看，我就是一个圣诞老人?一个有烦恼的城市圣诞老人。
我满脸花白的胡子，圆圆的脸，胖胖的水桶腰，走在马路上，特别讨小朋友喜欢，当然，他们更喜欢我送给他们的精美礼物。
在一个夜深人静的圣诞夜里，当人们睡得又香又甜的时候。我又去给小朋友们送礼物了，但是，当我站在屋顶上，竟然没有看见烟囱，我又往水管里看了看，摇摇头，因为我胖胖的身子，想钻进去，简直是根本没戏。我只好去爬消防紧急楼梯，当我悬挂在空中，我越来越觉得自己像个小偷，万一被发现，我不被抓起来才怪呢!这年头，当个圣诞老人也不容易啊!
现在，虽然我已经名扬四海，家喻户晓，但我也是十分辛苦的，我跑了这家跑那家，家家户户都没有烟囱，我都得爬楼梯，有的超高楼房，连个消防梯都没有，坐电梯又怕引起轰动，没办法，但我必须把礼物送完，这是我的工作，所以，我只好拿根绳子，从房顶倒挂下来，荡到每个窗口，然后跳进去，我感觉自己像是在耍杂技。一个晚上礼物送下来，“杂技”水平提高了不少。
看来，明年要叫圣诞老板多招一些人来当我的助手了。请上姚明来投礼物，让刘翔来跨窗子，如果这是真的，那能减轻我的多少工作量啊!那简直是太棒了!
讨吉利
大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
回家过年
夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和(华考范文网 www.zk168.com.cn)父母在一起，今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！” 夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。 到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。
新年贺喜
曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”。
今年是马年，马王可高兴了，看着集市上的挂历、书刊、服装……都画着自己，马王得意的昂着头、挺起胸、连走路的姿势都变了，它得意极了，立刻召集所有的马匹来参加大会……
马王说：“轮呀轮，轮了十一个年头，终于轮到我们了，我们是不是要庆祝一番，他们人庆祝时都喝什么？马儿们大喊：“酒”。马王说：“啊！对酒，快去拿酒来，我们好好的庆祝一下。”片刻一瓶瓶酒拿来了，咦？这酒怎么打开呢？这个硬硬的盖打不开，咬也咬不开。丞相说：“我们把它砸开喝吧！”马王说：“好，是个办法，砸开砸开。”咣，一个瓶子砸碎了，酒顺着地流走了，“酒呢？酒呢？酒怎么没有了？”马王恼火的说。一会儿，年老的大学士来了，急急忙忙的说：“马王，不要砸，不要砸，我见过人喝酒时用一个开瓶子的东西，我去拿，砸是没有用的。”“快去，快去。”一会儿，大学士拿来启瓶盖的工具，把酒瓶叭-叭-叭-全打开了。马王拿起一瓶酒咕咚喝了一口，哎呦，又苦又辣，可没有青草的味道香。咕咚，咕咚，马王一口气喝了六瓶，马王喝醉了，两眼冒金星，四条退直发软，头疼的厉害，可是还嚷着拿酒来，拿酒来，“我，我……要赏……赏大大大……学……士，这酒……酒不错，赏……赏……一百……百斤，最…………好的青……青草，哈哈……”呼噜呼噜，马王醉死过去了。这酒劲可真大，一睡就是三天三夜，梦中马王还不断的说“拿酒来……”差一点耽误了接见斑马王。
马王醒来那天，斑马王刚好来到属相皇宫。马王说：“斑马王您来我们这里有什么事，要不要先喝我们的庆祝酒？”斑马王说：“不了，我来主要是因为今年是马年，我们也是马，只是比你们多了些道道而已。所以，我们也要进属相皇宫。”马王说：“是啊，是阿就是因为你们身上有道道，所以你们不可以进属相皇宫，除非……你们身上没有道道。”协议每谈成，斑马王垂头丧气的走了。
斑马王的尚书说：“斑马王不要泄气，我有一个主意，不知行否？”斑马王一听身上有了一些力气：“快快讲来”尚书说：“现在人们都用一种粉底霜可以变白，我们要不要试一试，然后过完马年再把它洗掉。不就又回原样了吗？”“哎？是一个好办法，快去拿几箱粉底霜来。”斑马王信息的说。过了一会，成箱成箱的粉底霜运来了。打开一看都是精美的小瓶，也不只是谁把盖子打开了。斑马王拼命的往身上抹。一会的功夫，哪还是一匹斑马，明明是一匹英俊的大白马。身上还不断散发出香气。还把几个大臣也涂成白色马一起去了属相皇宫。见了马王，马王一看惊奇的说：“唔！你真的变成一匹白马了，你们可以进属相皇宫了。”“哈哈！我们终于可以进属相皇宫了。”斑马王高兴极了，因为所有进了属相皇宫的动物都授予的待遇，斑马王和大臣们因为用的粉底霜太多，身上的毛老是掉，后来变成了秃驴似的东西，被赶出了皇宫。
我告诉你们一个秘密，我家最近出了一件趣事，可好笑了。
那是上个星期六，表妹来我家玩，她一心想“主张大权”，为了让我们这些“臣子”俯首撑成，她可谓用尽三十六记，这不，她又想出一条新花招来了。
“大家听好，家庭大会现在正式开始了!”表妹笨手笨脚的搬来一条凳子，又找来一把折扇，站在凳子上学着主持人的模样摇头晃脑地主持起这个名不副实的“家庭大会”来。“俗话说‘没有规矩，不成方圆。’人没有规矩，是没有出息的;一个家庭，没有家规，自然这个家也会乱成一锅粥，因此，作为梁家的后代——梁子佳，为了为梁家献一份绵薄之力，特立一份家规，家中几名成员必须得遵守。”
妹妹清了清嗓子，从兜里掏出了一张纸，照着上面有板有眼地读起来“一：家莛成员在家﹙只有家庭成员时﹚必须讲普通话，违者罚洗碗一次。二：家庭成员在任何时候不准讲脏话，不准无故掉眼泪，不准乱发脾气，违者罚拖地一次。三：任何一间房都得保持整洁，如发现一间房不整洁，在24小时内必须清扫干净，违者罚搞三周卫生。四：任何一位成员在周日至周四必须在北京时间22点之前睡觉，违者罚一周不得碰电脑。五：任何一位成员进屋时，必须将鞋子摆好，违者罚连续洗五次碗。六：任何一位看电视的时间不能超过2小时，违者罚包三天全家的卫生。以上六条家规，请梁家的各位成员牢记在心，千万不要违反，而各个成员之间则要互相监督，绝不能相互包庇。”妹妹像放流水似得讲了一大堆，最后，她把手里的那张纸贴在门上面，又回到凳子上，高声宣布道：“本次家庭大会到此结束!”说罢便走下了凳子。
其实我们大家都明白，妹妹定的这几条家规，我们倒还做的到，可就妹妹她本人，恐怕……果然不出我们所料，就在妹妹宣布家规后的三分零二十八秒，妹妹克制不住自己，违反了家规的第一条。是这样的，妹妹在看电视时，妈妈叫她回房写作业，她也没注意，就用我们的地方话回了一句：“晓滴里，得一话九揍，莫喊里!”于是，“不幸”的妹妹便被自己给定的规矩给害了，只得老老实实地洗了一次碗，不过，她洗过的碗谁还敢用呀!接着，就在她被罚后的五分零三十四秒，她又违反了第二条家规。妹妹在看书时，因故事结尾不好，嘟囔了一句：“真他妈扫兴!”结果又将地拖了一回。紧接着……
还没有一天，可怜的妹妹就被她自己定的家规给害惨了。你们说，这是不是件趣事呀?
从前有个身强力壮的人叫李大龙，他非常聪明，还是个机长呢！李大龙生了个孩子叫李小龙，他现在10岁，也是个绝顶聪明的高人，他给李大龙解决了许多怪事。
（1）讨债
话说李大龙有个朋友叫王小蛇，他家里很穷，肚子常常饿得铛铛响，而且老婆也生病了，便向李大龙借了一万元，王小蛇用这些钱治好了老婆的病，又做了小买卖，没过几年，他就成了大富翁，腰缠万贯。有人会说这钱总会还吧，不！天下有句话叫：为富不仁。所以当李大龙叫王小蛇还他钱，王小蛇便破口大骂：“我堂堂大富翁，怎么会借你钱？你要没证据，快给我滚回家！”李大龙气呼呼地一个人在家里喝闷酒，李小龙看见了，问李大龙：“爸爸，你有什么不开心事？尽管跟我说。”在无可奈何之下，李大龙一字不漏地把情况告诉了李小龙，李小龙急中生智，赶忙写了一张证据条交给了法官，法官接到了以后，传唤了王小蛇，让他坐在地上，开始询问：“王小蛇，我问你，你老婆从前生病了是吗？”“是”“那你跟李大龙借了十万元钱，是吗？”“放你妈狗_！我什么时候跟他借了十万元，明明借了一万元！”“哦，哦，我们知道了，你借了一万元，那就还吧！”“啊，什么？”因为王小蛇打不赢法官，只好还给李小龙一万元。
（2）旅游
暑假到了，一切事情都变得轻松起来。李小龙决定乘李大龙的飞机支旅游，飞机有头等舱、普通舱，头等舱里的东西都非常漂亮，就像在家里一样，而普通舱里就像乘公共汽车一样，只要你带上大包小包，就坐不下了，这架飞机是从北京-----济南的，这天，飞机上来了一位胖女人，她不管三七二十一向头等舱的一个位置一坐，空姐对她说：“对不起，小姐，请您把飞机票给我看一看。”空姐一看，说“小姐，你应该坐在普通舱。”可胖女人死活也不肯走，连乘警和机长也赶不走她，最后李小龙带着红领巾对着胖女人说了一句话，胖女人扛着包，撒腿就跑走了，原来，李小龙说的是“头等舱不到济南。”
（3）兜风
今天是星期天，李大龙带着李小龙乘着宝马车哼着歌儿去街上兜风，车号是5763，李大龙开着车风驰电掣地向红灯飞奔去，警察还没来得及拦住，就让宝马车开走了，这位警察连忙打电话向保位下一盏红灯的警察报告：“有一辆宝马车将从你那儿经过，车号是5763，请拦住它。”警察听后，便很神气地拦住了李大龙的车，他说：“你为犯了交通规则，必须罚款两千元！”李大龙连忙说：“对不起，我有急事，要去医院。”“去医院干什么？”“……”李小龙急中生智，从车厢里拿出一条白毛巾披在头上，然后跪在警察面前，大声说：“亲爱的，我爱你！”“啊！”警察大叫：“精神病呀，快去医院！”说完，李大龙便高高兴兴地开着车逃走了，他还说：孩子，好样的！”。
李小龙真是一个绝顶聪明的高人。
语言平淡，中心不突出，立意不当
懒懒的阳光洒在我的身上，都忘记了今天是什么日子了。中午回到宿舍，我仰卧在床上，悠悠的在看着《疯狂英语》。这不，人称“奶妈”回来了。
一头有形的长发在我眼前拂过，长发仍遮挡不了他那女子似的泛红的脸庞。
“奶妈，早哦，吃完饭了吗?”我随声打了个招呼，感受到暖暖的春风。
“啪——”，门被带上了。奶妈不改往日的严肃，冷冷的回答道：“早。”
我心中暗暗笑道：“奶妈今天准是又被糊弄了。”
时间停留在了这一刻——“奶妈!”，一声震耳的吆喝刺痛了我的耳膜，随即门又被撞开了。
还是老样子，“浪里白滔”和“超炫风”又来扫荡了。他们翻箱倒柜，可今天的箱子都锁得牢牢的，好像得知了灾难的预告。
“好你个奶妈!”“超炫风”重重地拍了一下“奶妈”的肩，不怀好意的笑着。
自从他们闯了进来，我就甭想看书了。于是，我便聊有情趣的看着他们。
“来，吃了这块饼干吧!”，奶妈低着头，我却清楚的看到他俩在使着眼色。
“给我吃?”奶妈如遇到了一个晴空霹雳，“不抢劫我就万事大吉啦!”
奶妈把饼干还了回去，嘴角扬起一丝丝的不满。
“是不是兄弟?我问你还是不是兄弟?”，“超炫风”以极带恐吓的语气责问着“奶妈”。看来，“奶妈”没戏了。
奶妈把袋子扔到墙边，看着眼前的饼干，似乎有了点犹豫。仔细瞧瞧这饼干呀，哇，绝美的苏打饼!还是橙味的，那一缕缕清香分明在挑逗着“奶妈”的嗅觉。
“谢谢。”“奶妈”重新接过饼干，慢慢的将它往嘴边推。而两人则瞪大了眼睛，目光随着饼干平移。
“呲——”，饼干在“奶妈”的嘴里终于支离破碎了。我不能说出时间究竟有多短，就在我揉揉眼睛的瞬间，“浪里白滔”和“超炫风”一溜烟就无影无踪了。只留下重重的门声，像一声大笑。
“可恶，你们给我站住!”，“奶妈”一声狮吼，我的闹钟都被震倒了，旧患未愈的耳膜又痛起来了。
又是一声重重的带门声，“奶妈”百米冲刺般消失了……
正午的懒懒的阳光洒进了410宿舍，在一张凌乱的床上，留有半块橙色的苏打饼干。不仔细看不知道，原来这是用牙膏粘起的两块……
广东俗语有言“清明时节雨纷纷，路上行人要小心。”当然，这只是戏言，并非真实。但是，有时候这戏言却真会成真……
——题记
时光匆匆，这寒冬腊月的冬天一转眼就到了细雨蒙蒙春天，一下子还真适应不过来。这年，广东的春天比以往的都明显些。以往冬天一过，这天就直奔夏天去了，对于那“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”的季节我是碰都没碰过，春天是啥样?——一无所知!只能独自叹息咯!
这年不同，春天总算到了!到处一片生机!这时间过着过着，又到了拜祭先人的时候了。清明节到了，广东这边全体去拜山，拜祭先人。这或许有些迷信，但怎么说这也是我国的传统，只能拜啦!在学校放学前，老师们对我们万分叮嘱，同学们最后喊了一句“清明时节雨纷纷，路上行人要小心”。唉?不是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”吗?我们的搞怪精神可真够“行”的!但这句话却应验在了我身上，成了清明节一笑事。
清明节我没去拜山，我老家在湖南，自然就拜不了啦!闷得很!脑子里突然想起了那句笑话，想想那是啥意思?……想了不知多久，烦了!不想了!就想出去玩玩。好!这天就开始戏弄我，从楼下出来，一下就来了个“开门红”。因为前几天下了雨，门口还有些水。自己只顾关门，没看路，摔了个半死，差点没叫出来!还真是撞邪了?疼!可是戏剧的事情陆续有来……
自己瞎逛到了个篮球场，有人在打，跑去凑凑热闹吧!
跟他们谈了半天，终于能一起玩了，我能不拼命吗?这天又开始玩恶作剧了，球好不容易到自己手，带球，上篮，进球，是不可能的!只听到一声惨叫!我又摔着了，啊!我躺在地下，身边的人在笑着，我却想哭。他们看我如此“lj”，便把我“罚”下了场外，我一脸苦瓜相，肚子苦笑着!没这么灵吧!天啊!
“清明时节雨纷纷，路上行人要小心。”我终于了解了，不知是不是清明节鬼魂出来捉弄，今天连续摔了几次。它只说在路上，在家就没事了吧?快走!
我以比刘翔还快的速度冲回家中，在椅子上大口大口地喘气。哈!总算没事了。那鬼话，我才不信呢!到家里了，你奈何得了我吗?哈哈!现在我金刚护体，不怕你!
戏剧性总是在这些时候发生，我又摔了!
“清明时节雨纷纷，路上行人要小心。”长叹!
光阴似箭,许多往事都已沉埋脑后,细想起来,还是有一些事值得去回忆.
“嘘,有情况!”正当各路英雄“华山论剑”时，突然探子来报，让各路好汉惶恐不安。
教室立刻安静下来，英雄好汉们忙拿出“挡箭牌”――书。偌大的教室即刻悄无声息，不要说掉根针，就是咽口唾沫也能听见。
“嗒、嗒、嗒......”又听见一阵熟悉的高跟鞋声，由远到近的传来，让好汉的心也随着高跟鞋进行曲而搏动着。原指望这节自习老师开会，我们可以好好地“煮酒论英雄”，但......唉，命苦呀！当最后一节音符停下时，老班捧着一叠试卷立于门前。
“看样子，都很认真嘛！”不冷不热地一句从老班的嘴里迸出，但传入我们耳中，让我们捉摸不透，老班那似笑非笑的面孔更让我们心惊胆寒。
“为了检测各位的复习情况，大家准备一下，准备考试。”老班不紧不慢地说道。“我的天，不是说好下周才考的吗？怎么......一定是老班看我们纪律不好，借机......”众好汉心中愤然，却不敢吱声。
“顺便告诉大家，这次考试将列入成绩单，其中考试后一并通知家长。”众好汉心头一惊，那鲜红的心已被惊成紫色。“顺便通知一声，为了让大家考得不要太差，所以给一点时间复习。”“oh,my god，”众好汉差点异口同声地喊道。于是，君子不像君子，淑女不像淑女，一个个狼吞虎咽地看起书来。
“叮......”铃响了，奇怪了，怎么不发试卷，这时，只见老班_诈地说：“看你们忠诚，考试改在下周进行。”全班一片哗然，“对了，今天是你们的节日！”老班说道。什么？众好汉问道，今天几月几号，4月1号，啊，愚人节！
这一堂愚人课真叫人俯首称臣，甘脑涂地。让人回味无穷。
减肥计
曾任美国联邦调查局局长的胡佛，为人心计颇多，很少有人能瞒骗过他。但是有一回他手下的一个特工却和他开了一个不大不小的玩笑。
联邦局的所有特工都要严格地控制体重，那些过于肥胖的人知道，一旦胡佛局长发现他们大腹便便，肯定轻饶不了他们。有一次，一位特工将被提拔为迈阿密地区特警队负责人，胡佛安排好了要接见他，但是这位仁兄发福得厉害。怎么才能过这一关呢?他到街上买了一套衣服，号码比他平时穿的要大许多，这样给人的假象就是他已经减下很多分量了。
他穿上这套衣服去见胡佛，一见面就感谢胡佛提出了控制体重的要求，说这简直就是“救了他的命”，胡佛听了以后还连连对他夸奖。
彦一的村里，一到秋天能来到很多蘑菇。村里的人们卖了这些蘑菇换钱，准备年货。
可是，这一年秋天木耳歉收，再加上王爷下达了“每户献五斤木耳”的命令，所以，人们非常为难，就找彦一想个办法。彦一说：
“没什么可担心的。到山上去把春天发芽的树苗弄来，那不是木儿吗?
人们觉得的确是这样，就每户弄来了五斤树苗。
彦一把它装在草袋子里拿到城里去了。打开草袋子看木耳的官吏忍不住噗哧笑出声来。
“彦一，这哪里是木耳啊?”
“不，照命令我们采的是木儿!”
“笨蛋!所谓木耳就是蘑菇!”
“田呀，是吗?是蘑菇的话，头几天有的是啊，可是大家已经都卖掉了”。
大概官吏也觉得彦一讲的话，并不是没有道理的，就只好说：
“是吗?那就没办法了。来年可别弄错!”
彦一提心吊胆地问道：
“那么，所谓木耳就是蘑菇，所谓蘑菇就是木儿，对吗7”
“是那样。”
“好了，来年就不会错的。”
彦一说完就回村去了。
却说，又到了第二年的秋天。城里的官吏想到去年的事情，这一次命令“每户献五斤蘑菇”。可是，这一年秋天蘑菇也歉收，所以彦一还是叫人们到山上弄了树苗，拿到城里去了。看到树苗，官吏气得脸色像煮熟了的螃蟹。
“喂，彦一!今年怎么又拿来这玩艺?”
彦一不服似地反问道：
“是啊，去年我问：‘所谓木耳就是蘑菇，所谓蘑菇就是木儿吗’的时候，你点头说‘是’了的!”
“的……的确是……”
官吏没话可说，把这事报告给王爷。
“是个有趣的小家伙!可能有什么缘故吧。”
王爷这么说着，把彦一叫到院子前面。彦一向王爷陈述了村里的人们卖了蘑菇才能买年货，再加连年的歉收使人们多么苦恼等事情，所以，王爷从那一年起，免掉了彦一的村子献蘑菇的任务。
伍德养了100只鹅。有一天，死了20只，他跑到牧师那里，请教怎样牧鹅。
那位牧师专注地听完伍德的叙述，问道：“你是什么时候放牧的?”
“上午。”
“哎呀!纯粹是个不利的时辰!要下午放牧!”
伍德感谢牧师的忠告，高兴地回了家。三天后，他又跑到牧师那里。
“牧师，我又死了20只鹅。”
“你是在哪里放牧的?”
“小河的右岸。”
“哎呀，错了!要在左岸放牧。”
“非常感谢您对我的帮助，牧师，上帝祝福你。”
过了三天，伍德再次来到牧师那里。
“牧师，昨天又死了20只鹅。”
“不会吧，我的孩子!你给它们吃了什么?”
“喂了包谷，包谷粒。”
牧师坐着沉思良久，开始发表见解：“你做错了，应该把包谷磨碎喂给鹅吃。”
三天后，伍德有点不快地、但充满希望地敲着牧师的房门。
“唔，又碰到什么问题啦，我的孩子?”牧师得意地问。
“昨晚又死了20只鹅。”
“没关系，告诉我，你的鹅在哪里饮水?”
“当然是在那条小河里。”
“真是大错特错，不能让它们饮河水，要给它们喝井水!”
伍德最后一次来见牧师，沉重地说：“又死了20只鹅。牧师，现在我已经没有鹅了。”
牧师长时间地沉默不语。沉思许久后，他叹息道：“我还有几个忠告没对你说，多可惜啊!”
提起我的压岁钱，那绝对是空空如也。不论里面的金额是多是少，反正每时每刻，都用“天山折梅手”将我的压岁钱收走，并且每次的理由真可谓是多种多样，下面的就是几种常见的借口。
一、保管。逢年过节，亲人就会意思意思给压岁钱。此时，爸妈的“理由大炮”燃着浓浓的火药味向我轰来：“我们只是帮你保管一下，你需要之时给你也不迟，且放在你那不安全，会被小偷偷走的……”，诸如此类的借口是层出不穷。只见爸妈的钱日夜渐增，几乎成了高富帅，而我却成了穷光蛋。看着我的压岁钱一张张被抽了出来我真是忍痛割爱、心如刀绞，就好似遭受“凌迟”一般。
二、听话。诸类借口来自爸妈发现“理由大炮”攻打无效后发现了“听话离子炮”就会带着一股无尽的威力呼啸着向我射来——爸妈就虎着脸对我说：“你怎么这么不听话，也不想想我们对你的养育之恩，这是对我们的补偿……”叽叽咕咕……开始时，我会习惯性反抗几句，不过后来意识到反抗没用的，爸妈是铁了心来“趁火打劫”的，便支支吾吾几句就缴械投降。
三、威胁。这是爸妈的压轴技几乎无人能挡，我称之为“无敌空陆海氢弹”此招一出，天地失色沙尘漫天、草木失色，总而言之万物都死气沉沉。只怕妈妈爸爸说出：“不给你吃饭了，干脆把你卖了等等。只要此话一出，你绝对会感受到他穿透心肺的杀伤力保你乖乖地交出压岁钱。
嗯……嗯！至今我只得到500元，这500元我猜这是童年一生的积蓄。
巧克力，玫瑰，蜡烛，都是情人节必不可少的。早在二月十三日晚我就激动得睡不着觉，可别误会，不是因为要与男朋友一起浪漫度过，重点的是我没有男朋友。而是因为正是今天（情人节）要补课了，然而我在放假的十天中连书都没碰一下，怎样应付地理考试。最悲哀的是班上的情侣是一对一对眼花缭乱，看着他们温欣浪漫，而无形中给我的心灵的重创。看来只有“埋头苦读”的份了。
本来就因为在情人节补课而悲哀加痛苦的我。想不到更大的打击在后头。本想早早起床梳洗打扮一番等待在今天会有奇迹发生在我身上。奇迹是发生了，却是意想不到的事情发生了。
一首在熟悉不过的音乐（垃圾车收垃圾时所放的）在我耳边响起，意识告诉我上课迟到了。我掀起被子，跳起床。以超人的速度在五分钟内穿衣、刷牙、洗脸。（当然都是马马虎虎的了）提着十天前放在书桌上的背包。my god，七点十五，还有五分钟就上课了，我恨不得拉开窗户从五楼跳下一楼可惜有那个心没那个胆。忍痛花了四元钱打出租车来到学校。完了真的迟到了，连一个人影都没有。早点也没得吃了。拔腿就往教室跑。真是奇怪怎么学校的灯在这么黑的早晨也关着灯，也用不着这么节约吧，难道今天不用上课，我的钱，我的黑眼圈，都不值得了。只有无奈的打道回府了。碰见王老师（教历史）她告诉我是二月十五（明天），还赞扬我学习积极性强。哎，算是因祸得福吧，被夸奖的滋味真是甜滋滋的
那天早晨，我走进教室，发现课桌上放着一张卡片，上面写着：“今天是你的节日，祝你节日快乐。”今天是我的节日？我想来想去，也想不出个所以然来。
4.1，又到愚人节，我不禁想起了去年愚人节的恐怖经历。
那天早晨，我走进教室，发现课桌上放着一张卡片，上面写着：“今天是你的节日，祝你节日快乐。”今天是我的节日？我想来想去，也想不出个所以然来。后面的陈圣拍了拍我的肩膀，说：“哎，刚才李老师来找你了，让你到她办公室去一趟。”我心里一惊，莫不是昨天跟人打架的事情被李老师知道了。看来又要被k了，我背后起了阵阵凉意。
我慢腾腾地走向办公室，迎面看到班长。班长拉住我，对我说：“哎，你去哪，李老师叫你去植物园等她呢，说有事找你。”我一听，头皮发麻，看来李老师是真的生气了，还要单独跟我“谈心”呢！这次完了！我双腿发软，向植物园走去。
走着走着，一不小心撞到了一个人身上，原来是班上的“小辣椒”。她一看见我，嘴巴就嚷开了：“你怎么还在这呀，李老师在办公室都等得不耐烦了。”我傻眼了，天啊，李老师到底在哪里呀？我在原地转了好几个圈，还是不知该往哪走。
这时，上课铃响了，我不管三七二十一，跑回了教室。到了教室，李老师正在讲台上站着呢！她一看见我，就冲我问：“你到哪去了？”我心惊胆战地说：“不是您，您找我吗？”李老师脸拉长了，说：“我什么时候找过你了，迟到就迟到，还拿我来做借口！下课后到我办公室去。”
……唉，始终还是逃不过一劫。
整个上午心情都糟透了。放学后，听到旁边不断有人在说：“今天是你的节日，节日快乐哦！”今天到底是什么节日呀？我拿出小书签一查，恍然大悟——4月1日，愚人节。我今天被人耍了四回，结果还真被耍进了老师的办公室。
情人节的作文：我情人节
上个世纪二十年代末，上高中了，同时离开了家住近了学校。就因为刚到那里的时候起床晚了点，好的女生全名花有主了，留下的也不能说不好，可就是没有我喜欢的。
上个世纪九十年代初（82年，还不错我活了两个世纪了）我来到世界，在母亲的怀抱里度过了第一个我的情人节，可惜还小，也不是什么“天才”，只知道吃了睡睡了吃（一个贪吃贪睡的乖宝宝）。
上个世纪二十年代初，我牵着女同学的手跳着橡皮绳，在泥地里和小崽子们抱一起打滚。脑子里想着的是过新年发压岁钱放烟花，元宵节的元宵，端午节的棕子……“什么是情人节？情人节发糖吃嘛？”跑到妈妈跟前问，“去…去…去…自己到一边玩去，没看见我正忙着嘛！”由于当时老妈的保守教育错失了情人节。
上个世纪二十年代中期，小学毕业进入中学，才算是知道了一点点什么叫喜欢一个人，结果不知道是谁告诉我情人节就是和喜欢的人一起过，结果我们一帮半大小子在一堆疯了一天，也总算是过的第一个情人节吧！（告诉我那句话的小子也不说清楚，是和喜欢的女孩子过情人节，害我们一帮平时喜欢在一起玩的半大小子过了一个情人节，可悲呀）。
上个世纪二十年代末，上高中了，同时离开了家住近了学校。就因为刚到那里的时候起床晚了点，好的女生全名花有主了，留下的也不能说不好，可就是没有我喜欢的。结果到最后我喜欢的人成了别人了女朋友，别人的女朋友成了我的干妹妹（撞墙昏迷中……）。高二了新生来了，终于给轮上一个，第一学期完了，眼看开学就是情人节了，谁知道她父母离开重庆，她要转校到外地，情人节又一次泡汤。
2026年的九月进入大学，第一天上课那才叫一个惨呀！进教室一看“狼多肉少”还有些是边角料不要的那种“肉”，更可怕的是虽然还有一块“肉”分不出来是肥是“瘦”。看到这种情境心都凉了，算了还是无私的奉献一回吧，我少吃一口，让其他的“狼”去抢吧！别的地方总会有一口“肉”让我吃吧，这可是几万号人的大学呀！差不多一个月后终于让我混了个院团委组织部部长来当当，本以为这样可以例用学生工作的机会多接触一些女同学，可不到一个星期我失望了，失望的原因如下：一、组织部做的是得罪人的工作。二、组织部工作太多，人手严重不足，基本没有什么时间。三、每次有工作要做的时候，部里的女同学身边都会有一只“狼”跟着，这分明就是在说“这是我嘴里的肉，你敢动我可和你拼命……”。到最后想以权谋私的希望也落空了，看来还是得该出手时就出手，过了这个村就没这个店了。不久组织部扩招，嘿嘿不知道是运气好还是什么？我班里的一个女生成了我的手下，而且是一朵无主的花，这个机会再不能错过了！组织部因为工作比较多，所以能经常在课堂以外的时间和她在一起。只要我找个借口她都会来，后来她识穿了我的所有借口之后，她既没有生气也没有不理我，我还是接着找借口，她还是装做不知道。正上个世纪九十年代初（82年，还不错我活了两个世纪了）我来到世界，在母亲的怀抱里度过了第一个我的情人节，可惜还小，也不是什么“天才”，只知道吃了睡睡了吃（一个贪吃贪睡的乖宝宝）。
2026年的九月进入大学，第一天上课那才叫一个惨呀！进教室一看“狼多肉少”还有些是边角料不要的那种“肉”，更可怕的是虽然还有一块“肉”分不出来是肥是“瘦”。看到这种情境心都凉了，算了还是无私的奉献一回吧，我少吃一口，让其他的“狼”去抢吧！别的地方总会有一口“肉”让我吃吧，这可是几万号人的大学呀！差不多一个月后终于让我混了个院团委组织部部长来当当，本以为这样可以例用学生工作的机会多接触一些女同学，可不到一个星期我失望了，失望的原因如下：一、组织部做的是得罪人的工作。二、组织部工作太多，人手严重不足，基本没有什么时间。三、每次有工作要做的时候，部里的女同学身边都会有一只“狼”跟着，这分明就是在说“这是我嘴里的肉，你敢动我可和你拼命……”。到最后想以权谋私的希望也落空了，看来还是得该出手时就出手，过了这个村就没这个店了。不久组织部扩招，嘿嘿不知道是运气好还是什么？我班里的一个女生成了我的手下，而且是一朵无主的花，这个机会再不能错过了！组织部因为工作比较多，所以能经常在课堂以外的时间和她在一起。只要我找个借口她都会来，后来她识穿了我的所有借口之后，她既没有生气也没有不理我，我还是接着找借口，她还是装做不知道。正当我想让关系确定的时候，不幸的消息来了，院领导、系主任、班主任轮流给我上政治思想课，无非都是一些什么学习重要、工作也重要、最近工作做得不太好、学习成绩下降……最后实在受不了了，跑回家去避了几天风头，回到学校后学习工作全堆成山，忙完这里忙那里的，本想无论怎么样只要把这些忙完一定得向她表白，结果等我忙完全部的东西后又放假了，只得各回各家。第二学期一开学就听说她已经和一个大二的男的在一起了，我那个后悔呀！
2026年二月十四日，昨天晚上一个通宵，本来想早晨睡觉，一觉睡到十五日才醒，麻痹自己一下，就当情人节这一天并不存在，可是到了现在都还没有一点点的睡意。去年情人节后第三天认识了彤，情人节后三个月彤成为我的情人。大年三十（2月8日）晚上她告诉我她要走了，要到英国留学，初三就走（2月11日），我当时挂上电话，二话不说就跑到楼下骑上自己的摩托车往他家里跑，最终我还是没有到，走到半路上汽油没了，最后只好推着车往家里走，大年三十晚上知道自己即将失去女朋友，推着没油的百多两百斤重的车在风雪里漫步……最后彤还是走了，情人节只剩下孤单的我……
从出生到今天，我一个人渡过了23个情人节，23个没有情人的情人节……
从这一刻开始我会让自己在和下一个女朋友在一起的每一天里都是情人节……当我想让关系确定的时候，不幸的消息来了，院领导、系主任、班主任轮流给我上政治思想课，无非都是一些什么学习重要、工作也重要、最近工作做得不太好、学习成绩下降……最后实在受不了了，跑回家去避了几天风头，回到学校后学习工作全堆成山，忙完这里忙那里的，本想无论怎么样只要把这些忙完一定得向她表白，结果等我忙完全部的东西后又放假了，只得各回各家。第二学期一开学就听说她已经和一个大二的男的在一起了，我那个后悔呀！
从这一刻开始我会让自己在和下一个女朋友在一起的每一天里都是情人节……
大家是不是都想像孙悟空一样呢？我也有这个梦想，梦想着可以修成正果。这不，我还没开始修呢，老妈早已修成正果。不信啊？接着往下看呗。
老妈第一变；唐僧
老妈摇身一变，变成唐僧，在我面前没完没了的唠叨。今天，我和死党约好去打乒乓球，老妈摇身一变，变成唐僧，在我面前没完没了的嘟囔起来：“女儿啊，去打乒乓球时注意点，不要理桌球太近。”“好的好的。”我一边开溜，一边草草应付。“还有，不要离桌台太近。”“是。”渴了要喝矿泉水，不能喝可乐。”“啊，行。”我趁老妈不注意，一溜烟跑出去，隐隐约约还能听到老妈的呼喊：“记住不要骑车去……”
老妈第二变：钟
老妈摇身一变，变成一座钟，为我安排一天的生活。这不，暑假快到了，老妈火急火燎的给我定制了“暑假计划”。早上起来，老妈非逼着我起床跑步减肥，到了7：00吃早饭。下午5：00，被老妈反锁在家里做讨厌的暑假生活。直到8：00才能看一会儿电视。我正兴致勃勃地看着金牌魔术团呢，又被老妈无情的拉到床上去睡觉。呼！这一座钟，可真够呛！
老妈第三变：电脑病毒
老妈摇身一变，变成电脑病毒，来侵占我的电脑来了。真后悔当初给电脑白痴老妈介绍了qq游戏。一天，我正热火朝天的打着cf，老妈走过来，“啪”的一声关掉了显示频，问：“作业写完了吗？”“没。”“快写作业去。”我只能去写的了。没想到，身后传来了一阵欢乐斗地主的声音。天哪，这个_诈的老妈，把我打发走了，自己却玩上了。
……
老妈第七十二变……
糟了，老妈变成辅导书来帮我辅导功课了，唉，先聊到这里吧。“哎哟老妈，我这就来！”
八点。“刘峰铭！起床了，你还要到高老师家去补习呢！都八点了！”没想到我今天的第一个“敌人”竟是妈妈。我早就听说过那些五六点就被骗醒，还以为是要上课迟到的人。
明天就是愚人节了，记得去年可是被人好好的骗了一次，今年一定要防愚到底。
“唉，四月一日，骗死人不偿命的日子。骗人的技术我不懂，但咱惹不起还躲不起吗？”在3月31日，我已做好了“防愚”的“工作”。可是今天，却发生了令我大跌眼镜的“愚人事件”要说那个把我“愚了”的“高手”是谁？不好意思，那就是我。
八点。“刘峰铭！起床了，你还要到高老师家去补习呢！都八点了！”没想到我今天的第一个“敌人”竟是妈妈。我早就听说过那些五六点就被骗醒，还以为是要上课迟到的人。哼！我才不上当呢，继续睡！直到妈妈拿着闹钟在我眼前晃悠，发现短针已在“8”字上，这才大叫一声，冲出房间……
八点半。谢天谢地，总算没迟到。我小心翼翼地拿出铅笔盒，坐在方桌上，开始上课。课余，想上厕所，却发现厕所的门关着。我问自己的“铁哥们”：“那里有人吗？”“没有”他答道。我看了看那“哥们”的看似狡猾的脸，又想起了“前例”，又想了想那将是多尴尬的事，便没去。
十点半。咦？都那么长时间了，怎么厕所的门还关着？我打开一看，那哥们更本没骗我……
十一点。回家，只见门上贴着一张纸条：
刘峰铭：
妈妈要出去，不回来吃饭了。橱里有泡面，自己泡着吃，注意安全。
我就不信，这次她还不是骗我！我就这么等，不信她不回来！
当然，我最后还是去吃泡面了。
原来，这一天谁也没有记起是愚人节。
不过有一个人记起了，而且还被“愚”了一把。
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊!急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急!”，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人?不可信!”。话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急!”，同事答：“今天愚人节，一概不外出，工作一概拒绝，不好意思!”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我!”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用?”。
话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困!”
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思?
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道!!
我说：不是!就是“我不知道”吗!!
老妈：还嘴硬!!!!$@%!#$^%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#..(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
我说：就是我知道呀!
老妈：知道你还不说!!不懂不要装懂!_$%^@$#!%$@^%#_$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思鞍
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意隘
我说:““
“我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“上帝救救我吧!”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”好笑不?
早晨，我正在津津有味地看着电视，剧中人物的表情把我深深地吸引住啦。
突然，去上班的爸爸杀了一个“回马枪”，恶狠狠地对我说：“今天星期几？还在看电视！老师刚才打了一个电话，说你逃课，我还不信，原来你真的在这儿！”
我一愣，不会吧？今天不是星期六吗？难道我记错了。我望了一眼爸爸，他正气得满脸通红，不像开玩笑的样子。我正要去看日历，爸爸把他的手机递给我，上面清清楚楚地写着：星期四。我睁大了眼睛，呆住了，猛地想起星期五好像没有美术课，而我好像在昨天上了美术课，莫不是昨天晚上梦游了吧？梦见过完了一周。
我糊里糊涂，不知所措地去收拾书包，装上了书，穿好了校服。但我又吓得冒冷汗了，因为我以为今天是周末，作业一个字都没有动，死啦。这回，一定让老师骂个半死。我慌里慌张地准备出门，爸爸像个“变色龙”，和颜悦色地对我说：“我开车送你。”
一下车，我被眼前的景象吓住了，卡通人物的大门上写着三大字：欢乐谷。
我吃惊地望着爸爸，爸爸哈哈大笑：“哈，被骗了。愚人节快乐！”
八月十五晚上，后羿上网(蜘蛛网，现在不好考证古代蜘蛛网的功能)和河伯的老婆勾勾搭搭，嫦娥挺生气，她想不活了，把一颗药丸子吞下去，她感觉身体轻飘飘的飞起来，本来是两个人的药剂，能飞到瑶池，嫦娥服药过量，失去控制，在瑶池栏杆上碰了一下，像气球一样向月亮飘去。
月亮上只有一座冷冷清清的广寒宫，她也无心考证广寒宫建筑于何年何月，门外还有一个半死不活的老头子，老头子一天到晚埋头砍桂花树，也不知道他从哪里领的采伐证。
后羿想嫦娥了，他上网说：“孩子他娘，快回来吧，孩子一年都没洗澡了。”嫦娥说：“那个小三不给孩子洗澡吗?”“小三自己一天洗八遍都不管孩子，我把她关进卫生间了，明天就把她扔到河里去。”嫦娥说：“你改正错误就好，接着我点……老公，坏了，西王母的药是半导体做的，有来无去……这里太寂寞，我真想你。”后羿无奈地说：“我也没办法了，你先在月亮上待着吧，不要和那个老头子勾三搭四，我给你送只兔子。”后羿对兔子说：“玉兔啊，抱紧我的箭杆，把你送到广寒宫去。”兔子不愿意去，后羿说：“你将要成为第一个坐火箭的动物，媒体都会炒作你。”“谁不害怕炒作啊，我还是离开人间吧。”
后羿坐在月下喝闷酒，他的粉丝聚拢过来一块喝酒，大家载歌载舞，于是开始了第一个中秋节。
“鸡也是生命啊……炖汤太残忍了吧……”“少来！我知道你想分割一下，做成全鸡宴吧？！”“红烧吧，炖汤和全鸡宴我都吃腻了！”
趁着十一放假，我和妈妈回了姥姥家。哪知刚到就给了我迎头一棒：抓鸡炖汤喝！就像上边的对话，我没劝过她老人家，反而被弄成了个大吃货！看来这鸡是必须抓了。
“哪里跑！”刚打开鸡棚的大门，我就高呼一声给腿已发颤的自己壮胆。真难以想象，我要抓的最最最（此处省略n个最）肥的鸡，竟然是鸡中的首领！其它的鸡看我一来，有的都飞起来了，只有“首领”还斗着鸡眼瞪我。我毫不犹豫速度飞快的扑了上去，没抓到“首领”，反而摔了个狗啃泥。好嘛，想跟我斗志斗勇？蠢鸡！于是，“人鸡大战”开火了！我去水池里舀了一碗水，往光滑的地板上一泼——“首领”被搞了一脸超超超级冰的水不说，还被超超超滑的地给轻松溜冰。好机会！我赶紧扑上去，哪知“首领”往后一滑，躲开了我，只抓了一把臭哄哄的恶心人的毛。第一回合，over！我又抓住了“首领”好吃懒做的恶习，往地板上撒米和小泥鳅，哈哈，不出我所料，首领果然一路吃米。撒到一部分路后，我趁着“首领”放松警惕，赶紧抓住了肥鸡爪，优雅地用兰花指轻轻一提，在头上嫌弃地看着。可是，它却在我柔顺、瀑布般又长又密、如丝绸般温暖的黑发上，做了一件令人鄙夷和匪夷所思的“现场礼物”——鸡屎！我胃浅，手一松让它给跑了。
唉，好惨！又得重新抓了，崩溃啊！！！
五年级:樊典典
新世纪的圣诞夜当然要找些东东来搞一下。根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提当然是我们游戏别人。
找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是__先生/小姐吗?”
“我是。”
“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐!收听请按一号键。”
“哦?呵呵，好的好的!”
嘟受在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当!”
“谢谢您的收听!”
让人垂涎欲滴的职业圣诞老人
1、他很神秘，你经常听到他的名字，看到他的“替身助手”，就是见不到他本人上班。
2、解雇圣诞老人，让他下岗，可能性为零。
3、他每年上班的时候自然出现，而其他时候连个鬼影儿也没有。
4、他的工作方式是一年十二小时制，而且还是在夜幕降临时，他上没上班天晓得。
5、即使上班，他也只是当个老板，指挥一大堆“追随者”跑腿，但人们对他的感激颂扬，他的追随者一点儿也沾不着。
6、他工作的重要内容是：周游世界(我们的梦想)。
7、这个行业完全垄断，你不能以“圣诞小子”、“圣诞姑娘”、“圣诞爸爸”、“圣诞妈妈”或者是“圣诞奶奶”的名义参与公平竞争，而最多只能当个“追随者”或“替身助手”。
一天，父子俩在外面散步的时候，突然下起了一场大雨。可他们都没有带伞，只好飞快地跑回家去。
父亲前面有一个路人，于是他也没有经过允许，就把他的大光头伸到了路人的伞下，路人显得有些不高兴。儿子也管不了那么多了，长长的头发把眼睛给挡住了，索性以为别人看不到他也钻了进去，但只好与父亲靠得近一些，尽量少淋一点雨。
雨越下越大，路人的雨伞也越打越低。父亲的脸都快贴到地面了，只听见“当！”的一声，父亲的脚踢到了自己的脸上。父亲摸着红肿的鼻子，自言自语地说：“我得想个办法。”
随后，父亲跑到那个路人面前说：“亲爱的好心人，我有一个办法可以让咱们三个人都淋不着雨。”“是吗，你还有这样的本事？”路人将信将疑。继续说道：“如果你果真有这个本事，实在是不简单！我愿意打这个赌，给你50元钱怎么样！”只见父亲一抬手就把路人举到了肩上，这样一来三个人都淋不到雨了。
儿子连蹦带跳的对父亲说：“老爸你真是够聪明！咱们既得到了50元钱，又淋不到雨，真是一举两得。这就叫做——顺利解决！”
不知道你是怎么度过复活节的，而我这次复活节可不一样。至于你为什么不知道，嘿嘿，也只有我怎么聪明的人才知道，当然像你们怎么聪明的读者也肯定知道啦！
为什么多出了个复活节。一天上帝在“天使图书馆”看到一本地球的历史，突然兴趣一发不可收拾，想好好了解一下历史人物，顺便帮高中生补一补历史课。
上帝一施魔法，古代的历史人物全复活。接下来人类面临的第一困难是人员爆满地球正在下沉，“2026年不会提前到来吧？”地球尖叫。
来的早不如来的巧，科学家还好提前发明了火箭，人群被一点一点的转移。可地球还是在下沉，还好正义的我挺身而出变成超人，把地球往上撑。联合国__特地给了我这个“复活节”的一日游的免费火箭票n张……我很不容易得到的火箭票可不能白白浪费，先去售票处这一路的风景真够呛的，路过菜市场的时候：看到一个卖草鞋的，卖肉的，推车的，是刘备，关羽，张飞；西门庆和武大郎有说有笑；晏婴和拿破仑在讨论政治问题；秦始皇和李世民在讨论怎样治理国家……我发疯了！这个世界还有没有一点理智啊！但在发疯之余我还想到一个发财致富的好方法不是一般人我不告诉他（如菜市场上的“人”）：这么多的名人，不要一堆签名是傻瓜，可以赚好多好多钱。像我吧，现在走1毫米的路都会累个半死。好不容易得熬到售票处，坐在火箭。现在要去月球，我那叫一个兴奋没想到自己做了一回宇航员。可……可也太荒凉吧！忘了由于时间的关系，月球还没来得及“装修”我也只好将计就计（不好意思见的古人多了就感觉嘴好像不是自己，味道都变了）突然感觉月球在晃动。什么原因啊！武松突然觉得月球好可爱，就想和月球跳段探戈，月球的脚被踩得生疼（武松从西门庆那刚学的探戈）正义的我又出来拯救月球了。好很不容易的不月球稳住，可我把怎么拯救的给忘了……武松被送到水星去了。
叮叮……12点了，复活节过了。
上帝把那些古代名人都收走了，不小心把火箭也全收走了。
555我被困在月球上了。
但我从电脑里收到一条让我欣慰的信息：由于大家广泛学习文言文，以后又加了一个“文言文考试”各位保重哦，我开溜了。