高二讽刺小品大全

由于各位陪审员一致认定我无罪，于是我被当庭释放，不过，我不服，这还有没有公道。我要大声疾呼，我要为自己辩护：“我――有――罪。”

其一：偷窃罪。是的，我的确偷窃过他人的劳动成果。有例为证，我常常写作文的时候感到脑部资源枯竭，文字库奇缺，于是就搬起作文书进行“偷窃”。还有，在考试的时候，我也会趁监考老师不注意的时候偷窥别人的答案。以上种种行为，难道构不成“偷窃罪”吗？

其二：抢劫罪。这也是我在作文课上所犯罪名之一。一些未经大脑思索、愚蠢透顶的观点和想法常被我强行付诸作文，例如，什么“祖国是我们的母亲，我们应热爱祖国”啦；什么“__救落水儿童”啦；更有甚者，什么“雷锋精神又奏新篇章――__拾一半截铅笔上缴”啦；又什么“__不顾家境贫寒，毅然捐款人民币一角”啦；于是，借题发挥，随便乱扯，乱抒感情，无病呻吟：“啊？祖国是多么美好呀！”“这种精神是多么高尚呀！”“这种做法是多么值得提倡呀！”只要字数一达到指标，立即住手，最后还不忘来一句“我希望我们广大人民都要学习……”于是，深深呼一口气――作文大功告成。写到最后，连自己都不知道在说什么，结果可想而知，作文一塌糊涂，语文老师更是气晕几次。这一犯罪事实直接造成经济损失和重大精神损失。

其三：

纵火罪。当我感到心理不快时，我就会把父母当作发火的对象，上次由于考试考的不错，我在家中的地位陡增，我开始目空一切，往往因为一点小事，我会大吵大闹甚至会绝食一天以示意志坚定，害得妈妈又哄又劝，现在回想起来，真是又好气又好笑，气的是，自己太无知，给为维持生活本已艰难的父母增加麻烦，可笑的是，妈妈哄我时的情形真好象求别人办事时的情形，这件事一直让我不安和愧疚，我甘愿付出任何代价来弥补这个让我感到汗颜的过去，我好后悔呀？假如你是我的话，也许你会更加难过。

其四：杀人罪。这你必须帮助我计算一下我所浪费的时间，在高中生活里，上课时间除外，我平均每天花两小时在吃饭上，课间约一小时流失，而中午又花在看电视和睡觉上约五十分钟，星期天则整整一天花在和另人在一块打球上，假期更是可恶，几乎每一天都在娱乐中度过。可算清楚了吗？我这三年已经浪费了多少时间，时间就是金钱，时间就是生命，我不仅在杀自己，而且还在杀别人。因此，我要告诉“同窗”们，时间列车一去不返，一定要珍惜时间。

……

由于罪名繁多，不能一一列举，但综合以上罪名，就足以说明我是有罪之人，我强烈的感到：我们不能再戴着这些罪名生活，我们不能，绝不能！

跑步是准剧烈运动，开始之前要做热身，所以当然是先走好。如果一开始就猛跑，很容易触发头晕脑涨全身无力等症状，严重一点连瘁死都有可能。以上都是些众所周知的医学常识，除了让医学教授来写个专业论文，否则谁也没办法把这么浅显易懂的道理写成“不少于的议论文、叙述文”。但命题的没说要我们按常识来写――这种隐藏意图也很符合中国基层领导的为人处世风格――所以我很开心，我认为自己突破重重迷雾，去伪存精，找到了真。命题。

光凭上一段我就应该拿上作文满分了，如果不是满分，那只有两种结果，一是评卷的没脑子，一是命题的没脑子，而这显然都没有可能。所以我真的很开心，感觉胜卷在握。接下来纯粹是为了凑满的一些烂棉絮。有雅兴的阅卷老师不妨全部看完，心浮气燥的直接打个100分然后去看其它人的卷子好了。

跑的体验在我看来纯粹就是受罪。如果有人说“跑步能使身心愉悦”，那我告诉你，这家伙绝对是个极少运动的懒虫。偶尔跑跑步确实感觉不错，但跑得多了，就快感全无，甚至烦得要死，跟某种见不得人的勾当一个德行。比如说我现在去健身房，最怯的不是深蹲或卧推，而是刚开始的那几分钟跑步热身(我骑单车到健身房的，跑步之前的走动热身就免了)。

首先，跑得再热也不能喝水，不然水飞快的从胃流到小肠，从小肠又流到大肠，再颠簸两下，与食物残渣搅拌均匀使其蓬松涨大，迅速刺激大肠壁膜与肛门扩约肌，很容易就产生强烈的便意。然后，跑步时肠胃晃得很厉害。如果中饭吃得太多，那么下午在跑步机上就能清晰的领悟到“胃下垂”的真谛。女性朋友别以为自己饭量少就能逃过此劫，一样的，你那对大奶子上下荡个不停，赛对拨浪鼓，真是又难看又难受。至于胸脯小的――你来健身房干嘛？

都说跑步能减肥，这大家都知道。但要想减肥产生效果，至少得跑三十分钟以上，这恐怕就没几个人晓得了。脂肪的消化分解需要一种酶。有氧运动三十分钟以后，它在人体内的含量才开始显着上升。持续跑步三十分钟――你们知不知道这是什么样一个概念。你现在如果是在上班不方便跑动，不妨在办公桌下悄悄抬起你尊贵的左腿，放落，再抬右腿，放落，如此循环，看看能坚持的时间离“三十分钟”有多远吧。

我的结论是，跑步这事，就跟生活一样，一样的混蛋。你想舒服就不让你舒服，要舒服先得吃苦，吃了苦也不一定让你舒服，但舒服了肯定让你厌倦，厌倦以后舒服又变得不舒服。所以虽然我目前待业在家啥工作也不找，就只去健身房跑跑步健健身，但从本质上来讲，我和那些削尖了脑袋作牛作马也要往大城市钻的同辈人一样，都是对生活乐观，为人生而积极向上的年轻有为好青年。

唐僧开了一间佛法学校，学生数千，其中包括原来的三名弟子：孙悟空、猪八戒、沙悟净。

第一天上课，唐僧兴高采烈地走进教室。开始点名，发现少了一个人，正犹疑间，门外一人尖着嗓门喊报告，那人是孙悟空。唐僧很生气，拉着脸吼了一声：“你，为什么迟到？”

悟空脸泛红光：“路上仗义捉小偷，追了半个城，所以耽搁了。”

唐僧更生气：“你都一个筋斗十万八千里，又有谁能跑得比你快？”

悟空无奈言道：“没办法，他搭上了舒马赫的法拉利跑车！”

唐僧默然。

又一天，正上课，唐僧讲到“四大皆空”，正阐释“空即是色，色即是空”时，突然瞥见猪八戒正与同桌女生打情骂俏。唐僧愤怒地扔去一盒粉笔，恰好砸中那呆子的脑袋。猪八戒看见唐僧铁青着脸，毛发直立如扫把，马上停止了小动作，忙不迭地从腰里掏出一掌上电脑，送到唐僧手中。

满脸堆笑：“师傅耶，您好有形噢！人们说：‘呼机、手机、商务通，一个都不能少。’师傅，您看，这是最新款商务通掌上电脑，配您最适当不过了，就连濮存曦都没您酷！”

又一天，唐僧巡堂，发现窗玻璃碎了一块。想：肯定是哪个坏小子踢足球不小心撞破的。哼，这次我要拿他开刀，“枪打出头鸟”，居然敢破坏学校公物！唐僧采用匿名信的方式，让全班同学举报肇事者。窗是悟空和八戒弄坏的，但由于悟空经常为同学们两肋插刀，猪八戒隔三差五孝敬一点新鲜玩意给同学们，所以大家不约而同地填上了“沙悟净”。

唐僧扭着沙悟净进了办公室，“叽里呱啦”“噼里啪啦”地训导开了。末了还列出了罚单，并要求悟净做全校检讨。

沙悟净默然。

某导演正在排演一场《隆中对》的戏，详情如下：(茅屋内，孔明开始吟诗)：“我本南山凤，岂同凡鸟群…”(“停！”观众甲登场)：“不好意思阿，导演。我想问一下您这戏能拍广告吗？”(导演)：“什么？要我帮你拍广告？凭啥？”(甲笑嘻嘻说道)：“导演，这您就不懂了！我妈说了，您要真肯为她店里的〈猴头猴头牌洗脚〉液拍个广告，她愿出2万支持您这戏！”(这一说，把导演眼圈都急红了。他上下思量了会，对着演员一阵嘀咕，最后说道)：“没问题！有我呢。好，开始拍戏！”

(孔明又吟起诗来)：“我本…”

(停！观众乙登场)：我说导演，您停会儿。我二叔公也说了，您要为他厂里的〈呱呱牌剃发刀〉拍个广告，他也愿出2万支持您这戏！”(导演这下可乐了。想了会，对着演员又细语几句。忙道)：“包在我身上啦！好，咱们重新开始…”

(正当戏至高潮时，又有人喊停了…一下子导演可火了！)

(只见观众丙气呼呼地钻进人群来，忙道歉道)：“对不起阿，导演！您又得重拍了。我刚接到我大姨子的电话。她知道您拍这戏，欢喜得活像个杨贵妃。她命我火速拨款5万支持您这新版本。只要您为她那〈狗狗牌乌鸡丹〉拍个宣传广告。不知您意下…”

(导演一听5万，马上变得笑眯眯的，对着阿丙是一阵寒暄…)(不知啥时，导演身边又挤来了10多个要拍广告的，导演真是乐不思蜀。随之一叠叠百钞入袋，导演更是喜笑颜开。终于忙完了，导演重新安排了剧情，宣布正式开始拍戏！并挂上了“时间已到，杜绝广告”的牌扁。)(孔明开始吟诗)：“我本南山凤，岂同凡鸟群。英俊天下有，谁能佐圣君？”(吟罢，刘备便在屋外登场。只见孔明茅屋前卧了一只猴子，便也吟到)：“猴头猴头，全国一流！”(再细看，后院堆了一大堆〈双胞胎乳猪料〉，即叫刚剃光头的关羽，张飞运回府去。自己朝内走去…刚入内，便看见正在饮〈乌龙山茶〉的孔明，欣喜万分)：“此位莫非是似那〈猪猪牌洗洁精〉般家喻户晓的孔明先生？”(孔明忙作礼道)：“小生正是！将军莫不是如那〈兔兔牌红烧酒〉般驰名中外的刘皇叔刘备？”(不敢当，不敢当！)(真是有失远迎呐！哈哈，将军请入坐。)(随即，两人对坐于〈暖洋洋沙发〉中)(刘备首先打开话题)：“先生隐居于此，可知我找您比找〈哈哈牌止咳液〉还难阿！”(孔明也满怀激情地说道)：“小生何尝不是等将军如买〈乐乐牌咖啡粉〉般辛苦，真是相见恨晚阿！”(刘备听了，点了点头。仔细打量着孔明，说道)：“看先生如此眉清目秀，精神焕发，轻松自在！定有何神奇妙方吧！”(孔明笑道)：“将军真似服用了〈闪亮牌滴眼露〉般慧眼识珍珠！不错，小生我是使用了〈呱呱牌剃发刀〉才显得眉清目秀，而食用了〈花花牌安神液〉才使我精神焕发！同时我又穿了〈香港牌不臭鞋〉，更使我漫步得轻松自在！(刘备听了，忙点头称是：)难怪先生大名不在互联网和居民户口上。原来先生非比寻常，乃〈超人〉也！既然先生如〈万事牌收音机〉般通晓万事，何不为我讲讲天下大事？”(孔明点了点头，从他那〈逍遥牌t衬衫〉中掏出一幅〈q版三国彩纹地图〉说道)：“将军细看，吴国孙寇食用了〈忍者无敌霸王浆〉而虎据一带，魏国曹贼亦饮用了〈王者风范天皇酒〉而称霸一方。若将军能及时吞服我这包〈天生我才qq糖〉和此盒〈狗狗牌乌鸡丹〉，那可真谓鸡犬升天，前途无量阿！他日必能出人头地，名垂千古！”(刘备听了，兴奋地说道)：今日真乃听君一席话，似服〈何不凡消食液〉，让我口服，“心亦服”阿！先生何不就此出山助我？”(说着，刘备便要拉孔明出山)“将军且慢！我观今夏日即至，军中蚊虫甚多，将士无法休息。在此怎可忘带〈蚊不叮〉以慰三军呢？”“还是先生有远见，〈卧龙岗大学〉出来的人就是不一样！先生所言极是啊！”随后，刘备便请孔明坐〈路路顺拖拉机〉出山了…

《特别说明，本文以某小品为灵感》

广东梅州丰顺县汤坑中学高二:黄招贤

阿q参加辩论赛了

辩论原由：历年来，大多文人都认为鲁迅先生《阿q正传》中的主人公阿q是一个有着极大奴隶性的人，从他身上体现的是当时社会的劣根，是一个阻碍社会进步的人。这让阿q觉得很不公平，他认为自己是“和谐社会，和谐发展”的实践者，哪能说自己是阻碍社会进步的人呢!于是阿q强烈要求我们举行这次辩论赛，以便洗去自己的不白之冤。

主持人：各位朋友大家下午好!我们这里是“阿q辩论现场”。本次辩论分w方(文人)，他们的观点是阿q阻碍社会进步;q方(阿q)他的观点是阿q是“和谐社会，和谐发展”的实践者。好了，下面我宣布：本次辩论赛正式开始!

w方：我们的观点是阿q阻碍社会进步。首先，他是一个欺软怕硬的人。正如有一次，他碰到他讨厌的人——钱家大少爷，他管别人叫假洋鬼子。在与其较量失败后，转而将气撒到无辜的小尼姑身上。这难道是文明的行为吗?

q方：我承认，我确实干过这事儿，但这也不能怪我啊。你想啊，我还得在未庄过活啊，得罪了假洋鬼子，我还怎么在未庄过活啊?我因为是个男人啊，怎么咽得下这口窝囊气啊?我只有找个替罪羊吧?也怪那个小尼姑运气不好，给我撞上了，才发生了刚才所说的误会。我这叫识时务者为俊杰，你们自称文人雅士的人中，就没有这样的人?

w方：我方认为，阿q是一个具有很深奴性的人。他在赵太爷家做事儿，刚吃过饭，本来可以休息一会儿的，可他倒好，吃过后就又忙着去舂米去了，不禁让吴妈说是“贱骨头”。

q方：我可不认为想着舂米是奴性的表现。我忙着去把米舂完，是因为我有很强的时间观念，做事儿从不拖拉。“今天的事儿今天做”，这不是你们文人一直推崇的吗?所以，我这是一个普通百姓所具有的最基本的品行——踏实勤快，这哪能算劣性呢?

w方：你还是一个耳根子软、爱听好话的人。别人只要奉承你几句，你就要飘飘然，忘乎所以了。你上次不是做梦吗?你梦见你和革命党去革赵家。你原想一雪前耻，将他们全“嚓嚓”杀了才甘心。可当你看见他们都跪在那里向你求饶的时候，跟你攀亲戚的时候，你就“好了伤疤忘了疼”，竟然只是叫人打了几下就了事儿了。你这样好听好话的人，迟早是要坏了大事儿的。

q方：哦?你们认为我这是耳根子软吗?哈哈，那你们就大错特错了。我这可是体现了宽容的美德啊。我去赵家革命，看到他们都知道错了，并且愿意改过，那我自然就放了他们啊。人这一生哪有不做错事的时候?知错就改不是很好吗为什么非要置他们于死地呢?

w方：就算你上面说得有理，那么你自欺欺人又怎么说呢?每次被人欺负了，你总是用精神的胜利法来自我安慰，说什么“是儿子打老子”的话来麻醉自己，这不是典型的“吃不到葡萄就说葡萄酸的人吗?

q方：呵呵，不错，我是喜欢自我安慰，可这有什么错呢?在当时的社会，不顺心的事儿多了去了，如果你每遇见一件不顺心的事儿就在那里郁闷，那样，你迟早会变得郁郁寡欢的。“气大伤身”，身体是革命的本钱嘛。再说了，事儿都已经发生了，生气也没用啊。放着开开心心的阳光大道你不走，你偏要去钻那荆棘丛，你不是犯傻吗?

主持人：听了今天的辩论，似乎阿q说的也是有一定道理的。希望大家以后也不要老是戴着有色眼镜去看阿q，说不定换个角度，你也会发现阿q身上有许多闪光点，从他身上学到不少东西哦。

好了，本期辩论赛到此结束，下期再会!

如果要选一定要选人口最密集的城市作为袭击目标，

雇塔里班最恐怖的袭击大师，长的帅不帅不要紧，但是得象拉登大叔一样有性格的。

什么东京呀横滨呀京都呀，能炸的全都给他炸了！

干就干惊天动地的恐怖事业，用中国最新型的远程轰炸机，个头比航母还大三倍，

什么巡航弹呀，滑翔弹呀，能挂的全给他挂上，

原子弹最少也得挂百八十个，你要是挂普通炸弹，你都不好意思往下头扔，

轰炸机机长用阿富汗人，头上蒙一头巾，上面加一头圈，特野蛮那种，

到了日本上空，甭管有事没事，他都得跟人家说：“may i fuck you，pig？”一口地道的阿拉伯腔，倍有面子，

你说这样的轰炸机一次能炸死多少日本人？

我觉的怎么也得百十来万吧！百十来万？那是市区！，郊区的不算，算上郊区二百万打不住！

你还别嫌多，还不打折，就一字：狠！

你得揣摸日本人的心理，挨过原子弹的日本人，根本就不在乎再挨几次，

什么叫日本人你知道吗，真正的日本人就是不挨炸难受，炸了倒痛快！

所以我们对日恐怖主义的口号就是：“不求最准，但求最狠。”

贯中先生坐下：

吾乃三国周公瑾是也，本来也没准备给你这个后生说什么的，关键是我事忙，没时间。不过近来考虑到我的声誉给你的《三国演义》给搅和得太难了，气死我也，你小子太不知天高地厚了，不知道历史却乱说。

咳！我本是当时的名人，却给你这样一个后生给毁了。气啊，真是的，想当初先帝孙澈说什么“内时不决问张昭，外事不决问周郎”给当今皇上时，我可多么的兴奋啊，想先帝对我的器重我可是对皇上算是忠心了，对国家也是费尽心思了，可你呢说破什么我周郎骄傲，有那么一回事吗？

想当初我赤壁一战，直打得曹操落荒而逃，何等雄风啊，正想你们后世的叫什么苏东坡的说的“谈笑间，棹橹灰飞烟灭。”你小子偏要来一个什么孔明给我七星坛上求雨七天来着，史书上有那么记载的吗？我周郎可是一代奇才啊，全给你搅和了。

我周郎可是一个心胸开阔的人了，能和程平和睦相处这一点已足已说明的了，他可是一个重臣了，爱依老买老的人，我都能和他相处，要是我真的那么小气会让鲁庶，黄盖追随吗，这些可都不是小人物啊，你该知道吧！

不过还好，你小子还算有点良心，还知道我是一个美公子，想当年我可算一个风流才子了，又通音律，想我谱作《长河饮》也还算可以吧，要不是美公子能得到江东美女小乔的真心相随吗，咳……怎么走题了啊，要是你连这一点也给我糟蹋了，我一定会带上十万大军来将你做了，很奇怪我要带十万军队吧，呵呵，我是要将你做德知道我为止……什么。什么曹操又来犯我，七死我也，来啊，全军集合，准备出军应战，哦姓罗的小子我大事忙。下次找你算帐。

周公瑾

那我们今天就说中国传媒业的发展史：当然了，最初人类的传媒还没有“史”的，那个时候都是以口相传来传递信息，但是这种传播手段除了误差大以外，效率低，风险也高，所以那个时候口传没有手传效率高，马拉松传信累死成佳话。

试设想一下，如果在那个时候运用一定的科学手段传信就会好很多？例如：记者用时光连线了公正严明的包青天大人。

（彩铃）开封有个包青天。a：你好，我是包大人的秘书，元芳。b：哦，元芳，这种传媒包大人怎么看？a：包大人认为，这种传媒方式呢，应该考虑一下受众的感受。b：元芳，说人话。a：你们这些媒体啊，仗着电话快就打过来了是吧，坑大人是吧。

又过了n多年，我们终于有了属于新中国自己的先进党，代表先进的广播电台以及激昂的播音方式，而且遍布全中国，乡村小喇叭也应运而生：

社员朋友们，大家好啊，下面给大家报告一条喜讯，村头王二麻子家的三头老母猪，在村长的英明领导下终于成功怀孕啦！当然，这一切也少不了乡亲们以及村委会的无私帮助，在此，王二麻子一家感谢各位乡亲，感谢各位领导，感谢___。相信在中国共产党的英明领导下，村民们的生活一定会越过越红火。

随着宋祖英的一首《越来越好》，把房子唱大了，电话唱小了，唱走了落后，唱来了新时代。如今通讯不再用吼，安全不再用狗，交通不再用走了，商品也可以自由交换了，电视广告也日新月异了。

a：观众朋友，欢迎来到我们的《不买就挨拍购物广场》b：话说今天我们又带来了什么超值的产品呢。a：我们今天的超值产品就是这个——温馨牌面巾纸。我们的温馨牌面巾纸的优点就是有三防功能。b：是防火，防雨，防晒嘛。a：对，我们温馨牌面巾纸上面是有镀上一层纯金的保护膜的，而且每平方米都有100克拉以上的镶钻打造而成。可谓是，拿在手里够奢华，摔在地上够结实，埋在土里够长久。b：哇塞，简直太棒了，物美价廉的面巾纸，你还在等什么，赶快拿起手中的手机抢购吧。现在拨打电话只要998，998，温馨面巾带回家。

从此，广告和传媒有着不可分割渊源。技术含量也越来越高。大家知道所有中国广告商都想争着抢着都要投的一个地方是哪儿？没错，就是“春晚”。于是，大部分中国人民都会看的一个节目呢，呈现了广告里面插播节目的状况。于是，相关部门也开始禁止广告的坦然植入。

但是广告依旧无处不在。选秀，虚构悲剧。不过，时代始终在进步，社会在发展，相信中国的传媒事业一定会：竹子开花节节高，一天更比一天好。

学得好不如嫁得好，东西好不如广告好，来点掌声好不好？

在此先介绍一句在中国校园内广为流传的另类古语：天将降大任于是人也，必先学其千书，习其万卷，搏其一考。而我还要再加一句：极其无奈。

考试，又是考试，这以经是这两个月来的第n次考试了，笔者理了理头发，烦躁地向考场走去。想到最近的假冒伪劣产品越来越多了，学校卖一元一支的“中华牌高考专用”铅笔，里面全是断的，眼看着一整根2b被削成了中指那么长，真是不爽。

到了考场，笔者开始在黑板上的座位表中查找自己的位置，嘈杂的说话声中时不时传来几声不锈钢格尺掉在地上的声音，听起来异常刺耳。接着找到位置，笔者郁闷地把笔袋摔在桌子上，不过从地理位置来看也不是太糟糕，这个位子在考场正中，不但可以限度的享受风扇的“劳动成果”，而且……哼哼，等下开考的时侯还可以“借鉴”一下旁边同学的答案。想到这，笔者嘴角不自觉地向上扯了一下，可忽然又抿成了一条线，后边又传来钢笔落地或者踢到课桌时的声音。笔者忽然觉得这一切都很陌生。

临考前十几分钟，笔者在位置上坐定，闭上眼睛在脑袋里回想了一下前几天复习过的几个重点，然后满足地睁开眼睛，正好看见监考老师走了进来，这位“和蔼可亲”的“史可法”用她那“凶恶”的目光隔着俩“啤酒瓶底”向整个教室发射出严肃的信号之后，摆了把椅子在讲桌旁，这时铃声突兀地响了起来。

“史可法”拆开卷子，然后例行公事的说了句：“把与考试无关的东西收起来。”声音不大，却人人都毫不犹豫地执行。拿到试卷后，考场内鸦雀无声，笔者左手撑着脑袋，右手便理所当然的承担起了转笔及翻卷任务。几十分钟后，许多人脸上的表情开始发生变化，由刚开始时的胸有成竹，到一种惊喜过后的茫然；由先前的紧张到现在的面无表情（无法理解其心理状态），而笔者却依然皱着眉头，只不过这会儿皱的……更紧了。作文题目：我的同学。笔者开始在脑袋里拼命搜索有关同学的材料，就像百度或搜狐一样，在对话框里输入“同学”然后点击enter，出来的就是一些熟悉的东西了，有同学的团结、同学的友爱、同学的互助……但却在拿起笔的时侯，不知道从哪里写起了。又看看身边的同学，想了一会儿，卷子上却还是一片空白，笔停在半空，写也不是，不写也不是。时间一分一秒地流逝，同时流逝的还有笔者的思维。每没办法，笔者只好放弃正常的思路。试试写一下有意思的东西吧。

拿起笔，在脑中大致构思了一下。落笔，不知不觉中笔下所写的已经差不多了，放下笔，伸了个懒腰，抬头看看钟，离下课还有半个小时，还可以，时间还不成问题，想到这，又拿起笔来继续写。

唉！到底还是要交卷的啊。在宣布考试结束的铃声响起的时候，笔者又一次仔细的检查了一下涂好的考号和姓名代码，这可比什么都重要，确实没什么问题后，把卷子交了上去。快步走出考场，感受着考场外的阳光，想着回到家一定要好好休息一下。

这时候考场内所有没来得及走的同学都听到了监考老师例行公事的那句：“一会儿留下几个同学把考场卫生打扫一下。”

兴城高中高二：申情

曾经认为艺术家是值的人同情，然而现在我才明白，与艺术家同邻才是最值得人悲痛的

某日晚上10点，我绻在被窝里准备与周公下棋的时候，只听楼上一阵磅磅小跑的声音，我皱了皱眉头，然后继续进行我的梦旅，结果又一阵兔子蹦，虽说一个几岁毛孩的重量不沉，但问题是地板传音是最快的，也是最有音响力的，然后又是从床上蹦到地上，可能得不到家长的允诺而撒娇任性的跺来跺去。

我去，大半夜的发什么神经，跳什么华尔兹。但毕竟大人不记小人过，我忍。刚想到这里，楼上又是一阵咣咣的声音，然后是东西掉到地上的声音，还有玻璃球在在地上骨碌的声音。

我噌的一下我就坐起来了，无神的眼睛随手拿了笔，又一个转身，伸出胳膊我是一个劲的敲暖气管子。哼，我也是有艺术细胞的人，你给我跳踢踏舞，我就给你敲重金属。

本想让楼上的家长注意一下，让他们管教一下自己的孩子，结果敲了半天一点效果也没有，反而愈严重了。来回折腾了15分。我胳膊都麻了，你个小崽子腿就不抽筋？最后，我化愤怒为力量，狠狠的敲了一下，结果，我的圆油头被我敲飞了。彻底崩溃。

最后我无比抓狂的站在床上，冲着天花板喊到：你丫的给我消停会！

我的形象在这一刻中彻底毁了。

估计他们是听见了，因为我听见他们在楼上打电话的声音，只听那女的一个劲的说对不起对不起，我一定注意，我一定注意。

是的，怪楼的隔音不好，但最起码连个尊重都不知道，孩子教育成这样也不怨孩子，这都多少次了，俩口的打架互相破口大骂的声音大点也就算了[骂的什么楼下都听的请请楚楚]你弄个孩子半夜玩叮咣的你还有点道德么[俩口的都是大学毕业]

什么邻里邻居多担待，你丫的跟我玩动静，扰的我发疯，我管你是什么邻居，欺负我在你下面么？得，你要是再跟我玩，好，我就陪你，我豁出去了。

平常见了面，虽不是细细寒暄，但阿姨好叔叔好我还是说的，看那孩子扎俩辨，大眼睛还是可爱的像天使一般，可是这一道晚上就成恶魔了？

“那个，我在说几句。大家别嫌我烦，实在是有些错误不该犯……”唉，咱们班的班主任真是比唐僧还唐僧，我终于可以彻底了解孙悟空的心情了。班班都有本难念的经，班主任可谓是学生们的天敌啊。

我们的班主任，个头不高，但一双眼睛炯炯有神。他语锋犀利，说起人来一个脏字不带，却咄咄逼人，让人无地自容。还有就是他唠叨起来没玩没了，直到你认为自己真的犯了什么滔天大罪他才甘心。要是班主任能由着自己想，那该多好啊。于是我这颗平凡的脑袋又不平凡的活跃了起来。

又是班会，班主任便迈着大步走了进来说道：“今天对大家说两件事……”对于早已熟悉了这一套的我们来说，这便预示这恶梦的开始。不要紧，棉花已在耳朵内就位，接着听“一：这节课是班会我得来，”那极富穿透力的声音展开了强大攻势“二：我要说的完了，大家上自习。”同学们都怀疑自己听错了。待确认后，大家雀跃欢呼，奔走相告，喜悦之色溢于言表。苍天、大地，是什么让我们的班主任一改往日严肃，变得幽默起来了？莫非自己的梦想真的实现？幸福总是来到的太突然，让人猝不及防。

这姿势一个开始，第二天早上我便迟到了。我已经看的很开了，无论班主任怎么变，迟到是要扣班主任工资滴，无论如何没商量滴。于是我便等待着暴风雨的洗礼，可是班主任却对我说：“迟到没关系的，跑着来不累吗？累坏了怎么办？要爱惜身体啊……”这也太离谱了。我当时就有一种飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙的感觉，有句话说的好“顾客是上帝”对啊，既然我们付了钱，就得享受上帝般的待遇啊。

但是，这样的班主任并没有给班级带来什么好处。问题很快就暴露出来了。班主任形如虚设，错误的东西反而去鼓励我们去做，做对的也不予理睬。之后我们班成了问题班级。想想他对我们的宽容不正是害了我们吗，那才是我们噩梦。原来那种幸福就是肥皂泡，美丽但不真实。

伴随着一阵摇晃，我便醒了过来。原来班主任就站在讲台上，怒气冲冲的看着我。但我却觉得班主任可爱了许多。试想想，若没有唐僧，悟空哪去得了西天。而现在，我心目中的班主任，便是原版的，纯天然的，不加任何防腐剂哟！

小猪笨笨去山上采蘑菇，刚进树林就看见就看见了一只小老虎，吓得他转身就跑。小老虎在身后紧追，边追边喊：“笨笨别跑！是我，我是小猫。”

连喊了两声笨笨才停下来，仔细再看，果然是小猫，可是小猫的白色皮毛上多了几道深色的花纹，脑门上出现了王字，看上去就像一只小老虎。笨笨捂着胸口叫道：“你是小猫？咋成了这种样子？”

小猫说：“没听说吗？很多明星是整容之后才漂亮的、才出名的，我想漂亮，我想出名，就去城里整了容。效果还不错，谁见了我都跑。”

“把别人吓跑你就出名了？”笨笨感到不可理解。

小猫说：“至少给别人留下了深刻的印象，这是基础，以后就会出名的。”

笨笨摇摇头，认为小猫在胡闹。进山采蘑菇去了。在草地上见到了小山羊，又把他吓一跳，因为小山羊的胡子没了，两个尖角也变弯曲了，看上去有点像绵羊了。小山羊说：“怎么样？我比以前好看了吧！你也去整容吧，不然谁都瞧不起，现在整容最时髦。”

回村的路上，小山羊说：“小猴要去整容呢，准备往_上编织毛发，免得大家总把他的红_误作红灯；小兔也想去整容呢，要缝合三瓣嘴、弄长他的短尾巴，免得大家总说兔子的尾巴长不了……”

笨笨回到家后对着镜子照了半天，越看越感觉自己形象不佳，对不起观众，他也想时髦一次，决定去城里整容。

第二天笨笨就带上自己的积蓄进城了，他对整容医院的大夫说：“我的耳朵太大，鼻子太长太宽，嘴巴过长，身材也不苗条，要全面修整。”

大夫按照笨笨的要求在电脑上做出一个预想图，耳朵改小改圆看上去像老鼠，鼻子缩短变窄看上去像兔子，嘴巴收缩弄出个下颌看上去像小猫。身材却没有变，大夫说，笨笨带的钱只够改造耳朵鼻子和嘴巴的，要改变身材还需要很多钱。笨笨没有更多的钱，只好放弃改变身材的计划。

三个月后，笨笨走出了整容医院，他见到的是一片惊异的目光，他感到很神气也很得意，他理解小猫说的“效果”了，看来整容之后真的引人注目，说不定几天之后自己也成为到处为人签名的明星了。

回到村里，笨笨大摇大摆地走在路上，想给乡亲们一个惊喜，可是见到笨笨的都是转身就跑，笨笨在后面怎么喊怎么追都没有用，大家已经不认为他是笨笨了。很快，村里就响起了一片“打怪兽啊！打怪兽啊！”的呼喊声，大家都举着棍棒来打笨笨，笨笨只好逃出了村子，躲进了树林里。

幸好树林里有野菜和泉水，笨笨有吃的喝的，可是他吃东西很费劲，嘴巴变短了，只能一小口一小口地啃；喝水更费劲，以前是将长嘴巴伸到水里喝，现在只能像猫那样伸出舌头一点一点往嘴里舔，半天也喝不饱。

在树林里躲了两天，笨笨忍不住了，半夜里偷偷溜回村去敲小兔家的门，他和小兔是好朋友，希望得到小兔的帮助。

小兔问：“谁呀？”

笨笨说：“我是笨笨！连我的声音都听不出来吗？”

小兔说：“撒谎！笨笨的声音沙哑低沉，你的声音尖细，怎么会是笨笨！你一定是这两天大家说的怪兽，可能已经把笨笨吃了，装他的样子来骗我。”

笨笨这才发现，自己说话的声音也和以前不一样了，他说：“我真是笨笨！是整容成了现在的样子。”

小兔不相信，说：“小猫和小山羊都整容了，耳朵鼻子嘴巴还是老样子，你的耳朵鼻子嘴巴都和笨笨不同，声音也不一样，怎么可能是笨笨？你一定是传说中的天池怪兽，再不走我就喊人打怪兽了！”

笨笨只好离开了，连夜赶到了城里，找到整容大夫说：“还是把我变回原来的样子吧！现在大家都把我当怪兽，没人认我是笨笨了……”

几个月后，笨笨又回到了村里。朋友们见了他都很高兴，说：“半年多没见笨笨了，旅游去了还是打工去了？还是老样子，只是比以前瘦了，苗条了。几个月前村里出现了怪兽，有人说你被怪兽吃了，都为你伤心呢，现在才知道你活得好好的。”

笨笨连连苦笑，什么都不想解释，后来整容的费用都是借的，现在正为还债的事发愁呢。

我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？

一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派cia去蒸发了丫的！好歹老子还有n天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。

其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说，“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的mm是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有mm必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉里，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙？

她在众人面前扮演深明大义温柔可敬的第一夫人，可是你们知道她在家里是怎么欺负我的吗？这个不可理喻的女权主义极端分子，她在白宫里面，不允许大家唤我总统先生，而要叫第一先生。她在协助我批阅奏折的时候居然不让我安静地去研究饭岛爱的电影作品，而非要我在旁边给她哼舒伯特小夜曲。这些我都忍了！可是最最令人发指的是，在我和她行周公之礼的时候，她一定要在上面！

于是，在出离愤怒的情况下，我就去找当时白宫的见习医生小莱谈心。有一次谈心的时候不小心弄脏了她的裙子。哪曾想她这么小心眼儿，居然一状把我告到国会，劳动大陪审团裁定这么鸡毛蒜皮的小事。我都说赔她一条新裙子了，可是她就是不依不饶。后来的事情你们也知道了。这小骚货算跟我一起出名了。又上电视又出书。可笑的是，居然还要去当模特儿。我得知后立刻派人给她送去10盒大印象减肥茶10盒v26减肥沙琪，对她进行了无言却十分深刻的嘲讽。

可是希拉里是彻底跟我决裂了。她在白宫的走廊上冲我狂吠：“你别忘了拉好裤裆拉链！”我贿赂当时在场的警卫人员一人一个美国总统的签名，可是他们还是把这件事抖了出去。我终于明白，这个世界没有人可以相信！我对这个世界彻底绝望了！

哦！不！我还有我的小切西。我天真的，可爱的，永远崇拜我的小切西。她永远不会背叛她可怜的老爸爸。她是我最后的希望。她是我心中最完美的人！虽然由于希拉里的失误，她长着海豹似的门牙和面包一样的脸。

第一章 试前

天色阴霾，闷闷的。吴小林抱着一本语文书早早地就来到了学校，在大槐树下走来走去，口中念念有词。

“哎，吴小林，这么早啊。你可真行，带着这么大的黑眼圈来考试，昨晚又熬夜吧！看来，这次考试，你是胸有成竹啊！”刚刚到校的孟欣看着埋头苦读的吴小林笑了笑。“哪有啊，昨晚看了一夜的书，今早起来头昏得不得了，还胸有成竹呢，我现在是热锅上的蚂蚁——急死了。”

“呱呱”一只乌鸦从树枝上飞了下来，掠过吴小林上空。

“完了，连乌鸦也往我这过，看来，我是难逃一死啊！幸好今天早上起床后，虔诚地向英明的主祷告了一番。”吴小林脸色苍白，仰头望着灰白的天空，深深叹了口气。转过身又翻开书，有气无力地念：“昔闻洞庭水，今上岳阳楼……”

第二章 试中

“铛铛铛”吴小林还在拼尽全力背着文言文，考试的铃声已经响了。吴小林手里紧紧攥着一只黑色的碳素笔，恋恋不舍地看了看放在窗台上的语文书，咬着牙低头走进考场，坐在了自己的位子上。

“同学们，一次考试就是对你们的一次检验，是对你们的学习成果的肯定。所以，我希望，在座的所有的同学都能发挥出你们的真实水平，用你们的成绩说话，用你们的成绩来报答你们含辛茹苦的老师们。”监考老师说着一口不是很流利的普通话“当然，在发卷之前，我还是要重申一下，每个同学都要遵守考场纪律，不许作弊。”向上推了推那大大的眼镜，监考老师笑着补充道。那笑容让吴小林不寒而栗，在他看来，那简直就是笑里藏刀。

刚填完名字，吴小林就被试题给吓住了。那些题目，他总觉得似曾相识，好象是昨晚看到过，可就是什么也记不清了。吴小林不停地搔首挠耳，脑子里还是一片空白，终于，他放弃了。趁监考老师转身，吴小林从袖子里抽出一张白纸，飞快地写了几个字，把纸条扔给了身边的孟欣。

孟欣小心翼翼地打开纸条，摇着头笑了笑，接着又往纸条上写了些东西。然后看看监考老师，来个三步篮把纸条准准投进吴小林怀里。在这现代化的校园里，对于这些新兴人类，没有什么比义气更重要的了。

吴小林如鱼得水般用最快的速度，打开纸条就往试卷上抄。5秒过去了，15秒过去了，30秒过去了……吴小林抄得正欢，他不经意抬了抬头，只见监考老师正以光速向他走来。于是，他拿起纸条，往口鼻上一捂，一吹，再一扔，纸条便稳稳地落在垃圾桶里。监考老师气急败坏，恨恨地看了吴小林一眼，似乎要用眼神杀了他。吴小林低着头，一个人得意地笑了起来，只可惜那答案，他还没抄几题呢。

很快，吴小林又陷入了沉思。看着空白的卷子，转着笔小声念：“神啊，救救我吧！”5分钟过去了，15分钟过去了，30分钟过去了……吴小林的卷子还是那么“洁白”，绞尽脑汁，他终于握起笔，开始写作文。只见文章开头，他便写道：“分分分，我的命根，老师，发发慈悲心，多给5分行不行？”

……

第三章 试后

“铛铛铛”吴小林还没“奋斗”结束，铃声又响起了。吴小林苍白的脸更苍白了，他一个人呆坐在教室里。所有的同学都走光了，只剩下监考老师收收试卷，留给他一个“温柔”的眼神，迈着大步子也走掉了。淅沥淅沥，窗外下起了小雨，沉闷的空气更加沉闷了。吴小林，望着远方的天空心如死灰，眼角流出一滴酸酸的泪。良久，才吐出些话：“哎，想我堂堂网络游戏的轿子，竟败在这考试上。考试，我吴小林今生与你势不两立。”

那天放假回家，坐在开往回家路上的公交车上，准坐17人。然而司机想要挑战汽车的耐力，恨不得一口气坐70人。于是便把我硬拽了上去，和两个跟我一样大的女学生挤在一起。那两个为女学生看打扮像是姐妹，都穿着黑色丝袜配个超短裙。其中一个姑娘耳朵上套了好几个环，上面一个下面一个中间还用铁链连起来，挂满了星星和月亮等各种天体，不知道的还以为她是个天文学家，只怕她耳朵的负重量比这汽车上的人还多。

其实仔细一看满大街都是这身打扮，今年似乎流行，上至四十岁的大娘下至十六、七岁的姑娘；粗至路边的树干，细至树干上的枝子，前提是只要你对自己那双腿充满足够的自信都可以穿出来供人瞻仰。我觉得我们政府应该大力支持女人穿这种衣服，因为有利于我国民族自豪感和民族自信心的提高，进而增强我国的综合国力和民族凝聚力等一系列政治上的进步。

接着两人开始交谈。

“哎，放学出来怎么没看见你老公啊？你们俩不经常一块走吗？”那个满耳朵天体的女生问另一个。

我大吃一惊，哎呀，原来人家是“有夫之妇”了呀！还叫人家姑娘，应该叫太太了。

“_他妈的，你不说我还不生气，他早跟那个骚货跑了。”另一个回答，语气中透漏这一种家庭主妇的威严。

“哎呀，就5班那个，你老公也真是的，那骚货早不知被人传了几手了你老公还要，男人怎么都这么溅呀！跟我以前的老公一个德行，这种那人不要也罢，别伤心了。”

看来那个满耳朵天体的也是个“家庭主妇”啊，而且都“主”好几个家庭了。

说着说着就要下车了，司机开始收钱，交钱的下车。司机收到她们时，没想到她们不约而同的把眉毛拧的要掉下来，整张脸扭曲的超出了人类的想象，像两个外星人。

“你忘了吗，我们两个刚上车就给你钱了？”

“是啊是啊，司机叔叔你怎么能这样呢，上车跟我们要钱下车还要，我们学生哪来那么多钱啊，不信你搜——”

下车了，那个满耳朵天体的“家庭主妇”对另一个“太太”说：“量他也不敢搜！”

哎，我感慨万千，要是他们的心灵跟她们的外表一样该有多么完美，但现在仍然需要“美容”。这也从侧面反映出，上帝对每个人都是平等的。

走进那些衣服店，店里的衣服林林总总，样式百出，还有音乐伴奏，很是让人赏心悦目，一看标价就会让你触目惊心。

有些人心以为布料少的，价钱也就会少些，挑条内裤一瞧，哇！还要六百多，转身就对着老板喝问：“这么少的布料，怎么还这么贵？”老板只用一句话就批发掉了：“这可是。”本来那人准备还说些能让老板减减价的话，但被老板那句“这可是”给振住了，要是再说那就是自己不识货，也就只好和着说：“是啊，就是这个价，这我知道，呵、呵，开个玩笑，呵、呵。”为了证明自己也是个“”，只好顶着一个多月的工资，提条内裤回家了，到了家之后，就对着内裤大动肝火：“妈的，我他妈的真是疯了，花一个多月的工资，买条内裤，什么，外裤一套，什么牌都不是了，我当时怎么就那么蠢呢，真是死要面子……”

偶尔农民朋友也有走错地儿的，到店一窜，嘿，这里的环境，咋地就这么好呢，比地摊那儿，好多了，衣服样式也多。不过一看标价就傻眼了，这时便大改口道：“这些衣服，俺上地摊那都有，只要十块钱，内裤还五块钱三条，这儿看起来挺花哨的，就是他妈的一条内裤的价，就可供我止地摊那买一百来件棉袄了。”说着就随手扯来一条运动裤，瞧瞧，看到里面的隔汗网时，更是火冒三丈：“妈的，俺那网鱼用的就是这个，这些丧尽天良的，随便用些烂鱼，缝在裤子里头，就买给我们，还这么贵，别以为俺不识货，俺今天就不买了。”说完就向其他几个农民朋友挥手示意道：“俺们走，这种丧尽天良的地方，不来也罢。”农民朋友走后，老板也不乐了，看着地板上被那些农民朋友解放鞋踩过的地方，到处是泥，生气地拿来一拖把，拼命地在地上边擦边骂着那些农民：“什么素质，什么东西，他妈的，老子给你一百条裤子的隔汗网，看你能不能把老子网几条鱼回来，鞋也不知在哪个厕所里踩过，害得老子还要擦地板，不是买的人，你就上你的地摊去好了，来这干什么，他妈的……”

店也许不是人人都能去的地方。但有个衣服店里的衣服基本上人人都买得起，就看你去不去买，那就是用录音机，录好的“老板娘跟别人跑了，老板无心经营，特大优惠，十五元三件，只剩下最后三天了”之类的话用大喇叭扩音出来，对着人群猛喊的地方。结果三个月过去了，还在那“只剩下最后三天了”这地方基本上只骗外地老，不过这年头，人精得很，即使是个外地老也不好骗。上钩的也只是个别，才妈一件，爸一件、儿子、老婆又一件地往家里买，爹妈得到了儿子买的衣服后，自然很高兴（毕竟这年头孝敬的基本上在绝种了）就一直夸儿子孝顺，可衣服刚上身，动作稍大发了些，“嚓”腋下破了洞。

有些在校学生，也经常在这种店门外徘徊良久，但久久不敢入内。其原因有二，一、父母抠得厉害，要是去了，就没闲钱去打“魔兽”去“闯红灯”了。二、怕朋友，同学看到自己在这种地方买衣服，这样会没面子。所以搞得自己像作贼一样，猫着腰四处张望，一但看到没认识的人，就立马行动，一溜烟窜进了店里，利索地付了十五块，拿了三件，然后就立马消失在人流中去。

这种衣服店比较适合性急的穷人去，十五块付后，随便挑三件，就可走人，不用谈价，绝对干脆利索。当然更适合上面讲到的，那种在校生。不过有种地方比这更划得来，那就是衣服市场。那地方，店主喊一百二的，你一口就可砍到二十，店主若说：“不行，这衣服进都进不到。”当听到店主这样说时，你就可佯装要走，这时店主就急了，八层会装着一副委屈的样子说：“好好好，二十块你拿去，算我亏本。”我经常用这种方法，并屡试不爽。

当然并不是人人都有我这么聪明。有些人买衣服，老板喊一百零八，他就装着一副很老练的样子，说道：“老板爽快点，一百块咯，闯个整数，也好算帐。”当老板听到客人这样说时，内心暗自高兴得死去活来，但表面还装着一副吃了很亏的样子，说道：“好吧，我看你人也挺好，这衣服又适合你，我就做个顺水人情，一百块你拿去吧，以后常来照顾生意哦。”那人还认为少了八块，赚大了，内心的喜悦，很轻易就从脸上表现了出来，并点头道：“以后一定常来照顾生意。”当他，满面春风地走后，老板就背地里与他的那些同行开玩笑道：“又骗了个猪老壳。”

衣服店里的千秋，就说到这。其实在衣服店永远买到合适自己的衣服。适合的，那就是什么也不穿。

住校生活虽然枯燥，但有时也会出现一些趣事，为这枯燥的住校生活添加了调料。有听别人讲的，也有自己亲眼所见的，现在选取两件经典的和大家分享。

一

大家都知道，住校生活是非常艰苦的，尤其在伙食方面。为了加强学生吃苦耐劳的精神，饭菜里基本上不会加油，取而代之的是沙子、头发等东西。最惨的是，米饭和沙子一个颜色、一个硬度，想选择吃米饭而不吃沙子都不可能。

一次，可能做饭的师傅想到孩子们几个星期没吃上肉了，为了给孩子们补一补，在向菜里加入沙子和头发的同时，有用心良苦地加入了一条白白胖胖的虫子。可怜这小生命，为了别人，牺牲自己。

这条虫子被一个幸运的哥们儿打到了。看到那被开水煮后更白更胖的虫子，这哥们儿突然意识到：这么好的补品应该献给我们那为了学校心力憔悴的校长。所以说，具有奉献精神的人还真不少。

校长接过那哥们儿献上的饭碗，看见那可爱的小东西，慈悲之心大发，不忍心把它吃下去。于是把小东西夹了出来，然后把饭菜、沙子、头发等食物(或非食物)吃得干干净净。

后来，事实证明：那条虫子的确大补，校长只是吃了它流出来的一点脂肪，就变得比它还胖。

二

住校的时候，经常伙同几个同学一箱箱的抱啤酒去宿舍喝。因为人的肚子容量是有限的，所以几瓶啤酒下去就必须要释放一些出来。这时去厕所有嫌麻烦，因此就把目光放在了地上的空瓶子上。这时候谁都知道“资源的合理利用”、“变废为宝”等知识。于是就把废水排在空啤酒瓶里，然后向窗外仍出去。这样既仍掉了没用的瓶子，又解决了当务之急。

这也是用瓶子装啤酒比用易拉罐装的好处。如有个别不识时务者硬要往拉罐里排废水，只怕排进去的还不及撒在手和裤子上的十分之一。而用瓶子排就不同了，技术好的可以一滴不漏。

一次，一位同学用瓶子排了废水要往窗外仍。大家都知道，要想把东西仍得远，先要向后退一下，以至于有一个助推的过程。那位仁兄把瓶口对准自己，然后进行第一步：把瓶向后退。不幸的是瓶子没盖。在瓶子退到一定程度时，他把手停了下来。这时，由于惯性作用，瓶子里的废水继续向后退，结果有一半的废水洒在了他的身上。但他还没反映过来，继续第二步：把瓶子向前仍。这时候，又由于惯性作用，瓶子向前飞了出去，但里面剩下的一半废水还在原地。经过0。1秒后掉下来落在他身上。所以说，他最终只仍出了一个空瓶子。

后来，我们问他牛顿是谁，他说：好像是一个神话故事里和牵女相爱的那个吧。我们都非常佩服他——连《牛顿牵女》的故事他都知道。

那天真是久旱缝甘霖啊！天降大雨，解了万物之渴。那场雨真可谓大啊，庄周的鱼塘有了满满的一塘水，可是那一百吨水也退不了了，无奈，庄周只好再挖了一个鱼塘。

放了鱼苗，日子也一天一天的过着，眼看着鱼儿一天一天长大了，也到了该卖的时候了。那天庄周起了个大早，打捞了满满的一车鱼准备到集市去卖。天气还不错，不太冷也不太热，集市上也是人来人往。庄周心里盘算着准能将这些鱼卖个好价钱。可是，眼看天都快黑了，该回去了，可一条鱼也没卖出去，到是有不少给折腾死了。庄周悲哀的走在回去的路上，路过一家书报亭，毕竟是个读书人，想看看有什么好书。突然，庄周眼前一亮，看见了一本《致富经周刊》，于是决定咬咬牙，买回去学习学习，或许能学到什么好招，能把鱼卖完，怎么说自己也养了一年了，不卖完也浪费了，可惜！

回到家吃过饭，庄周就迫不及待的拿起那本《致富经周刊》津津有味的看了起来。果然，庄周在看到“名人效应”的时候得到了启发，他决定试试这招。可是该找哪个名人呢？这可得好好想想。“对了，不是有句谚语说的是‘姜太公钓鱼’嘛，找他应该没错吧？对，就是他了！”庄周兴奋得大叫起来。第二天天还没亮，庄周就拉了满满一车鱼去姜太公那。“帮帮我吧，要不这些鱼可都浪费了啊！”“好吧，可是你要我怎么做呢？”没想到姜太公这么爽快的就答应了，差点没把庄周高兴的说不出话来。“很简单的，呆会到集市上后，你多看看我的鱼就行了。”“那，好吧。”

果然，姜太公看了刚走没多久，鱼价就暴涨了10倍，很快就销售一空了，就连庄周自己也没想到效果会这么好。

第二天，庄周又去找姜太公，哪知却遭到了姜太公的一口回绝。幸好，庄周早有准备，带了一条烤鱼，“不管怎么样，还是谢谢你昨天的帮忙，为了答谢你昨天的帮忙，你尝尝吧！”姜太公勉强的吃了一口。“好吃吧？”“恩，好吃！”不知是为了应付还是真的好吃。告别姜太公后，庄周来到集市，立了一块牌子：“姜太公认为好吃的鱼！”不出庄周所料，鱼价再次上涨了5倍，很快卖完，有的没买到的还死死跟着庄周亲自去鱼塘捞鱼，为的就是尝尝“姜太公认为好吃的鱼”。

没过几天，鱼都卖完了，庄周成了百万富翁，日子过得可舒服着呢！不过他也没放弃养鱼，因为还想成为千万富翁呢，心可不小啊！站在塘边，庄周意味深长得说了句：“鱼之乐，卖鱼之乐也；卖鱼之乐，乃因名人效应也！”

我有一个朋友，原本极喜欢看韩剧吃韩国料理泡韩国mm，不过自从去年韩国把端午节申请了世界文化遗产以后，他就一把火把家里的韩剧全部烧进了抽水马桶，从此发誓做一个愤青了。我后来查了查新闻，打电话跟他说，老兄，人家申请的好像是端午祭，和端午节好像是两回事啊。他执着地说，差不多了，韩国这两年成了文化输出大国，现在的小孩子们看到明朝的服装，就高喊“多好看的韩服啊”，我们有志青年，一定要居安思危，坚决抵制文化侵略，把属于我们自己的文化遗产，全部要回来。既然文化遗产说了有物质类的，也有非物质类的，既然已经有部分国民因为韩国申请了端午作为自己的文化遗产而深感郁闷了，那么我们痛定思痛，必然能想出很多办法，足够可以郁闷全世界。首先，把二十四节气和新年都注册了，基本上东亚国家就郁闷一半了。然后把中国文字也注册了――如果注册世界文化遗产和注册专利权一样的话，想一想，用一个汉字收一次钱，咱们每年得从日本国收多少现金啊。想郁闷一下韩国吗？不要在意人家说药膳是韩国的发明，也不要在意人家拍电视剧说中医针灸也是韩国人发扬光大的，咱们只需要注册一下太极图八卦图，他们就该吐血了。这两个图案，可是韩国国旗上的图案啊。

然后再把百家姓作为文化遗产申请了，90％的韩国人看着自己的姓氏就不知该如何是好了。怕穿上唐朝服装的人被说成日本人？没关系，我们注册了雨伞和纸扇以后，日本画家就该发狂要修改数量浩瀚的日本仕女图和艺术照了，那些穿和服站在樱花树下巧笑嫣然的姑娘们啊，标准配备可不就是一手撑着油纸伞，一手拿着小绢扇？想郁闷一下不可一世的美国大兵？把火药注册了。想郁闷一下在喜马拉雅山上指责中国人民乱扔垃圾破坏环境的那些登山者？把指南针注册了。想郁闷全世界？把纸给注册了。我这儿正想得美呢，那位半路出家的愤青兄弟突然叫了一声不好，说万一西方人士一生气，把t恤牛仔裤注册了，咱们穿什么？我拍拍他的肩膀说放心，最近流行穿高冠广袖的汉服，制作相当之简单。我在网上见过一个哥们儿，身披床单，头顶方便纸杯，站在人群中飘飘然有出尘之感，不由得人见贤思齐啊。

自从爱上文艺后，我疯了!

我憎恨数理化生，而其科任教师也很荣幸地被我视作豺狼虎豹，背地里起了诸多噱头的名讳，以飨同学。

上课时四科教科书下面藏着不尽的精神食粮，但这些精神食粮极其憔悴，面对讲台上虎视眈眈的老师唯有将自己掩饰地严严实实的，免得在劫难逃。在这个学校里凡是带着“小说”字样的书全是禁书，都得上缴或销毁，说到这里鲁迅先生又要在黄土下眼泪汪汪了;抑或杂志，上面除了附有作文字样的还勉强能苟延残喘，其他一概被秒杀，提及至此陈独秀又得流下几点文人泪了。

在同龄人眼里，我就是个纨绔;而在我眼里，他们就是一片长满黑木耳的朽木林。我曾痛批他们的思想观念是陈腐的，这也不能怪，毕竟他们被从小灌输了“有理走遍天下，无理寸步难行”(“理”在此理解为理科)的思想，他们就像一台台计算器，成天就是拼命地算呀算呀，他们永远不可能高尚得像能联网的计算机，要知道计算机的生活可是非常斑斓的。

在我对理科一窍不通的情况下，老师的每一个问题都极似刻意的刁难，而每一寸卡带的时光都显得弥足可笑，他们总是借着这个机会肆意地嘲笑，离得远的笑得满脸通红，离得近有时候憋笑得岔气，离得不远不近的干脆无忧无虑地发出爽朗而猥琐的笑声。只要那些不远不近的发出令人发怵的笑声，隔壁班下课时定然会有人下课小声地议论“你们班的那位又怎么了?”

我心理建设得已然足够强大，终于可以自嘲自己的脸皮厚得可以开火车了，不这么自嘲也不行，否则自己就得真的被火车开了。其实，能处在这群损友圈里真是不错，起码提升了口才与心理承受能力。

忘了交代我所待的背景了，在下待在p中实验班，在下亦为本班班长。

作为实验班的班长，那可绝对是千众瞩目的对象，自己的一言一行、一字一句势必都会引起不小的反应，自己突然发现自己上升到一个新的高度，不禁整理衣冠、正襟危坐，不自主地散发出一点凛然的气质。

“一千人眼里有一千个哈姆雷特”。当我信步走在去食堂的小路，耳畔总在不经意间传来一些貌似关于自己的传说，不觉间我竟成为了大众的谈资，油然而生的自恋情怀溢满了干枯的心田。当我侧耳倾听，方才发现他们谈论的主语是我，其后的全然被偷梁换柱，自己也不经意间在凛冽的东北风里、毗邻路旁的公共厕所凌乱着。

就这样，在随后的若干天里，我一直在这条保持着侧耳倾听的姿态，方才发现原来有着这么多的关于我个人的传说，还不带重样的，自己也不禁汗颜。至于这些不胜枚举的版本传说我就不一一列举了，都是一些不堪回首的往事。

“喝水不忘挖井人”。有一天晨会上，恰逢班主任不在，我便借此时机在班上做了一次重要的讲话，对在座各位善男信女们进行点化，动之以情，晓之以理，我旁征博引、引经据典，力求用最简洁的语言打动在场的每一位听众，直到铃声想起才坦然地回到座位，长舒一口气，就如卸下沉重的包袱。可我未曾想到谣言的赤潮不见消退反而猛涨，猖獗得让人很是无语。整治这个已然在我能力之外，回想起白岩松的那句话——“你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上”，就此作罢。

题量决定数学的高度，数学决定名次的高度，名次决定评价的高度。下课后教室里安静得只容得下满是埋头做题的姿态，不禁让人有些触景生情——感慨这是多么奋进的一个班级呀!而我非也，我的手里总是握着师者所谓的禁书，韩寒、龙应台、池莉等人按风水轮流转，好不精彩。而在这样的班级里，成绩的就是拼命三郎，题量如海量;成绩次点即偏中的就算是浪里白条了，猛扎下水去半天不见冒泡的，也不知安在否;成绩最差的或者婉约点称为后进生的我就称得上是钟馗了，一般晚上捉鬼，白天就如梦游，有功绩也不可量化，所以分数不高。倘若名次上说不过去，那么可想而知，待遇会非常差的，也别谈什么福利。鄙人的父亲大人、母亲大人就曾受到老师的邀请函，参加四师会谈(通俗点讲就是找家长)，实在盛情难却，又因脸面挂不住，所以此后鄙人在家的日子一直较为煎熬，在校生活上拮据得皱巴巴的，这就是评价的高度。

真不知道怎么比喻时间了，对于时间我已经无语了，我只得感叹物是人非。好听点说是我坚守自己的信仰填报史地班追求自己的文学梦，说得不好听点就是被贬谪到虽然斯年高考大捷但却一直不被看好的史地班好似古代的妃子年老色衰被打入冷宫一般，我逐渐淡出了大多数人的视线，也终将会被大多数人淡忘。

时光会冲淡了偏见。当我再次与他们见面，他们见到我时的微笑不再带有嘲讽的韵味，他们的眼神里全是感怀的色彩，我们对视的目光又变得很亲切柔和，让我不想用已然练就的凶戾目光弹开，我只想接受。他们的道路与我不同，我们的生命注定将没有交集，我们只能彼此遥望。

生活就像在沙上写字，风一吹你的记忆就散了。

主持人：没有烦恼，没有忧愁，由梅游集团冠名播出的《非考勿扰》又与大家见面了。欢迎电视机前的观众朋友准时收看我们的节目，同时也欢迎现场的朋友来到我们的演播现场。接下来，有请评委嘉宾你老师、我教授、他博士上场，大家欢迎！（音乐起，嘉宾上场，观众鼓掌欢迎）现在，进入第一环节——show-time！我们有请一号参赛选手——语文！（音乐起，语文走上舞台，观众鼓掌欢迎）

语文：（向观众挥手示意）大家好，鄙人姓语，名文，字国文。来自古老的中华文化城。

主持人：欢迎你，国文，预祝你能顺利晋级。请准备——能力show-time！

语文：我是语文，很荣幸能在这里见到各位嘉宾和朋友。作为社会精神文明的产物，人类文化的载体，印证了我在人类生活中举足轻重的地位。在我的成长过程中，虽然充满了各种不同的声音，却正是这些吵吵闹闹，才铸就了我的生命力、可用性和我的价值。在这里，我要向他们表示郑重感谢！（鞠躬）

有人说，我是衡量人才知识与素质的标准之一，实在是谬赞了。在当今竞争日益激烈的21世纪，处处充满了机遇与挑战，你不必再苦于“英雄无用武之地”，也不必再抱怨英雄日暮，而是在于你是否能毛遂自荐，孔雀开屏般自我展现一番。诚然，三寸不烂之舌再加上一副铁齿铜牙一定会招来别人的明眸睐眼，相信任何人都乐意在大庭广众之下滔滔不绝，引经据典，口吐连珠妙语。

也有人说，我是一名质朴的导师，帮助学生学好其他学科，提高学生正确理解、运用语言文字的水平，培养学生发现、探究、解决问题的能力；还有人说，我是一个特别的助理，提升大家适应实际需要的现代文阅读能力、写作能力和口语交际能力。面对如此殊荣，我实在愧不敢当，但仍然要感谢你们的鼓励与支持。（鞠躬）主持人：没想到，大家对你的评价如此之高，令人惊讶。不过，荣誉只属于过去，你的去留，最终决定权还是在于三位评委，继续努力吧。语文：我相信自己的实力，也相信评委们的眼光。（鞠躬，下场休息）

主持人：（主持人笑）第一位就是怎么有实力的选手，那接下来又会有什么呢？有请二号参赛选手——英语！（音乐起，英语走上舞台，观众鼓掌欢迎）

英语：亲爱的观众朋友们，我想死你们了（手捏兰花指，指向观众，观众哄笑）。我的中文名字叫英语，我的英文名字叫english。我来自一个美丽的日不落帝国，无论是风景名胜还是人文艺术，我的故乡都是世界一流的。所以，我希望朋友们都可以通过梅游旅游公司去我的家乡玩玩，到时我一定盛情款待。主持人：还给自己老家做起宣传了，这太不像话了。（观众大笑）好了，话不多说，舞台交给你，能力show-time！英语：随着社会生活的信息化和经济的全球化，我也携带着各种信息逐渐成名，覆盖大家生活的各个领域。在教育领域，我拥有自己独特的优势，比如，作为外邦人，我能够提高学生跨文化意识，培养学生综合语言运用能力，帮助学生了解他国的学习方式和生活习俗等，为学生走向世界奠定坚实的基础。我敢坦言，若是你将我当作朋友，那我定为你两肋插刀，帮你实现多元学习与价值的目标，助你登上人生事业的巅峰，成全你迎娶白富美的心愿。谢谢！主持人：又是一个信心满满的家伙，可是你的对手语文，声誉很高啊。英语：声誉什么的都不重要，重要的是实际能力，现在的有些声誉还真的不是很实在。主持人：（主持人笑）这句话倒是真的，只是不知道评委们对你的感觉怎么样。那么接下来，我们进入第二环节——评选时间！各位评委和观众将有1分钟的评选时间，选出最终能够留在舞台上的选手。（一分钟过后，评选完毕。你老师选择语文，我教授选择英语，他博士选择语文。观众投票：语文91票，英语84票）主持人：好的，现在结果已经出来了。让我们倒数五个数，一起揭开答案。（五、四、三、二、一）请选手自己看结果。（语文和英语转过身，看着大屏幕上的结果）很遗憾，英语……英语：没关系的，失败是成功之母嘛，虽然我的价值在这里没有得到完全展现，但我相信我一定会在另一个地方找到属于自己的天地。主持人：嗯，不得不说，过程很精彩，可是结果总是无情的。在这里，我想问一下评委，为什么你们会有这样的选择呢？你老师：我个人觉得，在我国，大家在生活中并不能天天接触到英语，也不能真正地使用英语交流，毕竟汉语是我们的母语，更方便我们在生活中的交际。我教授：不过，你老师，你是否有发现，英语在我们生活中或许没有语文实用，可是如果想成为一个真正的尖端人才，你就必须要学会使用英语，否则，将寸步难行。他博士：你老师和我教授说的都有道理。在现实生活中，英语确实能拓宽我们的视野以走进新世界。但是，我们也不能因此在英语上花费太多精力，却丢弃承载中华优秀文化的母语，这是不利于国家长远发展的。主持人：确实，同时面对两位优秀的选手，观众和评委们做出一个选择真的是很不容易。这样的结果或许不是的，但却是符合大众需求的。很明显，今天《非考勿扰》的胜出者是——语文！！（观众鼓掌）随着胜出者的产生，我们的节目也要与观众们说再见了，希望大家继续关注我们的节目，再见！

一

天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”

“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见――见谁来着？关羽？”

红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”

“什吗？恐龙先生？”

“噢，是猪龙先生。”

“猪龙先生？”

“不成是龙珠先生？七龙珠？”

“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”

“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”

“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”

“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”

“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用“破贼安民，澄定乾坤”这样的文化形式来诱惑他！”

“大哥高见！”黑脸大汉说。

“高，实在是高！”红脸大汉说。

二

书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。(三人走上)

张飞：大哥，门是锁着的。

刘备：快去叫门。

(张飞重重地捶门，门不开)

关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？

张飞：那你来！

关羽：闪开！(上前一脚把门揣开)

张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。

(一行人呼啦啦闯进大门)

书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？

刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？(转过头左右看)八戒悟空，为师说得对吗？

张飞：我kao，i服了you！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！

刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……

关羽：诸葛孔明先生！

刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。

书童：实在抱歉，孔明先生不在家。

刘备：何处去了？

书童：电视台请去做大盘分析也。

刘备：(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。(拍着他的肩，小声地)看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！

高二作文：品三国《隆中对》

某导演正在排演一场《隆中对》的戏，详情如下：(茅屋内，孔明开始吟诗)：“我本南山凤，岂同凡鸟群…”(“停！”观众甲登场)：“不好意思阿，导演。我想问一下您这戏能拍广告吗？”(导演)：“什么？要我帮你拍广告？凭啥？”(甲笑嘻嘻说道)：“导演，这您就不懂了！我妈说了，您要真肯为她店里的〈猴头猴头牌洗脚〉液拍个广告，她愿出2万支持您这戏！”(这一说，把导演眼圈都急红了。他上下思量了会，对着演员一阵嘀咕，最后说道)：“没问题！有我呢。好，开始拍戏！”

(孔明又吟起诗来)：“我本…”

(停！观众乙登场)：我说导演，您停会儿。我二叔公也说了，您要为他厂里的〈呱呱牌剃发刀〉拍个广告，他也愿出2万支持您这戏！”(导演这下可乐了。想了会，对着演员又细语几句。忙道)：“包在我身上啦！好，咱们重新开始…”

(正当戏至高潮时，又有人喊停了…一下子导演可火了！)

(只见观众丙气呼呼地钻进人群来，忙道歉道)：“对不起阿，导演！您又得重拍了。我刚接到我大姨子的电话。她知道您拍这戏，欢喜得活像个杨贵妃。她命我火速拨款5万支持您这新版本。只要您为她那〈狗狗牌乌鸡丹〉拍个宣传广告。不知您意下…”

(导演一听5万，马上变得笑眯眯的，对着阿丙是一阵寒暄…)(不知啥时，导演身边又挤来了10多个要拍广告的，导演真是乐不思蜀。随之一叠叠百钞入袋，导演更是喜笑颜开。终于忙完了，导演重新安排了剧情，宣布正式开始拍戏！并挂上了“时间已到，杜绝广告”的牌扁。)(孔明开始吟诗)：“我本南山凤，岂同凡鸟群。英俊天下有，谁能佐圣君？”(吟罢，刘备便在屋外登场。只见孔明茅屋前卧了一只猴子，便也吟到)：“猴头猴头，全国一流！”(再细看，后院堆了一大堆〈双胞胎乳猪料〉，即叫刚剃光头的关羽，张飞运回府去。自己朝内走去…刚入内，便看见正在饮〈乌龙山茶〉的孔明，欣喜万分)：“此位莫非是似那〈猪猪牌洗洁精〉般家喻户晓的孔明先生？”(孔明忙作礼道)：“小生正是！将军莫不是如那〈兔兔牌红烧酒〉般驰名中外的刘皇叔刘备？”(不敢当，不敢当！)(真是有失远迎呐！哈哈，将军请入坐。)(随即，两人对坐于〈暖洋洋沙发〉中)(刘备首先打开话题)：“先生隐居于此，可知我找您比找〈哈哈牌止咳液〉还难阿！”(孔明也满怀激情地说道)：“小生何尝不是等将军如买〈乐乐牌咖啡粉〉般辛苦，真是相见恨晚阿！”(刘备听了，点了点头。仔细打量着孔明，说道)：“看先生如此眉清目秀，精神焕发，轻松自在！定有何神奇妙方吧！”(孔明笑道)：“将军真似服用了〈闪亮牌滴眼露〉般慧眼识珍珠！不错，小生我是使用了〈呱呱牌剃发刀〉才显得眉清目秀，而食用了〈花花牌安神液〉才使我精神焕发！同时我又穿了〈香港牌不臭鞋〉，更使我漫步得轻松自在！(刘备听了，忙点头称是：)难怪先生大名不在互联网和居民户口上。原来先生非比寻常，乃〈超人〉也！既然先生如〈万事牌收音机〉般通晓万事，何不为我讲讲天下大事？”(孔明点了点头，从他那〈逍遥牌t衬衫〉中掏出一幅〈q版三国彩纹地图〉说道)：“将军细看，吴国孙寇食用了〈忍者无敌霸王浆〉而虎据一带，魏国曹贼亦饮用了〈王者风范天皇酒〉而称霸一方。若将军能及时吞服我这包〈天生我才qq糖〉和此盒〈狗狗牌乌鸡丹〉，那可真谓鸡犬升天，前途无量阿！他日必能出人头地，名垂千古！”(刘备听了，兴奋地说道)：今日真乃听君一席话，似服〈何不凡消食液〉，让我口服，“心亦服”阿！先生何不就此出山助我？”(说着，刘备便要拉孔明出山)“将军且慢！我观今夏日即至，军中蚊虫甚多，将士无法休息。在此怎可忘带〈蚊不叮〉以慰三军呢？”“还是先生有远见，〈卧龙岗大学〉出来的人就是不一样！先生所言极是啊！”随后，刘备便请孔明坐〈路路顺拖拉机〉出山了…

“晒”顾名思义就是指：展露在阳光下，我们也提倡“晒晒”，正所谓“晒晒更健康”嘛。

权力必须“晒”在阳光下，这可以防止权力的滥用。但是，也总有那么个“晒”不到的角落：

这天，“王局，我知道您对藏酒很有研究，这不我刚从美国带了瓶__回，您看我一个粗人不懂藏酒什么的，这不拿您这来了。”一个把头发梳得连蚂蚁都爬不上去的、穿着一身西装和一双擦得乌黑发亮的皮鞋的中年男子正手捧着一瓶名酒跟献宝似的奉给坐在真皮沙发上的那位满脸油光，有着“财神肚”的王局。

王局一边接过酒看，一边点头，摆明这份礼送得很合心意嘛。那名中年男子马上嘻皮笑脸的说：“呵呵，那王局您看我这事，它……”一边说一边把放一旁的计划书给移到王局跟前，只见那王局空出一只手握笔，眼一瞟、手一抽，唰唰唰……那名中年男子马上大喜把计划书如同圣旨一般捧在手中，小心地放进公文包内，还边说“谢谢王局，谢谢……”“嘿”这时，王局一听，眉头一皱便打断了那名中年男子所说的谢谢说道：“我刚才不小心撒了滴墨水在纸上而已，你谢我什么呀？嗯？”

那名中年男子一听暗道：坏了。眼珠一转，有了。马上又赔笑道：“呵呵，我说王局您贵人多忘事呢！您知我不懂藏酒，这酒在我那也是浪费，这送给您了，不用浪费，您这是帮了我一个大忙呀！所以，

我才要谢谢您呀！”那王局一听，嘿，……又说：“那这酒我就收下了，要是没别的事，我都到时候午休了呢。”那名中年男子一听，这弦外之音。忙又说：“哎呀，您看我又打扰您午休，还望您见谅，我先回去了。”说完那名中年男子便转身走出这幢宫殿似的别墅……

虽说，大部份政府官员都是公正守发，清正廉明的，但也不外乎总有那么几颗“老鼠屎”在那败坏风气。所以，“晒”就要彻彻底底、彻头彻尾的“晒”。我们的政府还需要更努力的“晒晒晒”，“晒”成“健康”的政府。

高二:钟晓芳

大家好，各位领导、同志们好！欢迎大家莅临我们__局新大楼的落成典礼。作为__局的局长，我感到无上光荣。其实，我们之所以能建成这新的工作大楼，除了靠我市的经济发展，还得益于广大人民群众对我们__局工作的支持。所以为了让大家更加了解我们的工作，特意于此新大楼落成典礼之际举行记者招待会，让各位记者朋友和市民可以有了解我们工作和解决疑问的机会。好了，现在欢迎各位记者朋友提问。

呵呵！这位记者朋友说我们__局的新大楼已经成为了我们市的标志性建筑。其实也不算，我们市好看的大楼多了去了，哪里轮得到我们__局啊。况且我们的大楼只是比较美观而已，这还要感谢上级部门和广大人民群众的大力支持。

什么？这当然不违背政府的宗旨和原则。非但没有违背，反而应该是坚持。政府的宗旨是什么？是为人民服务啊！政府的原则是什么？是对人民负责啊。你听我给你说啊，这大楼建的好看，建得高档，一来可以为群众提供赏心悦目的景观，可以丰富群众的精神世界，丰富群众的业余休闲生活，为群众进行健康有益的文化活动提供场所。这不就是为人民服务吗？二来大楼起得高档，可以让群众来我们局里办事的时候享受更快捷方便的服务，提高群众和我们__局之间的互动效率。这不就是对人民负责吗？

什么？怎么会呢？不可能啊，这肯定是谣言，是中伤，怎么可能花两千万建大楼呢。多少钱？那我也不能说啊，这属于政府机密不得随意宣扬。这个也不属于“阳光工程”的范围。

哦！范老板恰巧出国洽谈业务去了，没抽得出时间，整好今天没来。

瞧你这话说的，虽然__建筑公司的范老板是有赞助我们建新的大楼，但是我们把市高速公路的工程批给他们也不是因为这个原因啊。没错这事原定是nn地产集团负责的可是后来查出nn地产集团非法经营，已经马上取消了他们的投标资格了。

你怎么能这么说话呢？什么叫林老板给的钱不够范老板多，你这是中伤，诽谤。林nn上你们报社披露我们__局受贿？谣言！纯属恶意中伤！无稽之谈！那个姓林的肯定是因为我不肯受他贿赂，怀恨在心，所以以恶意造摇，中伤政府官员，我要保留追究他法律责任的权利。

喂！喂！门口那边在干什么啊，那么吵？公安局的？哎，你们公安局的来干什么？你们搅乱了我们__局的记者招待会，我有权投诉你们滥用职权。什么？你说什么？我贪污？协助调查？我堂堂__市__局的局长_龙腾，正大光明的很，怎么会贪污呢？你再乱讲话，我可要告你的。

啊！老范让你们给抓了，还把我供了出来？（怎么办？……怎么办？……这个老范，我就知道他信不过，叫了他嘴巴要严实点，就是不听话，早知道就不拿他那钱了。……）

哎呀！不要啊！不要抓我啊！我没有受贿啊，我没有贪污啊！冤枉啊！冤枉啊！这公安兄弟，这位大哥，你看我堂堂大局长眼泪都急出来了，你就不能不铐我吗？好歹也是个局长啊，你就不能给我留个脸面吗？我合作，我合作还不行吗？

不要啊！哇啊啊，哇啊啊……不要啊！冤枉啊……冤枉，冤枉……