中的分数线都没上（当时县六中是我们h市dl县分数线最低的一所高中）。为此，假期的两个月里，我一直跟爸爸妈妈吵架。白天下地干农活（我们家是一个极普通的农民家庭，爸爸妈妈还有现已过世爷爷都是典型的农民），在地里跟爸爸妈妈吵嘴，晚上回家还是吵嘴，吃过饭后，我就埋头大睡。那段日子里，家里没有过安静，没有过安宁。因为是盛夏季节，大家都在忙着在自己的地里劳作，中午、晚上回家后都很累，所以那两个月家里客人很少。在那段日子里，我感触了很多，这为我今天乃至以后，心灵都是极大的震撼。经过一个多月的思想斗争、口头斗争、人事斗争，最终我还是选择了复读这条路。还是那所学校，还是那个换了又没换掉的班级，在dl县一所极普通的中学，我又多待了一年。

我很期待的走进咖啡厅。进门后，不大的咖啡厅六七张桌子，人不是很多，七零八落的坐着不到六个人，却很是热闹，一点儿也不显得冷清。这儿的布局依旧如此，什么都没有变，很熟悉。看到老板后，我过去打了招呼，聊了几句，然后我找了一个空位子坐了下来，因为在这个屋子里的人我都不认识，所以我断定他还没有来。大约过了有五分钟吧，门里走进一人。

着人留两偏长发，乌黑，被太阳一照却显得金黄色，像是中世纪那西洋人的样子，但气质上感觉还是上了几分。戴一金丝边的黑眼镜，乍一看，像是望远镜的前镜，却是那镜片上多了几分墨色的黑。身着一披黑尼大衣，寒冷的冬天在这咖啡厅馆里还是有点儿热。是太累？还是咖啡馆太热？那人脸上汗水阵阵，像是泛着一层黄油。

他先是在店里巡视了一圈，然后是不假思索的走向我。是他？他过来毫不犹豫的拉出椅子，坐在我的对面，摘了眼镜，是他？是他。他摘了眼镜，脸面是消瘦了许多，那轮廓线条极不平整，仿佛是用方头钢笔勾画出的曲线。那鼻子也显得极不协调，像是有人迎面给打了一拳，阻止前进，那鼻子后退不迭，向两旁横溢。

是的，就是他。看的来，他这些年是受了不少的苦，显得沧桑不堪。

在这儿，就这个咖啡厅，他曾经跟我们几个哥们儿抱怨到，说他爸爸怎么给他起了这么个名字，“富财”，他并不想去赚钱，而他想要去济贫社会，救人就难于水生火热之中。但是，他家在那时并不富裕，也是农民家庭，他和她的一个妹妹在上学，家庭负担是挺重的。

毕业那年，我没有考上高中，他也没有考上。父亲为了让他早点出去赚钱，没有让他继续上学读书，而是要他出去打工去，便把他托给他一个表姑夫。他表姑夫是在j市的一个私办工厂上班(j市是临近我们h市的一个省市，我们dl县是隶属h的)，为人手还是挺黑的。他父亲是找了好多的关系，买的好烟好酒，农村自养的大山羊给了一个，塞了两千块钱，请吃了一顿饭，他表姑夫才是勉强的答应了，给了一个并不称职的工作给他，天天就是给工厂后勤打下手。为此，他一直抱怨。

现在看他这行头，也许真是发财了吧。

“看够了吗？我脸上开花儿了吗？”他说。

“哦，不好意思。呵呵，先喝咖啡。”咖啡是老板刚端上来的，还是热的。很热，还冒着气。

“我现在有一件很棘手的事情，只能告诉你，警察现在在悬赏通缉我呢。你能借我些钱吗？我要离开h市。”他左顾右盼着说。

“悬赏多少？”我说。

他拿起眼镜，戴上，木然的走出了这咖啡厅。

看着没有动的咖啡，我似乎又看到了那时他说的那话：“我并不想发财。”我想，也许他真是没有发财吧。

给老板付过钱后，搭讪了几句，我就离开这儿了。离开这曾经有过信誓旦旦的诺言的地方。

这时，我的衣服兜里仅有一元钱了，但愿可以用的着它。

2026年5月，离高考刚好还有一个月，习惯了在天空朦胧时起床，带着惺忪的睡眼走进教室的我看着高考教室后边的倒计时牌，在每节课下课之后都去用冷水洗把脸，然后重新埋头在书山题海。我只有以这样最朴实枯燥的生活，才能实现最遥远的梦想，即使天寒地冻，路遥马亡也从未改变。

2026年高考成绩出来了，496分，上了二本线。成功的喜悦让我眼前一片光明，然而，这种胜利的光亮仅仅照射到高考放榜的这天便失去了应有的光泽——落榜，这个无法面对而又不得不面对的现实就展现在了我面前，下一步该怎么走必须由我自己来抉择。

回过神来，才发现一路跋涉的步履，苍茫而零乱。这注定接下来的这个暑假突然变得艰难而又漫长。无尽的折磨终于耗尽了暑期的酷热，新的学期开始了，我含着泪水跑到山顶，望着远处迷雾中的母校，顿时觉得上学就是一种奢侈。面对沉默的大山，无尽的渴求让我再次萌生了学习的想法。这时我想起了拿破仑·希尔那句震撼我心灵的名言：“生命的角逐并不是由强壮或者跑得快的人获胜，但不管是早是迟，胜利总是属于那些认为自己能获胜的人。”我拭去了窝在心里一暑假的泪水，决定重整旗鼓，用自己的努力改变命运。于是，我选择了复读。

别样生活始于复读

在复读的这一年，有风有雨、有歌有泣。

当我的脚步重新踏回母校，满怀的惆怅和饱含壮志一样，深深地嵌入我的身上。但我知道胸怀壮志是为了不再惆怅，满怀惆怅是为了实现壮志。还是拿破仑·希尔那句话给了我自信，让我继续奋蹄在漫长又遥远的前往大学殿堂的路上。是他告诉我，必须要调整好心态，在适应逆境和挫折时拥有自信。人得势时，不免有夸大的心态，那时的自信不是真的自信，而自信是人在困难中甚至是穷困潦倒时仍秉承的那份信念。其实，任何人只要坚信自己能获胜，尽管结果并不是预期的那么完美，但永远会让人更优秀、更接近目标。

但是如期而至的二诊考试，也曾差点让我的这份信念和自信遗失殆尽。以二诊考试的成绩来看，我刚刚上去年的三本线，这个成绩否定了我复读的这几个月的一切。此时的情绪滑落到最低谷，彷徨、沮丧胜似2026年夏天高考放榜的情形。我甚至还给在广东打工的舅舅打了电话，问他们厂里招不招工。

就在几近崩溃的时候，是我的班主任朱菊红老师发现了我的不正常举动，她像慈母一样循序渐进地开导我、鼓励我，给我分析原因，并告诉我高考只有两个月了，再努力一把就一定能战胜自己。此时，我顿时想到了《指环王》中弗多在不堪重负接近崩溃时喊出的那句话——这世上一定存在希望值得我们奋战到底。

于是，我的自信和信念再次回到了身上，忘却了时间的流逝，高考正不知不觉地向我走近。

成功来自贵在坚持

2026年高考结束，我成功了，565分。

虽然这个成绩离重本线还差8分，但至少通过一年的努力，我已经能上我所心仪的大学——四川农业大学了。这对于一个从大山深处出来的孩子来说，也算得上是一个伟大的转折。

所幸，于高考的尽处，所有的尘埃都会悄然落定；所幸，于高考的别处，所有的晦涩也都会欣然落幕。那些曾经纠结于心中的梦魇，突然让我决意以一份浅笑嫣然的心情来从容面对，如那高山上一面湖水般的明净与清朗，时时见得大千世界的广袤、深沉与美丽。也许每一天，我们都应该给自己一盏茶的悠然，在匆忙奔波的源头，在繁复学习的磁场，给梦想一个栖息地。

金色的9月，我将装上自信和理想、背负行囊远行，到这所百年寻找我的下一个梦想的栖息之地。

教学楼前的桂花开了，满满的一树。小小的，黄黄的，细细的，嫩嫩的。远观像美味可口的黄色小米，似初生黄莺的绒毛，又像一片灿烂的霞光，披在绿意葱茏的树梢，更披在我柔软的心上。

我们的教室在三楼，但教室的空气里处处飘着桂花香。淡淡的，柔柔的，让人感觉心情愉悦。即使因为一道难解的数学题而愁眉紧锁了许久，一闻到这香气，也甜甜的笑了。这香气似乎有一种神奇的魔力，令我着迷。

也许是文科生的关系吧，更或者是最近诗词鉴赏学久了，总是不助的会睹物思情，会有一抹淡淡的忧伤在心间久久地拂之不去。也许是想他们了吧。他们，她们曾经与我朝夕相处的他们，她们。在这所一起生活了三年的校园里，我再也找不到他们在操场上挥洒的汗水，在小河边说过的誓言以及在草坪上的那些海阔天空的梦想。

记得高三时，我和小七喜欢在第三节晚自习后，偷偷溜到操场，先跑两圈，然后坐在草坪上谈论我们的理想以及其他。记得有一晚的月亮特别美丽，朦朦胧胧的。我说它像一株蒲公英，好象风一吹就会散。她笑了，说，但愿我们的友谊不要像今晚的月亮，虽美却易破碎。然后我也笑了，但眼角分明有湿湿的，咸咸的东西溢出。

而而今的而今，我留在了这里，一个人。突然有种“谁伴明窗独坐？我共影儿两个。灯尽欲眠时，影也把人抛。无那，无那，好个凄惶的我”的感觉。而远方的你们，在大学里开始新生活的你们，会不会把我彻彻底底地忘记呢？我好怕好怕，我怕我曾经美好真挚的友谊像小四笔下的人或事一样在灿烂之后扑向盛大的死亡。

中午吃饭时见他了，那个曾经坐在我后面的男生。因为某种原因休学一年。于是，我们共赴高考的战场。他很阳光地朝我微笑，问我在几班。就像见到失散多年的亲人，突然有种激动的想哭的感觉。

坐在陌生的教室里，也许这个教室里有我的欢声笑语，但这些欢声笑语却那么勉强。我毕竟是落下的，永远是这个班级以外的人。此时，才真正理解了蒋捷在一剪梅中的“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”的深刻含义。每每读起，总有种想哭的冲动。

复读一年，一年的时间，一年的青春，不知换来的是什么，现在我为之奋斗的是我那倾斜在大学门口的誓言吗？一切都是未知数，但我知道，对于我的人生，我却是那个也是一个能解方程的人。

桂花香气依然弥漫了整间教室，但为什么我却闻到了一股淡淡的忧愁，“砌下落梅如雪乱，拂了一身还满。”

之前我是不喜欢桂花的，感觉她过于娇小，过于玲珑。不似木槿的妖娆烂漫，鸢尾的灿烂梦幻。然而，自从我开始了自己的高四生活之后，对桂花总有一种无以名状的情愫。也许，看到桂花树，闻到桂花香就能使我想起我的朋友以及曾经的过往吧。

俗话：“说一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”对于作为复读生的我们来说，这句话显得尤为深刻。复读的目的就是在一段新的时间内取的自我突破，而自我的突破需要时间作为载体。所以我们要学会抓紧时间，充分利用好这个载体。

今天抬头看了看理科楼的高考倒计时牌，只剩下158天了，回想当初在家里义正言辞的决定复读的场景，仿佛就在昨天。时光永远不会因为我们的感慨而停止，反而当你放松自己时，它却会走得更快，我们取得自我突破的载体就会减少的越来越快。

158天，留给我们的时间已经不多了，千万不要认为时间还很漫长，因为2026年已经过去，2026即将来了，那么2026的高考离我们还会远吗？因此现在的我们需要学会与时间赛跑了，倘若我们在与时间的赛跑中感到疲惫与绝望时，我们就可以用理想这根鞭子去迫使自己跟上时间的步伐，只有这样我们才能在与时间的赛跑中取得胜利，迈向最终的成功，否则迎接我们的将会是又一次打击。

一个抓紧时间的人才掌握了走向成功的基调。古有祖狄闻鸡起舞只为抓紧时间修炼自己，而在我们的周围又有7班8班他们抓紧时间学习的场景作为我们的榜样。

过去的光阴已然过去，只要我们此刻开始做到了抓紧时间去学习，2026的夏天必将属于我们。

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高三励志诗歌：寄语复读生

你美丽的睫毛上凝满了寒霜

是不是太多的苦雪冷水

凝住了你的迷茫

你褴褛的衣衫在凄风中飘荡

是不是一路上斩棘披荆

历经了太多的沧桑

但，看哪

你炯炯的坚毅的目光

历经挫折，反而更加明亮

你坚实的有力的臂膀

正挣脱着命运设就的大网

也许并不是每一步都踏着朝阳

也许并不是每一天都包含希望

但黑夜中的努力让你越发坚强

无望中的坚定更能诠释信仰

既然向往海到天边的辽远舒畅

既然向往山登绝顶的豪情万丈

折断过羽翼又有何妨

用双手攀爬

也要到达心中的天堂

偶然在一本书里认识了它——梦花树。书里说，梦花又名结香花树。这种植物，当枝条刚刚长出来的时候，你可以把它弯起来打一个结，以后这枝条都会扭曲着生长，直至它最后长成坚硬的树枝，枝上开出旧棉布那样微微泛黄的的花朵来，而那个结，就成了树枝的一部分了。树枝正是因为这种病态的绕折而显得缠绵和美丽。如果你在大清早起来，在没人的时候，悄悄去把它的树枝打个结，那个夜里做的梦，若是好梦就可以实现，是噩梦就可以化解，挺灵验的。

第一次听到梦花既陌生又新奇。听朋友说这种树生长在深山里，于是就有了去大山里，在凉爽的午后，亲自在树枝上挽一个结，祈求能做个好梦的念头。因为那时我正经受着情感的打击，自己喜欢的女孩因家庭的变故，而含泪离开了学校，离开了我。然而我的想法终究未能实行，因为朋友又说梦花树常生长在鄂西土家族，而我长在江南。于是亲眼目睹梦花树的希望自然无法实现了。

26年的高考，对我来说是一次不小的打击。梦想突然遥远了——我无法跨进梦寐以求的象牙塔。知道分数的那个晚上，看着父亲因为失望而显露出的空洞的眼神，我心如刀绞，仿佛坠入了无底深渊。我对自己，对人生绝望了。一向唠叨的母亲也只是说了我两句，而我却无法抑制地大声对她嚷了起来，并赌气地说自己再也不去读书了！就是在这个夜里，我第一次梦见了她，站在梦花树旁，露出迷人的笑靥。她喃喃地说，寒，无论如何你都不能放弃梦，好吗？

原来我们都没有没忘记诺言。

我最终选择了要去复读。抛开心灵的负担，我相信，明年我定会实现对她许下的诺言。

几天后，我竟在网上和梦花树相遇了，在一个图片网站里。尽管网上的梦花树和梦中的梦花树相差很多，但看到它后，我却激动得像个孩子一般，手舞足蹈。梦花树啊，梦花树，感谢你让我做了那个美丽的梦！梦花树啊，梦花树，我喜欢的女孩会在哪一天袅袅娜娜地站在你一树黄花下等着我！

梦花树，希望之树！

深山里有一种小树，矮矮的，初春就从光枝丫上开出肉肉的小黄花。树和花都很普通，却有一个让人心动的名字：梦花树。人生如戏，梦想如花。生命之花还没有真正绽放过，惟有那丛小黄花，总在心头摇曳，摇曳……

又是一年秋好处，人头行李满站头。

今年是我第二次来长沙，是呆的时间最久的一次。高考过后，就来姑妈家玩，大多数

人和我一样，高考后闲着没事干，索性出去玩几天，让自己开心。来姑妈家的第一天是和姐姐一起的，我们去了湖南大学，那是一个很幽静的地方，左依山，右伴湘江，初入时，始觉有寒气扑面，继而肌肢麻木，似入极寒之镜。走得越深，身体越发冰冷，但不像冬天那般冷瑟，这里的冷是湿润的。我想是因为地理位置的缘故，而且此时已近夜，这里的温度降得快一些。此次来时是为了满足对大学的好奇心，我也似乎感受到大学的气息，那应该是一种安静、祥和的感觉。

为了自己心中的感觉，我跟着感觉来到校内。道路上稀疏的人在路灯的衬托下清晰可见，偶尔经过的小汽车发出的引擎声是这里寂寞的音乐，暑假一到，学生回的回家，找工作的找工作，留下的是考研的，也难怪寂寥。感到有点失望的我还是继续看了看，无意间走到湖大的土木工程院，那是我最喜欢的，不仅是学科，还有那古老的建筑，像是上世纪遗留下来的一样

，因为不是系的学生，我只能在外面看一下，不过也心满意足了。来得不合适，去得自然也快。湖大给我的也只有淡淡的寒意。

时间过得很快，我也没有回家，而是选择在长沙复读，高考已然过去，不去讨论为何再来一次。

第一次接触新的教育模式，的确有些不适应，但还是习惯了过来。在新的学校过了一个月，学校放了国庆假，总共四天，也该好好放松一下。我早早和旧同学联系好了一起回老家，他是我要好的朋友，两人本都想上湖大，可自己差了一把，结果他上了，我留下来了。好在在长沙，有机会碰面。我如约在29号那天到来湖大，也就是前天，这一次，我想我是真正感受到湖大，一个我曾经梦寐以求的地方。

搭63路公交在湖南大学站下，车在前面就堵死了，那满满的人从里面走出，像上海早上上班族上下地铁一般汹涌澎湃，真是很难看清后面的人。前些日子的那种寒冷的感觉一扫而空，我逆着人流，看着大学生一个个着急的样子，奋力挤公交，没挤上的站在那里苦等，可怜天下游子心，有假不忘看家人。我自然还是和我朋友遇上了，他很想回家看看，但今天恐怕不行了，因为等我太久，误了回家的时辰。不过他也没有怪我，说今天不会去，明天再回。我同意了。

日晕阑珊，吾友携与行，相谈甚欢。比至居舍，空无一人，离也。方沐浴之时，余闲步于外，始觉有生气，人皆欢于场，或以足蹴鞠，或奔行与道；或有眷侣漫游于树荫之下，密语甜言，难舍难分，习书朗论者不计其数也。余以是为乐，但因疏，未与他人交。徒觉有愧意，无权入如此芝兰之室也。时友至，呼与之游，结二三友，亦贤者。游于各系，览其貌，得其史，熟其名，论其后。余自觉有短，与之同行，收益颇多。

校书馆名曰岳麓书院，四名书院之一。游于此地时，已是亥时，月明星稀，人影彷徨，书院尚有人。欲前行，终未至，以是停步歇息，吾友便询予之如何。吾漫谈己况，一脸欢笑而过，本思其不再问，却又求吾而后之志。这当如何是好，便言之：“明年，以诸位为长也。”皆笑之。那日近子时回，道路已无车矣。

第二天我们便到了车站，人不比湖大的少，小小的候车室，竟能容下近千人，站外进站的人像河水汇入海洋一样，接连不断，车站一下子沸腾了起来。人们争先恐后地抢座位，我们被人流推了进去。在车上，我朋友跟我聊起他和他家的事，当他讲到他在湖大上课时被点名，他很紧张地回答教授的提问的事的时候，我就觉得特别好笑，而且声音特别大。不过，车上其他人也不介意，他们也在谈论他们的开心事。

人生并不是总在奔跑，谁都会有“歇马”的时候。

前几天，我随同父母和《中学生报》的红姐姐一起来到了恩平市，参加恩平市侨联大酒店举办的“恩平市２００６年高考优秀学子庆功晚宴”。我作为一个今年高考中的本科落榜者，坐在这一热闹非凡的场景中尤其显得不协调，望着手中那张“恩平市06届高考优秀学子芳名表”上的成绩，心中就更觉得不是滋味了，不禁想起李煜那句“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，便也不自觉地叹了一口气，默问自己怎么会如此没用，平常成绩也还可以的我，为何到了高考这一关键时刻，竟会输到如此地步呢？我迷惘万千，不知道前路何方，或许是我命中注定只能是高考场上的弃儿，今年只能“歇马”了吧！不觉间竟也对那前路漫长的复读产生了深深的疑惑。

带着这种疑惑的心理，好不容易熬过了一夜。

第二天，侨联的冯董事长和梁主任邀请我们到歇马举人村去游玩。我一听“歇马村”三字，竟觉得这名字里似乎饱含哲理，不禁联想到“骐骥一跃，不能十步，驽马十驾，功在不舍”的句子来，而此村命名“歇马”，也正说明了无论是“千里马”，还是“驽马”都是需要经过一番休整，方能抵达梦想的彼岸的，而对于人来说，生活中“不如意事常八九”，所以就更加需要在这漫漫人生长路中，不断地休整、反思，给自己心灵留有一方清静，然后再整装待发，续奔前途，方可收获成功的硕果。想到这些，我心中那因此次高考失利所淤积的怨恨之气也逐渐消散了。

来到歇马村，我并没有被歇马村的景象所震动，因为无论是歇马村那恬静幽雅的农家打谷场景，还是那一栋栋古朴肃穆的老房子，对我都不会有太大的吸引力，或许是由于我从小就生长在那拥有着“清雅幽深的古民居，隐逸于青山绿水之间的粉墙黛瓦、青翠奇特的千年古松”的徽州古村落中的缘故。但是，歇马举人村中那犹如长廊一般的“功名碑”和昨天那一场为高考优秀学子所举办的庆功会，却又在强烈地告诉我：“歇马举人村人杰地灵，学风醇厚，是一块真正能够培养人才的宝地”。

所谓“十年树木，百年树人”，这句话用在歇马举人村可以说是再准确不过了，先不去说那一大片古代夺取功名的碑林，单是昨日歇马村的董事长在恩平侨联大酒店０６届高考优秀学子庆功会上，把恩平市领导班子请来助兴的壮举，就足以说明歇马村人，乃至恩平市人是多么注重教育，又是多么地敬重人才，爱惜人才啊。这样的歇马村能够不出人才吗，会不成为闻名于世的举人村吗？

我在歇马举人村的祠堂中，随处都可以看见劝勉子孙奋发图强的对联，这种催人奋进的学习氛围能不使人奋发，能不成就举人的诞生吗？

举人村虽然是古代科举制度所遗留下的封建社会的产物，但就是对于当代的学子而言也是有着相当大的启发与促进作用的，先不论那历代举人碑和那充满谆谆告诫意味的对联，光是举人村口那个名为“过三箍”的磨盘，对当今的学子就有足够的促进作用了。

据梁主任介绍，此磨盘过去是用来压榨甘蔗提炼蔗糖的，他说甘蔗要用此磨盘压榨三次，方能榨尽汁水，得到蔗糖。我想到这不正是在暗喻我们的学习是要不断地经历磨难、坎坷，方能收获成功的甘甜吗？想到这，我不觉抬头远望，正好看见三根粗大的枯木昂然屹立在前方，我不禁疑惑不已。这时，梁主任又告诉我，这几根枯木都已经在江水中浸泡了数百年了，至今仍然坚硬无比，连刀也砍不动。 听着、看着这一切，我似乎明白了今年高考未能达到本科线，而不得不去复读的遭遇，或许正是上天给我的一次磨练吧。不是自古便有“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……”的说法吗？想到这里，我心里变得坦荡了许多，原本犹豫不定的思绪此刻也平静了，竟也坚定了今日“歇马”，明日复读，来年再战的信心。

定下心后，我便来到举人村中的孔子像前烧香膜拜，并写下“今朝立志孔像前，明夕还愿举人村”的对联。因为此刻我已坚信通过来年的“高四”拼搏，我的心志定会变得更为成熟，也定能够拿着心中理想大学的通知书重返举人村，再拜于孔子像下。

炎炎的酷暑蕴藏了多少盛夏的果实，然而，最苦涩的那一枚却属于我。

当大学的门向我关闭的时候，我的心被笼罩在重重的黑幕之中。阴暗闭塞，透不过气。当泪水干涸在我的眼中时，我也略微有点勇气，“重头再来。”

我对以后的日子充满艰辛与期待。我也不断告诉自己，提醒自己，留下来并不是因为我不能飞翔，而是因为我能飞的更高更远。

未知的尚未到来，失去的不再复返，我在梦中期待着出人头地的那一天。

开学了，我在这个理补一班。一个暑假好不容易才培养起来的雄心斗志一下子被消灭了一半，在第一次月考这样的名次下，能够实现我重飞的梦想吗？

我的心渐渐的往下沉去，但父母那双焦灼的眼睛却总闪现在我的眼前。不，我不能放弃！无论多么恶劣的条件都不能消磨我努力学习的决心！更不能磨灭我回报父母的决心！于是，我重新收拾信心。

命运是如此的捉弄人，这个班级是那么的陌生。坐在教室里，听着老师讲课，看着这陌生的面孔，我的思绪似乎跨越了空间，回到以前了那个充满友爱与欢笑的班级。好友坐在身旁正认真地听课，最喜欢的老师正在滔滔不绝的讲着课，我听得入神

随着一阵急促的下课铃声，我的思绪被拉回到现实之中。只看到老师走出教室的身影和身边陌生同学之间的嬉戏打闹。我不知他们是我眼中的陌生人，还是我是他们眼中的不速之客。

金秋就在我忙碌而又充实的埋头苦学中匆匆的走来，伴随着瑟瑟寒风缓缓而至。

每当走在校园的林荫道上，我总会抬头望望天空，一排排枝繁叶茂的梧桐相交遮盖了蔚蓝的天空，只漏下点点的阳光映射在我的脸上。我想走了远方的朋友，想到他们正漫步在大学校园的花圃和草丛之中。他们从天南海北给我打电话，写信，来安慰我。使我对大学的生活充满了幻想与希望。

烦闷的情绪随着复读的生活逐渐淡化，取而代之的是逐步增长的信心。我怕考试，但也期待考试，因为只有考试才能让我承受着巨大的压力而使我暗自下决心。这是让我欣慰和父母欢笑的途径，也是让老师和同学关注我这个不速之客的方式。

没有人知道我为学习的付出，每天早晨在父母的催促之下一千万个不愿意睁开我那朦胧的眼睛。但还是从床上爬起来，然后忽忽的上学接下来便是一整天繁重的学习任务。看着身旁同学在课余时间尽情的打闹，我不禁哑然失笑。曾经在那高三三班教室里谈笑风生，如今的我只能在旁边做一个孤独的看客。高四与高三的经历不同，这也决定了内心所承受的迥然不同，他有父母与自己的期待，更有曾经的叹息与失落。

每天晚上回家已十点半，父亲依然在学校门口等我。一路上，我和他默默的走着，没有一句话，也没有一个表情，因为我已经太累太累了。内心的巨大压力也使我沉默寡言，但父亲总是不放心的问我：

是不是发生什么事了？

是不是考试考差了？

是不是压力太大了？

……

但我始终不断摇头，看到这样，最后父亲也沉默了。我从父亲的眼中读出了痛苦与无赖我心里也甚至产生了一丝莫名的失落与痛苦。父亲应该感觉到我内心深处的压力与艰辛。于是，他便开始给我讲在电视中看到的一些行行色色的故事，每件故事都是那么的生动有趣。讲着讲着自己也就禁不住眉飞色舞手舞足蹈起来。但我依然埋头默默的走路，脸上没有任何的表情。父亲看着我沉默几分钟后，又恢复了欢笑，口若悬河的给我讲另一个故事。

我的心在流泪！

我知道父亲是想让我高兴，让我不要产生压力。他不愿意看到自己的儿子如此的生活，他想让我快乐让我轻松，我懂这些我都懂！我也想给他欢笑，那怕一丝的笑意也能让他感觉到自己半天的成果没有白费，也能让他自己感到一丝的宽慰。但我笑不出，我真的笑不出！我心里承载了一天并预备承载一年的压力，辛酸与劳累。让我挤出笑意，我好恨，好恨自己。我又何尝不知“儿女们的疼痛在父母身上是要加倍的。”我心里苦，心里痛，但父母心里比我更苦更痛。但他们却还要反过来安慰我。而卧，却对他们的关爱表现出异常的冷漠！我好恨自己，但我依旧笑不出来，一句话也说不出来。

每天在放学的时间我都会反复听那首曲子《kisstherain》

只有这样美妙而有深沉的曲子才能够暂时平息我内心的孤独与寂寞，更能够勾起我对以往的回忆。以前的放学是那样的嘻嘻洒洒，而现在的我感觉学校是那么的遥远。我一个人坐在教室前的花丛中，除了那首曲子以外，没有一个人和我说话。

孤单！是的，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。生活原来的开始是陪伴，但我也渐渐地遗忘，当初是怎样的有人陪伴。

叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天边的叶子，而我绝不是失落在地上的翅膀，更不是不会飞翔的叶子。我在期待来年重新的起飞，我会飞的更高。

高三:zhulifu

我真的不应该出现在他的生命中。如果有来世，我真的希望我们不要做朋友，不要认识。

小时候，不懂事。两个小孩一起玩，无忧无虑，什么也不想。后来大了一点点，上了学，两个人的成绩就成了全部，成了家长的衡量。然后他的家长开始说：“你看看××，怎么怎么样!再看看你!”那个时候，也不懂事，只知道玩，家长的训斥只当耳边风。再后来，大了一点，认为自己很懂事，于是每次闯完祸，都是自己先溜，让他受罚。每次考完试，先回家报喜，再到他家去“对比”一下，炫耀一番。最后留下他一人，让家人训斥。

那个时候还不懂什么，只是朦朦胧胧知道我要比他好。

而现在，大了，我才知道，我伤他有多深。他不怪我，他说，那是年少的轻狂。

但他不如我。他不如从前了，他的成绩开始往下掉。他多了一份惆怅，一种叹息。

小时候，听老人说，这就是“命”。

我很优秀，他们都这样夸我。那么注定有个人比我差，那个人便是他。

后来，我知道，他活得有多累，他心里有多悲伤。尽管，他可能并不曾想过这些。

我无情地占领了他的一切——一切称赞，一切美好。而他却遍体鳞伤，失去了天空和光芒。

然后，小学毕业。分开后，我才知道，如果要他好，我注定要离开。

再后来的三年，箭一般地划过了我的生命。我无暇忆起他，只是忙于学业和新的朋友。我的心根本没有为他留下一丝空隙。

直到三年后那次在人生的驿站。我们都在家等待结果。然后我到他家去玩，我们躺在草坪上，谈了好多，像两个老太婆似的喋喋不休。谈他。谈我，谈童年。

他问我记不记得曾一起去拔毛针，我笑了，说：“我记得呀，我好像还抢了你好多呢。”

我突然感到，童年离我们是那么的近，又是那么的远。

如果可以选择，我宁愿不要长大，永远活在无忧无虑的小时候。可是时间不会给我们选择。

后来，我成功了，他却败了。我沉浸在自己的喜悦中，而他却品尝着失利的苦果，我注定是个自私的人。

忘不了那一天，他去送我。那是一次无言的离别。我坐在车上，车子开动了，看着他渐渐模糊的身影，我心里充满惆怅。他父亲让他重读，其实也是下了很大决心的，他家里情况不好。他不愿意，但他必须答应，没有理由，如果有的话也只是因为我。

有的时候，我真的想，如果我不出现在他的生命中，他会怎样?他肯定比现在好。想着想着，便有一种负罪感。

我记得《玉观音》中安心对杨瑞说：“你一定要比我幸福。”这句话很直白却_露着一番深情。

我几乎不敢去想他的眼睛，看着他的茫然与麻木，看着他重复着毕业班的疲惫。我知道有些东西经历一次，或许可以称作“快乐的痛苦经历”，但经历两次就不是痛苦可以描述的。

他心里是苦的，却没有人可以倾诉，我在远方。他一定恨过他的家人，恨为什么要让他复读，但他一定没有恨过我——我却恨过我自己。

谁让我出现在他的生命中，如果我不出现，他一定比现在幸福。但这不是我能决定的。

我不敢去想，不知道他的结局是什么。上一次打电话回家，只想听他的声音，谁知道都是他父亲接的电话。那声音刺过我的耳膜，冰冷地压着我的心。我幸灾乐祸地想，幸好我不是他儿子——可是有一个不章的人是的!

听母亲说，他的父亲想让他复读之后考上我现在的高中。我听出了母亲的轻蔑与不屑。

前几天我做了一个梦：我和他在草原上玩，后来迷路了，有个人骑马过来，说只能救一个。我走了，他却留在那儿，他一遍一遍地呼唤，那声音，凄凉地回旋在天空中。半夜醒来，枕头湿了一大片，我睁开眼睛。很久很久……

我知道，我不用做什么，只要在遥远的地方，轻轻地为你祝福，为你守望，轻轻地说一句：“我很好，只是很想你!”

而你一定要比我幸福。

雨过天晴

屋外下着淅沥沥的小雨，坐在窗前的敏儿的脸庞上和心里也在下着雨，却是瓢泼大雨。下雨时光线很暗，敏儿的神情就像天空中那一层层、黑压压的乌云一样，压抑着她。这到底是怎么了？原来，今天高考成绩公布了，敏儿只得了200多分。“这怎么可能呢？！”认识她的每个人都发出这样的惊叹，也包括她自己。在学校一向大小考试都稳拿第一、第二的她，却高考失败了；在学校是学生会__、团支部书记的她，风火一度，而现在却被冷眼和嘲笑包围着。敏儿受不了这样的沉痛打击，觉得对不起曾以她为骄傲的老师和家长。

敏儿在这之前也以自己为自豪、骄傲，可今天却开始恨自己了。她不敢走出家门：怕同学及其家长不怀好意地安慰；她不敢走出小小房间的门：她怕看见父母脸上的愁云。细心的她想到以后该怎么办时，妈妈端来一杯水轻手轻脚地进来了。妈妈抚摸着敏儿的头发，眼晴是红地，手是颤抖的，但还是开了口：“好敏儿，妈，不怪你，考不上就考不上吧。下周跟你爸回老家干活吧！”敏儿满脸惊讶，迟疑了片刻，突然“扑腾”一声跪下了，扯着妈妈的裤脚，喊道：“妈，求求你了，让我再读一年吧！如果下次还考不上，我二话不说，就回去，行不？”妈妈说：“那学费怎么办，咱家可没钱了！”“我这个暑假出去打工凑学费，行不？”妈妈只好点点头。

暑假很快就过去了，敏儿伴着嘲笑和讥讽坐在这个新教室里。她周围的同学――曾经都是她的“追星族”的师弟师妹们，却尽量离她这个复读生远一些。她，成为了新集体的焦点，是全校的“茶后余谈”。但坚强的敏儿才不管这些呢，她贪黑起早的拼命学。由于用眼时间太长，光线时亮时暗，在漂亮的脸蛋上架起了一幅窗户。上课时，她并不常举手，却把一个个问题思考延伸；下课时，她抓紧每分每秒去向老师问永远也问不完的难题。正在上大学的好友红，听说了这件事，特地给她寄来一盘磁带，说无论如何也要听一听。敏儿借来录音机欣赏，猛然听见一句词，反复听了几遍，嘟囔着：“不经历风雨，怎能见彩虹？”“对呀，”她恍然大悟，“这场雨不会一直下的，总会有晴的那一天。”从此，她一遇到困难，就用那句歌词来激励自己。

第二年的高考来临了，敏儿信心十足得进了考场，一丝不苟地答每一道题――她等待着七色彩虹的出现。

这天，下着淅沥沥的小雨。敏儿却飞快地跑回家，连不成气地说：“妈！我见到彩虹了！我真的见到了！我是咱省的文科状元！”妈妈愣了一下，随即把敏儿搂在怀里。母女俩抱头大哭，欣喜的泪水交融在一起。

当众多记者问敏儿什么是她取得好成绩的原因时，敏儿激动地说：“因为我相信：雨会停下，阳光彩虹一定会出现！”

躲在角落里默默的哭泣，任泪水打湿衣襟，哭泣过去现实已然是残酷的，这就是那些失意的高三学生所面临的吗，谁可以说你不曾为了自己的梦想奋斗过，谁可以说那三点一线的道路上不曾留下你匆匆的足迹，谁可以说那嘶哑的喉咙，疲惫的眼神不是你努力过的证明，谁可以说你不曾有过成功的喜悦和欢笑，但高考把这一切都否认了，高三失意的朋友无奈，落莫哭都不知道是谁的错，只有在心底默默的告诉自己‘说什么都没用，努力吧，这说明你的努力还不够’是这样吗，许或吧，忘不了高三中自己的雄心壮志，自己的激情奋斗，也忘不了自己的孤独失意，自己的无奈落莫！

在高三的生活中一听到铃声便直冲饭堂，只是为了避免排队浪费时间用几分钟吃玩饭，便到教室背书；在高三的生活中不敢看课外书，看电视，怕浪费时间，怕心跑只是埋头在题海中，在高三的生活中我不敢看父母关切的目光，同桌疲惫的身影，老师充满希望的眼神，从考完语文的那一刻，不是考试前，我已经决定要上高四了，哥哥说你有把握吗，平时成绩还可以，就怕发挥不好。他就是一个例子，我迷茫，困惑，不知道何去何从不复习不甘心，复习又怕结果不随人愿看到那么多的复习生，学的那么辛苦，可还有那么多的不理想，到底为什么，注定的吗，真想这样的安慰自己，但在自己内心深处，却很不相信，想在拼一场，我知道有得必要舍如果选择了复读，就要舍去很多，在心底茫然自问，自己到底要干什么，想干什么，一直以来都是信念和意志在支撑着我，凉凉的风，静静的夜，咸咸的泪，一切都如过眼烟云，终会消散的。高三失意的朋友，更悲哀的是无眼颜面对辛苦操劳的父母，亲朋的询问，失意的朋友别太痛苦，路还很长，生活还要过，朋友意味着不只你一个，别太伤心了，想起郑智化的‘水手’中的一句‘他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦’，对我门还有梦，我们可以用信念和意志去支撑起那个曾经破碎的心灵，用纯洁的泪水洗净那曾经混沌的双眼，因为除了坚强面对我们别无它法，我们只有笑云卷云舒，静观花开花落，我们只有抬头。

挺胸，大步向前，相信明天会更好。

同济大学的通知书紧紧擞在手中，棋住的不是希望，不是曙光，那一刻我的全部只有失落与黑暗。

依旧清晰地记得，7月26日午夜12点，当得知自己因3分与苦苦 企盼十余年的人民大学法学系失之交臂时，那一片窒息的沉默，没有 泪水，没有怒吼，只有一盏昏黄的灯忽明忽暗地陪伴着自己。灯下，我曾绝望过，也曾认定从今以后所有的朋友会如这灯影一般，光明时 出现，黑暗处便难觅踪影。其中酸苦好似毒药穿肠，万箭穿心。

当面对着同济大学的通知书，我又一次沉默了。多想振翅高飞， 飞出高三苦难的炼狱;多想背上行囊，走上向往太久的大学征程。朋 友对我说:“学会放弃吧。”放弃?谁能告诉我，我需要放弃的究竟是 什么?是那一张铺于眼前的通知书，还是自己多年未实现的理想?妈 妈告诉我:“不管你是否放弃，你都会有所获。”所获?我会获得什 么?是获得复读这一年的遗憾，还是获得未能遂愿的一辈子的遗憾? 想起了乔丹说过:“我可以接受失败，但我不可以接受放弃”。想起蒙 田说过:“要想跳得更远，那么就必须先退后一步”。我的心在一刹那 被深深地撞击着，也在一瞬间明白了自己该如何去做。

那一张通知书雪花般地洒落在我周围，撕碎了它，也撕碎了我所 有的怯懦和痛苦。放弃了它，我重新走进了高三的生活。我如好友们 所说失去了本该属于我的自由，每一天都在拼命地努力，每一时都会 被千斤重的压力压得难以喘息，我顶着大学好友看望时自己的痛苦， 迎着好多同学不理解的目光。

有时自己想哭，但常存的那一份期待告诉我要把最珍贵的泪水留 给胜利和成功，于是，我的心是自由的，即便是累得滴血它依然是自 由的。那一份最广阔的天空放在了我心最深处，纵是刀山火海我依旧 执著与坚强。于是，复读的日子里，我强迫自己微笑，每一天我都在 给自己打气，为自己呐喊，我习惯了站在楼顶向远方眺望，让心底的 那片天空告诉自己成功就在前方，只要你决不放弃梦想。是的，我放 弃了同济的生活，但却没有放弃心中的理想，我也相信自己会获得一 生的完满而不是一辈子的遗憾。

听，高考的战鼓即将擂响，而我在高四的日子里歌唱:“如果要飞得高，就该把地平线忘掉……”

窗外下起了雨，伴随着风，洒落在玻璃上，引起了她的注意。望着窗外发亮的长青树叶，她迅速地将目光转移到校园中的高大的梧桐树上。

在那仿佛是千篇一律的梧桐树中，她总能第一个将目光投向那棵梧桐，树上还没有绿色，尽管已是春天，但是梧桐却没有发出新芽，它们不像柳树那样的积极。树上的枯叶没落尽，稀疏地挂在树枝上，树的一根枝干上挂着一个粉白色塑料，像极了因风吹而挂在上面的塑料袋，也许校园里看到的人都这么认为，但是也许根本没人知道也没有人发现那棵树的枝干上有一块塑料纸，只有她知道那是怎么回事。

那是一只风筝，一只因日晒雨淋而褪色的风筝。去年的春末夏初，她和两个像她一样大的女孩子在校园里将那个美丽的蝴蝶风筝放飞到天空中，她们快乐的笑着、闹着，纵管升学的压力让她们烦累，但是，她们依然快乐，因为她们知道熬黑了的眼圈隆起的眼袋和一脸的疲惫会给她们一个好的结果，她们要考上高中，考入重点高中而且还要做更好的朋友。蝴蝶风筝飞起来了，越飞越高，粉红色的蝶身上有少许彩色，如同她们的梦飞向了天空，她们开心地仰望着蓝天、白云、花蝴蝶。该回去学习了，虽然是月考后对自己的一次放松，让她们一起出来放风筝，但是她们还有梦，她们还得到教室复习。但是就在收线的时候，蝴蝶却偏离了航线，飞向了梧桐树冠，随即线断。为了使大家不因此伤心、失望，她告诉她们，虽然风筝断了线，但她们的梦想会实现，她们的情谊之线不会断。因为有失必有得，风筝线断了，我们的理想放飞了，说说而已，她们都笑着跑向教室。

不知是天意的预兆，还是努力的不够，她的梦想没有飞得更高，而是像那蝴蝶风筝一样留在了本校复读，而她们，一个飞的高，一个到异校复读。

于是，在校园里，每天她都会经过那棵树，习惯性地抬头看那只蝴蝶，“蝴蝶”和叶子一样不断地变化，梧桐叶从绿色到黄色，然后不断地飘落，“蝴蝶”从粉红色到白色，只是没有飘落。她看着蝴蝶风筝，不断地警省自己，还拥有一个美好的梦想，一定会实现的。

铃声响了，她从记忆中拉回了自己，外面的雨依旧下着，风继续刮着，但她并不觉得那么的凛冽，这是一场滋润万物的春雨。

窗外，一派生机勃勃的景象，窗内，学习的热情高涨，她会心的笑了。

细叶在枝头随妖艳百魅的风忽急忽缓奔浮，雨水从它口中捎来明媚的讯息。在这样的季节里与他相识，使我从春天沉沉土层里探出嫩芽。

太阳在空中孕育，残夜未退，大气层露出梦幻的深蓝。晨跑的脚步声交杂繁乱，他在我身旁喘着粗气，嘴里仿若嘟囔着什么。细细听辨，原来是在背英语单词。长风划过耳隙，不标准发音已被他赋予了异域的腔调。我望向他，红色的脸庞微微含笑，灿若星辰的眼眸饱含友善的温情。云影鸟阵已覆暮色，日落西山。到寝室，他通常举着电灯，攻读英语。他对我说过，他因英语太差名落孙山，才来复读。他的影子被墙面拉长又骤然拆断，我心中仿若多了几道折皱，希望他一直保持矻矻穷年的状态。

我去书店退刚买来的书，店主穷尽浑身解数不给退。阳光如织，无数躁怨的凤尾光蝶涌入我心境，我又急又恼，愤然离去。他给我买雪糕抚慰我的愤愤不平。街道被长年践踏已逝容华，大大小小的鹅卵石深深挺进我薄薄的鞋底。我边走边骂，愤怒的光焰在我心中翻卷升旋，映红了枯黄的荒野。他却放得很开，劝我莫为毫不相干的人生气。他人的恶言恶语即便是锋利的刻刀，只要你内心足够坚强，它也动不得你分毫，我也就释然了。

“又不吃饭吗？”我问他。他的头侧枕在课桌上，手中的笔仿佛有了生命，漫不经心在纸上游移。不用他回答，我已料到他要么回答＂不想吃＂，要么重复已被他说烂的不饿。三楼下的人影在饭后被召回，教学楼前的广场身披朱红色的彩砂，缓缓向这个庞大的磁石移动。今早晚了几步，没吃上顶饥的东西，此刻，饥饿正在肆无忌惮地啃噬我的胃。他呼唤着我，手中的塑料袋里有一个包子。我知道，他每日的早餐也只是两个包子。我推辞，可心中漾满感动，这正像寒夜中热烈的焰苗给人带来的温暖一般无二。

感受静夜

喜欢静静的夜，那是完全属于我自己的时间，有泪可以肆意是流淌，有快乐可以慢慢回味，夜，是我的王国。

在平时积累的素材中，了解到许多名人名家总是经历一番磨难，最后他们如何如何坚强地面对失意并克服它们而功成名就。看多了，似乎觉得自己万一遇到那样的不幸也可以很坦然，很坚强地面对。

然而，真正遇到类似的挫折，我却不堪一击，总以为自己足够坚强，但现实总那么残酷——高考落榜。这对于一个背负着父母，老师同学殷殷希望，而平时成绩又稳居前茅的我来说，无非是一个很大的打击。还以为自己已经经历过初中奥赛差1分可进入省复赛，中考差1分可进入重点高中，学校选拔性考试差1分可享受免费就读的待遇的一系列失败后，我可以很坦然地面对这次高考落榜。然而，当我知道我依然是被那1分打到的时候，我近乎崩溃了。

我装作很坚强，坦然笑之。但是，夜幕降临，那张天然的黑屏障遮住炎炎烈日的时候，为什么我隐约听到我的心在抽泣。看着这深渺的夜空，我也似乎感觉到这世界就像夜这么黑暗，为什么命运这样捉弄人，为什么我的辛勤汗水换来的是一次次1分的否定，为什么，我究竟错在哪里？朝着夜空肆意宣泄，宣泄我的不满，我的愤慨。

六月的夜晚很是清爽，皎洁的月光抚拂在我的身上，抬头望月，似乎月儿越发地明亮，似乎它在注视着我，它在听我的宣泄，它懂我的痛苦，望着望着，两颊不自觉地淌过苦涩的泪水，这是生命的味道么？就是这么苦涩？

夜更深了，周围更加静谧了，然而田野里的蟋蟀，青蛙，虫子……却更加热闹地叫着，仿佛不知疲倦，毫无睡意的夜空中除了那轮温柔的明月，还隐约布满了密密麻麻的星星。它们吃力地眨呀眨呀，似乎要用尽生命的全部，闪耀自己的辉煌成为璀璨的一员，再望望那含情脉脉的明月，似乎在给我暗示，难道这才是生命的真谛？那蛙声，蟋蟀声，热热闹闹地交织而成的就是生命的交响曲？那努力闪烁着的星儿亦正是对生命的拼搏？

而我呢？我却在夜的怀抱中，在月光的抚拂下抱怨命运的不公？不，这不是真正的自我。我不该成为这样落魄者。我要成为一名骑士，手持宝剑，脚跨骏马，无论是什么样的敌人，我都能把他们消灭。于是，我擦干泪眼，昂首挺胸，对明月投予微笑，走上了我的“骑士”之路——复读

朋友，什么是朋友？朋友是一个什么概念呢？你的朋友对你是真心的吗？

哎！现在这年头又有多少的朋友是真的呢？有，但很少很少。现在的大多数朋友不能说是真的好朋友，只能说是无聊时的一个玩伴而已，每天不是她带你玩，就是你带她玩，当时是好玩，真的好玩。可是你想想你跟她玩或她跟你玩，最后有什么好处呢？啥好处也没有，只有坏处，例如，学习不好，成绩像水一样直线往下降，好的学不了坏的还学了一身……所以现在的朋友不能深交，你不能跟他或她玩的太好，不然最后吃亏的还是自己。只能把他或她当成是无聊时的一个玩伴；你也不能太相信某个人，如果你对你的朋友太相信你就会把自己的事或自己身边所发生的事毫无防备的告诉你的朋友，那么最后你会后悔莫及的，所以你不要太相信你的朋友。

朋友这两个字的写法太简单，太简单，可是现实它一点也不简单，它太复杂，太复杂了，复杂得让你很容易上当受骗，可能当人家把你买了的时候你都不知道，你还认为他或她对你很好你喜欢什么或想要什么他或她都会买给你，其实他或她在买东西给你时所用的钱就是卖你的钱，而你还认为他或她是好人。

因为朋友你可能会被带入不好的道路，你也许会被你所看见的假象所误导，所以你就会进入误区，走上不好的道路。所以朋友不能深交。我就是一个对朋友很信任的人，最后我得到的结果只能说一句“往事不堪回首”，其他的我什么也没得到。其实我刚开始跟她们玩时，我就知道她们是想把我拖下水，我还跟我一个玩得来的朋友说过，可是我没告诉她我说的人是谁，因为我知道如果我说了，那么可能会发生一些意想不到的事，所以我没告诉她，可是我知道她能猜出来的。我虽然知道这些，可是因为一时疏忽，最后我还是没能控制我自己跟她们玩，最后还是被她们拖下水了。我现在后悔了，醒悟了，可是晚了。我只能再复读了，我真的很不想复读，可是没办法，谁叫我控制不了自己跟她们玩呢！

所以我希望大家一定要正确认识朋友这两个字，以后不要让自己后悔，到你知道后悔时可能一切都已经晚了。

赵官学校初三：吴霞